Для оснащения нашей армии была закуплена крупная партия дамских сумочек. Согласно проведенным тестам, в них влезает вдвое больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Мальчик девяти лет, спрятавшись в шкафу, подглядывает за матерью и ее любовником. Вдруг домой возвращается муж. Женщина прячет любовника в шкаф, не подозревая, что там уже сидит ее сын.
- Темно, - говорит мальчик.
- Темно,  - соглашается мужчина.
- Хотите купить футбольный мяч за двести пятьдесят фунтов?
- Нет.
- А там мой папа.
- Договорились.
Неделю спустя муж опять возвращается слишком рано. Любовник снова оказывается запертым в шкафу.
- Темно, - говорит мальчик.
- Темно,  - соглашается мужчина.
- У меня есть еще бутсы. Отдаю за семьсот пятьдесят фунтов.
- Беру.
На следующий день отец зовет мальчика поиграть в футбол, но тот отказывается:
- Я продал бутсы и мяч за тысячу фунтов.
- Нехорошо наживаться на друзьях. тебе придется молить Бога о прошении.
Отец отводит мальчика в церковь, сажает в кабину для исповеди и закрывает дверь.
- Темно, - говорит мальчик.
- Ради Бога, не начинай все снова! - отзывается священник.

- Твоя женя очень похудела за время отпуска.
- Она сидела на китайской диете.
- Трудно было?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

- В соответствии с этими исследованиями, - говорит жена мужу, - пятьдесят процентов мужчин изменяют своим женам, остальные изменили бы им, если бы не их хобби. Знаешь, что это за хобби?
- Не имею понятия, - отвечает муж.
- Конечно,  - возмущается жена, - Я так и думала.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Старость - это когда наклоняешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Как-то, когда вся семья собралась вместе, мой двоюродный брат стал вспоминать тот день, когда его жена родила ребенка.
Он возбужденно рассказывал о том, как они ехали в больницу, когда кто-то спросил его: "А что бы ты сделал, если бы у твоей жены роды начались прямо в машине?"
- Тут и думать нечего, - ответил брат, - Я бы сразу пересел за руль.

Мы смотрели фильм, в котором была впечатляющая сцена, когда один из "плохих парней" взорвал круглосуточный магазин.
здание и бензоколонка напротив превратились в гигантский огненный шар. "Ого!" - воскликнул мой муж. Я хотела было согласиться и сказать что-нибудь вроде: "Мощный получился взрыв!" - когда он добавил: "Видела цену на бензин? Доллар восемьдесят девять за галлон."

В студенческим оркестре я руководил группой ударных инструментов. Но во время репетиции моя группа все время играла с ошибками.
- Если у вас не хватает ума выучиться играть на чем-нибудь, - подтрунивал над нами дирижер, - вам дают в руки палочки, сажают в последний ряд и называют ударниками.
В ответ один из моих друзей шепнул мне на ухо: "А если ты слишком глуп, чтобы играть двумя палочками, тебе оставляют одну, ставят перед оркестром и называют дирижером"

(с)