В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью
Настроение сейчас - все OK!

Как-то странно день начинается, гючненько как-то.... ?....по пути на работу получила смску от А. пустую..... к чему бы это? а потом получила смс от М. с текстом (цитата) " вот сидишь ты на работе и всякую
х{cenzored}уйню про меня думаешь ". С чего бы это?? Да.... странно.....
но зато не скучно)))

Я кидала монетку. - был нужен ответ
или я или ты, или да или нет.
но монетка, зараза, встает на ребро
не помощник сейчас для меня серебро...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - _________?

... один Ангел Смеха умел очень громко свистеть, а потом хулиганы выбили ему ломом зубы и он уже не свистел...
-и-
....один Ангел Смеха попал на необитаемый остров и очень заскучал. Да, очень он заскучал. лет 60 скучал, а потом умер - и скука кончилась...
-и-
... когда Ангелам Смеха наскучит жизнь, они просто перестают смеяться и, став серьезными, умирают не на шутку. смерть - вобще штука очч серьезная. Ха. Ха. Поэтому Ангелы Смеха умирают крайне редко, в основном они живут и радуются!
-и-
......один Ангел Смеха нарисовал всой автопортрет и решил повесить его, без суда и следствич, на стену. но как-то плохо смотрелся автопортрет на стене, как- то нехорошо, как-то гавененько смотрелся. И тогда Ангел Смеха повесил его в трамвае....
-и-
Однажды Ангелы Смеха собрались в стаю и улетели на юг. И мы стали мертвыми.

В колонках играет - Медведев
Настроение сейчас - устала

позовчера познакомилась с мужиком, именно с мужиком, а не мужчиной. поболтали ниочем, он сделал неск. комплиментов и разошлись. И вчера, тоже, какой-то парень познакомился со мной на улице. давненько со мной такого небыло. шас обмениваемся смсками, но ничего серьезного. ... я все еще переживаю из-за разрыва с D. (
Млин. ничего не происходит. только работа, каждый день работа.

Добавила фоты))

Настроение сейчас - .....мавр....

вот и ссылочка в тему))
http://www.bg.ru/article?id=5109

Воть задумалась на тему он-лайн дневников и ЖЖ. Почему они так популярны и есть у многих людей? что привлекательного в ЖЖ и для чего они нужны? начала ходиь по разным сайтам, читать дневники, смотреть что народы постят. И пока все виденые дневники можно условно (и довольно грубо) разделить на 2 группы:
во-первых, это всевозможные тематические жж - кулинарные, игровые, юморные и т.п. их авторам есть что сказать и обсудить. такие странички баваю очч посещаемыми, а бывают созданными только для своих (реальных или виртуальных) друзей-знакомых.
во-вторых, это дневники в исходном понимании слова, странички где главным словом является "Я". И таких он-лайн дневников - огромное множество. Раньше этот дневник был бы тетрадкой под подушкой, а теперь он существует в электронном виде, с той лишь важной разницей, что используя он-лайн дневник автор может оставаться анонимом и получать обратную реакцию в виде комментов читателей. Но! есть дневники с малым количеством комментов, однако эт не останавливает людей, они продолжают вести днеквник. Пачему??! понятно, что когда твой дневник посещают и оставляют комменты - это поднимает настроение и самооценку)), но для чего нужны дневники-в-себе? Этот вопрос остается для меня открытым...
....придется идти моим любимым эмпирическим путем познания)).......

Хоть дневник и давно начат, а все как-то руки не доходили заполнить его... Так и стоял, как пустой и одинокий дом
Вот теперь начинаю его обживать))

Инфантильные мужчины – беда XXI века? Для тех, кто не знает, что это за «звери» такие диковинные, могу сообщить, уверена, что ты за свою жизнь их встречала не раз и не два, просто может быть, тебе повезло, что ты не стала жертвой их эгоизма и коварства.

К сожалению, инфантильные мены распространены очень широко, так что зря ты думаешь, что мужчины-дети – это избалованные подростки или, во всяком случае, мужские особи, не достигшие 25 летнего возраста. Возраст здесь не причем, а вся проблема - в воспитании.

Для тех, кто еще не совсем понял, о ком идет речь, приведу несколько наглядных примеров.

Вариант № 1. Мужчина капризный.

Такие мужчины эгоистичны и безответственны, причем им об этом бесполезно говорить, в лучшем случае они обвинят во всем тебя. Его типичная фраза: «Любимая, ты же сама меня так избаловала!» или «Милая, я беру пример с тебя». У одной моей подруги был такой молодой человек – 27-летний банкир со стандартной мечтой – ездить на BMW X5. Ничего плохого в его мечте не было (ведь это обычное человеческое желание иметь престижную тачку), но дело приняло очень интересный оборот. В один прекрасный день влюбленная пара решила жить вместе, но вот незадача, молодой человек всю свою зарплату откладывал на машину, так что девушке приходилось оплачивать и съемную квартиру, и набивать холодильник продуктами, и покупать любимому носки, трусы и дезодоранты за свой счет, ну и себя обеспечивать, конечно же.

Бой-френд же всегда успокаивал девушку словами: «Когда у меня будет машина, я каждый день буду отвозить тебя на работу и домой.
Да твои сослуживицы просто от зависти полопаются!». К сожалению, счастливый гражданский брак до покупки машины так и не дожил, а с треском развалился спустя год. Надо отдать должное терпению моей знакомой, которая столько времени смогла продержаться.

Причины, я уверена, объяснять не стоит. Кто он был? Альфонс? Да нет, альфонс – это совсем другое, то был типичный пример инфантильного мужчины, который захотел дорогую игрушку и добивался ее любыми способами. Скорее всего, в детстве, он валялся и вопил на полу какого-нибудь универмага, выпрашивая у мамы машинку или мороженое. И всякий раз мама ему все покупала, лишь бы не видеть его слез и криков.

Вариант №2. Мужчина стервозный

Стервозных мужчин развелось особенно много, они сплетничают, строят козни, устраивают интриги, жалуются, ноют, предъявляют тебе претензии, эмоционально реагируют на всякие мелочи.

«Если бы я знал, что ты опоздаешь на полчаса, я бы пошел в кино с Мишей!» - заявляет тебе твой любимый, и это несмотря на то, что ты скинула ему пять смс, где предупреждала, что задерживаешься, и сто раз извинилась сейчас. Этот тип весь вечер будет обижаться и строить из себя жертву. В конечном итоге, он настолько увлечется этим занятием, что незаметно обвинит тебя во всех своих неудачах.

А если вы уже в браке или встречаетесь довольно давно, то ты частенько слышишь от него: «Вся моя жизнь пошла наперекосяк, как только я тебя встретил!», «Меня не повысили на работе, потому что вечера я провожу с тобой, а не как все сижу в офисе до ночи!», «Ты всегда мне навязываешь свое мнение, я уже и шагу самостоятельно ступить не могу. Вы с мамой заодно!». Стервозный мужчина закатывает тебе скандалы, истерики, причитает, а ты думаешь про него «бедненький!», а про себя «стерва».

Вариант №3. Мужчина беспомощный

Еще один распространенный вариант – избалованный маменькин сыночек, который привык, что его «целуют в попку» и кормят с ложечки.

30-летний муж моей подруги до сих пор не знает, как включить газовую плиту. Он с обиженным видом будет ждать жену, чтобы она пришла и его накормила. Иногда мне кажется, что если она уедет в командировку, то он просто умрет с голода. Но такого, к счастью, не произойдет никогда, потому что когда нет Олечки, кормить мальчика бежит его мамочка, которая живет неподалеку.
Девчонки! Это нормально? Или может, в совсем запущенной форме на них еще и подгузники надевать, а то вдруг описаются?

Вариант №4. Мужчина самовлюбленный.

В браке моя подруга была счастлива. Каждый день она поджидала любимого мужа с горячим ужином (причем, не с банальными полуфабрикатами, разогретыми в микроволновке), день ото дня она совершенствовалась в кулинарном искусстве. Еще она с удовольствием гладила и стирала, а также делала всю остальную работу по дому. И все потому, что мама девушки с раннего детства ей внушала, что все это женские обязанности, и главное предназначение женщины – заботиться о муже и детях. Муж ее был воспитан в точно такой же семье, где мама ему говорила, что жена должна его слушаться и все для него делать.

Но в один прекрасный день семейная идиллия разрушилась – в семье появился ребенок. Молодая мама разрывалась между ребенком и мужем, а папа в это время постоянно жаловался и обижался на невнимание к собственной персоне: «Я больше тебе не нужен. Ты меня больше не любишь. Ты уделяешь ему (ребенку) гораздо больше времени». Это «больше» сквозило в каждой фразе, и Читать далее...

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об <этом>. Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.
1. Моментальный стриптиз

Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!

2. Мой персик

Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс - достаточно комплекта трусов <неделька>. Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И: вы уже поняли - все ее новенькие трусики украшайте бирками типа <сладкий персик>, <киска> и тому подобными глупостями.

Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

3. Тату-табу

Что делать?
Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо <там> - на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Как это действует?
Лучше нового белья - тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением - они все еще не сдали позиции.

4. Сладкая жизнь

Что делать?
Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело - и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Как это действует?
Во-первых, шоколад - известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу - это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по: Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.

5. Кривая дорожка

Что делать?
Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой - на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный
люкс.

Как это действует?
Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки: Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.

6. Розовая мечта

Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

7. Секс-гадание

Что делать?
Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю - кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим - в общем, все ваши фантазии (главное - не стесняться указывать детали).

Как это действует?
К гадалке не ходи - действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете - в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.

8. Стилиссимо

Что делать?
Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые Читать далее...

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - ага

...а завтра, проснувшись все будет как прежде -
трамваи и хром, и кусочек надежды,
что ночью под куполом звездного неба
придет к нам иисус и подарит нам хлеба.
И хочется верить, что все ж не напрасно
разлиты на холст разноцветные краски,
и в странном сплетении линий и пятен
мне замысел жизни станет понятен...
....

Я в самом сердце октября
Или октябрь в моем сердце?..
И снова все надежды зря,
И в прошлое закрыты дверцы...

Осень. Такая непривычно теплая, мягкая и солнечная.... А мне так хочется дождей, хрупкого льда на лужах, инея и первого снега..

В колонках играет - -----

Где ты бродишь беспечный ангел?
Кому даришь горе и радость?
Чьи ласкаешь губы губами?
С кем находишь томную сладость?
Я не жду, не люблю, не верю,
Но когда становится тошно
Я лелею свою потерю как тяжелую,
Но ценную ношу...
(С) не мое.

Я люблю и жду, но уже не верю, сломалась....слишком поздно... на одном крыле нам не взлететь вдвоем....... поняла что схожу с ума.......

записки сумашедшей