Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.

Читать далее...

Как известно, нет ничего смешнее для системного администратора, чем его главный интеллектуальный антипод всех времен и народов - блондинка-бухгалтерша. И было бы это противостояние ещё смешнее, если бы не происходило везде, но постоянно. Ибо сочетание должности (читай - образа жизни) и цвета волос (читай - образа мыслей) - штука заразнее, чем Фауст Гёте...

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Вы комментите, а я: 1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар. 2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь. 3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм. 4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем. 5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике [700x525]

[229x300]

Вазелин

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.

Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

25 женских фраз, от которых мужчинам хочется плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

15 фактов про Питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у

Читать далее...

Новый ПЧ, это не столь частое событие в нашей глуши, ладно остальные пч не виноваты в моей глуши)

                                                                                          Welcome!

[699x466] 

Эти дни пока она со мной можно назвать таковыми, всё почему-то ясно  светло и лучисто.Даже снег в день шашлыков вызывает только смех и радость. И столько всего происходит настолько нестандартного для моей уже спокойной текучей жизни.
 
Итак, уже хз сколько дней тому назад где-то апреля 29-30 случилось сие событие. Мою двоюродную сестру чукчу в то время как уехала мать начал доставать Юрашик с темой а не пора ли съезжать и как можно быстрее... Она не теряла времени и на следующий же день она заходит ко мне в комнату с предложением пойти погулять сразу после прогулки недваней в которой как можно было догадаться логичесски она получилас телефеонный номер хозяйки квартиры которая может сдать комнату под использование. После того как мы уже переоделись и расслаблялись входит сестра и говорит что неплохо бы пойти ещё раз я чувствовал жопой что дело тёмное но даже не представлял на сколько...
Итак мы идём по цлице в скорону магазина 1534  протор чтоли он сейчас называется. Чукча не курит я думаю стрелка там или ещё чё. поправляю ножик в сумке.В голове тёмные мысли. Когда же чукча отказывается курить и говорит что пока типо нельзя до меня доезжает что идём по поводу квартиры и спрашиваю что за дом. корпус 1512. мы там поплутали в поисках квартиры а погодка тогд была скажу я вам совсем не майская, и холодно было по мартовски. Обойдя полдома и всё таки найдя этот подъезд,да там лол  штука то что 2 корпуса 1512 wtf?, мы следуя инструкции бабули звоним вахтёру и говорит что в такую-то по поводу квартиры, хозяйка сдающей под аренду ж/п (жилплощади, а не жопнопроизводных выражений) сидела в засаде у вахтёрши. И встретив нас возгласом "что все 3-е что ли" Начала прикидывать сумму, честное слово я видел значки баксов в её глазах. Сестра остановила её счётчик пока не зашклило бабулины фантазии о том что можно на это купить. быстрым ответом "Нет только я" и ушла в сопровождении "божьего одуванчика" размером с хороший комод, дубовый такой.
 Секунда за которую пронеслись куча идей, по поводу "а не съебаться уже домой тогда раз нас так кинули"," а может нас позовут", и "эмм дали бы хоть на лестничной клетке постоять", заодно при входе оглядешись на подъезд с притензией на то чтобы быть миленьким. Диванчик цветочки, столик на котором газетки, но из бесплатных экстра М и тд. Консьержка просела ситуацию где то секунд через 20 [респект)] и прдложила посидеть на диванчике с протёртым покрывалом изобрающее тигрят у нас такое тоже раньше было. ОК мы присели.

Сидим, я включил телефон и начал играть в червей Юлька вроде в кпк сидела или нет не помню.Играл я минут 20 чувствую всё я забелся уже раза по 3 прошёлсмя оп всем видам игр на последней сложности. Думаю ну столько квартиру смратеь невозможно я бы и особняк быстрее посмотрел думаю если сейчас позвоню гудок будет значит не убили и симку не вынули из телефона. Улсышав длинный протяжный успокоительный гудок я расслабился и решил подождать ещё 5 минут и подниматься. Через секунду раздаётся пронизтельные крики телефона взывающие о том чтобы "Хозяин взял трубку". Хозяин взял и услышав типо идите вы наверное домой хмыкнув и попрощавшись с кансьержкой фразой "она сказала нам идти и не ждать" Мы начали съёбывать и только мы отошли на пару метров от всё ещё закрывающейся двери как опять заварещал выше названный прибор с той же просьбой, которую я тоже немедля выполнил.
-Аллё
-Да, вы уже ушли?
-ну почти.
-Поднимайтесь
-Зах?
-надо.
-ок
Мы заходим назад типо она повзонила и попросила подняться. Кансьержка нас впустила норешила подняться с нами. Мы были не проитв ибо квартиру я помнил смутно номер а этоаж считать было лень.
Мы зашли в лифт он тронулся, этаж за этажом лезли разные мысли что же не с там ждёт?... Я нервно поравляю нож в сумке...
to be continued [529x698]

сейчас она в ванной есть возможность написать пару строк. Всем хочу сказать привет и что делаете? столько всего происходило но нет времени чтобы написать а вот и она

[426x699]Задолбало, искать себе я никого не хочу потому что по таким местам где они обитают я не хожу сижу дома или гуляю просто по улице и чё-то даже не вижу ничего. Надо забить на эти попытки ибо завал в учёбе. Прекратить заниматься хернёй тоже стоит... Ах как это трудно не страдать хуйнёй, смотреть фильмы слушать музыку вместо того чтобы делать лабы лазать по развлекательным порталам игратьт в игры даже в браузерные версии. Щас я залогинился в норм квестовой игрушке на основекниг лукьяненко хз почему там до 18-ти лет мб потому что там много платного.Конечно красиво я не спорю, но хз зах делать эти амуляте реальные из драгметаллов? Кароче надо сублимировать всю эту энергию на на грёбанное Мо. Хотя даже сейчас я занимаюсь хернёй причём откровенной. 23-50 сдела лабы на сегодня т.е. 4-г. Блин я сёня собирая сумку обнаружил что я её во вторник собрал на 4-г) ппц.Чем больше я думаю об учёбе тем меньше она мне нравится ничего нового я там не слышу лишь известная информация обличённая разными словами

[345x396]

Вроде  гововрили что прикольный бред а мне чё-то даже не смешно местами есть лол. Ну по крайней мере норм произношение, всё остальное убого. Юмор построенный на бреде, на том что первое придуёт в голову...

Да я обращаюсь к тебе читатель этих строк меня заебало это место я не хочу тут оставаться люди которых я люблю перестают любить меня, люди которым я доверял рано или поздно меня предают. Сколько нужно потратить нервов чтобы умереть? Куда нужно пойти чтобы умереть? Я хочу умереть но я не собираюсь убивать себя, просто найду самоубийственное занятие буду пытаться спасти людей из горящих домов, от бугарей маньяков и убийц. Я не могу забыть тебя я не хочу забывать. И не будел вам доверия la famme. Я не могу ужетак жить, не могу отчание убивает...

[600x416]второй день проёбываю инст, совесть гложет.) но что поделать) Блин я бы так учился если б лекции по e-mail лабы посылаешь в ответ) Это более норм форма обучения. Чёрт когда закончится этот иснт?  Хочу на море я уже лет 5 не был у моря и года 2 ни у какого достаточно глубокого водоёма) Не упался уже хз сколько. Хочу отдыхать!

[699x397]

В течение всего семестра я пытаюсь попасть на пару на которую я пытался попасть весь прошлый семестр я не знаю что происходит. Каждый я раз я ищу способы чтобы встать. Я пробовал не спать всю ночь, к утру отрубался ибо двигаясь на автомате встречались препятствия типо занятой ванны или я не мог найти ручку дверипотому что нехило хотелось спать. Я пробовал пить много воды чтобы с утра полюбому хотелось встать, я даже не замечал как я просыпался ходил в туалет и возвращался назад, я ложился раньше просыпался либо позже либо раньше часа на 2 валялся и отрубался или начинал делать этот предмет на компе шаблоны у меня есть на паре занятий я был  на парах всё выглядит элементарно. Я знаю что со мной сделает препод. Сёня например я забыл поменять будильник на телефоне, т.е. его поставить чтобы вставать на первую пару) Я смутно помню что там было) я слышу будильник звонит хочу его вырубить он вырубился как только я взял тут я начал логически мыслить угу сто пудово на вторую пару стоят "твою мать!"  посмотрел и правда время 8 на первую пару опоздал а дальше темень. Вроде ещё я кому-то смски ночью писал с компа, но на телефоне ни одной входящей нет. Меня глючит меня вшторивает учиться это вредно особенно когда ничему полезному для себя тебя не учат.

Сейчас идут выборы нового ректора будем выбирать самого продажного) Вроде зафкаф по матану тоже выступал в предвыборной компании. Скорее бы закончить этот грёбанный институт и решать что нибудь)меня задолбала рутина я там свихнусь им важно чтобы я посещал а не чтобы я знал что это за правила? что за бред?Вот сейчас я проснулся в 12 часов последняя пара закончится в 4 а я уже опоздал. Блин такой расклад напрягает мне нужен сверхскоростной вид транспорта я согласен даже хотя бы на около световую главно чтобы я до инста добирался не  дольше 10минут)

 ВЫдвигаем предложения сверскоростных способов передвижения или может клонирование?клон будет спать по ночам а я днём) он буит писать лекции а я делать задачи лучше тупого робота без свободы воли) но к  сожалению самый крутой робот сейчас просто набор винтиков и шпунтиков умеющий выполнять одну-две операции. Например как тот который ходил и пел на трубе. Toyota давай быстрее!!! Я тут уже совсем с ума сойду от инста и одиночества.

Вчера хотел купить в ашане сегодня купил в пяточке-спорт теперьб буду бегать. Друзья попрофили сфотать но я как бы их уже одел посему их видно не целиком)Решил и сюда выложить [700x525]

[526x699]
Тихо... все спят... не будите их они имеют право спать, спать это блаженство и наслаждение... всё тело отдыхает, мозг расслаблен и не содержит в себе твоего я. Хмм не могу чё-то уже долго печатать, хочу полежать.Сегодня к первой паре)))

[396x448]
может холодно из-за похолодания, может из-за того что холодно в груди а может потому что тут одиноко и никто не хочет согреть, ок не может согреть. Жутко холодно согрейте меня...
P.S. да вот так неожиданно короткий пост

Никогда не думали как это наоборот? Рекламный роилк сайта знакомств)

объясните мне как спать я давно уже не замечал за собой этого занятия... епе это?

[212x97]
Which Naruto Character Are You?
Test by naruto - kun.com

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Надоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудрие приобретается с годами.

29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.

30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
[500x397]