1

1

1

1

1

1

1

1

1

Народ! Предоставляю вашему вниманию бомбу замедленного действия.
Сижу я значит в мейл агенте, никого не трогаю. Тут стучится ко мне какая-то фава и просит авторизировать. Я авторизирую. Ник у девушки ДЮХА!!!!!))))). Смотрю, молчит, ну думаю напишу первым. И понеслась)))

Ichigo Kurosaki (15:27) :
ээээ... добрый денек

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Не правда ли сегодня неплохая погодка на панамах...

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :
))))

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Тема)))

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Авторизирует и посылает)))

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Супер)))

Ichigo Kurosaki (15:28) :
Я так понимаю вы забеременнели и не знаете от кого... сочувствую.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:28) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:28) :
Вы для начала вспомните кол-во точное. Сколько их было? 10? 15?

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:28) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:29) :
А как вас зовут? (я уже предвкушаю этот ответ)))

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:29) :
иди на хуй Наташа

Ichigo Kurosaki (15:30) :
очень приятно. А почему имя такое длинное? Не буду ли я груб если спрошу фамилию?

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:30) :
пиздуй сука моя фамилия скоро она стенет твоей

Ichigo Kurosaki (15:31) :
Оооо!!! Вы с Мадагаскара!!! Я знаю-с, у них там у всех длинные имена... Ну вроде как Бутрос-Бутрос-Гали. А из какой деревушки? Я честно говоря слаб в географии

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:31) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:32) :
Забавно. Я редко встречаю людей у которых настолько схожи имя, фамилия, да еще и место жительства!!! Это ФЕ-НО-МЕ-НА-ЛЬ-НО!!!

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:32) :
иди на хуймиди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:33) :
Хуймиди? Это какое-то островное государство в атлантике? Ооооо!!! Неужто затанувшая Атлантида?

Ichigo Kurosaki (15:33) :
Пардон, затонувшая... через О.

Ichigo Kurosaki (15:33) :
У меня не так хорошо с русским как у вас.

Ichigo Kurosaki (15:33) :
Вы демонстрируете поразительное знание языка.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:33) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:34) :
И как я только что убедился, других частей человеческого тела.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:34) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:35) :
По недавним исследованиям одного французского института, а также Таймырской электроподстанции (хоспади, слово то какое), человек не способен произносить одну и ту же фразу в течении двух дней.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:36) :
иди на хуй иди на хуй ты бля дрыщь старый бабе слова не довали твоё дело сосать а не пиздеть

Ichigo Kurosaki (15:38) :
*переодевается в одежду Шерлока Холмса* *зовет Ватсона* Посмотрите Коллега. Перед вами наиболее точные и достоверные доказательства существования собаки Баскервилей. Вот... Для начала посмотрите на аватар... Уже страшно, да? А теперь, Ватсон, заметьте, оно эволюционирует. Мгновенная эволюция на лицо... Словарный запас увеличился до нескольких фразю Возможно в будующем, Ватсон... перед нами будет очередной Шариков, а я с вами буду выступать в роли Преображенского и Борменталя. Чего вы на меня так смотрите, Ватсон, Борменталем будете вы!

Ichigo Kurosaki (15:41) :
*переодевается в одежду Николая Дроздова* перед нами, редкий вид Твари... эээ... Божьей... как мы видим, только у нее есть редкий талант гадить через рот. Зато... ой! Вот, посмотрите, посмотрите!!! А кушает она задним, именно задним отверстием!!!

Ichigo Kurosaki (15:43) :
Ой... ой... оно умерло!!! Сдохло!!! боже ж ты мой!!! Help, anybody??? На помощь!!! Тут тварь божья погибает!!!

Ichigo Kurosaki (15:44) :
Не вынесла душа поэта... Надюши с Критиночной дуэта...

Ichigo Kurosaki (15:44) :
Упс, с Кристиночкой. Миль пардон.

Ichigo Kurosaki (15:45) :
Эээээ... Ну куда ты делась, скажи это еще раз???!?!?! АРРРРРРР!!!))

Слегка изменил слова в опенинге. На этот раз полностью забил на эндинг, т.к. сил уже не осталось, спать хочу неимоверно...

Но вот 3я серия...

Вчера посмеялся от души. Пока стоял на остановке, у меня как обычно заглючил мой смартфон... Ну я как полагается вырубил его, посредством вынимания батареи, и включил. "Идет загрузка"... "Идет загрузка", "Идет загрузка"... вообщем минуты через две телефон включается, и тут же высккивает сообщение: "Ваш телефон находится в режиме Самолета... выключите режим самолета и включите телефон снова". И тут же телефон вырубается.
Я тупо смотрю на мобильник, представляя будто он сейчас действительно улетит куда-нибудь... Вроде бы закрылки не открыты, да и шасси еще не видно. Телефон не планировал никуда улететь. После очередной безуспешной попытки вернуть сошедший с ума телефон обратно в режим телефона, я взбесился и вынул симку. С чего телефон решил что он теперь Самолет??? Постояв на морозе пару минут, я запихнул обратно симку и включил телефон.
"Идет загрузка...", "Идет загрузка". Телефон снова загрузился, на этот раз все было нормально... И только тут я вспомнил что на моем телефоне существует целая куча различных режимов: "Наушники", "Громкий", "Стандартный", "Автоматический", "Громкая связь", "Совещание"... "В Самолете"... ВОТ ОНО! В самолете! Все сразу стало ясно. Телефон сам каким-то образом включился в режим Самолета и там и оставался. :)
Но какого же было мое удивление, когда я обнаружил в телефоне еще и режим "Автомобиль". :) Было бы круто если бы у моей мобилы был бы руль.

Насчет первого. Не утверждаю что его, может где накопал. А второе, это уже моя отсебятина...


Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


Я вот тут посидел и придумал подолжение:
Презервативы "Сникерс" - Не тормози, сникерсни!
Презервативы "Jee Jay" - Jee Jay, надевай быстрей!
Презервативы "Марс" - Делаем простые удовольствия, чуточку слаще.
Презервативы "Активия" - Всегда утолит ваш голод!
Презервативы "Ritter Sport" - Квадратичный, практичный, хороший!
Презервативы "Очаково" - Теперь в большой упаковке!
Презервативы "Домик в деревне" - Хорошо иметь домик в деревне!

Для тех кто не знает может быть. Спешу обратить внимание, что на моем форуме http://jiffie.0bb.ru ведется онлайновая партия по Наруто... Вообщем спешу обратит ваше внимание. Для поклонников сего Аниме, это было бы довольно интересно. :)

Делать переводы-то. Сейчас сижу над третьей серией и думаю как тот или иной момент сделать чуточку смешнее, да вот ничего в голову не лезет. А ведь мне уже по идее нужно делать выпуск в печать... хммм...

Настроение прям унылое какое-то... Так хочется чтобы хоть вам было весело.

Вот у мя вторая симпа и я не знаю от кого она? Сказано лишь было что я добрый осенно. Отчасти конечно верно. Но это я только снаружи добрый. *безумно вращает глазами* На самом деле я злой до ужаса!!! Мною даже детей в детских садиках пугают, чтобы они в туалет правильно ходить учились!!! Ха-ха-ха!!! *демонстративно хватает себя за уши и пытается улететь*


эээээ... к чему я это? Ах, да... СПАСИБО БОЛЬШОЕ :)

Зашел к другу, выхватил у него фотоаппарат и заставил меня фоткать. Ну а на самом деле, я выбирал из сотни сфотографированных фоток, потом пять часов корпел над фотошопом и получился совсем иной человек :D
[279x428]

Сидел я тут и думал, а почему же все-таки сабы для второй серии получились не такими же смешными как сабы к первой? И вот придумал чебе оправдание. Дело в том что первая серия вся из себя напряженная, трагичная и боевая такая... потому мои глупости и звучали смешно. А вторая серия сама претендует на юмор, как впрочем и 3 и 4. Тут сделать что-то смешное намного труднее. Однако благодаря Киосаку, высказавшей здоровую критику, я решил заняться переводом каждой серии всерьез и не допускать таких ляпов как во второй серии. Обещаю лишь то, что основательно буду работать над всеми следующими сериями. Надеюсь на вашу поддержку и на то, что мои идеи не завянут в зародыше. Аминь.

Вот пжалте. Неплохо было бы снова услышать отзывы. С удовольствием выслушаю и здоровую критику, а также предложения по поводу перевода. :)

Joynin

Это произошло в Париже совсем недавно, и может
повториться когда угодно и где угодно.

Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина,
садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это
было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были
инфицированы ВИЧ".

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом
количестве подобных
случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы
оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были
найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией,
быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно
осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как
садиться.
Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого,
кто получит это
сообщение, показать его своим родственникам и друзьям,
чтобы предупредить их
о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в
Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les
Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно,
во все города.

Недавно один врач рассказал о похожем инциденте,
случившемся с одной
из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая
собиралась замуж
через несколько месяцев, укололась во время фильма. К
игле была прикреплена
записка - "Добро пожаловать в мировую семью
ВИЧ-инфицированных".
Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев
перед тем, как вирус
окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать
иммунитет, и здоровый
человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла
через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока.

Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в
общественных местах.
Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь,
переслав эту информацию
дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего
времени, чтоб отправить это письмо.

С уважением, S.DineshGopinath I.A.S,
Директор медицинского исследовательского центра,
Ченнаи.

Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням
лесниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже
можете наткнуться на ВИЧ


УЖОСНА...