[315x393]
В колонках играет - Lou Reed, Perfect day...
Настроение сейчас - that's really a damn perfect day.

Сегодня доктор прописал пить таблетки от нервных расстройств.
Что же будет, если они узнают, что я страдаю от резких перемен настроения, а ещё разговариваю сама с собой? ...
Может быть, меня как Лу Рида запихнут в клинику и назначат электро-терапию?

Я даже никогда не думала, что у меня могут быть нервные расстройства. Это точно также, как когда я считала, что возможность обнаружить, будто твой отец на самом деле не твой отец, существует только в телесериалах. Правда, именно так я и думала, пока сама не узнала, что мой отец не мой отец... Со временем всё приобретает реальность. Как это всё-таки стрёмно.

Настроение сейчас - yesterday was ok, today is dramatic

Сегодня в школе целый день халява. Именно поэтому я заболела. А ещё потому, что Канетти не выходит из головы, и неохота прерывать чтение на школу. Конечно, как такой автор может не понравиться. Он написал роман "Ослепление" (изначально никто не понял), а через 50 лет, когда общество созрело, ему вручили Нобелевскую премию.
Вообще люблю я так, обложиться книгами, тетрадками (чтобы не потерять ни одну мысль), и тонуть в чашках кофе.
Но я на самом деле слегка больна:)
Пытаюсь что-то играть на клавишах. Получается грустно.
Может, потому что я больна.
А может, и скорее всего, потому что я не в том месте, не с теми людьми, с кем хотелось бы быть, и никак не могу определиться, что же жизнь такое на самом деле.

----А у вас как дела?----

Маленький книжный магазин на пересечении двух дорог. Туда почти никто не заходит, но я провожу там долгие часы. Так случилось и сегодня. Между книгами в этом забытом и пыльном домике одиночества попадаются засохшие насекомые, какие-то записки полу-сумасшедшей хозяйки, которую я очень люблю.
Прошу её помочь мне выбрать что-нибудь из сюрреализма, перечисляю то, что я уже читала. Она улыбается загадочно. Вроде забывает о моём вопросе, ныряет в глубину стиллажей, и через некоторое время появляется с книжкой в руках. Каннетти. О сюрреализме и о том, как сходит с ума целый мир вслед за одним человеком. Потом женщина бросает по-шизофренически счастливый взгляд на улицу сквозь замутнённое окно. Вспоминаю маму своего возлюбленного, которая лишь недавно вылечилась от этой болезни. Она, конечно, и теперь странная, но её я тоже очень люблю. Почему так несправедливо, что одним можно иметь столько счастья, не основанного ни на чём, и столько иллюзий, что сердце не может их переварить. А другим посланы Богом такие глаза, что видят одну только правду?

Забираю книжку. Выхожу на улицу. Её узкое морщинистое лицо проглядывает сквозь стеклянную дверь. И в седых волосах, кажется, трепещут бабочки.
[700x580]

В колонках играет - Alan Parsons, Limelight
Настроение сейчас - shhhhh, there's something wonderful in the air...

Слышу голос подруги, которая пытается выловить меня удочкой своего разговора из чашки с шоколадом. Слышу, как она быстро пережёвывает рис с морепродуктами, периодически запихивая в рот палочки. Слышу, как шуршат японские одежды официанток. Слышу, как в глубине души он шепчет мне: "Ничего, будем жить дальше". Слышу шум прибоя и вижу свет от красной луны той неповторимой ночи. Чувствую как он держит меня за руку и говорит то, чего в действительности ещё не сказал: "Если мир существует без смысла, это даёт шанс придумать смысл, и не быть понятым превратно".

С тех пор как наши чувства зашли слишком далеко, мы стали телепатами. И каждый раз я слышу, поверх всего этого шума его голос. Мы сходим с ума вместе. Мы горим среди этого потока эмоций. На нас давит воздух, мешает уйти, улететь, удалиться. Мы зашли слишком далеко...

Слышу, как подруга жуёт суши. Слышу, как перекатывается шарик льда в её мартини, тихо улыбаюсь.
А он всё шепчет мне о мире, о красоте, о красной луне и о бесконечной любви.

Недоумеваю: У меня есть постоянные читатели, но нет от них никаких признаков жизни. Любимые, отзовитесь! :)

Вот хочу поинтересоваться:

Что было самое красивое среди увиденной вами сегодня жизни?

В колонках играет - Iggy Pop, In the Deathcar
Настроение сейчас - Эйфория, основанная лишь на мечтах...

Надо готовиться к FCE, разбираться в семейных проблемах,
спрятать куда-нибудь бумажный дневник, чтобы мама больше не читала его и не ругалась, что у меня там фотография родного отца. Надо попытаться написать сценарий для школы, всё это необходимо сделать. Но как же? Если в окно заглядывает ярко-жёлтая кленовая ветка, с которой играет ветер, а на пороге стоит чемоданчик собранных в дорогу мечтаний, исписанных страниц и книжек. Если так и хочется одеть ботинки и умчаться в даль, в горы. Замереть на вершине холма на секундочку - больше не надо - и упасть вниз.
Я хочу умереть очень счастливой.
Я хочу умереть в объятиях настоящей жизни.

*В 48 раз пересмотрела Донни Дарко. Написала школьное сочинение. С нетерпением жду выходных. Тогда мы поедем в горный отель на weekend, а вы понимаете, чем мне это грозит...*
[390x289]

В колонках играет - Alan Parsons, Ammonia Avenue

Эта фраза запала мне в душу:

"Это скребут мертвецы земляными руками в твердокаменные двери, за которыми гниют облака и десерты..."
Федерико Гарсия Лорка, испанский поэт.
Да, а мы ещё жалуемся, что у нас жизнь плохая. Мы просто ещё не знаем, что будет после смерти...
[480x360]

В колонках играет - всё тот же Lou Reed. Всё тот же Perfect Day...
Настроение сейчас - strange and strangly happy

Horrible...
У подруги умирает близкий человек, выясняется, что учитель по истории болен раком, у нескольких подруг - глубочайшая депрессия, папа разбил машину, узнаю, что я своей холодностью к одному моему поклоннику довела его чуть ли не до психиатра, в школе - суматоха и хаос полнейший, погода - хоть вешайся. Мрак, туман, холод, даже звёзд не видно.
И я, с рюкзачком через плечо, со своей любовью в сердце, с томным взглядом в глубину и как обычно шепчущая себе что-то под нос. Как же всё это ужасно, что внутренний мир слишком забит, слишком многое там ворочается, чтобы уступить место событиям извне. Бывает же так, что я всё слышу. Всё воспринимаю, но отреагировать не могу. Или это просто чувства притупляются?

Планы на завтра:
Проснуться на рассвете.
Заварить кофе, в котором будут перемешиваться моё лицо и бред, что скрывается в глазах.
Зажечь свечи, чтобы осветить полумрак раннего утра, сесть за синтезатор, наконец-то написать слова для давно-изобретённой мелодии.
Собрать вещи.
Оставить записку и диск с мелодией.
Украсть у мамы хотя бы 3000 баксов из сейфа.
Поехать в аэропорт, взять билеты в Лондон. Они около 700 долларов.

Улететь. Через 6 с половиной часов путешествия добраться до дешёвой гостиницы, поселиться там.
Устроиться в какую-нибудь газетку работать.
Параллельно осуществлять свою мечту стать писателем.

...Как жаль, что такие грандиозные планы перечёркиваются долбанной школой, долбанными уроками, опять теми же лицами и теми же заданиями...
Хотя, если бы я нашла в себе волю...

В колонках играет - Lou Reed, Perfect day
Настроение сейчас - screaming of happiness

Первый раз меня привели в цирк в 6 лет. Такое ощущение, что я там так и осталась. Не потому что мне понравилось, а потому что стала видеть фокусы во всех окружающих предметах и людях.
У меня нет, разумеется, никакой мании по этому поводу, наоборот мне приятно, что всё так странно и необычно.
Каждый божий день не могу прожить нормально, не взглянув на облака. Сегодня в машине, пока ехали в горы с друзьями, только и наблюдала за ними. Небо всюду разное. И вершит свою казнь над нами. Было дело этим летом, когда мы с самым любимым моим человеком сидели на камнях, море целовало наши пятки, а на небе воевали друг с другом огромный динозавр и черепаха.
На следующее утро, когда мы проснулись и вышли к бассейну, сверху уже расцветали ясные розовые бутоны облаков, выползающих из-за гор в свете зажигающегося дня. Тогда я поняла, что люблю его. И до сих пор не разубедилась в этом. А всё опять же из-за фокусов мысли и неба - величайших земных творений, которые, в общем-то, и делают человека человеком.

Ночью брожу в красивом сне, утром утопаю в чашке горького кофе, в обед мысли полностью скормлены крысам, а вечером возвращается сон...