Настроение сейчас - потрясающее

писец) состояние не вдупляющее) ночь ахуетительная) опять ездила к черту на куличиках.. в вакцину, которубю я теперь зову пробиркой) зато в этот раз не одна ездила) Зачем мы туда поперлись вообще хз. тк ток мешались, хотя я Орче немого объяснил экан и накормил)
вообще вакцинко это военный городок в который мы как всегда пролезли под страхом быть растреленными или покусанными) потома пробрались в дом) это вообще отдельная история)) посмотрели анимешку какую то в которой всего понамешанно столько, но самое интересное что нам понра, дальше черную библию и прогнали Орчу спать)
Олег делает успехи) мя это радует)))) потом заметили один факт) дети когда маленькие безумно боятся спать одни) всегда стремятся к кому нибудь лечь что бы не страшно было) а вот вчера мне лично было не привычно спать вдвоем с кем то) когда подруга рядом лежит эт норм) а когда парень)))) то лежишь не удобно. то холодно, то жарко то еще чего нидь. короче не фига мы почти не спали. пришлось в автобусе дрыхнуть. все везде жутко затекало(( но я в принципе не сонный) короче все гуд, все гд, все гуд))))

Ну вот опять проснулась а мне стих... Почему люди которых я не могу представить иначе чем друзей любят меня и готовы на все что бы мне было хорошо... Глюпенький Ванька. Уже два года прошло... почему? за что ему то такое? такой хороший милый и умный мальчик... меня любить это ужасно... хотя когда я люблю это не лучше... все вокруг мучаются((( Ванька и еще человечек от того что я на них внимания не обращаю, Олежка потому что я ему слишком много внимания уделяю и я потому что все не то и все не так((((


мы растворяемся в печали
мечту теряя за мечтой
мы к вам пришли, а нас не ждали
бывает с нами так порой

и я не смог быть в стороне
влюбился, - вы скажете бывает
возможно.. но все таки не с каждым
ведь это чувство долго не растает..

в душе наверно будет вечно жить..
смотреть как каждый раз она с другим
ведь для нее лишь другом можешь быть
а про любовь свою обязан ты забыть..

кто так любил меня поймет
что чувство просто не пройдет
непросто жить на свете милым..
влюбленным быть и нелюбимым..
[400x298]

Ночь)) Круто)) давно не чувствовала ночью себя настолько комфортно) обычно в это время уже сваливаюсь и закрываются глаза(( а щас отдохнувшая))
жизнь несется куда то не пойми куда.. очень быстро пролетели эти пол года... учеба учеба учеба... изо дня в день одно и т о же... эта гадость о кредитах, депозитах... математика которая так и не уложилась в моей голове... но щас немного легче.. щас сессия. хотя она какими то волнами... вчера и позавчера были экзамены и теперь ток в воскресенье и понедельник. желания заниматься никакого нет... но завтра начну... обязана начать что бы сдать все хорошо...
на выходных была на концерте... мельница меня не устает удивлять уменеем опозитивить)). расстроилась правда что Наталья болеет... но она сильная и все будет хорошо) я это знаю)) так же расстроилась от незнания слушателей банальных правил поведения на концерте... но с другой стороны понимаю что это все новенькие, а наверное рост популярности группы это не плохо)
а так вообще настроение не ахти хорошее. волнуюсь за Орч... моё ребенок... волнуюсь за Ма-тяна тоже моё дете... я в них вкладываю щас все свои силы) только бы было все хорошо) не важно вместе ли или по раздельности, просто люди хорошие...
По Олегу скучаю... хз когда его видела в последний раз.. грустно одиноко больно... а ему все равно... зачема тогда вообще быть вместе если такая пофигистичность проявляется? а между тем нам уже скоро два месяца (я бы не вспомнила если б Орчи не сказала) ну что будет дальше?
Хотя блин.. ну не все равно ему.....
[700x550]

Радость, облегчение, свобода.. столько всего) я счастлив! наконец и на нашей улице праздник) надеюсь надолго)
так же сеня была днюха моего самого близкого на данном этапе жизни человечка.. люблю Орчу. спасибо ей за все, она наверно даже не понимает сколько она сделала для меня за последние несколько недель...
Очень сложно с клубом. хочется уйти... все больше обсуждений с Фомичем наших желаний.. все больше желания повернуть все вспять...
и наконец учеба.. очень устала... надо пережить... кто то недавно считал.. осталось 5 недель.. и среди них ток один день выходной вроде. короче убиться...

Всех с новым годом.. я до сих пор не определилась насколько он для меня был хорошим, но безусловно всю боль затмило то что я провела его с самым любимым человеком... перед новым годом я как всегда поистеричила... встречала в семье.. настолько на душе было пусто и одиноко от того что нет рядом друзей. потом поехала к любимому клубу... как всегда жутко разозлилась на мишку и в какой то момент согласилась сесть к хачу в машину потому что просто ничего не хотелось, но потянувшись к ручке передумала... ведь сколько боли я принесу людям которые за меня беспокоются и которые меня любят в этот светлый праздник... в компании клубных стало легче... веселые лица дорогих мне людей.. а еще мой милый, родной и такой хороший.. целует, обнимает, заботится... его присутствие самый лучший подарок какой только можно придумать... и почему я его так люблю? если смотреть со стороны что в ем есть? провинциальный мальчик средней внешности избалованный и сволотч) но рядом забываю все и теряю голову.. даже Дашка не смогла все испортить... хотя теперь я полноценная би, которая ненавидит ашрамову бывшую за ту боль... нельзя лезть ко мне с такими ногтями и так грубо ( ладно.. все Минка... спокойствие... забыли...
А сегодня у меня жуткое состояние. я игнорю всех... даже моего настоящего парня который вообще ни в чем не виноват и влюблен в меня по уши.. игнорю потому что не могу выкинуть из Головы Фирку... я надеюсь что он все таки приедет обнимет и скажет что все хорошо... что в ближайшем будущем он переберется в эту чертову столицу и пришлет за мной машинку что бы я переехала к нему окончательно и бесповоротно....
а может мне напомнить ему про то что мы хотели втайне повенчаться?)
но все равно хочу умереть.... я не могу жить дальше, но надо...
[600x450]

странно.. все просто отлично... я просто потеряла какую либо надежду выжить... я совсем пустая... мой самый любимый друг поступил по свински и просто ушел... конечно я злюсь но я не в силах что либо изменить... просто потому что у меня нет этих сил.
совсем пролетаю с личной жизнью. её у меня просто нет. сплю с одним человеком, встречаюсь с другим, а люблю третьего... и такое впечатление что все эти три понятия никогда не соединятся в одно...
пролетаю с учебой.. неужели все эти нервы, старания все прошли напрасно? я пролетаю с инстом... конечно мне уже посрать кем где и как я буду... но из-за моего пролета расстраивается единственный человек которому я не безразлична... ведь как бы не было щас тяжело общаться с родителями, она же меня любит, да? мне так хочется в это верить...
Единственное позитивное что поддерживает это все мои знакомые и друзья.... но по моему я слишком наивна... но все равно огромное им спасибо.... а я просто глупа..
[300x336]

опять слезы. опять все сильнее нежелание жить...
вчера впервые была на болоте... крутила огненные пои... позитив... хочу научиться делать больше, но 1 я глупый, 2 не у кого... болото, замечательное место, если б не одно но... пить надо меньше... но все равно спасибо коту... изначально замечательно понял мое состояние. а уж напилась сама.. никто не заставлял.. и огромное спасибо что уже второй раз нянчится и приводит в чувства... так же опять досталось Дафночке... опять заставила со мной носиться... прости и спасибо...
самая голубая мечта все таки попасть под машину... особенно если щас происходит то чего я по настоящему боюсь...
что вообще со мной происходит и как от этого избавиться???!!!
[400x292]

[420x679]
ничего не хочу... все надоело.. не хочу пить.. не хочу курить.. не хочу секса... ничего... вчера был замечательный день... тольо вот мя как всега пинали два человека а мишку в итоге немного побили( но все хорошо... щас чувство посоянного страха.. страха перед будующим... сезы, бесешь... зачем все это?... я знаю зато зачем я живу сейчас... ради просто следующий встречи с моим человечком... он обнимит и пожалеет.. хотя даже не догадывается насколько на самом деле плохо...

совсем устал... с каждым днем все труднее... завтра др у Михи... хочу напиться, очень хочу, но как это будет смотреться? девушка именинника пьяная в стельку валяется где то... да и плюс мне наверно незя... только почему я не знаю.
а сегодня я чуть не стала мамой... как жутко осознавать что все может сломаться так быстро...
моя голова уже отказывается вообще понимать все что происходит вокруг и со мной... я по любому схожу с ума.. и я уже не тут... зато у меня четко определилась мечта... хочу замуж.. что б ни от кого не прятаться, ни о чем не думать..

уже два часа ночи... тока тока дошила подшлемник... надоел он мне... получилось Г... скора вставать... мысли вообще не выстраиваются в цепочку.. и чужие не воспринимаются...
[700x560]

просто легкий шок и не понимание того что с нами было...
первый раз мне дарила цветок леди, точнее она милый мальчик красявишную розу...
первый раз я была в ментовке, хорошо хоть не в обезьяннеке...
впервый раз я укрывала девчонку нарку которая избила мента у себя...
впервый раз мне подарили телефон)
и вообще жесть....

и снова устал) весь день постель и полусон но это пиздец) потом как всегда умудрилась напиться на халяву и купить майонеза) пила как всегда по принципу выпей сам первый и потом допей у соседа)
еще теперь Мишка считает что мы похожи с Дафночкой)))
И завтра день весь бегом) надо будет идти к врачу к которому я уже пол года собираюсь и съездить на дачу... короче каникулы у Минки хуже учебы. всегда и везде и куча дел(
короче как всегда мысли прыгают, пишу хрень. просто надо ся чем то занять

Жизнь штука сложная, в ней бывают чёрные и белые полосы так же как и бывают тёмные и светлые эльфы. Зависит она от судьбы, которая склонна преподносить разного рода сюрпризы. Судьба это узенькая тропинка с одной стороны, которой солёное и глубокое море, а с другой высокие непреступные скалы. И никуда с этой тропы не деться. Позади сумрак, а впереди солнце… ведь любое существо, будь оно даже подземным эльфом, тянется к солнышку, тк солнце это жизнь, так же как и чистая родниковая вода.
Живое существо – обладатель судьбы – слепо или точнее просто близоруко. Что бы оно ни загадывало, какие мечты не выдумывало бы, оно не знает, что будет на следующем шагу. Тропка может резко вильнуть вправо или стать не ровной, стремящейся в горы, либо упасть в овраг. В любой момент может пойти снег или град, либо установиться 40ко градусная жара. Предугадать или узнать от кого-то будущее, которое ждёт вас на судьбе-дорожке, нельзя и даже невозможно. Бывает, что наши тропинки пересекаются или соприкасаются. К примеру, любое только появившиеся на свет существа не может правильно, устойчиво ходить и чаще всего его дорожка соприкасается с материнской тропой до кокого-то определённого момента. Но с какой бы другой не соприкасалась ваша судьба, нельзя надеяться не на кого кроме себя, ведь в любой момент тропа может вильнуть и, ты останешься один на долгой и сложной дороге-жизни.

(нашла свое восприятие жизни которое было написанно 2 года назад оО)

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат: [показать]

все гадания на aeterna.ru

приехала... устала... там хорошо.. но очень страшно... и все таки... хочу обратно....

[320x426]
Я вернулся... грустно и паршиво на душе... как же мне не хотелось улетать из Абакана. Я очередной раз убедилась что влюбленна в Сибирь... Сибирь - это невообразимо красивые и высокие горы, мощные, сильные, прозрачные реки, невообразимо широкие равнины, многочисленные удивительные озера и голубое при голубое глубочайшее небо... а еще невероятно добрые, внимательные, заботливые, веселые люди с широчайшей душой... теперь я точно знаю что хотела бы там остаться навсегда... жутко было думать что придется возвращаться в эту пыльную, суматошную, огромную Москву...
я безусловно скучала по всем, кто окружает меня, но еще более грустным было то, что за две недели обо мне вспомнило всего 3 человечка... это еще раз доказывает, что ненужный я.
Еще куча мыслей о Ларке... но с самого начала я была уверенна что все будет хорошо. не знаю почему но просто знала.. точнее относительно хорошо... одно но. хочется помочь, а чем не знаю...

[320x480]
Как же я устала... нет сил ни на что. весь сёняшний вечер как в тумане, а ведь я даж не пила. На работе завал, дома завал, с друзьями завал. щас вот человек от которого я совсем не ожидала жалуется на жизнь.
эх... пойду в теплую мягкую кровать... сил нету даже сидеть за компом. завтра снова вставать рано очень.

няк... стало скучно, решил написать...
вообще настроение в последнее время все хуже, а маскируюсь я все больше. хотя... ну что было плохого в выходные? вроде даже все замечательно было. отдохнула от всего и всех. докрутилась до того что теперь лапы болят) зато довольная)
сегодня поняла что летняя Москва меня просто душит. я не могу в ней находиться вообще. хочется на дачу в Калугу и на поляне на травке греться под солнышком. правда спина почти обгорела. Скучаю по всем кого долго не вижу..
в последнее время очень сильно поменялось мировоззрение. похоже я частично нашла то чем хочу заниматься) это позитивно. осталось отдаться этому целиком с головой.
Дома сидеть тоже невыносимо. очень хочется где то с кем то гулять, но сама уже просто устала всех вытаскивать.. да и зачем? если инициатор всегда я, то мя и не нужен им.
Сегодня попала под сильный ливень. промокла д нитки) но зато восторг буквально поросячий) потом почти высохла и у себя же во дворе крутила пои опять таки под дождем)
много думаю о любви. не смогу я прошлого изменить, поэтому пусть будет новое так как есть. ведь это временно... да и к тому же оно почти устраивает меня. и к тому же этот человек сильный. он переживет если даже все будет плохо.
а сейчас просто пора идти спать... доброго времени суток тому кто будет читать...
[640x480]

Фотографии minorasse : Мя