Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2020-02-08/#1081192

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2020-02-07/#1080678

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые. Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р):
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора «Юный техник»? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.
В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2020-02-07/#1080829

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-02-07/#1080710

Самый хороший и бесполезный совет: будь готов к любым неожиданностям!

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2020-02-06/#1080364

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2020-02-06/#1080505

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-02-06/#1080398

Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2020-02-05/#1080082

С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди:
- ..ули ты мне тут показываешь!!!!???
- Девушка…
- ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра.
- Да, девушка там…
- Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда.
- Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич».
- ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу.
- Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень.
- Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный.
Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.

Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2020-02-05/#1080223

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-02-05/#1080116

Хотя наш паровоз еще вперед летит, но похоже, что мы уже приехали.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2020-02-04/#1079789

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2020-02-04/#1079928

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-02-04/#1079813

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2020-02-03/#1079491

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2020-02-03/#1079625

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-02-03/#1079510

Конституция, в которой не указано существование Бога, оскорбляет чувства верующих.
(Патриарх Кирилл)

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2020-02-02/#1079143

В битвах комментаторов на сайте есть определенные люди, которых с уверенностью можно мягко назвать говнюками. Они распространяют вокруг себя сильнейший негатив, неприкрытая ненависть к оппонентам так и брызжет, вести дискуссии с ними бесполезно, их обычные комментарии - сдохни, тварь, гореть тебе в аду, мразь и т.д. Такое говновозилово повсеместно в соцсетях наблюдал я в период майдана и после, когда люди превратились в каких-то чудовищ, нещадно кляня всех, несогласных с их точкой зрения. Причем неважно, были ли они за майдан или против.

По этому поводу вспомнилась история десятилетней давности, когда мы и думать не думали, что такое может произойти. Собрались жильцы нашего дома, чтобы организоваться в объединение совладельцев многоквартирного дома. Пришло много бабушек (а как же без них?), часть людей среднего возраста, по какой-то причине находящихся не на работе, и совсем мало молодежи. Уж не помню, почему я оказался не на работе (отношу себя ко второй группе), но местные подъездные бабульки убедили, что я как активный жилец нашего подъезда просто обязан был участвовать на этом собрании, чтоб представлять интересы жильцов опять же нашего подъезда. Чесслово, я и не собирался туда идти, но дернуло ж меня вывести младшего сына на прогулку именно в это время))) Тут же был обнаружен бабулями и в их окружении мы с сынулей отправились на собрание.

Собрание уже началось, все шло гладко и спокойно, пока вдруг не появился ОН. Внешне очень даже благообразный пожилой человек (не дедушка, хоть и седой как лунь) в компании трех-четырех человек. Как оказалось впоследствии, это был специально обученный засланный казачок из ЖЭКа в окружении юриста ЖЭКа, водителя ЖЭКа и еще какой-то хрени из ЖЭКа. Их цель была не дать людям самоорганизоваться и уйти от них, а если не получится не дать, то возглавить нас и повести за собой под управлением все того же ЖЭКа. С самого появления он привлек к себе внимание громким гортанным голосом, «огульно охаивая» окружающих людей. Прежде спокойное собрание вдруг превратилось в безумную толпу, люди разбились на два враждующие лагеря, ор поднялся на весь двор. Стоявший рядом со мной дедуля, ранее очень толково и со знанием дела рассуждавший по вопросу осмд, вдруг вступил в перепалку с седым крикуном, сам сорвался на крик, распсиховался. И так один за другим люди, спокойно беседовавшие ранее, начинали с ним спорить, выходили из себя, потом обессиленные отходили в сторону. Я еще держался какое-то время, но вдруг меня что-то подтолкнуло в спину и тут уж я начал свою миссию((( Уж не помню, о чем я орал, но на каком-то моменте пришел в себя: а чегой-то я ору? Пришел в себя, отошел в сторону. А над седой равниной двора гордо реял этот буревестник хаоса. Он был бодр и весел, он питался негативной энергией бушующей толпы.

Никто не заметил, как исчез он со своим окружением. Ор потихоньку сошел на нет, люди успокаивались, начинали нормально говорить, оказалось, что нет двух враждующих лагерей, а есть одни единомышленники, собравшиеся для объединения. ОСМД все-таки было создано, несмотря на противодействие ЖЭКа и городского начальства. И я даже был избран в состав правления от нашего подъезда (честно говоря, я ушел до окончания собрания, уведя ребенка домой, бабушки, воспользовавшись моим отсутствием, записали меня в состав правления).

Воот, о чем это я? Ах, да. Так вот этих говнюков типа того седого крикуна теперь стало очень-очень много. Они ничего не решают, но везде, где они появляются, начинается срач, льется грязь, люди пышут ненавистью друг к другу, шлют проклятия. И не важно, на чьей стороне эти говнюки. Соловьевы-Шустеры-Киселевы-Ганапольские-Скабеевы... - имя им легион…
А мы ведемся на их интриги, теряем головы, выходим из себя и не всегда возвращаемся. Берегите себя, следите за собой, не позволяйте говнюкам овладеть вашим сознанием. Обсуждение закрываю во избежание срача. Всем добра!

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2020-02-02/#1079299

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-02-02/#1079167

Скорей бы встретить братьев по разуму. Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2020-02-01/#1078883