В колонках играет - W.A.S.P. - Live

УРА-УРА, ВИКЕНТИЮ ПРИВЕТ!!!!!

Все, решилась..... Буду делать тату... Осталось только выбрать что именно.... Куда, я тоже уже решила =)))
Думаю или пантерку зафигачить или свой знак зодиака....
Какие будут мнения на этот счет?
[700x525]
[699x528]
[640x480]
[700x525]
[480x640]
[400x343]

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - Откуда... откуда... От верблюда!

Алина_Бриз

Приветствую!!!

Вашим отражением является Звезда

Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.

Пройти тест

В колонках играет - W.A.S.P. Crimson Idol
Настроение сейчас - Задумчивое

Сижу и думаю, а не забабахать ли мне татуировочку....???

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. смысл жизни
2. бейсбол-правила игры
3. бейсбол-нафиг это надо??

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. невозможность доверять людям
2. сумашедшие фанаты бейсбола
3. толпа

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. оччччень хорошо готовить
2. относиться ко всему наплевательски
3. плевать на чужое мнение

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. а вот
2. не
3.скажу

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. стол
2. просто
3. завален

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. ангельский характер... гы гы
2. -//-
3. -//-

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. жутко-противно-мерзкий характер
2. -//-
3. -//-

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. ем
2. пью
3. перевариваю =)))

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. в светлое будущее
2. в конец тоннеля (там где свет)
3. в гости к Робин Гуду

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: (если к себе)
1. Маркиза
2. Черная Метка
3. Crimson Idol

Вердикт таков. Вы — Волк — Призрак Дикого Духа

[показать] — Волк-призрак… Быть, не быть? Одна дорога. / Дух леса. Дух борьбы. Как это много. / Как это мало, если взгляд — в глаза навылет. / Кто рядом – тот далек. Не вы ли выли? / И дикий нрав, и мудрость, и погоня. / Сам для себя, сам за собой – все как спросоня. / Ты весь – они, ты средоточие… чего же? / И призрака тень прошлого встревожит…

Пройти тест

В колонках играет - Алиса-Мы Вместе ХХ Лет

Чего то хочется, а кого... не знаю...
(так, шююютка...)

В колонках играет - СПЧТД

http://www.alisa.net/forum/viewtopic.php?t=5301&postdays=0&postorder=asc&start=0

s detskoi neposredstvennost'u vse znakomu?
ymilyates'? esli da, togda pochitai:

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла
согнуться и больше не могла красить ногти на ногах.
Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже
когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет
твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него
во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик
одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и
отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной
картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда
усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и
сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы
вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты
устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё
поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще
так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на
Рождество, если перестать открывать подарки и
прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать
с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе
нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький
старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так
хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он
потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он
красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что
моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит
меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку,
потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не
думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так
не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то
надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

В колонках играет - W.A.S.P. (Весь в перемежку)
Настроение сейчас - Живы будем, не помрем

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

- А правда, что армия делает глупым, безразличным,
несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика
спрошу... Или тебе по шее дам!


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Если вы не построили дом, не вырастили сына и не
посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не
любящий природу.


Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках
и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое
желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!
...........Нажимаем подробнее и читаем дальше



- Бойцы, представьтесь.
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
- Братья, что ли?
- Никак нет, однофамильцы.

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.

- Мама, а почему меня в школе все дразнят
экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Так, что ещё за тебя сделать?

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную
сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным
дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и
поставил мне в дневник какую-то цифру.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили
конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в
такой-то кабинет.
Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь
обратно!"

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
ещё, что нас пятеро.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой
- грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Внимание, говорит Москва! Работают все остальные.

Давши слово - крепись, а взявши - трепись.

Убит при попытке покончить с собой.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ...
Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую -
челюсть встанет на место.

- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не
получали..."

"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил
конверт."

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только
запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят!

- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той
же статье в десять раз больше растратить можно было!

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или
красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только
тебя.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

У человека всегда должно быть горячее сердце и
холодное пиво.

"Титаник" по-русски - "Му-му". Две тысячи блох
оказались под водой!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них
говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Семь раз отпей, один - отлей.

Бережёного бог бережёт, а небережёного конвой
стережёт.
Читать далее...

Дневник заглючил не по детски...

Облом гайца.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишникам). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за непристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на не гометрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня ,что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?. спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол, понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину ,вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь втенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? -решительно заявляет гаишник. Мы сейчас Читать далее...

В колонках играет - Iggy Pop.... Beat Em Up
Настроение сейчас - Прекрасное

Решение принято.... Настроение улучшилось.... стало легче дышать...
Спасибо всем, кто вправил мне мОзги....

=)
[700x525]

Я повторяю десять раз и снова:
Никто не знает как же мне хуево...
И телевизор с потолка свисает,
И как хуево мне - никто не знает.
Все это до того подзаебало,
Что хочется опять начать сначала.
Куплет печальный, он такой, что снова
Я повторяю "как же мне хуево".

http://yanka.lenin.ru/
[217x214]

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от
>прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать
>влагалище девушке то дети будут рождатся немыми.
>Слышал ли кто-нибудь об этом?
>
>Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в
>интимных местах девушек называются по-другому, хотя
>прабабушке, несомненно, виднее. А если во время
>целования громко чмокать, то плод в матке может еще и
>оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок
>лучше, чем в воздухе.
>
>Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли
>мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет
>ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
>
>Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во
>время анального секса этот самый мужчина играет -
>пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в
>любом случае лучше закончить.
>
>Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что
>во время беременности заниматься сексом опасно, так
>как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может
>неправильно сформироваться.
>
>Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка,
>а вот если сексом не заниматься, то может пострадать
>позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как
>беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
>страшнее даже безграмотного гинеколога.
>
>Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь,
>надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не
>успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
>
>Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди
>яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно
>фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и
>делают свое дело.
>
>Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть
>затвердела и потеряла свои реигенративные способности.
>Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для
>рук с кремом-скрабом подружки?
>
>Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее
>читайте, что написано на упаковке, а то мало ли
>попадется дедушкина средство от облысения... еще
>заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои
>руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
>
>Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это
>исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите
>пожалуйста.
>
>Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от
>постоянного просмотра порнографических сайтов в
>Интернете. В качестве радикального средства решения
>проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
>конец света в отдельно взятой квартире.
>
>Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в
>браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот
>желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь
>постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в
>привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне
>внушили или что-то пропить?
>
>Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру -
>острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и
>на освободившееся место купить новую двуспальную
>кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
>
>
>Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна,
>приходится вставать через каждые полчаса и обливать
>его холодной водой.
>
>Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару
>раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь,
>а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы
>точно не уснете.
>
>Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная.
>После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его
>можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это
>какая-то болезнь, и как это лечится?
>
>Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это
>не лечится, это врожденная конституциональная
>особенность.
>
>Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на
>половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку
>водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще
>- уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
>могут ничего не показать.
>
>Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А
>если, например, нашу редакцию накормить и напоить в
>указанной последовательности, то мы еще спеть и
>сплясать можем.
>
>Вопрос: Существует ли центр реабилитации
>гомосексуализма?
>
>Ответ: Существует, в настоящее время - это
>отечественная эстрада.
>
>Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При
>занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а
>если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают
>проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
>
>Ответ: Потому что просыпается совесть.
>
>Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс,
>зачатие ребенка, строение мужских и женских половых
>органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о
>противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли
>какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные
>для нормального детского восприятия.
>
>Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не
>рассказывать. Потом не докажете, что вы это в
>образовательных целях делали, и действительно любите
>детей как, например, Майкл Читать далее...

Я повторяю десять раз и снова,
Никто не знает, как же мне хуево....
(пжалста вносите изменения и поправки)
P.S.эххх и хорошая же песня....
[255x388]