Странно, но у меня сейчас сложилось впечатление, что мне все-таки чего-то не хватает. И все хорошо, я буквально счастлива, но ... есть какой-то очень маленький-маленький кусочек чего-то, чего мне не хватает. Мне сложно это объяснить, но так есть. Я никак не могу понять чего же мне не хватает ... хоть, что врать себе-то, это я прекрасно понимаю ... И вот сегодня. Я прекрасно съездила на дачу. Это была прекрасная поездка. И все-таки что-то ... какая-то преграда ... Наверное невозможность ... как бы это сказать ... "до предела", "абсолютно" ... грубо сказано, но не надо понимать эти слова превратно ...
Si tu m'aimes
[390x234]
Я такая уставшая, такая изможденная, разомлевшая, глупо-счастливая ... В общем какая-то очень-очень странная ... Доползти до кровати и спать ... :)Самое главное, что я сейчас очень покорная, готова на все(ну, или почти на все) ... все простить, разобраться во всех проблемах ... Поэтому, если что ... я готова ...
мур-мур-мур-мур ... хочется мурчать, и урчать, и мурлыкать ... мяф ... я опять превратилась в ручную ... мур ...
как-то мне так хорошо ... очень-очень хорошо ...
correct music: Arsenium & Natalia Gordienco - Loca
Эта дрянная неделя. Фонетический конкурс позади. Что ж ... мы получили "Приз зрительских симпатий". Грубо говоря, заняли первое место по самодеятельности ... И не зря ... но ... я такая опустошенная, я так устала ... постоянные скандалы и т.п. Очень устала. мне нужен отдых, хорошая компания и выпить ... :)
Настроение сейчас - happy
не люблю я эту дорогу ... не знаю почему, но всеми силами стараюсь обходить ее стороной ... по возможности, но не избегаю так уж часто. И все-таки ... Сегодня вышло так, что была рядом ... встреча ... неожиданная? Вряд ли ... и тем не менее ...
На обратно пути пошел дождь ... я а шла и улыбалась. Цвела яблоня, запах цветов витал в тяжелом воздухе, тучи плыли по небу, лепестки яблоневых цветок кружили в воздухе, редкие капли дождя падали с неба ... Разве не это счастье? И глаза! Глаза, которые так много обещают ... Ох уж эти глаза ...
Думала, что, когда вернусь домой, свалюсь тут же спать. нет. Я еще долго лежала без сна. Меня окутывала тишина. Окна были раскрыты нараспашку, и я прекрасно слышала звуки проезжающих машин, изредка голоса людей ... И тем не менее меня окружала вязкая тишина. В голове звенело ... мыслей не было ... я видела странно небо перед собой. Сон никак не приходил. Не знаю сколько времени я так пролежала. В абсолютно прострации ... Признаюсь, что это потрясло меня ... Если бы я смогла точно описать вам мое состояние ...
А утром меня разбудил дождик .... прелестный сильный дождик ... Я так сильно люблю дождь ... Дождь и ветер ... самое лучшее что есть на свете. :)
[250x291]
Настроение сейчас - странно-романтичное ...
Вот и прохладный вечер пришел на смену жаркому дню. Все-таки я странный человек, я сегодня так мечтала о зиме ... настоящей, с сугробами и холодами ... а все так радуются жарким денькам и солнышку ...
Мои друзья медленно, но верно капустятся. Что-то с ними произошло, жаркое лето пришло и прогнало весну. А вместе с весной ушел и блеск глаз, мечты, хорошее настроение без повода. Люди хандрят, роются в себе, что-то ищут ... А не надо ничего искать, то что нужно найдет тебя само. Я в это верю ... Но ... Меланхолия и хандра не лучший советчик ... тем более в делах любовных. Что можно сказать человеку, который на вопрос "любишь?" отвечает "не знаю" ... Что это? Просто "игра в прятки", желание скрыть что-то важное, или и правда незнание? Что тогда есть влюбленность? Разве, когда видишь человека и у тебя екает сердце - это не влюбленность? (грубо говоря) Разве желание видеть его, пусть и издалека, желание писать глупые смс-ки, ожидание звонка, какого-то знака внимания, да просто разговора, просто приветствия - это не влюбленность? Почему же тут же просыпаются угрызения совести, желание закрыть глаза на него, не замечать, вырвать из своего сердца его образ? Гордость ... О! Откуда она берется? Куда девается?
Что бы забыть что-то надо об этом говорить, а чтобы сохранить что-то, надо это беречь в тайне ... (с) Странные слова. Но может в этом есть своя правда.
Настроение сейчас - мне грустно ... :(
Опять все как раньше ... опять начала уходить в себя, когда общаюсь с друзьями ... и такие странные мысли приходят в голову ... даже не знаю куда от них деваться.
Зато ... я так давно не чувствовала, что такое гулять с собакой. Вести такое чудо на поводке, видеть как им все восхищаются ... эх, Хоря, Хоря ... зачем все так получилось? Мы все так тебя любили и любим до сих пор ... Ты был нам очень дорог ... Ты такой был умный, красивый ... Я так любила с тобой играть! Почему жизнь так жестока? Почему нельзя сохранить то, что так дорого? Почему жизнь забирает самое дорогое?
Настроение сейчас - я знаю, что оно где-то рядом ... но где?
Вечер на нее смотрел, не опуская глаз,
Серое пальто и неприметный старый шарф...
Столько листьев в сентябре, наверное, в первый раз.
Может, и не стоит в этот холод ей мешать.
А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склонились скорой помощи врачи,
И решила - непременно будет жить до ста.
У нее на это больше тысячи причин.
Девочка, которая хотела счастья
Девочка, которая хотела счастья...счастья..
Ей, конечно, нужно очень много рассказать.
Вот как раз на крышу села стая голубей,
Только на щеке блестит предательски слеза,
Слезы - это слабость, можно их простить себе.
Вечер на нее смотрел, не опуская глаз,
Серое пальто и неприметный старый шарф...
Столько листьев в сентябре, наверное, в первый раз
Может, и не стоит в этот холод ей мешать.
Девочка, которой так хотелось счастья
Девочка, которой так хотелось счастья...счастья..
Я тут подумала, что ... что ... Один человек сказал мне, что я "сильная натура" или что-то в этом духе ... "сильная личность" ... я с этим не согласна, но ... пусть ... А я тут подумала, я бы не смогла просто так выкинуть человека из памяти. Как бы и что бы там не было ... Для меня очень трудно удалить телефон из записной книжки, выкинуть фотографии, удалить номер ICQ, просто порвать все связи ... Может "из памяти" - это громко сказано, но ... даже такие мелкие детали очень сложно для меня сделать ...
Нет, я это пишу ни в укор кому-то ... наоборот я восхищаюсь людьми, которые так могут. А у меня одни сантименты, и ничего путного ... :)
[525x699]
Нет, проводить вечера в кругу семьи - не по мне. Мне надо хоть что-то делать ... а то я совсем скисну ...
Надо было приготовить что-нибудь чтоли ... а то энергии много, а девать ее некуда. Ехать куда-то вообще не хочется ...
Вот замело у меня:
"Коламбия Пикчерс не представляет как хорошо мне с тобою бывает
Коламбия Пикчерс не представляет
О, о не представляет" ... Боже мой, куда я качусь? И вот надо же ... прямо в мозгах застряла и никак не могу отделаться ...
Сегодня такое жаркое обсуждение было Евровидения и футбола ... Эх, а еще у нас скоро фонетический конкурс ... Надо с этим что-то делать ... Брать все в свои руки? Во всяком случае музыку ... Мне так лень!
[267x400]
Настроение сейчас - если любить, то сильно ...
Просто семья дала трещины ... и, если честно, я просто не знаю как с этим всем справиться ... просто теряюсь ...
а в остальном ... все хорошо ... неделя начнется, опять "дожить бы до пятницы, а там прорвемся..."
Знаете, пришла к выводу, что надо делать то, что хочется, только надо очень-очень хотеть ...
А в машине сегодня выводила что-то непонятное, на запотевшем стекле ...
а еще мне очень понравилась вчера Литва с песней "Love or leave" ... Я просто в восторге ... :))
Настроение сейчас - странно-романтично-грустное
Вот воскресение, как всегда, порадовало погодой. Я смогла и на солнышке погреться, и почитать вволю. Начала "Сагу о Форсайтах" ... Мне так нравится ... Эх, скрыться бы где-нибудь, чтобы прочитать все одним махом ...
Прошлась по лесу ... было так одиноко. Просто рядом не было человека с которым можно было бы просто поболтать ... И лес еще голый, листочков вообще нет ... какой-то такой он осиротевший, многие деревья срубили. Совсем как-то грустно стало. Была на могиле Хорки ... знаете, пишу все это как будто ничего не происходила ... а на душе было как-то так не по себе. Очень одиноко, больно ... Просто до сих пор остается что-то от этого скандала ...
Я тут подумала ... ну, пройдет какое-то время ... а что, если мы продадим эту дачу? При маме, конечно, такое говорить смысла нет ... но, мало ли что может быть. Мы уже с Антоном почти не ездим ... как можно продать этот жалкий кусочек земли? Столько лет прошло на нем, почти каждый кустик стал родным ... Я поснимала чуть-чуть ... могу выставить фотографии ... представляю как вы удивитесь, увидев ничем не примечательный кусочек природы ... а я до сих пор не могу понять, что же он значит для меня ...
Словом все бы было хорошо, но всегда есть люди, способные испортить настроение. В итоге у нас у кого-то на третьем этаже прорвало
трубу, но так как в квартире никого нет, то отключили воду ... В итоге такое может продлиться до трех дней. Воды нет вообще ... ни холодной, ни горячей ... Знаете, я все понимаю, но ущемлять себя в еде, душе и туалете ... Это слишком ... сколько можно? Нас пять человек ... Все-таки надо и совесть иметь ... Вот так все весело ... :))
Хороший вчера был вечер: open, "коммуна", общество Тимы, подколы и танцы-танцы ... Неудивительно, что сегодня у меня все болит ...
Устала, не выспалась ... А теперь на дачу ... как совместить выходные и дачу?
Вчера отвезла Маришку домой. Не знаю как она еще вышла из машины сама. :) Не зря, видимо, меня называли Шумахером. Потом поехала к маме на работу. Словом, после танцев, с уставшими ногами еще полтора часа каталась по Москве. Знаете, без привычки - это достаточно сложно. :)
Контрольный звонок -> встреча ...
Иногда мне кажется, что я могу бросить все ради ... словом ... могу ... очень много могу ... но не хочу ... :)
Молодые люди так забавно оправдываются ... а ведь, лучше бы не оправдываться ... значит признает вину за собой ... эх вы ...
Есть люди с которыми у меня отношения никогда не наладятся ... сытый голодного не разумеет ...
[501x400]
Я тут почему-то подумала, что за последние два года очень-очень сильно изменилась. Не могу сказать, что вот тогда-то я была такой, а вот сейчас - такой ... Даже не в этом-то дело ... просто произошло какое-то переосмысление мира.Появились новые приоритеты, расставлены новые акценты, сменились ценности, что-то ушло, что-то пришло ...
Хотелось бы мне посмотреть на себя со стороны. Понять причину такой перемены. Понятно, что это неизбежно ... но все-таки ... У всего всегда есть причины. Наверное был свой катализатор ...
Про себя понимаю, что с каждым годом проникаюсь все большим уважением и благодарностью к этим людям ... Жаль только, что "замечают" их только один раз в год.
Была на салюте ... Знаете, а я соскучилась по ним. Может они не рады были видеть нас ... Но ... есть какое-то горькое такое ощущение ... будто упустила что-то важное ... что-то очень важное ... Ну да ладно ...
Была рада видеть ...
Салют был очень красивый ...
Вот так сидеть за компом, переписываться с совершенно незнакомым человеком ... Ощущать в себе какие-то странные приступы жесткости, злости, грусти, радости ... С чего все это?
Глупо сидеть и лыбиться в монитор! я деградирую ... Эх, что же у меня никак не получится выбить себе последние мозги? Благо возможность есть почти каждый день ... Ну да ... у меня все не как у человека ... все через ж*пу ... что ж ... все это стало нормой жизни. Нормально!
Научите меня пить водку!
нет, ну объясните мне ... я не понимаю ... люди как будто чувствуют, что я не люблю, когда меня называют по "официальному" ... а производные, ласковые я просто обожаю ... ну почему ... будто чувствуют!! Бу!!! *надула губки*
и почему мне вспомнился момент из "В ожидании чуда"?? ну тот, в кафе, с красной герберой ...
Надежда потеряна, вера сломлена, а любовь размазана по ноющему сердцу, как самоубийца по асфальту
Сколько можно сидеть, тупо смотреть на запись и соображать, чтобы написать в комментарии? Писать, стирать ... Писать, стирать ... Писать, стирать ...
[579x513]