КОРОЛЬ

Венчание кончилось, раввин опустился в кресло, потом он вышел из
комнаты и увидел столы, поставленные во всю длину двора. Их было так
много, что они высовывали свой хвост за ворота на Госпитальную улицу.
Перекрытые бархатом столы вились по двору, как змеи, которым на брюхо
наложили заплаты всех цветов, и они пели густыми голосами - заплаты из
оранжевого и красного бархата.
Квартиры были превращены в кухни. Сквозь закопченные двери било тучное
пламя, пьяное и пухлое пламя. В его дымных лучах пеклись старушечьи лица,
бабьи тряские подбородки, замусоленные груди. Пот, розовый, как кровь,
розовый, как пена бешеной собаки, обтекал эти груды разросшегося, сладко
воняющего человечьего мяса. Три кухарки, не считая судомоек, готовили
свадебный ужин, и над ними царила восьмидесятилетняя Рейзл, традиционная,
как свиток торы, крохотная и горбатая.
Перед ужином во двор затесался молодой человек, неизвестный гостям. Он
спросил Беню Крика. Он отвел Беню Крика в сторону.
- Слушайте, Король, - сказал молодой человек, - я имею вам сказать пару
слов. Меня послала тетя Хана с Костецкой...
- Ну, хорошо, - ответил Беня Крик, по прозвищу Король, - что это за
пара слов?
- В участок вчера приехал новый пристав, велела вам сказать тетя
Хана...
- Я знал об этом позавчера, - ответил Беня Крик. - Дальше.
- Пристав собрал участок и оказал участку речь...
- Новая метла чисто метет, - ответил Беня Крик. - Он хочет облаву.
Дальше...
- А когда будет облава, вы знаете. Король?
- Она будет завтра.
- Король, она будет сегодня.
- Кто сказал тебе это, мальчик?
- Это сказала тетя Хана. Вы знаете тетю Хану?
- Я знаю тетю Хану. Дальше.
- ...Пристав собрал участок и сказал им речь. "Мы должны задушить Беню
Крика, - сказал он, - потому что там, где есть государь император, там нет
короля. Сегодня, когда Крик выдает замуж сестру и все они будут там,
сегодня нужно сделать облаву..."
- Дальше.
- ...Тогда шпики начали бояться. Они сказали: если мы сделаем сегодня
облаву, когда у него праздник, так Беня рассерчает, и уйдет много крови.
Так пристав сказал - самолюбие мне дороже...
- Ну, иди, - ответил Король.
- Что сказать тете Хане за облаву.
- Скажи: Беня знает за облаву.
И он ушел, этот молодой человек. За ним последовали человека три из
Бениных друзей. Они сказали, что вернутся через полчаса. И они вернулись
через полчаса. Вот и все.
За стол садились не по старшинству. Глупая старость жалка не менее, чем
трусливая юность. И не по богатству. Подкладка тяжелого кошелька сшита из
слез.
За столом на первом месте сидели жених с невестой. Это их день. На
втором месте сидел Сендер Эйхбаум, тесть Короля. Это его право. Историю
Сендера Эйхбаума следует знать, потому что это не простая история.
Как сделался Беня Крик, налетчик и король налетчиков, зятем Эйхбаума?
Как сделался он зятем человека, у которого было шестьдесят дойных коров
без одной? Тут все дело в налете. Всего год тому назад Беня написал
Эйхбауму письмо.

"Мосье Эйхбаум, - написал он, - положите, прошу вас, завтра утром под
ворота на Софийевскую, 17, - двадцать тысяч рублей. Если вы этого не
сделаете, так вас ждет такое, что это не слыхано, и вся Одесса будет о вас
говорить. С почтением Беня Король".

Три письма, одно яснее другого, остались без ответа. Тогда Беня принял
меры. Они пришли ночью - девять человек с длинными палками в руках. Палки
были обмотаны просмоленной паклей. Девять пылающих звезд зажглись на
скотном дворе Эйхбаума. Беня отбил замки у сарая и стал выводить коров по
одной. Их ждал парень с ножом. Он опрокидывал корову с одного удара и
погружал нож в коровье сердце. На земле, залитой кровью, расцвели факелы,
как огненные розы, и загремели выстрелы. Выстрелами Беня отгонял работниц,
сбежавшихся к коровнику. И вслед за ним и другие налетчики стали стрелять
в воздух, потому что если не стрелять в воздух, то можно убить человека. И
вот, когда шестая корова с предсмертным мычанием упала к ногам Короля, -
тогда во двор в одних кальсонах выбежал Эйхбаум и спросил:
- Что с этого будет, Беня?
- Если у меня не будет денег - у вас не будет коров, мосье Эйхбаум. Это
дважды два.
- Зайди в помещение, Беня.
И в помещении они договорились. Зарезанные коровы были поделены ими
пополам. Эйхбауму была гарантирована неприкосновенность и выдано в том
удостоверение с печатью. Но чудо пришло позже.
Во время налета, в ту грозную ночь, когда мычали подкалываемые коровы,
и телки скользили в материнской крови, когда факелы плясали, как черные
девы, и бабы-молочницы шарахались и визжали под дулами дружелюбных
браунингов, - в ту грозную ночь во двор выбежала в вырезной рубашке дочь
старика Эйхбаума - Циля. И победа Короля стала его поражением.
Через два дня Беня без предупреждения Читать далее...

* Вопрос армянскому радио: Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?

Ответ: Он любил кричать 'Гойка! Гойка!' Невесты очень обижались.

* Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

* Символ семейной власти - дистанционка от телевизора

* В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

* Все идет хорошо, только мимо...

* Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

* Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

* Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

* Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

* Рассол - напиток завтрашнего дня!

* Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину.

* Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

* В России обед - это не еда, а время суток.

* Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.

* Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!

* Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.

* Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину

с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

* Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

* Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

* Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

* Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша
по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом
«в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница
звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я
буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный
мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет
занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей
секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка
отменяется. Поедем позже»

http://fishki.net/comment.php?id=36969

Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне , То нету в жизни мужика , То есть мужик , но нету жизни.

Комплименты дамам

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безуминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов,... хотя и потертыми купюрами.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать

Переходя дорогу не на тот свет, помните, что, быть может, переходите ее на тот свет!
Пособие для пешеходов-любителеи

Правда о легендарной воровке.
Сонька Золотая Ручка, она же Рубинштейн, она же Школьник, она же Бреннер, она же Блювштейн, урожденная Шейндля-Сура Соломониак. Как только заходит разговор о знаменитых женщинах-преступницах, первой вспоминают загадочную Соньку Золотую Ручку. Рассказы о ее "подвигах" в большинстве родились в Одессе. В мифах она была и наложницей в турецком гареме, и в 1918 году уговорила французского адмирала увести эскадру из Одессы, и якобы создала воровскую школу в Лондоне... Ей приписывали неземную красоту и гипнотический взгляд. Один из первых российских дореволюционных фильмов немого кино был именно о Соньке Золотой Ручке.


Юные годы


Историки до сих пор расходятся в деталях ее происхождения. Считается, что родилась Сонька примерно в 1846 году в местечке Повонзски Варшавского уезда от второго брака своей матери Ривки-Леи. Была записана на фамилию отца как Шейндля-Сура Лейбовна Соломониак. По другим данным, она родилась в 1859 году под фамилией Штендель в семье бедного многодетного парикмахера на Украине. Четырех лет ее увезли в Одессу, где Соньку воспитывала нелюбимая мачеха.
Она великолепно знала немецкий и польский языки, хорошо понимала французский и любила читать переводные авантюрные романы. Все это помогало Соньке "работать" и за пределами России. Кроме того, она усвоила светские манеры. Без этого ей бы не удавались хитроумные операции с ювелирами, банкирами и европейской аристократией.
При этом вопреки легенде Сонька была отнюдь не красавицей. Вот как ее описывали в полицейской ориентировке: "Рост 1 м 53 см, рябоватое лицо, нос умеренный с широкими ноздрями, бородавка на правой щеке, брюнетка, на лбу волосы вьющиеся, глаза подвижные, дерзка и разговорчива". Но, видимо, умение пользоваться гримом, париками делало внешние недостатки аферистки незаметными.


Что ей шили


Первый раз ее задержали за кражу в Клину 14 апреля 1866 года. Пять раз Соньку судили в Варшаве, в 1871 году лейпцигская полиция отдала воровку под надзор российской полиции, а в Вене oу нее конфисковали сундук с драгоценностями. Она образовала свою шайку, где распоряжалась всеми средствами. Всегда играла по-крупному. Каждое ее новое дело - хорошо срежиссированный и продуманный спектакль.
Однажды на Нижегородской ярмарке Сонька украла у генерала Фролова 213.000 рублей. Золотая Ручка открыла новый способ краж в гостиницах - "гутенморген". Заходя ранним утром в номера, грабила постояльцев, а если те случайно просыпались, делала вид, что раздевается, перепутав номер, и, смущенно извиняясь, исчезала. Часто она работала в поездах, в вагонах первого и второго класса. Для краж в ювелирных магазинах мошенница сшила специальное платье: мешок, в котором мог поместиться целый рулон ткани. Камни Сонька виртуозно прятала под выращенные длинные ногти. Иногда приходила с натренированной обезьянкой. Пока хозяйка торговалась, зверек незаметно хватал камни и прятал их за щеку.
После долгих поисков ее в очередной раз задержали в Смоленске, где она ограбила несколько ювелирных магазинов. Пресса ликовала, а полиция получала поздравления. Но недолго. За несколько тюремных дней Сонька умудрилась втянуть в любовный роман надзирателя. Надзиратель бежал вместе с ней. Потом его арестовали в Одессе и отдали под суд. Но Сонька уже была далеко.
В ноябре того же 1885 года Соньку взяли, уличив в нескольких кражах ювелирных изделий. Судили ее в Москве при большом скоплении народа. Она все отрицала и даже заявила, что настоящая Золотая Ручка - это некая Иахвет Гиршберг. Когда судья спросил, зачем ей нужно было так много золотых браслетов и колец, Сонька заявила, что часто худела и полнела и ей были необходимы разные вещи. В итоге решили: "Варшавскую мещанку Шейндлю-Суру Лейбовну Розенбанд, лишив всех прав состояния, сослать на поселение в отдаленнейшие места Сибири".


На каторге


До Сахалина Сонька добиралась на пароходе. Это была плавучая тюрьма для перевозки заключенных. Незадолго до отправки из Одессы в городе узнали, что на корабле с другими каторжанками повезут и Соньку Золотую Ручку. Народ забил всю набережную, а местная власть решила лично подняться на корабль и посмотреть на знаменитую арестантку. Задав пару вопросов, градоначальник пожелал Соньке счастливого пути и пожалел сахалинское начальство. В ответ расчувствовавшаяся Сонька сделала ему прощальный подарок - золотые карманные часы с накладным двуглавым орлом на крышке. Тот поблагодарил и только потом заметил, что на его животе висит пустая цепочка. Осенью 1886 года - Сонька прибыла на каторгу. Вначале, как и все женщины, она жила на вольной квартире. Попытка побега закончилась неудачно. Хватились ее быстро, да и местность она почти не знала. За побег ей полагалось получить десять ударов плетью. Но Соньку не наказали, так как она... ждала ребенка. А на самом деле воровка просто послала на обследование другую женщину!
Через год ее обвинили в мошенничестве, а затем привлекли по делу об убийстве торговца Никитина. К тому времени вокруг Соньки уже собрался костяк Читать далее...

Виктор Ковальчук

Михаил Яковлевич Винницкий - Беня Крик
Война в цилиндрах
В своих знаменитых «Одесских рассказах» Исаак Бабель талантливо изобразил одесского налетчика Беню Крика

Прототипом его был реальный король одесских бандитов начала XX века Мишка Япончик. Писатель создал образ милого, почти честного и даже романтичного налетчика, но, увы, слегка примитивного. Это был социальный заказ.

В жизни Япончик, вернее, Михаил Винницкий, был далеко не таким. Системе было выгодно видеть в нем лишь тривиального бандита: Япончик мог стать для страны олицетворением лихого бандитского мира.

Но Бабель, получивший задание слегка подпортить созданный стереотип, посмел очеловечить Беню Крика. Вероятно, по этой причине масса неизданных бабелевских рукописей так и сгнила в подвалах ГПУ.

Михаил Яковлевич Винницкий родился на Молдаванке. Рос, как и все дети Одессы

И ничто не предвещало, что через каких-то двадцать лет он станет главой мощнейшего мафиозно-уголовного синдиката России. Начал Япончик свою карьеру электриком завода «Анатра». И до революции он был вполне законопослушным гражданином Российской империи. Исследователи биографии Винницкого были поражены, не найдя даже упоминания его имени в архивах дореволюционного сыска. А ведь не секрет, что российский уголовный сыск являлся самым мощным и опытным поисково-силовым аппаратом в Европе.

Его имя начало греметь по России лишь в 1918 году. Винницкий вошел в пантеон героев (или, если хотите, псевдогероев) Гражданской войны. Большевики уже тогда делали ставку на уголовный элемент, который был очень даже полезен в борьбе за власть в России.

Первый раз появление Япончика было зафиксировано в партийных документах в 1918 году, когда подручными одесского короля налетчиков, а точнее, урками Васьки Косого, был ограблен разведчик Одесского подпольного областного комитета КП(б)У. Разведчику поставили фингал и отобрали кошелек вместе с личным оружием — парабеллумом. Данная неприятность произошла вечером у синематографа «Иллюзион» на углу Мясоедовской и Прохоровской.

Через четыре дня на одной из большевистских явок, в кафе «Молочная», состоялась встреча руководителя разведки подпольного центра Бориса Северного с Мишкой Япончиком. Последний пришел на встречу в офицерской форме. [Северный (Юзефович) Борис Самойлович. Род.1888, г.Одесса; еврей, член ВКП(б), обр.среднее (рабфак при Военной Академии), директор Тульского патронного завода, прож.: г.Москва, ул.3-я Мещанская, 60-35. Арест. 24.01.1937. Приговорен ВКВС 16.06.1937, обв.: участие в контрреволюционной террористической организации. Расстрелян 17.06.1937. Реабилитирован 8.09.1956.]

Страховал главного большевистского разведчика молодой чекист Николай Львович Мер. О чем шла речь, Николай не слышал, но понимание между представителями будущей советской и действующей уголовной империями было достигнуто. Вскоре в подпольный центр курьером Япончика была передана коробка с похищенными вещами и оружием. Какие аргументы были в беседе использованы чекистами — неизвестно. Скорее всего, они говорили на схожих языках. Позже этот эпизод вспоминался в мемуарах секретаря одесского Оперативного штаба военно-революционного комитета Френкеля в журнале «Летопись революции».

Любопытно то, что, готовя вооруженное восстание в Одессе, большевики пользовались услугами империи Япончика, закупая у них оружие и боеприпасы: «Неоценимую услугу нам в доставке оружия оказал Михаил Япончик, продав за разумную сумму штабу “лимонки” и револьверы». Распоряжением Москвы вскоре был активизирован контакт большевистского подполья с небольшевистскими организациями и уголовниками. Только они могли предоставить хоть какие-то средства. Антон Деникин в страшном 1919 году писал:

«Я, честно говоря, не вижу принципиальной разницы между деятельностью и целями большевиков и криминальным элементом»

Посему подпольщики часто прибегали к недорогим услугам Япончика: закупали оружие, проводили разведку, использовали налетчиков в терактах. «Тузы» уголовного мира смотрели в будущее опытными глазами и правильно сделали ставку на будущую власть. 12 декабря 1918 года навечно вошло в историю Одессы. В этот день на митинге социалистов, который проходил в городском цирке, было выдвинуто предложение о разгроме полицейских участков.

Решили не откладывать в долгий ящик, тем более что подпольщики уже знали — вооруженная поддержка будет. Пока одна часть манифестантов громила полицейские участки, вторая группа двинулась к городской тюрьме. Здесь, у тюрьмы, рабочие встретились с боевиками Япончика. Последние уже были готовы к штурму, т. к. в камерах находились не только политзаключенные, но и своя «братва».

Вооруженные до зубов четыреста налетчиков ринулись на штурм тюрьмы. Во главе отряда несся вооруженный браунингом и «лимонкой» Мишка Япончик. Ворота были вмиг разнесены в клочья каким-то «медвежатником» — благо опыт взрывания сейфов был. Пока рабочие выпускали из камер политических, урки со слезами на глазах обнимали арестованных жуликов.

В Читать далее...

Мурка


Слова песни
Прибыла в Одессу банда из Амура,
В банде были урки, шулера.
Банда занималась темными делами,
И за ней следила Губчека.

Эх, Мурка, ты мой Муреночек!
Мурка, ты мой котеночек!
Мурка - Маруся Климова,
Прости любимого!

Речь держала баба, звали ее Мурка,
Хитрая и смелая была.
Даже злые урки и те боялись Мурки,
Воровскую жизнь она вела.

Мурка, ты мой Муреночек!
Мурка, ты мой котеночек!
Мурка - Маруся Климова,
Прости любимого!

Вот пошли провалы, начались облавы,
Много стало наших попадать.
Как узнать скорее - кто же стал шалявым,
Чтобы за измену покарать.

Кто чего узнает, кто чего услышит,
Нам тогда не следует зевать:
Нож пускай подшпилит, пистолет поставит,
Пистолет поставит - пусть лежат!

Эх, Мурка, ты мой Муреночек!
Мурка, ты мой котеночек!
Мурка - Маруся Климова,
Прости любимого!

Как-то шли на дело, выпить захотелось,
Мы зашли в шикарный ресторан.
Там сидела Мурка в кожаной тужурке,
А из-под полы торчал наган.

Слушай, в чем же дело? Что ты не имела,
Разве я тебя не одевал?
Кольца и браслеты, юбки и жакеты
Разве я тебе не добывал?

Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая,
Здравствуй, моя Мурка и прощай!
А ты зашухарила всю нашу малину
И за это пулю получай!

Эх, Мурка, ты мой Муреночек!
Мурка, ты мой котеночек!
Эх, Мурка - Маруся Климова,
Прости любимого!

Эх, Мурка, ты мой Муреночек!
Мурка, ты мой котеночек!
Мурка - Маруся Климова,
Прости любимого!

Эх, Мурка, ты мой Муреночек!
Мурка, ты мой Муреночек!
Мурка...
Прости, прощай.

-Кто пишет? Шо хочет?
-Екатерина Павловна,- скупо отозвался я.- Надо бы букет сочинить.
-Об чем будем намекать, исходя из того, шо погода не цветочная? Предлагаю следующую икебану: березовое полено как символ элегантности, обвитое дурманом, обозначающим, шо ты обезумел от ее красоты, и банку консервированного горошка,-мол, судьба разлучает нас, но в сердце моем ты будешь жить вечно. Ну, еще можно все это припорошить репеиником-типа, за все признательны.
-Замечательныи букет,-усмехнулся я.- Но пожалуи, стоит продемонстрировать непоколебиимую приверженность традициям. Остановимся на розах...
-Ох уж это рыцарственное почитание. Буквально весь в печали, гляжу на предмет обожания. Подаи мне знак, что ты моя, и скинь с балкона фикус в кадке! Хоть магнолию, что ли, прибавь: мол, хочу-не могу, а то сплошные клены с кипарисами. Господи, прости мне этот пчелинныи язык!
-Нет, пока не стоит,-покачал головои я.
-С ударением все верно?- сьехидничал Лис....

-Шо, я лишнии?- перехватывая довольно сконфуженныи взгляд таксоида, патетически взвыл Лис. - Граф, меня выкидывают за борт пиратского корабля истории, а вы на это взираете, буквально невзирая ни на што. Я ща поиду рыдать и биться в истерике, с горя пробью вот этим самым лбом круглую лунку в дне Невы и утоплюся, как бедная Лиза, которую я знавал еще богатои.
Страстныи монолог раздухарившегося секретаря, кажется, еще более потряс детектива, чем мое безучастное спокоиствие.
-Он это серьезно?
-Он-да, - не давая мне вставить слова, выпалил Сергеи.- Я-нет! А вы о чем?
-Друг мои,-обратился я к напарнику,- будьте любезны оставить нас с господином инспектором для конфиденциального разговора.
-А можно я буду подслушивать за дверью?-радостно ощерился Лис, выбрасывая руку в скаутском приветствии.- Вот честное слово, я вам не буду мешать!- Не дождавшись моего ответа, он со вздохом повесил голову на грудь и понуро, точно на эшафот, двинулся к выходу из библиотеки. - Все кончено, все порушено! Так мне и не узнать, быть или не быть! И я уже, наверно, в жизни никогда не стану президентом земного шара! Иоган Протвиц изловил меня на горячем, и я пошел собственнои правои рукои писать чистосердечное признание, а не то это горячее, не даи Бог, остынет.

http://www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post76123657/play

http://www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post76123657/play

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ВИДЕО ДНЯ! МЕГАПРИКОЛ! О ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ ПЕЛ ДИМА БИЛАН НА "ЕВРОВИДЕНИИ"?

Это просто надо увидеть! )))

-Лис, в конце концов ты дашь послушать или нет?!
-Или да в конце концов дам.

Не рои другому яму, пользуися теми, которые вырыты для тебя.
Правила пользования лопатои.

Если вы ущипнули себя, но видение не рассеялось, ущипните видение.
Памятка туриста в замках Шотландии.

-Поидемте! Скорее поидемте отсюда!-тянула меня Изигринда. - Ах, я вас прошу! О, мне дурно!....
-Мадам,- вмешался Лис, должно быть, опасающиися моего полного окаменения, - как видите, сэр Торвальд от восхищения совсем утратил дар речи. А потому, если позволите, я, его ближаишии друг и соратник, поведаю вам о тех треволнениях и....этих самых....невзгодах, которые нам довелось героиски пережить, пока мы ломиилсь сюда в целях вашего спасения. Короче, мадам, у вас пожрать не наидется? Капитан, отомри! В смысле, наоборот, приди в себя, а то ты и так близок к отмиранию. Вернемся домои, я тебя отвезу в Малибу, там такие болдинки бродят толпами и все сплошь в бикини. Любая из них твоя! А эту оставь в покое, нам, считаи, через неделю возвращаться, нашел время амуры разводить. Поставь тетку, где взял!- требовательно раздалось у меня в голове.
-А...я...где?..что?.. Да.- Я аккуратно поставил прелестницу на землю, похоже, к явному ее неудовольствию. И проговорил, запинаясь: - Мои друг....Это Реинар...он мои друг. Он это...Реинар, -больше я не мог выдавить ничего.
-Ну, вы видите,- вновь перехватил инициативу Лис,- до чего любовь и голод доводят доблестного рыцаря?! Не дадите же вы ему пасть крест-накрест с этим вашим погонщиком от мучительнои голоднои смерти? Представьте, он будет здесь лежать, валяться, корчиться, биться в конвульсиях, а стук сердца, разносимыи пустым желудком, точно барабаном, будет вещать лесу имя прелестнои и жестокои, как там тебя, Извергильды...

Народ, что происходит с дневником? Раньше я открывала компьютер, заходила на ссылку своего дневника, и все пучком. А сеичас, как открываю, так надо заново пароль и имя вводить.... Это у всех так, или только у меня?

-Это Красные Шапки,- с ужасом на худощавом лице прошептал ученик друидов. - Мир не видал существ свирепее, чем они.
-Видал-видал!- невесть чему обрадовался Лис. - У Шапок еще бабки есть. Это вообще живоглоты, не надо баловаться! Захотелось как-то однои Краснои Шапке полакомиться волчатинои, но догнать-то серого еи не дано. Не зря говорят, волка ноги кормят. Так шо она удумала! Посадила в волчье логово свою бабку и та, когда загнанныи Краснои Шапкои зверь приполз домои, набросилась на него с криком: "А шо это у тебя так много глаз!" Ну волк, понятно, в припадке самообороны, даваи на нее челюстями щелкать. А у бабок этих есть такое своиство. Они по желанию могут раздуваться до размеров вола или ссыхаться, ну шо тот желудь. Вот щелкает волчина зубами, а бабка- раз, и по быстренькому ссохлась. Бирюк от удивления пасть разинул, старая туда прыг, и даваи раздуваться. А тут как раз и Красная Шапка с топором подоспела. С бабкои-то в брюхе шибко-то не побегаешь. Короче, вспорола она ему брюхо,- Лис с сожалением цыкнул, явно скорбя о смерти санитара леса,- бабка оттуда выскочила, ну и вдвоем они волчишку-то и схарчили. Остались от серого,- Лис снова цыкнул,- ушки и хвостик. Хороче, все умерли.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Диван.
Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але,
привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте,вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!