Давно тут не появлялась... нету времени да и желания.. все больше замыкаюсь в себя...
пошла рабтать... тяжело... параллельно учусь... щас начнется инст... будет плохо втройне, но я хотя бы наконец доучусь тому, о чем давно мечтала... а мой самый любимый человек мне поможет...
Сегодня психовала... на работе запарки... Начальник ругается... иногда мне кажется что я не вынесу и уйду... но я же сильный? или мне только так кажется?... Хотя я же много уже пережила...
Переживаю за Колю... но он делает все так что бы я его считала сволочью... зачем кучу всего обещать, говорить что любит и одновременно посылать, забивать и подставлять человека??
щас появился ванька.. дарит цветы... считает меня ангелом... да блин откуда вы все такие наивные беретесь??? я все равно вас не люблю... делаю больно и вам и себе в придачу, потому что переживаю за вас...
А еще наконец поговорили с Волком... в принципе я так и знала что небывает настоящей дружбы между парнем и девушкой... после полугода тесного общения и поддержки друг друга мы стали самыми близкими людьми... И да я его люблю... но я все еще не могу забыть Олега... оставила выбор моей судьбы на Серегу.... но он боится... за кого больше? за меня или за себя...?
я опять только больше путаюсь в себе... я ведь на самом деле совсем ничего не хочу... даже жить... хотя... обьятия сереги бы щас помогли...

Приехала с моря... там хорошо, спокойно, практически нет суеты, хотя мы её иногда умудрялись создавать... полный расслабон на пляже.... даж думать не хочется.. лежишь, потягиваешь холодный сок и смотришь на море... вообще все было бы безумно круто если бы не домашние проблемы... они возвращали в реальность.. мама постоянно порывалась уехать раньше, ситуация в Москве становилась все хуже... но все обошлось...
Там еще было одна дико приятная встреча.... да и вообще встречать друзей там где они чисто по определению не могут быть всегда приятно)
А то ради чего я хотела туда поехать как то не получилось... я хотел отдохнуть от всего и разобраться в себе... вместо этого я запуталась еще больше... меня очень бесит местами мой парень... я не хочу особо видеть людей, но в то же время я понимаю как я по всем дико соскучилась.. точнее соскучилась по моей семье... пусть она не настоящая но все мои дети, жены и сестры значат для меня столько же сколько и настоящие.. они все мне очень дороги и я их очень люблю... хоть и злюсь иногда... очень переживаю когда у них что то случается... огромное желание помочь средней дочке но не знаю как.... что делать когда у ребенка умирает самый близкий ему человек?...
Эх... а вообще у меня осталась лишь неделя свободной жизни.... и все.. дальше все будет еще сложнее и запутаннее....
[604x454]

просто плачу. просто больно. просто одиноко. просто надоело.
я все ближе к дурке...

С неба падают слезы слезы ночного дождя
Ветер кудато уносит кудато завет меня
Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь
Которою я так ненавижу которою я так люблю

Прыгай в низ прыгай в низ и не бойся
Тихо щепчет мне в душу дождь
Прыгай в низ и не беспокойся
О том куда ты попадешь
Прыгай в низ прыгай в низ
Твоя жизнь сплошная ложь
Прыгай в низ и не о чем не беспокойся
Все равно когда нибудь умрешь

Вечер лишь сигарета тихо гаснет угалек
Согревая соим светом свет который так жесток
И выходит дым из легких превращаясь в капли дождя
В этот вечер ни кто не укроет ни кто тебя от дождя

Прыгай в низ прыгай в низ не бойся
Тихо щепчет мне в душу дождь
Прыгай вниз и не беспокойся
О том куда ты попадешь
Прыгай в низ прыгай в низ не бойся
Твоя жизнь сплошная ложь
Прыгай в низ и не о чем не беспокойся
Все равно когда нибудь умрешь

вернулась. отвлеклась. ожила. немного побегала, повеселилась. щас опять начала депресовать. воспоминания воспоминания... причем уже не ток о Олеге, а вообще все... теперь я людей боюсь. боюсь им доверять. не хочу ничего никому рассказывать. появился парень. он милый. говорит что любит. что из этого получится? хуй знает...
на время перестала думать о смерти. решила что дальше все будет хорошо. не тут то было. меня раздирает боль... моральная хуй бы с ней, уже научилась терпеть. раздирает физическая. а я боюсь. боюсь идти к врачу. боюсь думать о том что именно со мной происходит. может мне делать ничего не придется? так умру... ?

иногда хочется кричать от боли... прям как сейчас. но я сожму её в кулак и улыбнусь. у мня все хорошо. это новый день. я жива. близким хорошо. Сашка радуется что подстригся, Олег что избавился от меня, Матя и Орч радуются дрг другу, Баз тому что я рядом (а я рада что он так мало меня знает), котик просто так, Ленусик, ну я верю что у неё все круто) так что все прост замечательно!

не могу спать, не хочу ехать, не хочу жить... им делаешь как лучше, а они не довольны...
написала записку, на случай если не вернусь... в зеленом блакнотике...

паника полнейшая. за кой я согласилась на эту авантюру?? зава едем на пх... меня раздражает все. то что никто не х*я не знает, что мы никак не можем с средствами передвижения решить что мы вообще лохи полные...
едем всего на 3 дня. и в итоге не одной толковой ночевки. аааа....
и вообще мне сеня сон хороший приснился) я умер, лежа на травке и смотря на небо, радуясь что все произошло именно так)
сейчас же у мя болит сердце и не соображает голова совсем...
не знаю. правильнее было бы отказаться от этой поездки... тк все клонит к её не приятному исходу... по крайней мере мне так кажется...

Заебали надоели... все думают они самые умные... не хочу никого видеть.... мне одной хорошо... ты делаешь людям добро а они потом посылают тебя....
я уже давно никому практически сама не пишу. ток в редких случаях. а хотите подоставать подобивать... давайте потом, а?
один со своим сексом и с своими взглядами... да у всех они разные! у всех мышление разное... второй наезжать ни с того ни с сего начинает? с того что я просто не мог ответить? да в чем я то виноват.?. марат опять мозг грузит своим позитивом а потом негативом ко всем окружающим. пусть вообще все делают что хотят! раз меня можно посылать значит я никто.... не мои проблемы.. их... Орчи полная эгоизма.. ааааааа...... заебали все никого не хо видеть... просто не хочу.....
*мобильник полетел в стену* надеюсь он бу работать...
быть одной... существовать просто так. ради ничего... эту тупо, это глупо, это больно. да не моя это жизнь. моя жизнь уже оборвалась... тогда когда мы пили на площадке... это последние хорошие воспоминания... последний раз я чувствовала тепло его кожи... его приятный запах.. один раз даже вкус. безусловно все это было ошибкой. может его а может моей... но без его тепла я умерла бы физически тогда... как умираю сейчас...
я люблю каждое его прикосновение... обожаю мягкий нежный взгляд... что бы я не делала если случайно вижу го фотку или авку это заставляет забыть обо всем...
надо успокоиться и вернуться к диплому... завтра сдача... у меня еще нет половину.. вылечу я.. и тогда не будет вообще даже малейшего смысла жить.

милый ангел, забери меня с собой. согрей своим теплом... я же когда то был хорошим...
[600x471]

Опять слезы по щекам... сколько можно говорить об одном и том же... сколько будут храниться во мне столь яркие воспоминания о любимом человеке? сколько еще времени надо что бы залечить рану? и что должно произойти что бы я поняла что я должна доучиться?
хотя.. я убила в себе человечка который вчера убивал меня.. долго и мучительно.. правда я и добилась своего. теперь он вроде как пока живет. но мне уже по барабану.
как мне все надоело... обнимите, приласкайте и уложите спать... хочу чувствовать тепло... приятный аромат... и спокойствие...
[583x439]

Слушать этот музыкальный файл

Я снова радуюсь мелочам. я дождалась грозы. днем позже, но дождалась!!! вот бы оказаться щас в поле на даче.....

дождалася....

[500x333]

уааа.... он меня опять сводит с ума... мя этого не выдержит... общаться с суицидниками это бред... конечно я тоже такая... но он слишком сильно мя тянет куда то туда... если он умрет завтр я себе этого не прощу... чую утащит он мея с собой в могилу... хотя наверно это даже лучше. кто за кого схватился непонятно. но как то дрг друга отпускать мы не хотим...
самым страшным будет приезд в ебург.. ибо если мы встретимся то это будет последняя встреча с этим миром... мне так почему то кажется... я понимаю что в данный момент приняла его подход к жизни. и если он пойдет прыгать с моста то я прыгну с ним за компанию...
ааааааа.... глупо тупо.... как может давить на психику настолько сильно только один человек.. человечишька...
доживи до моего приезда...

Глаза закрываются второй день... такое впечатление, что могла бы сутками спать... сил нет ни на что...
щас дикое желание грозы! на улице резко стемнело. будем надеяться что мое желание летит ко мне на крыльях ночи.
Сегодня совершила глупость... она мне сделала лишь больнее. В какой то момент решила снова не есть... и разговаривать теперь совсем не хочется... я имею ввиду живую речь. слова путаются... каждый звук дается с трудом... все больше и больше молчу....
дикие попытки забыть все или сделать легче не венчаются успехом... что случилось, когда я напилась? ничего... куренье как паровоз не спасает... замерзнуть до полуотключки? тож 0 эффекта.. секс... а это вообще лучше не вспоминать.... что же я чувствовала? столько всего разрывало меня.. и это в конец меня убило...
щас нехотя болтаю по асе... без народа я совсем умру... он меня хоть чуть чуть отвлекает. правда все осуждают... но.. кто не чувствовал тот и не поймет... правда, к моему удивлению, меня начинают немного понимать... еще все мне безоговорочно верят... ниже есть картинка "не верь онлайн улыбке" это про меня... я уже давно искренне не улыбался...
в голове все крутится мой глупый план поездки. который не знает никто целиком... надеюсь ничего не сорвется.. надеюсь не пожалеют меня.. туда куда я еду и зачем не нужна жалость... но я уже поверила что вернусь. живой полностью или наполовину, но вернусь...


Свежий ветер дует в окно.. дает отдохнуть природе после жаркого дня.. ночь... прекрасное время суток... оно волшебно... в нем много загадок и таин... много страхов и мечтаний... ночная гроза пугает, а звезды завораживают и уносят далеко, далеко, за грани реальности. Ночь дает нам отдых от дневной суматохи... и она дает нам повод мечтаний о завтрашнем дне.. ведь он для всех нас наступит. для меня, для тебя и для всех взойдет солнце... но этому никто не придаст внимания... а если остановиться... посмотреть на рассвет и понять что это мое солнце, моя жизнь.. и распоряжаться ей только мне... она дана не для того что бы её просто взять и оборвать... все что происходит не просто так... надо жить и верить в сказку.. что все будет хорошо... только терпеливым достается все самое сладкое... сильные выживают и получают лучшее.. слабые умирают и ничего не получают... хотя кто знает вообще что ждет нас после смерти? ад/рай... глупости... может вторая жизнь. да за какие таки заслуги нам дается она второй раз тогда??? а может там пустота? я боюсь пустоты... так же как и звездного неба... ведь оно такое глубокое, такое большое... а мы такие маленькие... и такие беспомощные!
Простите... это совсем бредовые мои мысли...
[600x600]

[306x400]
позади пол месяца. и чего я считаю все эти дни?
сегодня сдала практику.. мне как всегда просто повезло(
болит как всегда все.. даже пугает это.. может во мне правда что то живет что ест меня изнутри... то сердце то голова до дикого воя, то животик или спина.
а я все таки борюсь. наверно я сильная.
снова плачу. это, к сожалению, мое обычное состояние теперь.
болеть любовью это самое противное, тк от этого даже нет лекарств.
жутко хочу внимания.
завтра сделаю наверно очередную очень большую глупость.

много чего написала. стерла. зачем? надоело. все хорошо. на настоящий момент. хорошо у вех вокруг. это радует! был порыв порезать вены. пережила. справилась. молчу. отхожу от сегодняшнего дня. спасибо сестренке. поход в кино замечательный. ток воспоминания опять о нем. но это уже мои проблемы..
[500x375]

все так странно. все меня злит и расстраивает и в то же время радует.
вчера был замечательный день. все круто) вокруг море людей, море близких мне друзей. но пошла куда то зачем то одна и поняла насколько я одинок среди этой толпы. сколько парочек вокруг, сколько счастья и сколько в моем сердце боли...
было очень жарко в принципе а потом резко холодно частями. было тепло от обнимающего меня парня.) он милый) но не мой... не будет моим даже если вдруг случайно захочет... это моменты тепла и болит от того что обнимает меня не тот человек...
ферверк, дикая радость, красотища... страх, грусть и уныние что это все не с ним, что это все закончится, это это все мгновения нашей жизни. все летит все проходит. мы не можем ничего остановить. и он ушел как мгновение жизни оторвав большой кусок от сердца...
объятия волка, забота его, его полное послушание, злость моя на него что я им манипулирую. почему? зачем он случает меня и подчиняется каждому слову??? а еще боль от того что заботиться не Олег...
Гйоль. дарит тепло и спокойствие. выдает фразы слово в слово как Олег и становится так тошно!
Миха. пытается понять, пытается сделать лучше. но я вообще не могу его видеть. меня очень отталкивает этот человек когда он непосредственно стоит рядом. особенно из-за его навязчивой идеи затащить меня в постель. хорошо хоть понимает что глупит.
хочу поскорее прокол, хочу поскорее уехать. хочу поскорее свадьбу!!!) потому что появилось много идей. хочу поскорее на работу, там я продамся будням и серости.
а сейчас остается тихо злиться на все. на то что противно курить и на то что этого так хочется. на то что от алкоголя уже тошнит но и на то что у меня от него уже явная зависимость. на то что я ненавижу молчание, оно меня убивает и на то что я терпеть не могу шум, потому что... потому...
хочу спать......
[600x420]

понемногу оживаю. воспринимаю мир правда совсем по новому. мечты остались теми же смысл жизни поменялся. появилась цель, правда что будет когда я её достигну? появилось 3 желания... появилась радость за близкого мне человечка.. не прошла любовь. она никогда от меня не уйдет... он просит не делать глупостей тк боится что моя душа будет на его совести... а чего он хотел когда приручал глупого хомячка?) хотя многие когда видят зверюшку просто её хотят, а что о ней заботиться надо, они узнают только потом... жаль.. не было бы столько боли и смертей в этом мире, если бы все умели думать а потом делать... я не повешу свою душу на него... но если вдруг все будет так как он опасается я хочу что бы он почувствовал что поступил не правильно и что бы впредь думал. это будет для него уроком... и все таки... у него сегодня день рождения... я знаю что он этого не прочтет но я желаю ему всего самого хорошего... не встречать больше таких стерв, не влюбляться, от этого лишь больнее и никогда не взрослеть и не познавать реалии этого глупого мира... люблю его и все таки надеюсь. надежда умирает последней... а щас у неё нет никаких шансов на спасение...
и все таки я рада.. рада что все именно так... щас рядом суицидничек (я его так ласково заву)... мне радостно когда ему хорошо.. мне тепло когда он думает и рассуждает про жизнь... мне спокойно что он возвращается к жизни... и очень приятно что он уважает мои желания, мои мысли и сделает все чего бы я не попросил...
так же отдельно спасибо и люблю: моей жене, моей мамке-злючке, всем остальным членам семьи Юями, клубу, котику,Сашке, фомке и всем всем всем...
[600x452]

Сколько прошло? порядка двух недель. лучше не становится... желание умерето ток сильнее... зачем я поехала к маратику? было очень больно просто услышать его голос... а потом я сбеджал... второй день я мокрый... дышать уже не могу... главное что бы ничего серьезного небяло. да сеня мне точно не хватало как вчера искупаться....
а вчера было пиздато) куча спирта куча гроги. правда кто то пытался практически инасиловать но мы даже в пьяном в жопу состоянии можем отбиваться) открыликупальный сезон. и вообще надо писать весь этот бред когда улягутся мысли в голове. щас они скачут туда сюда и не дают покоя....
а еще хочется спать...

Боль. хочется смерти. уже 4 дня. сегодня начала есть и спать нормально. иду на поправку? а разве могут мертвые идти на поправку? решено что следующая неделя опять голодовка. слишком противно есть даже то что я раньше любила...
я справлюсь? правда не знаю. с оной стороны. блин... что сдесь такого? не так уж в него и влюбилась, не так уж долго он позволял мне наслождаться им. а с другой... он для меня и воздух и вода и солнце и все. любовь это жизнь. без любви жизнь теряет какой либо смысл.
не хочу больше любить. не хочу что бы это видели другие. хочу жить точнее уже не жить в себе... вот сдам диплом и экзамены и сделаю то чего хочу... может погибну в результате а может вернусь здоровой невредимой и счастливой.
быть может когда нибудь эта страница будет в списке умерших...

"все хорошо все хорошо все хорошо" (с) Котик. когда скажешь про себя это раз, начинаешь и правда верить что все хорошо... ) становится легче) банальное самовнушение) им я и занимаюсь уже дня 3.. В данный момент внушаю себе что у меня не болят лапы и что все просто замечательно с любимым человеком... не важно что как только самовнушение кончается ты начинаешь выть от боли и даже идти ровно не получается, не важно что он писал мне последний раз хер знает когда... ножки пройдут.. и отношения эти пройдут если он так и будет полностью игнорить меня... не для того я его девушка, что бы в глубине души страдать... Все пройдет и останется пустота...
Я не хочу больше оставаться одна! Слышишь, не хочу!
Это слишком больно... Только... Разве не больно то, что происходит сейчас?... Просто боль разная... эта ноющая, прям как сейчас в лапах, а та будет резкая как от ножа, а потом снова ноющая....
Но блин!! Все очень позитивно) Я работаю, я в хорошем коллективе, меня не забывают некоторые друзья (меньшая их часть чем хотелось бы, но хоть кто то и я им очень благодарна), рядом мама, которая меня поддерживает и наш вечный скунс)