Депутат Госдумы – поистине уникальная профессия: чем меньше человек занимается своими прямыми обязанностями, тем лучше для народа.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2019-10-13/#1050481

Давненько уже была история от одного участника на сайте, который в теме с огнестрельным оружием. Он писал о технике безопасности и о том, что происходило, если её не соблюдать.
Извините, ссылку искать лень. Я уже много лет читаю публикации на этой странице, и сегодня решился зарегистрироваться и добавить несколько историй из моей жизни. И первая история будет на эту тему: обращение с огнестрельным оружием.

Мой отец, насколько у меня хватает памяти, всегда был охотником. Самые первые детские воспоминания: я лежу на диванчике, а папа рядом забивает патроны. Так я и вырос: всегда с огнестрельным оружием, всегда с поучениями о технике безопасности.

В 12 лет я получил собственное ружье, старую курковую одностволку 16 калибра. Мы жили в такой глуши, что бояться милиции не стоило. :)

Мой отец соблюдал ТБ, а был у него товарищ, который на этом был буквально помешан, в положительном смысле этого слова.

И как-то осенью поехали мы на охоту на перелёт и заехали к знакомому пастуху, который от весны и до поздней осени жил в степи, как у нас называлось- в будке, в жилищном вагончике- и пас государственных коров. Была поздняя осень, и заехать к кому-нибудь, обогреться и попить чайку, было в традициях.

Пастух был пьян, и в гостях у него был пастух-сосед, который так же пас стадо по соседству, километрах в десяти. Он тоже был немного пьян, и просто сидел на полатях и улыбался всем и всему.

Разговор конечно же сразу зашёл за ружья. У моего отца была "пятизарядка", тозовская "МЦ21-12, если правильно помню. У его друга "вертикалка" с тогда ещё очень редким эжектором. Модель не помню. И я со старым ружьишком.

Хозяин будки достал своё ружье из под кровати и начал бахвалиться: да вы, со своими новыми ружьями! А вот у меня!... У него и правда было редкое ружьё, курковая горизонталка 28 калибра.

И он взводит курки, направляет ружьё на своего "гостя", который только мычит и улыбается. Щёлкает первый раз. Друг моего отца начинает возмущаться и говорит: ты что .. .. .... ?! Оружием в людей целиться?!!!! Пастух смеётся и наводит ружьё на голову своего гостя второй раз: да всё нормально, оно не заряжено!
Друг отца не выдерживает и интуитивно отводит рукой стволы в сторону. (Сидели рядом на одних полатях).

БАЦ!!! Выстрел... Сидим секунд 30 оглушеные выстрелом.. Пьяный пастух начинает смеяться, а мой отец и его друг отбирают у него ружье, перелавымают и видем: первый патрон - осечка, а второй сработал...

Ружьё мужики разобрали и забросили на крышу "будки": пока пьян- не достанет, а когда будет трезв- такого не сделает.

Вывод из истории? Я считаю: неважно, пьян или трезв. У кого есть огнестрельное оружие, или кто хочет его приобрести: ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-10-13/#1050630

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-10-13/#1050517

В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2019-10-12/#1050271

Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-10-12/#1050356

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-10-12/#1050293

А у вас было такое? Смотришь на человека с интересом, и тебе все в нем нравится, и ты подходишь поближе, чтобы заговорить, и он(а) произносит фразу - и все, нет человека.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2019-10-11/#1050097

Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: «Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем!»

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-10-11/#1050175

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-10-11/#1050131

В постели счастлив тот, кто любит женщину, а не секс.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2019-10-10/#1049894

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.

Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.

В бане мальчики пили пиво и закусывали вяленой рыбой, привезенной «прям с Волги» с Ахтубы. Что пили девочки неизвестно, хотя судя по результату шампанским там не обошлось.

Ванька, приглашенный Петром Петровичем в свидетели бракосочетания, отхлебнул в меру холодного пива, вонзил зубы в роскошную тарань и внятно сказал «вувувуду?», что должно было означать «вкусно, да?». Его никто не понял, он с трудом и сожалением вынул тарань изо рта и повторил: «фкушно та?». И сам удивился сказанному. Шепелявить Иван вовсе не хотел, просто два передних зуба остались в твердо-соленой рыбе. Невинная такая тарань, а из нее торчат два Ванькиных искусственных резца. Наполовину.

- Отсвидетельствовал свое, - все также шепелявя сказал Ванька и вы сами можете представить, что у него получилось, - капец, ищите другого.

- Не, Вань, - не буду я другого искать, ты свидетель и точка. Других не будет. Я вон с фингалом женюсь и меня это нисколечко не тревожит, у Эммы рука сломана, слава богу левая, а у тебя вообще ничего не заметно если не улыбаться и молчать.

Надо сказать, что Петька с Эммой ездили в Цахкадзор кататься на горных лыжах и уж что получилось – то получилось. У Петьки фингал, у Эммы – рука, а у свидетельницы со стороны невесты вообще нога. Одна из двух, нам даже не важно, какая у нее нога тогда сломалась.

Ивана уговорили. Всего-то надо молчать и широко не улыбаться.

И вот на следующий день эта компашка в сопровождении друзей и родственников на заднем плане вошла в распахнутые двери дворца бракосочетаний номер один города Москвы.

Повидавшая всякие виды тетечка-регистратор только и смогла всплеснуть руками и вымолвить «спаси, господи»: Петр с фингалом на пол-лица. Невеста с загипсованной рукой. Свидетельница на костылях. Только Ванька, целый, в новом костюме, выглядел приличным человеком и решил спасти ситуацию.

- Ничего страшного, тетенька, - бодро прошепелявил он и улыбнулся.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-10-10/#1049997

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-10-10/#1049923

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2019-10-09/#1049673

Живём как в сказке. С давних пор у нас работают два татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята, и всё было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое маленькие, пухленькие, и все как назло говорят высокими голосами. Долго ржали, прозвали их "три поросёнка". Ну а чо, они не обижаются, ржём все вместе. Потом всё как-то ненадолго поутихло.., пока к нам не пришёл работать технолог Волков...

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-10-09/#1049781

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-10-09/#1049708

У меня вполне достаточно мозгов, чтобы понимать, что их явно маловато...

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2019-10-08/#1049459

Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у ЗАГСа после новогодних и подали заявление на "красивую дату", через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас приглашали на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, куда делся Павлик?

А она отвечает, представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик.

Блин, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-10-08/#1049557

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!

https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2019-10-08/#1049485

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.

https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2019-10-07/#1049285

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2019-10-07/#1049364