В колонках играет - Tomorrow, Avril Lavigne

Я продаю свои стены и крышу. Дождь, что стучится в стёкла. Пожалуй, продам мечты и улыбки, компьютер и горы бумаг. Всё это - черновики, ненужные более. Слышу, как тихо парят мотыльки под проданным потолком.
----------
Порой это тихое эхо доносится отовсюду. И проданный город, расставшись со мною, уходит своей дорогой.
Со мной остаётся лишь томное горе, очки - те стёкла, куда порывается дождь, воображение - те горы бумаг. И пустота - то милое небо, куда всегда можно уйти.

Кофе.
Сигареты.
Деппрессия.
Это именно такие гости,
Которых не получается выставить за дверь.

----------
Чёрным маркером на жёлтой стене
кто-то написал
"прощай".

[360x360]
В колонках играет - Moby, Love should

Я наконец решила как буду праздновать шестнадцатилетие.
Поеду в одну гостиницу за городом со спа-центром и красивым сосновым лесом.
Проведу два дня в люксе в полнейшем одиночестве.
Музыка - только Hotel Moby.
Настроение - только философское.
Буду пытаться найти в огне в камине каких-нибудь существ.
Пусть мне звонят друзья - до свидания.
Меня больше нет. Я больше не среди вас.
Я теперь буду жить на страницах журналов и дневника.
Я хочу дышать, размышлять и забирать у жизни всё то прекрасное, что она в состоянии мне дать.
Это буддизм так влияет :)

Робко катятся с горы мысли.
Незаметно теряются в лужах.
Разве может быть что-то хуже?
[600x400]

В колонках играет - Behind Blue Eyes, Limp Bizkit
Настроение сейчас - ну как вам сказать...

Облил бы меня кто-нибудь зелёным чаем с ног до головы, чтобы мысли позеленели, в них зацвели цветочки, появились бегущие по поляне лошади, индейцы в лесу ждали духов, а я бы, может быть, наконец стала счастливой.

Завтра еду в свою голову. На ранчо в горах. Лошади, чай на веранде, правда синие горы и без индейцев. Чтож, не всё сразу, верно?
Расскажите мне кто-нибудь о своей сиюминутной иллюзии-мечте, а?

[400x294]
Ну всё, я твёрдо решила, что стану буддисткой.
Буду кочевать, скажем, из Тибета на Титикаку, и писать рассказы.
Всё-таки Господь хочет, чтобы мы вернулись в рай. Надо продолжать его искать. Ведь наш выбор уйти оттуда был неправильным, вы же теперь понимаете?

Хочу поделиться новостью:
завтра, 16 00, редакция разных тупых журналов (а-ля Oops, Лиза, Подлиза и другая ерунда) приглашает меня на собеседование с целью напечатать мой рассказ и договориться об условиях. А рассказ этот попал к ним из рук одной сценаристки на телевидении, моей знакомой, которой я просто так дала его прочесть...

Почему она не додумалась отнести его куда-нибудь в более интеллектуальное место?!

Оцените...

В колонках играет - Evanescence, Hello
Настроение сейчас - точно не могу сказать

Ну что ж, я готова наконец вам рассказать о встрече с человеком, который контролирует теперь мой мозг.
Я не буду приводить точные названия препаратов, которые мне выписали, скажу только, что их три, и эхоэнцефалограмма (импульсы из мозга, которые регестрирует компьютер) показали "умеренные нарушения", которые могут развиться в любую психическую болезнь, "судорожную готовность мозга", что значит, что я могу разговаривать и передвигаться во сне, терять сознание, и испытывать беспричинные страхи и лёгкие галлюцинации. Теперь раз в неделю я прихожу к сорокалетнему человеку в чёрном костюме, который с искренним интересом слушает мои теории о конце света, о боге, о рождении Вселенной, о бессмысленности жизни, о космическом эксперименте на Земле, о том, каким я вижу мир.
Точный диагноз мне не говорят.
У без конца меняется настроение, теряется нить реальности, по утрам я просыпаюсь уставшая, долго не могу понять, что жизнь уже не сон.

Я хожу по школе, по дому, и мечтаю, что появится наконец кто-то, кто объяснит мне, что же такое происходит.

Мама всё-таки решила меня на следующей неделе показать психотерапевту. Кто-нибудь когда-нибудь ходил на терапию? Расскажите как это было, а?

Не знаю как это передать. Просто очередной приступ. Нужно время, чтобы он прошёл. Руки холодные, давление ниже некуда, слышу только шелест своего дыхания, и постепенно цвета улетучиваются, уходят.
В медицинском справочнике такое описывается под термином "Дереализация".

У всех такое бывает, правда? ...

[240x160]
В колонках играет - Thomas Newman, Dead Already

Не могу находиться на улице без музыки. Всё сразу начинает вращаться, сходить с ума, теряет гармонию, теряет меня. Кто-то что-то кричит, кто-то протягивает руки, чтобы утопить меня в толпе грязных улиц, кто-то протягивает мне гнилые лимоны и кошмарные сводки новостей...
Это - реальность?
Выходит только музыка делает человека неуязвимым.

В колонках играет - Moby, Everloving

Первый день после каникул. Жутко глючит на уроках, особенно если учитывать что все мысли, собственно, о том, как бы пережить последние полтора года школы и отправиться на встречу ветру.


Диалог дня:
- Ты посмотри, семь часов, а уже луна такая жёлтая, как блин. Красиво...
- А?
- Луна говорю. Как блин.
- А. Может хватит вечно на небо в розовых очках пялиться? Лучше бы под ноги посмотрела, скользко же, сейчас упадёшь, сломаешь руку, попадёшь в больницу, и сотрясение мозга будет и на рассказики твои забить придётся, и маме ещё надо будет чёрти сколько денег заплатить, и вообще...

Хорошо хоть друзья не напоминают про инфляцию, проблемы на Украине, бедность, количество самоубийств за ночь и так далее.
Боже мой, сколько же на свете несчастных людей, лишённых простого человеческого счастья - смотреть на небо!...

_______________________________________
Валерианка. 4,5,6 таблеток.
Слёзы.
Earl Grey. И всё вроде бы опять ничего.
------------------------------
Воспоминание в эту секунду: Наш с тобой первый удачный телепатический опыт...Эх.

[240x160]
Новый год. Ну что тут скажешь. Много желаний и все, возможно, никогда не исполнятся. Пробовали встречать новый год с любимым в обнимку, на скамейке, под падающим снегом и фонарями? Попробуйте. Слишком скучно жить под крышей. Да.

Жизнь меняется, по клочкам, но всё же.
Что-то вырвано ею из меня навеки.
Что-то она, может быть, ещё подарит.
И если смеяться ей в лицо, она, может быть, только зло огрызнётся в ответ,
или подарит улыбку.
Но кто не рискует...

PS. Мне она всё-таки кое-что подарила на днях.
Шанс, что называется. Поэтому я держу её на кресле, как домашнюю кошку,
чтобы не дай Бог не прогневать.
Она такая принципиальная и изменчивая...
[600x399]

Похоже, меня здесь просто забыли.
Похоже, пора идти вперёд, ни на что не обращая внимания.
Пусть мир замолчит наконец, ведь он - далеко не самое лучшее, что может с нами случиться.
Пусть катится к чёрту своей дорогой, а я пойду своей.
Не вижу в нём ничего, что может держать.
Не наглость ли всем и каждому внушать, что вот оно то, как надо жить.

Пусть мир заткнётся и испарится. Он мне не нужен.
[600x399]

Зачем жить дальше, если лучшее, что со мной могло случиться - детство - уже в прошлом?..
[450x338]

Третий день уже где бы я ни находилась, над моей головой скрипят сутлья. Как будто небо построено из этих стульев и они шатаются от ветра. Интересно, когда же они наконец свалятся мне на голову? И что тогда будет?

[240x160]
В колонках играет - Summer Overture, Requiem For a Dream
Настроение сейчас - висящее в воздухе

Это было как будто снова, как будто ходишь не по полу, а по мягкому песку, даже не боясь, что вот-вот под песком появится яма, пропасть, бесконечность. Смерть и неизбежность потеряли для меня "нормальность", я теряюсь в мыслях, я хочу уничтожить такой ужасный финал.
Если вы когда-нибудь встретите человека, который боится сделать ещё один шаг по асфальту, знайте это больной несуществующей болезнью хаотизма. В его голове слишком много мыслей, и впоследствии они все становятся чем-то вроде знаков, предупреждений, собеседников, и больной уже не может контролировать то, что происходит, поэтому каждый шаг равен для него целой жизни. Слишком многое он способен прочувствовать и увидеть...
...Чувствуете уже, как похожи симптомы на ваши собственные?...

Как говорила Грейс (Аризонская мечта): "Я никогда не умру, я будто жить долго-долго, пока однажды не проснусь черепахой"


-------------------------------------------------------------------
Про людей забыть довольно легко, если не помнишь даже самых очевидных вещей, которые порой и по-важнее нашего гнилого поколения.

Ну вот...
Никакого сноуборда на выходных. Болею и пребываю в творческом процессе. Почему-то на затомуненную голову думается легче...

---------------------------------------------

Вспоминается фраза из "Над пропастью во ржи":

Признак незрелости человека - это если он хочет благородно умереть за правое дело, признак зрелости - если хочет смиренно жить ради правого дела"
А если правое дело всё откладывает своё вступление в жизнь человека, и не может определить зрелый он или незрелый, то тогда что же? Вот кто-нибудь из вас, мои многоуважаемые друзья, знают такое дело, ради которого могли бы жить или умереть?
[468x470]

Всё, хватит с меня мира людей. Достаточно. До свидания. Пусть варятся в своих котлах. Наплевать. Мир на самом деле чертовски хорош, когда ты одинок. Целых три часа, проведённых за кофе Американо на меня неплохо влияют. Пока шла по улице - столько красивого увидела. Надо мной всю дорогу до дома летел самолёт и за ним тянулась белая ленточка. Только уши замёрзли и слова песен в наушниках немного коверкались, превращаясь в мои мысли. Прикольно слышать музыку, которую сочиняет больная голова.

А люди?...Они хороши со стороны, когда за ними просто наблюдаешь, просто ждёшь и видишь, как они проходят по тем же улицам, и многого не замечают. Да, мир создан для одиночества.
[379x576]