Себя могу отнести в частности к подвиду "мужчина-программист": мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный... Художник компьютера. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Особенно сильные восторги проявляются в любви к тому единственному и прекрасному, что он может получить практически всегда - к пиву. Нет-нет... он совсем не обязательно будет кричать на весь город о том, что счастлив. Вы можете не увидеть его эмоций. Но, взглянув в его ясные счастливые глаза, слегка потемневшие от четвертого литра "светлого", вы все поймете без слов. Большой ваятель в зависимости от женщины, не может обойтись без тандема. Истинная муза сносит все от ФИДО до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения. Нет большего хама в любви, чем программист. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к компьютеру, записать мысль... При этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про музу. 

Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой - любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы, предлагаем подробную классификацию. Тем более время подоспело. В следующую среду - праздник Ивана Купалы, папоротник цветет, шабаши намечаются, и все такое.

Как определить, не суккуб* ли ваша жена? (Признаки среднестатистического суккуба)

У нее зеленые глаза.

У нее густые, (иногда сросшиеся на переносице) брови, как у Сальмы Хайек.

С ними не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное погибает.

На спине у суккуба - большое кожаное крыло.

Суккуб имеет холодную кожу.

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; 

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...