[259x551]
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
[700x483]
Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).
Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.
И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила).
Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом.
Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне хореограф группы "Блестящие".
Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот.
Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза.
Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин тоже облысел.
[600x419]
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
[432x699]Настроение сейчас - бодрое
Со вчерашнего дня у меня официально нет денег всё что было и есть в копилке со странным названием Волгоград, Последняя пачка более чем наполовину опустошена придётся бросать потому что вливаний не предвидется ну вот я и сижу дома страдаю хернёй, ругаю синс вместе со всем своим доменом, пересматриваю старые фильмы скачал за день кучу фильмов с джэки чаном и адамом сэндлером) Все лабы уже сделал но вчера проспал на самом интересном месте посему ждать до субботы. Спал я хотя и не долго но очень удачно))) Да и вообще не могу уже спать, хочется чего-то но я понятия не имею чего,наверное всё таки сданной сессии -- полное спокойствие и расслабденность.
[468x297]
Время такая странная штука мало того что оно меняет скорость своего течения, замирает когда ты ожидаешь чего-либо важного для тебя и неумолимо мчится когда ты сидишь на экзамене с почти заполненным листком с ответами. Память это то что и есть наше я, можно свободно путешествовать во времени назад по всей длине своей жизни можно зациклиться на каком-то моменте и пребывать овощем в сейчас, так и я не замечаю как оно течёт сквозь тысячелетия летит сознания живёшь в когда хочется но время идёт и нельзя задумываться о прошлом. Время мчится но прошлое нас тормозит конечно иногда приятно вспомнить что-то, а иногда грустно от потери чего-либо. Но нельзя жить прошлым это вредно. Я пытаюсь бежать от него но в будущем я не вижу ничего хорошего мне больше нравится музыка 30-50 этот джаз Mr. Sanders эти напевы можно услышать в "Stubbs the Zombie:Rebell without pulse" или в "Fallout" во времена когда думали о космосе о будучщем и боялись советского союза строили бомбоубежища, снимали поучительные фильмы пародии на которые можно увидеть в симпсонах и футураме, с детской наивностью люди мечтали о летающих машинах и разумных домах роботах которые облегчат их жизнь, о пищевых таблетках, о мире "Семейки Джетсонов". Я пытаюь уежать но пока прошлое догоняет нужно что-то в сейчас или в обозримом будущем нужно что-то или кто-то вселяющий надежду.
[287x235]Аррр блин второй день подряд мне дают почувствовать что такое сессия) вставать в 10 утра чтобы ехать в инст завтрак успешно съедается в утренних дрёмах и к обеду ощущая по бурчанию в животе что он только приснился) вчера опоздал т.к. отменились электрички и единственное что я сделал сдал свои несчастные методички по англу и взял учебник горца) всё таки экзамен единственный задротский который буит) Сёня проставил автомат по ещё одному предмету и в нашей копилке 3/5 экзаменов; 3/4 зачётов хотя последний зачёт буит очень трудно его получить, ибо лаб там дофига я понятия не имею как делать одну) ну и ещё при ней надо решать задачу по теории игр. И нет я не буду говорить что надо было ходить конечно наверное не хорошо было посетить 3 пары на двух из которых объясняли первую лабу, Да и поймать её трудно ибо срабатывает давно устаявшийся рефлекс кондибей = беспамятство. Я предовзмогая сон бродил по инсту и в него фактически просунлся я вечером когда гулял с ребятами по зелику. Я выяснил сегодня что в 400к свои проездные хотя пройти можно и с обычным но выехать из города не дадут контроллёры) хотя пара знакомых проезжали и так просто вследствие контроллёра) постаравшегося не обращать внимания на пьяную тройку. Блин такая лафа накрылась он же практически к моему дому подъезжает) придётся ездить на зелёных змейках они хоть в пробках не стоят. всем спокойной ночи.
[420x551]
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
[413x351]
Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.
10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.
9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.
8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года.
7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях. - и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.
6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый решивший развестись должен сначала посадить пять деревьев.
5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и, если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.
4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде.
3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.
2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными.
1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.
[420x414]
Напольный проезд. Мне всегда казалось, что термин "напольная" относится к вазе, керамической плитке, ну что-нибудь из мебели, но только не к улице. Ан нет! В 1972 году в Москве вновь образованный проезд в жилом массиве Ивановское получил такое название в наследство от Напольной улицы, существовавшей в поселке Ивановское. Улицу застроили новыми домами (она фактически исчезла). Но по мнению тех, кто выдавал названия, имя этой улицы представляло большую топонимическую ценность, и для сохранности его присвоили проезду. А улица так называлась потому, что возникла на окраине поселка, т. е. "на полях". Не по-русски звучит? Но об этом не думали ни до, ни после. А энтузиасты могут поискать пол, на котором стоит этот проезд.
Средний Международный переулок. До 1922 года переулок назывался Малым Владимирским, так как рядом проходило Владимирское шоссе (ныне шоссе Энтузиастов). Но тремя годами ранее соседняя улица Носовиха поменяла свое беспартийное название на гордое имя Международная (в честь международной солидарности трудящихся); и вот исключительно из соображений этой солидарности переулок тоже стал Международным, но почему-то из Малого превратился в Средний. И получилось новое слово в дипломатии - "средние международные отношения". Это, наверное, когда одна страна со средним уровнем жизни с другой такой же затевает что-то средненькое.
Научный проезд. В ряду таких понятий, как "научный подход", "научный доклад", "научный совет" гордо стоит название московского переулка. Назвали же его так в 1972 году, чтобы "отразить развитие науки в нашей стране". Предлагаю версию: "научный проезд" - это когда вы стоите на тротуаре, а мимо вас едут машины с научными работниками. У вас другая версия? Напишите.
Пневая улица. Не путайте, пожалуйста, не "Плевая", а Пневая. В 1922 году, когда переименовывали бывшую Толстовскую улицу, в этой месте, судя по всему, активно пилили деревья. Пришла сюда комиссия по переименованию, а кругом одни пни. Ну и назвали. Чем им Толстовская не понравилась? Кстати, на севере Москвы есть улица Дубки, а эту можно было назвать Пеньки. Все-таки это как-то больше по-русски.
Палочный переулок. Название дали в 1992 году, в память о размещении в этой местности Семеновского полка (XVII-XVIII в.в.), солдаты которого обучались ружейным приемам на палках. Как вы понимаете, к "палочной дисциплине" отношения не имеет. Название вообще-то военно-историческое, но все равно смешное.
Игральная улица. Обилия казино на этой улице не наблюдается даже сейчас. А уж в 1922 году, когда само слово это было насквозь буржуазным, такое и в голову придти не могло. Все гораздо проще. Назвали (точнее, переименовали бывшую Никольскую улицу), взяв за основу очень важный объект - детскую игровую площадку, организованную в первые годы Советской власти. Наверное, в годы борьбы за диктатуру пролетариата это было такой редкостью, что у комиссии "разыгралась" фантазия.
Колбасный переулок. Такое вкусное и ласкающее слух название переулок получил совсем не в честь любимого нашего продукта, а в ознаменование того, что в 20-е годы здесь жили работники колбасной фабрики. То есть не в честь колбасы, а в честь рабочего класса, разумеется, передового, который готов даже от колбасы отказаться во имя мировой революции.
Порядковый переулок. Название его не означает, что именно в этом переулке много порядка (да и переулок-то очень маленький). И к слову "порядочность" отношения не имеет. Люди, которые назвали его так в 1920-е годы, хотели подчеркнуть свое стремление к упорядоченности и то, что все улицы и переулки в этом районе выстроятся по порядку. Но забыли, что рядом находится Угловой переулок, один из самых искривленных в Москве. А какие были планы...
Прокатная улица. Никто эту улицу на прокат не выдавал. Никакой аренды и приватизации. Просто соседняя улица называется улица Сталеваров. За компанию эту улицу назвали в честь прокатного стана. (А можно было бы и Листопрокатной, как
[420x306]
Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.
Продаю дом. Соседи - знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.
Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).
Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор - 2200 рублей
перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету - 3500 рублей
перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
Фирма "Тянитолкай"
Продаю б/у форму сержанта Шведских ВВС. Размер 28. Карлсон.
Куплю зелень. Валютчиков просьба не беспокоить!!!
Продаю контрольные пакеты акций ведущих мировых компаний. Цены душевные. Сатана.
Отделочные работы. Быстро и качественно. Рембо.
Продаю баян. Коза.
Ищу работу кондуктора. Дед Мазай.
[420x314]
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
Это цитата сообщения WolfishV Оригинальное сообщение
Какие лааапочккиии))
Может у вас уже были такие картинки?....Удаляйте тогда)))
Я прям влюбилась)))))))
[показать] [показать] [показать]
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения).
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.
ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Пpавила техники безопасности:
15. Не глотать!
16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.
17. Не допускать нагpева выше 500'С .
18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.
19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".
[485x338]
[159x698]Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль!
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15: - Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой **##той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня...
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты
[423x600]
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются;
- при использовании в обращении к женщине местоименного существительного "сука" всегда вежливо добавляет предварительно-ласкательный оклик "Эй, ты!";
- никогда не хранит ключ для открывания пива в инструментах во избежание ненужной путаницы и приступов "синдрома домашнего мастера";
- не боится мышей и умело пользуется обморочной слабостью женщин к этому виду грызунов;
- не понимает, зачем ароматизируют презервативы;
- предпочитает держать язык за зубами за исключением трех случаев: знакомство с женщиной, поцелуй и секс;
- настоящий мужчина немного стесняется признаться вслух, что магазины женского белья его привлекают больше чем магазины автозапчастей;
- считает, что для толкового поздравления в Новогоднюю ночь Дед Мороз не нужен, вполне достаточно прибытия одной Снегурочки. Нет, лучше двух;
- точно знает, сколько живительного рассола помещается в трехлитровой банке с солеными помидорами, сколько бензина - в бак его тачки и максимальное количество денег, которое может влезть в его бумажник;
- выбирает фильм для просмотра с женщиной не по названию и режиссеру, а по наличию свободных мест на галерке;
- осознает, как и с помощью чего реально девушки побеждают на конкурсах красоты, поэтому никогда не отказывается посидеть в жюри и полежать за кулисами.
(c) greh
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать "Любовь" если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка" и "Разочарование и Уныние".
Teх. - С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. "Любовь" также сама постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля "Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви".
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. - Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение". Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся "Разочарование с Унынием".
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... "Любовь" сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что "Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в "Ваше Сердце". Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы: "Самопрощение" и " Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание Своих Недостатков"
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце" и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть "Многословную Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что "Многословная Самокритика" уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, "Любовь" установлена. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент - Спасибо!
http://community.livejournal.com/pritchi/465749.html
Что с мужиками делает ЛЮБОВЬ, или все бабы сво...
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.