В колонках играет - Ария - "Беспечный ангел"
Настроение сейчас - все мы умрем

Собственно говоря, как и первый ''Поток'' - это побочный продукт работы над книгой, с некоторой примесью автобиографичности. А в общем... В общем, это все тот же поток сознания.

Мобила ожила , хорошая штука - группы. Одним группам людей одни мелодии, другим - другие. Эта мелодия означала в 90% случаях , что будет либо драка, либо туса. Снимаю наушники, откидываюсь на спинку cтула... Нажимаю на кнопку и говорю:
- Привет, ****.
- Привет. Как жизнь?
- Как обычно, рубки все, рубки...
- Ок. Карочи, подьезжай вечером в ***, будет тема.
- Ок. Я буду.

Так бывает, когда у тебя в жизни кто-то появляется. Ты живешь, живешь - и вдруг бац... и ты уже живешь не один. Просыпаешься не один. Ты кому-то нужен, тебя кто-то понимает. Ну , или думает, что понимает. Но никогда до конца все равно не покидает стойкое чувство, что однажды ты все равно останешься один... И однажды так и происходит.
Она смотрит на меня и улыбается. Мы сидим за столом на кухне в моей маленькой квартире. За окном медленно темнеет. У нее огромные серые глаза, светлые волосы, милые морщинки на лобике, когда она о чем-то думает.
В комнате играет Krec. На экране телевизора ровные дорожки кокаина, минуя раздраженную слизистую, ласково вползают в мозг фотомодели. Кого-то прикалывает, а мне почему-то даже мерзко думать о том, чтобы ебать одну из этих вешалок.
Я режу твердый на плюшки, в пепельнице тлеет сигарета. Она пьет очередной коктейль из семейства shake, по мне - так их стоит обозвать ''Прощай, желудок''.
Я говорю.
- '' Меня пугает, что мне однажды придется завязать. Я знаю, что однажды все заканчивается. Я хочу, чтобы время застыло... Но оно идет. Это то, чем я живу, когда не будет этого - меня ждет неминуемый кризис.''
Она говорит - ''Будет что-то еще, неужели ты больше ни в чем не сможешь себя найти?''
Как же заебала эта саморефлексия...
- ''Конечно смогу, дорогая. Конечно, смогу...''
Размешиваю свой любимый в последнее время коктейль, поллитра адской смеси - 50% энергетика Andrenalin Rash, 50% чистого абсента Dreams. Опрокидываю. Мешаю еще. Смотрю в окно. Прикрываю глаза, перед ними навязчиво возникают картины последних недель - немного секса, немного хопа, немного насилия; комната , полная дыма пластилина с никотином; сны о небе; таджикский ублюдок в оранжевой робе, подбегающий сзади и разбивающий толстую деревянную доску об голову одному из наших парней на узкой московской улочке... Образов много и они хаотично сменяют друг друга.
В прихожей на шкафчике меня ждут капа и бинты.

Выхожу из подьезда. Когда накуриваешься в полный скам каждый день по несколько месяцев подряд - мировосприятие просто пиздец как меняется. Начинаешь иначе ощущать мир вокруг, совсем иначе. Отстраненно, со стороны. Ощущаешь себя героем кинофильма. Все вокруг становиться условным. Начинаешь понимать , что вся жизнь - как тупая компьютерная игра, что проблемы людишек вокруг просто полная хуета на фоне звезд , в масштабах нашего мира, Вселенной и тп. Наверное, большинство из них просто не осознают какие пространства и силы нас окружают, как быстро они вместе со своими делами и делишками, смешными амбициями и мелким эгоизмом канут в никуда, будут размолоты в пыль. Все неважно. Все проходяще. Все ни о чем.
Дохлая собака разлагается на газоне, недалеко от моего подъезда. Я нагнулся и присмотрелся к ней. Ее съела старость. Нас всех ждет это. Любите жизнь, другой не будет.

Подхожу к остановке. Говоря сухим официальным языком, в состоянии наркотического и алкогольного опьянения. До сих пор сам удивляюсь, как после того как я убиваюсь , я умудряюсь до сих пор легко отжиматься по 70-80 раз от пола во время утренней зарядки. В ушах плеер , в плеере колбасня. Дорогу переходит мама с двумя симпатичными сыновьями-близняшками лет 6-7. Вспоминаю себя в детстве, свои фотки этого возраста. Мальчик с аккуратненькой челкой, пухлыми щечками и любопытством во взгляде превратился в уставшего от всего полупрозрачного мутанта...
Вхожу в почти пустой трамвай. На одном из задних сидений сидит здоровый парень примерно моего возраста , на ногах классика, олимпийка Merc, куртка Stone Island. Едем, я встаю за 2 минуты до нужной остановки. Подхожу.
- Мясо?
- Да.
Сразу бью ногой его в лицо. Он закрывает его руками. Схватившись двумя руками за поручень,я прессую ногами скрючившегося и пытающегося прикрываться руками на сидении чела. Ничего личного.
Редкие пассажиры что-то орут, двери трамвая открываются. Парень даже не пытается сопротивляться. Я выскакиваю из трамвая, закуриваю и ныряю в темень дворов,в лабиринт дорожек и ходов между хрущевками.

Место сбора. Летний вечер,но ветер и довольно холодно, мне холодно в майке. Один из парней рассказывает о последнем выезде в Читать далее...

В колонках играет - Кипелов - "Я свободен"

Когда-то я писала, что наши жизни, это книги судеб, которые мы пишем сами.. Буква за буквой, страница за страницей, глава за главой - так появляются годы нашей жизни, веселые или грустные, счастливые или горькие, все зависит только от нас, но есть кто-то, кто уже заранее знает, чем закончится твоя книга и о чем она будет. Всегда было интересно кто же этот «Кто-то» и я отправилась на его поиски «в никуда». Прошло очень много времени, прежде чем я наткнулась хоть на что-то, что могло указать мне следы, ведущие к «Нему».
Когда умирает близкий душою тебе человек, что-то внутри переворачивается, начинает плакать и искать ответы на вопросы: «зачем?», «за что?» и «куда?». Ключевым вопросом становится именно последний… Когда находишь ответ на него, все становится на свои места или по крайней мере так кажется.. Посмотрим.. После смерти будет видно…
Что если этот «Кто-то», это мы сами? Что если мы выбираем жизнь, которую мы будем жить по каталогу, со словами «Хочу чтобы было это, а еще вот это, а вот здесь кто-то умрет, а вот здесь я пойму вот это, благодаря вот этому, а вот здесь мне уже ничего не останется, кроме как умереть…»? Тогда получается, что наши жизни это иллюзорные игры наших душ, очередные экзамены, которые они устраивают сами себе, проходя очередные испытания.
Допустим, изначально есть мы и есть мир, светлый, наполненный любовью и добротой, в котором мы обитаем. И тут мы решаем, что надо бы в очередной раз прожить человеческой жизнью, в которой можно ощутить то, что в «свете» невозможно, там этого нет. Мы выбираем время и место, договариваемся с родителями, что мы родимся именно у них, договариваемся с остальными кто и на каком промежутке времени нам встретится, дело за малым, осталось только родится. Интересно, почему мы не помним первые месяцы нашей жизни? Мне кажется, что рождение, это та же самая смерть, только наоборот, то есть фактически мы чувствуем себя одинаково, когда начинаем «игру» и когда ее заканчиваем. Первые минуты, часы и дни нашей жизни посвящены тому, что мы забываем, кто мы такие. Мы видим своих родителей, людей вокруг себя и понимаем, что игра уже началась и что никуда уже не деться, хочется им сказать об этом, хочется матерится даже наверно, но мы не умеем говорить и в конце концов, мы принимаем правила этой игры, а главное правило «ВСЕ ЗАБЫТЬ», иначе смысла не будет. И понеслось..
С очень раннего детства, лет так с пяти, меня не оставляет одно чувство. Если расслабиться и долго смотреть в одну точку, то начинаешь понимать РЕАЛЬНОСТЬ всего происходящего, сразу напрашивается вопрос, а что тогда НЕ РЕАЛЬНОСТЬ? Почему я чувствую именно ее? Как будто есть мое второе «Я», которое наблюдает сейчас за мной и улыбается, а я всего лишь марионетка. В такие минуты я чувствую себя актером какого-то фильма и мне кажется, что эта РЕАЛЬНОСТЬ она на самом деле не реальна, что именно это игра. То, о чем я сейчас пишу, пришло мне в голову примерно около часа назад, а это чувство не покидает меня с детства, оно подтверждает мою теорию.
Очень дорогой и близкий мне человек, моя родная душа, как-то сказал мне, что если бы мы познакомились с ним, хоть на неделю раньше, мы никогда бы не смогли быть вместе… И это правда… За неделю до этого, мы были еще другими, не интересными друг для друга, как только мы поняли что-то, что не хватало нам, для того, чтобы быть вместе и прекрасно друг друга понимать, судьба свела нас. Таких примеров по жизни много. И почему-то все случается во время, судьба распоряжается таким образом, что мы понимаем все последовательно.. Почему так? Наверно потому, что то, что мы привыкли называть судьбой, это не более чем сценарий, который мы написали, прежде чем отправиться сюда. И поэтому, Солнышко моё, я благодарна себе и тебе за то, что мы с тобой договорились встретиться в этом иллюзорном мире, чтобы понять, что такое любовь.. А знаешь почему любовь и нежность так влекут всех людей? Даже скорее не самих людей, а их души. Любовь это то, откуда мы пришли, это свет, это то, что мы забыли, когда родились, но где-то внутри мы продолжаем ее помнить… Наверно потому, что мы не просто забываем, а просто прячем свое знание глубоко-глубоко и достаем по чуть-чуть в течение всей игры, по-другому просто не было бы смысла.
Почему многие из нас умирают молодыми? Потому что жизнь, это не более чем иллюзия, красочная, хорошо продуманная, где можно чувствовать и понимать и создается она именно для этого, чтобы что-то понять. Когда человек умирает, значит он просто понял то, ради чего приходил и после окончания этой игры, он отправился в следующую (причем неизвестно какая она, ведь планета Земля только в этой жизни), либо просто стал зрителем того, как играем сейчас мы. Кто знает, может само понятие «игра» и было создано для того, чтобы мы Читать далее...

Это цитата сообщения Fenyks Оригинальное сообщение

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

8 декабря 2000

(ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО
ВСЕМ
ГАБРИЭЛЯ ГАРСИА
МАРКЕСА)

Еще раз к теме любви… О ней можно писать постоянно и все время разное, как в принципе обо всем. Время идет, живя, мы сталкиваемся с новыми проблемами, впечатлениями, эмоциями, одним словом копим жизненный опыт. Одновременно с этим меняются и наши взгляды на все то, что нас окружает.. С каждым днем мы делаем для себя все больше и больше открытий, как маленькие дети, которые однажды делают первый шаг, узнают что такое хорошо и что такое плохо, где добро, а где зло.
Да, мой Дорогой Друг, ты оказался прав! Я даже чувствую твою улыбку сейчас и блеск в глазах.. ведь я признала свою ошибку и теперь соглашаюсь с тобой.. я знаю, что ты искренне рад за меня, за те перемены, которые происходят внутри меня. Ну извини, я не могла знать того, чего я еще не видела и не смотря на то, что сама писала о главах в нашей жизни, мало в них верила.
Итак, что же такое любовь? Во-первых это не чувство… Чувства вызваны эмоциями, а эмоции проходят со временем ВСЕГДА. С другой стороны любовь тоже может пройти, но на то должны быть совершенно другие причины. У каждого из нас есть душа.. Это то, чем мы чувствуем, переживаем и восхищаемся и именно ее мы прячем от других, меняя маски, где-то проявляя черствость и равнодушие, а где-то убегая. Душа скорее больше похожа на кусочек глины, который меняет форму, липкость, черствость, но при этом не перестает быть самим собой. Именно этот кусочек глины мы по праву считаем СВОИМ, оберегаем его, чтобы не дай Бог никто не наступил на него и не превратил в лепешку, а уберечь его можно, только лишь спрятав так глубоко, где никто не найдет, то есть изначально исключить любые покушения.
По моему мнению, одно из составляющих смысла жизни, это научиться любить. Так все таки, что же такое любовь? Это когда твоя душа не одевает никакие маски, она искренна и открыта, а главное, она дает прикоснуться к себе другой душе, которая стремится к ней на встречу.. и от этих прикосновений, таких чистых и нежных, из кусочка глины начинают расти цветы. И как бы жизнь не разводила эти души, они всегда будут стремиться только друг к другу, чтобы еще раз прикоснуться, чтобы почувствовать прикосновение к себе, чтобы обняться и не отпускать друг друга больше никогда, стать одним соцветием, лететь к звездам, держа друг друга за руку... Это поцелуй двух ангелов, парящих в небе мира, который принадлежит только им. Именно поэтому мы и улыбаемся, когда видим таких людей.. мы чувствуем тепло, которое они излучают и цветочный аромат их ауры и каждому хочется, чтобы к нему прикоснулись также. Глядя на это, он вздыхает, поворачивается и идет дальше с мыслями… «может быть… она там… впереди… та душа… которой я хочу подарить себя…»
[700x525]

Это цитата сообщения rusinovakata Оригинальное сообщение



Настроение сейчас - Великолепное!На душе легко и я могу писать!

Она аккуратна в жизни, Она целеустремлённая и способна добиться всего, чего пожелает. Высоко простирая свои руки, Она улыбается солнцу, вдыхая освежающий весенний воздух. Она закрывает глаза и чувствует, как гармонично сливается с приливами весеннего тепла. Течение, высоко подняв, также бережно опускает, и Она парит в потоках воздуха и вновь возрождающейся в любви. И только когда облака перестанут целовать Её тело, Она расправит свои крылья. Первый взмах, второй… И теперь даже ветер не сможет поймать Её. Солнце обвивает руки своими лучами, нисколько не препятствуя волшебному полёту на встречу судьбе ( если токовая имеется в природе человеческого существования! ). Существует ли что-то нежнее Её крыльев, Её тела? Навряд ли! Возможно ли допустить, что есть нечто прекраснее Её полёта? НЕТ! Если существует на свете КРАСОТА, как явление само собой разумеющееся, то вся эта КРАСОТА заключена в Её очертаниях. Внизу реки, моря, горы пролетают бесконечным эшелоном, приветствуя Её своим невозмутимым видом, а Она, лишь кротко улыбаясь, устремляется в высь. Там Её Ждут звёзды…

"Она", или это о себе? Наверно тщеславно, а мне кажется просто славно. Я так ощущаю себя сейчас.

В колонках играет - Ария - Улица роз
Настроение сейчас - лирическое

Смотрю на облака… Солнце садится… Небо манит… Очень боюсь писать о том, чего хочу передать, ибо это нельзя описать, это нужно ощутить самому. Раньше я завидовала лётчикам, которые проводят много времени в небе, теперь завидую еще и парашютистам.
В тот день я тоже смотрела на небо, на проплывающие облака и плавно опускающиеся цветные капельки парашютов. Мучил меня тогда извечный вопрос «быть или не быть»))) То есть прыгать или не прыгать. С одной стороны очень хотелось попробовать то, чего еще никогда не пробовала, с другой стороны в голове крутилась переделанная мною же старая поговорка: «Рожденный летать, падать не должен». В итоге, все мои размышления привели к тому, что я просто боюсь. Вспомнив поговорку, о том, что страх нужно бить первым, пока он не ударил тебя, я делаю глубокий вдох и вот я уже стою в офисе, подписываю бумаги, что в них написано, я не читаю, примерно догадываюсь и именно поэтому не хочется этого делать. Потом был инструктаж, фотографии, выкуренные подряд три сигареты и наконец «на старт». На меня навешали кучу железа и ткани, крепко затянули, так, что ходить было просто не реально, кстати из-за этого мы чуть не опоздали на взлет. Гул самолета, сильный ветер, жалкие попытки пробежки в этом обмундировании, стук ладонью в дверь и смешное закидывание себя туда через спину, т.к. ноги задрать у меня не получилось)) Резким движением переворачиваюсь, встаю на колени и замираю. Очень много людей, они полусидят и все смотрят на меня. Мне становится не по себе. МАЛО места, МНОГО людей, это моя фобия. Выводит меня из ступора мой инструктор, который кричит, что в самолетах стоя на коленях не летают и чтобы я себя уже дела куда-нибудь наконец))) Меня усаживают (в терминах я не сильна, поэтому буду называть вещи своими именами  ) на какое-то подобие лавочки, инструктор садится рядом на пол и кладет свой локоть мне на колено. В любой другой ситуации, я бы решила, что это полное хамство, но тогда я была за это ему благодарна, потому что тем самым он дал мне почувствовать, что я НЕ ОДНА. Взлетели. Мучает дикая боль в ушах от перепадов, кажется, что сейчас из них пойдет кровь. Очень было интересно наблюдать за поведением людей в самолете. Там не важно знакомы вы или нет, первый раз прыгаешь или сто первый, к тебе все равно будут относиться, как к родному, что очень радовало. У них своеобразный юмор и странное выражение лица, когда они дают друг другу «пять» перед прыжком. А самое главное, это их глаза, в них есть что-то такое, чего не было на земле. Это тяжело описать. Это «микс» юмора, бесстрашия, гордости, отчаяния, обреченности и в то же время отвага. Наверно виной всему адреналин, а они адреналиновые наркоманы. Я бы с удовольствием летала бы с ними только для того, чтобы изучить и понять их, они необыкновенные и очень забавные)))
Летим. Уши болят до невозможности, я сижу у «окошка» рядом с крылом, высоко, облаков не очень много, внизу открывается восхитительный вид на реки, леса, поля и что самое интересное я была уверена, что мы летим где-то в районе МКАДа (хотя до него было км 200 и я это знала). Сижу и пытаюсь определить боюсь ли я. Еще на земле коллега задал мне этот вопрос, на что я ему ответила, что я не могу бояться того, чего не знаю. Тогда откуда эта напряженность? Это не ужас, не страх, это ожидание ЧЕГО-ТО, чего ты никогда не пробовал, оно манит, искушает, но не радует.
Момент «Х». Кажется поднялись на нужную высоту, инструктор пристегивает «на мертво» меня к себе, я одеваю очки, перчатки, смешную шапочку и одновременно болтаем с ним о Ричарде Бахе, которого я очень люблю, который летал на самолетах всю свою жизнь и посвятил этому очень много книг. Парашютисты бросают друг на друга последний перед прыжком, особенный, ни на что не похожий, нежный взгляд, делают шаг вперед и исчезают в открытой двери, которая выглядит сейчас словно рот бездны, которая их съедает, они не напряжены, они просто отдаются ей, ложатся в пустоту. Считанные секунды и в самолете остаемся только я и инструктор, наша очередь, висну на нем и поджимаю ноги, как положено по правилам, он подходит к краю, держится, я оказываюсь уже снаружи, он медлит и сейчас я его ненавижу за это. Смотрю в глаза бездне, появляются мысли о том, чтобы передумать, но потом исчезают, ОНА их высасывает и бросает на ветер. Горячий поток обжигает щеку, хочу понять что это, но адреналин не дает думать. Есть только Я и ОНА и мы объявляем друг другу войну без боевых действий, просто она бросила мне вызов, а я приняла… а потом… Что это? Я лечу или падаю? Я ПАДАЮ!!!! Нет!!!! Я хочу обратно!!!! НЕЛЬЗЯ!!!! Скорость растет, главное не закрыть глаза! Когда это кончится? Я хочу умереть, чтобы не видеть и не чувствовать это. А может я уже мертва? Очнулся внутренний голос: «Вспомни Читать далее...

В колонках играет - Многоточие "Я был бы рад"
Настроение сейчас - тоска

Безысходность. Я хочу биться головой об стену, сил больше нет, ожидание не
понятно чего просто душит, где бы взять волшебную палочку, хотя и она мне
не поможет. Ночь, дождь и пустынная дорога.. Врубаю музыку на всю, эта ночь
моя. По радио играет знаменитая рок композиция, как нельзя кстати, она
как саундтрек к тому, что творится у меня в голове и за окном. Заволновался
внутренний голос: "Что ты делаешь? Мокрый асфальт, колея, машина не
устойчива, ты разобьешься! Я не слышу его, мне плевать, нет прошлого,
настоящего и будущего, время остановилось... Есть только я и машина, мы в
каком-то непонятном измерении, только нашем. Резко торможу, выхожу из
машины и поднимаю глаза к небу, капли дождя стекают у меня по лицу, словно
слезы, моя одежда мокрая насквозь, а в голове лишь один вопрос: "За что?"

[700x525]

Это цитата сообщения rusinovakata Оригинальное сообщение

[383x499]
Настроение сейчас - Улыбается душа

Ангел! Ну где же ты, где же ты, милый ангел? Почему, когда ей грустно, тебя нет с ней рядом? Почему в такие мгновенья она, милая зеленоглазая девушка, не чувствует твоих нежных объятий? Почему не слышит тихого шелеста твоих белоснежных одеяний, не ощущает дуновения ветерка, создаваемого плавными взмахами твоих крыльев, не вдыхает лёгкого аромата чистоты и свежести, всегда исходящего от тебя? Ты даже себе не представляешь, как ей, стоящей у окна девчонке, хочется ощутить сейчас тепло твоей нежной, невидимой улыбки... Как она хочет, чтобы ты просто был рядом... Всегда-всегда! Когда ей грустно или радостно... Когда холодно или жарко... Когда больно или хорошо... Когда она льёт слёзы или смеётся...
"Ангел мой, ну где же ты? Где же ты мой белоснежный, невидимый друг? Мне так одиноко и грустно сегодня... Моему другу плохо... А он так далеко... И я не могу его обнять и прошептать три волшебных слова: "Всё будет хорошо!.."...
За её окном весна. Жизнь начинает набирать силу во всем. Судя по всему, на улице тепло. Тепло, по-весеннему тепло, одетые люди шагают быстро. Да, наверняка тепло... Уже ведь май. Хотя в её комнате всегда весна — тепло, уютно, стоят цветочные горшки и милые сердцу мелочи- много-много, но она радуется глядя на них, — а за её пределами беспрерывно сменяют друг друга времена года... Грустно. Где же ты, Ангел? Почему ты сейчас не с ней?
В комнате беспорядок. Так, ничего особенного... Просто пыль... Вещи некоторые не на своих местах... Убралась бы за час! Так нет же... Стоит девчонка у окна.
"Ангел мой, ну куда же ты отлучился? Где ты? Я же не прошу тебя исполнить безумное, несбыточное желание... Я просто хочу, чтобы ты был здесь... Должен же быть со мной рядом хотя бы невидимый ангел-хранитель! Это ведь твоя работа! Не забыл?!"
Там за окном... Да это же... Дождь!? Да!!! Теплый весенний дождик... Господи, как его много и как он прекрасен...

"Привет, Ангел мой, где ты был?" — улыбнувшись, мысленно спросила Катюша, вдруг почувствовав себя гораздо лучше.
"Был рядом с тем, кто тебе дорог", — услышало её сердце, ласковый как бархат голос. — "Передавал ему шесть твоих волшебных слов..."
"Шесть?" — удивилась девушка.
"Ну да... Шесть: "Всё будет хорошо, я тебя люблю!" — ответил ангел, и Катя поверила, что всё действительно будет хорошо.

В колонках играет - Звери - "Быть добрее"
Настроение сейчас - позитифф!!!!

Весна.. Это время душевных подъемов, влюбленности, романтики и тепла. Наверно поэтому я люблю это время года больше всего, точнее милее всех мне весенний месяц май, когда снег уже сошел, солнце пригревает и появляется первая салатовая, совсем еще по-детски нежная листва. В это время все чувства становятся острее, особенно чувство прекрасного, благодаря которому мы не торопимся домой после работы, идем не спеша, глубоко вдыхая, теплый весенний воздух и улыбаясь подставляем свое лицо пока еще не обжигающему солнцу. Весна многое что в нас меняет. Мы становимся добрее, мы начинаем мечтать, двигаться, что-то мутить, влюбляться, строить планы. Все таки как люди зависят от погоды!! Вот посудите сами, черный рыхлый снег тает и с ним исчезает накопившийся за долгую зиму негатив и апатия, солнце начинает пригревать и в наших душах становится теплее, природа рождается заново и вместе с нею перерождаемся и мы.. правда на время.. но это не важно..
Для меня май позитивен вдвойне.. Каждый год в мае я праздную свой День Рождения. Для меня это святой день!! Это единственный день в году, когда я чувствую праздник, наверно потому что он не общий, а только мой! Только в этот день я радуюсь поздравлениям и не потому что мне кто-то что-то желает, а потому что каждое письмо, каждый звонок, каждое смс сообщение, это уделенное мне внимание. Спасибо!!!!!! Спасибо родным, спасибо Вам мои дорогие электронные друзья, спасибо моим друзьям в реале, коллегам, спасибо дяде ДПСнику (жаль даже не успела узнать как его зовут), который фактически спас мне жизнь именно в мой ДР. Спасибо Сашке К., который никогда не бросает в трудную минуту и Артему Р. за то, что устроил мне весну в конце февраля. Спасибо Тебе мой любимый Чертенок за приятно проведенный вечер 2 мая и просто за то, что ты есть!!! Вы напомнили мне, что есть люди, ради которых стоит жить! Я люблю Вас!!

Мдя.. расчувствовалась... весна как никак!! Всем мощнейших зарядов позитива!! Все будет хорошо!! Я узнавала!!!

[602x400]

В колонках играет - Bob Dylan - "Knockin on heaven's door"
Настроение сейчас - тоскливое

«Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй пропитанный слезой…»

«…На небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено и огонь уже догорал в глубине... А ты? Что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море? Там наверху тебя окрестят ЛОХом…»

«…На небе только и разговоров, что о море и о закате, там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах и еле видимый свет, словно от свечи горит где-то в глубине…»

[600x406]

Это цитата сообщения Мс_Федька Оригинальное сообщение

В колонках играет - imminent_strass IDM
Настроение сейчас - -------------------------------------------------------------------------

Давно хотел повесить сюда этот рассказ, но как-то не получалось! Не знаю кто написал, но тому огромный респ!!!! Может кому и покажется попсовым, мне понравилось, даже очень! Советую!! нахожу много сходства..

Я и Кошка.


Любовь – это когда двое едины.
Когда мужчина и женщина превращаются в ангела.
Это – небо!

Виктор Гюго «Собор парижской богоматери».


Часть первая.



Я.



Бог мой, как же я люблю красивое женское тело! Оно будто создано для моих ладоней, для моих губ. Я люблю эти ножки, люблю этот плоский животик с аккуратной дырочкой пупка, люблю эту грудь, мягко вздымающуюся с каждым ее вздохом, я люблю эту ямочку в основании шеи… Я люблю запах ее тела. Я осыпаю ее поцелуями, чувствую, как она возбуждается от моих прикосновений, и наслаждаюсь собственным возбуждением. Нежно провожу ладонью по внутренней стороне бедра, средним пальцем начинаю мягко массировать клитор. Ее тело мелко подрагивает, дыхание становится прерывистым. Блаженно ухмыляюсь, ощущая несказанное удовольствие от обладания ею… Сейчас самое время для слов. Целую ее в губы, ласково и осторожно кусаю мочку уха.


- Я люблю вас, Анастасия,- шепчу я с чувственным выдохом и тут же ощущаю мгновенную метаморфозу.


Ее мягкое податливое тело, секунду назад готовое принять меня, внезапно становится напряженно-каменным. Уже понимаю, что именно сделано не так, но все еще не хочу в это поверить.


- Что ты сказал?!- нервно спрашивает она, отстраняясь и застенчиво прикрывая простыней грудь.


Мне хочется вырвать из ее рук эту иллюзию защиты наготы, но я не делаю этого.


В темноте спальни ее резкий голос, все еще дрожащий от сексуального возбуждения, звучит неуместно и сильно режет слух. Я уже слышал этот голос, если она даст мне хоть секунду, я вспомню… Она не дает даже доли секунды.


- Что ты сказал?!- повторяет она свой вопрос.


- Я сказал, что люблю тебя, малыш,- отвечаю я, устало, откидываясь на подушку.


Нет никакой надежды, что этот конфликт удастся как-то обойти… Поебались блин!!!


- Нет! Как ты назвал меня?!


- Малыш,- пытаюсь тупо отмазаться, хотя и понимаю – это не выход.


- О чем ты думаешь, целуя меня?… Кого ты целуешь, целуя меня??? Ты все еще с ней? Ты не можешь забыть ее???


- Нет, милая,- Дьяволу бы душу продал, чтобы сейчас же вспомнить ее имя… но, видимо, Люцифер оглох от старости.


- Все совсем не так, как ты думаешь… Просто… Знаешь, это все из-за моей болезни, я ведь тебе говорил…


- Да пошел ты! Я не верю в твои слова, ты сам не веришь в них! И знаешь что, мне плевать на тебя, хочешь быть с ней, будь с ней! Счастливо оставаться!!!


Она включила свет. Повернувшись спиной ко мне и источая гневное молчание, стала приводить себя в порядок… Черные волосы… Настя была блондинкой, ей нравилось, когда я называл ее полным именем. Я снова облажался. Через минуту она хлопнет дверью, и больше я ее никогда не увижу. Когда захлопнется дверь я, наконец, вспомню ее имя. Оно врежется мне в подсознание и до поры останется там, чтобы в свое время всплыть на поверхность и побольнее уколоть кого-нибудь в самое сердце. Когда захлопнется дверь, я снова останусь один.



А началось все в начале этого лета. Все произошло так просто, до безумия легко и, видимо, из-за этого кажется таким нелепым… Мне нравится лето. Мне нравится, когда, для того, чтобы выйти на улицу, не приходится напяливать на себя кучу теплого тряпья, которая сковывает движения хуже рыцарских доспехов. Это лето началось как обычно и как всегда неожиданно. У меня постоянно бывает такое ощущение, что вот, буквально вчера, на земле лежал грязный, городской снег и только в некоторых местах пробивались первые, нежно-зеленые травинки, а сегодня жара стоит такая, что хочется залезть под ледяной душ и не выходить на улицу до темноты. Так вот, первого июня один мой знакомый закатил грандиозную вечеринку в честь первого дня лета, а заодно и в честь своего дня рождения. Впрочем, он делает это каждый год, сколько я его знаю. Мы вскладчину сняли на трое суток коттедж за городом и большой, шумной компанией двинули туда. Как обычно компания была настолько большой, что я не всех знал в лицо. Кто-то привел с собой друга подруги, кто-то подругу друга двоюродного брата. Мне нравилось заводить новые знакомства в подобной, непринужденной обстановке… Тогда, в первый день, я встретил девушку необычайной красоты. Огромные, зеленые, лучистые глаза ее, при встрече с моими, без излишнего стеснения предложили познакомится поближе… Вечером мы заперлись в одной из спален и тогда… Да, снова отвлекусь, но мне кажется это важным. Те трое суток, что мы отмечаем день рождения моего знакомого, я обычно не сплю. Столько всего Читать далее...

В колонках играет - Мертвые дельфины - "Мертвый город"

Золотые слова... Я вот тут задумалась, многие верят в существование рая и ада.. но не думаю, что кому-то из них приходила в голову мысль, что наша реальная жизнь и есть ад в прямом смысле этого слова. Где гарантии того, что это все вокруг нас не есть тот самый ад, про который все так много пишут? Я вот смотрю вокруг, чем люди живут, над какими проблемами заморачиваются.. Кто-то красит волосы в белый цвет, одевает мини юбки, выглядит вызывающе, чтобы нравится мужчинам.. В этом счастье? Когда тебя ценят не как человека, а как резиновую тупоголовую бабу и ты увеличиваешь свои шансы стать жертвой насильника? Или счастье в том, чтобы зарабатывать большие деньги, потом проматывать их на казино, девочек, автомобили? Конечно кажется, что начинаешь чувствовать себя человеком, но это заблуждение, ты начинаешь чувствовать свое превосходство над другими.. А это счастье? или счастье в том, чтобы собраться с подружками обсудить последние сплетни, поговорить о шмотках и мужчинах? Да блин, все что нас окружает, на столько банально...
"Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки"(С) Люди ищут смысл жизни. Не все.. Только те, кому это интересно... находят и перестают хотеть жить...
Ты хочешь понять меня... Я не знаю возможно ли это. Чтобы меня понять, надо быть второй половиной меня. Я думала я схожу с ума.. Нет. есть люди, которые думают также, как и я и у всех диагноз "здоров".
Ты боишься принимать решения... Потому что боишься ошибиться... Не торопись... принимай решения тогда, когда ты будешь уверен, что жалеть не будешь!
Свобода.. каждый к ней стремиться, но не достигает, потому что это невозможно.. мы ведь живем в обществе, которое предписывает определнные правила, из-за который мы уже не можем быть свободны.. Главное - внутреняя свобода (не распущенность)...
Я стараюсь не привлекать внимания... однако я выделяюсь.. тем, что меня не волнует то, что волнует других.. Встретив меня в толпе, ты сразу меня узнаешь!
Мы уходим от проблем... стараемся не решать, а уходить! Любую проблему можно решить.. Потому что мы сами их себе создаем... Нет нас, нет проблем... Следовательно решение проблемы нужно искать глубоко внутри себя.
Время... говорят оно очень мудрое - оно лечит. Нет, это то, что определяет наш возраст, но не мудрость. Оно не лечит, просто мы забываем то, что хотим забыть.
Мы доверяем тем людям, которые, как нам кажется, нас понимают. Я доверяю только себе.
Вера... во что мы верим? в Бога? Получается мы верим на слово! Бог каждый из нас. Мы каждый делаем свою судьбу сам! религия та же самая политика, только более ближе к народу.
Где ты вторая часть меня? Я тебя жду!


"Ада нет, кроме того, что рядом" (с)

АД ВНУТРИ НАС!

В колонках играет - Dolphin - "Вера"
Настроение сейчас - прекрасное..

Сейчас в Москве проходит акция "Белые ленточки". Подобная уже проходила в прошлом или позапрошлом году, тогда все автолюбители протестовали против введения новых налогов, вроде ПОКА помогло. Сейчас же актуальной причиной "забастовки" стал Олег Щербинский, которого хотели посадить "ни за что", да не о политике хотела я тут написать. Просто возвращалась домой в первые дни этой акции и улыбалась. Очень грамотно продуманая забастовка) Просто человек сам по себе существо достаточно ленивое и его вытащить на забастовку очень тяжело, у него времени мало, не хочется топтаться в толпе, да и просто может быть лень ехать в центр, чтобы кому-то там что-то доказать. Здесь же ни к чему не обязывающая акция, скажи, что ты думаешь, привязав ленточку к автомобилю. Причем начинается это от искреннего желания устроить маленькую "революцию" (это чувство дремлет во всех нас), а потот переходит немного в стадное чувство. Кому-то например наплевать на Олега Щербинского, он прицепляет белую ленточку, потому что так делает много людей и чтобы если потом это будет эффективно, наслаждаться тем, что он кому-то помог. Помощь должна быть искренней! Единство.. вот что нас объединяет в такие минуты, его чувствует каждый из нас, это делает нас сильнее, против какой-то системы, против которой мы в одиночку не сможем бороться. МЫ ВМЕСТЕ и нам от этого теплеее. Блин. Это самая грамотная забастовка, уважаю тех, кто это придумал, это самое эффективное. Однако.. С начала акции, я не успела на свою машину повесить ленточку (а очень хотелось слиться с толпой и в то же время выразить СВОЕ мнение таким образом), а сейчас даже не хочу! Не знаю почему...

[533x749]

Сегодня прочитала книгу Ричарда Баха "Единственная", осталась под боооольшим впечатлением. Она правда немного наивная, но темы задвигаются там реальные, вот например слова автора в начале:

"Вы начинаете осознавать как устроен мир? Я - тоже. Вы чувствуете безмерное одиночество и беспокойство от всего того, что вы видели в этом мире? Я - тоже. Вы всю жизнь искали ту единственную и неповторимую любовь? Я тоже искал и нашел её..."

или еще вот например..

"Наш характер закаляется, когда мы следуем нашему высшему чувству справедливости, когда мы верим в идеалы, не требуя подтверждения, что они существуют для всех. Одна из задач, которую мы должны решить во время наших приключений на этой земле, - суметь подняться над мертвыми системами - войнами, религиями, разрушением, перестать быть их частью, а вместо этого суметь выразить своё высшее "я", которое известно каждому из нас."

Это наверно самый лучший писатель фэнтази, влюбилась в него с первой строчки. Кстати наткнулась на эту его книгу, когда искала другое его произведение под названием "Иллюзии".

В колонках играет - Лебединая песня
Настроение сейчас - позитив)

Что-то я реально заморочилась на этой теме. Просто оглядываюсь вокруг и понимаю, что ОЧЕНЬ много людей живут именно иллюзиями. Вообще изначально все люди стремятся к тому, чтобы быть счастливыми. Но а счастье, сами понимаете, оно не может быть вечным, оно как оргазм наступает и проходит. Но для людей почему-то кажется, что быть счастливым, это как жить в раю, оно должно быть постоянным и соотвественно люди на этом очень сильно обламываются. Да и бывает самих этих коротких моментов очень тяжело достигнуть, жизнь начинает бить по щекам и тогда человек уже начинает думать не о том, как достигнуть счастья, а как сделать так, чтобы не было несчастья. Соответственно человек становится не счастливым. Потому что он даже не пытается достигнуть своей мечты. А надо ведь как-то возместить то, чего тебе так не хватает. И начинается, кто-то уходит в секту, кто-то становится футбольным фанатом, кто-то начинает жить музыкой и все разговоры у него только о ней, кто-то заморачивается книгами, спортом, интернетом, кто-то начинает пить. Ведь когда ты пьешь, это своеобразная иллюзия на время, наркотики тоже. В состоянии опьянения весь твой мир сужается до тебя одного, ты в своих мыслях, строишь забор вокруг себя и поступаешь именно так, как тебе хочется, потому что ты в иллюзии, иллюзии идеального мира, ТВОЕГО мира. Влюбленность (не любовь!) это тоже иллюзия. Когда ты влюблен, объект твоих желаний становится именно такой, каким ты хочешь его видеть, ты не замечаешь его недостатков. И поэтому если влюбленность односторонняя, второй человек обычно начинает от тебя шарахаться, т.к. ты к нему относишься и общаешься с ним так, будто он твой идеал, а он-то на самом деле другой и поэтому твое поведение для него очень дико. И именно поэтому после окончания влюбленности люди обычно говорят "Я думала он такой, а он на самом деле оказался таким козлом!". Жалко, что люди женятся под воздействием именно таких вот иллюзий.
Общепризнанный факт, что когда людям плохо, они очень часто с головой погружаются в работу. Опять иллюзия - когда много работаешь, все мысли заняты только естественно работой, ты тем самым вытесняешь из себя то, что ты хочешь забыть. Значит алкоголик с наркоманом тоже хотят что-то забыть, значит человек, который живет музыкой тоже хочет что-то забыть, по-моему любое хобби и увлечение это способ ухода от чего-либо. Даже в выходные мы отдыхаем и тем самым мы вытесняем работу. А человек, который помешан на деньгах... Я кину камень в того, кто скажет, что это его счастье. Ведь люди несчастны и с большим количеством денег. А люди, которые ударяются в веру, это ведь тоже не просто так. Это чтобы уйти от чего-то. От чего? Наблюдая за этим, можно сделать выводы, что люди уходят как от мелких проблем, так и от чего-то глобального в их понятии. Обычно от того счастья, которого они так бояться достичь, потому что жизнь очень сильно бьет по щекам.
Есть люди, которые могут себя так обманывать, которые могут закопать в себе то, что они хотят спрятать, да и так глубоко, что сам найти не сможешь. Они живут, зарабатывают деньги, ходят на концерты, кино, слушают музыку, болеют за любимую команду, пьют пиво, водку, празднуют какие-то события и живут, как им кажется счастливо. "У меня все есть, что мне еще может быть нужно?". У них нет проблем, они психологически устойчивы.
А есть люди, которые как бы не пытались занять себя чем-то, чувствуют, что это все не то. Что не хватает чего-то более существенного. Человек начинает маяться, начинает искать себя, но все, за чтобы он не брался, не приносит ему удовлетворения. Такие люди обычно страдают различными формами неврозов, именно потому, что они не могут спрятать в себе то, что прячут другие. Они одиноки душой. Потому как выделяются и их мало. Понять их некому. Понять такого человека сможет только аналогичный человек.
Ну и что я собственно хотела сказать, что жить иллюзиями просто и безопасно, поэтому большая часть людей живет именно ими. Вот только не понимаю, а как же счастье?

[337x500]

В колонках играет - песня из к/ф "Большое космическое путешествие"
Настроение сейчас - в ноль

Мысли ни о чем. Так уж получается, что посты здесь я создаю после максимального количества выпитого спиртного. Звиняйте за ошибки, звиняйте за возможность бредовых мыслей здесь. Возможно при создании постов здесь под алкоголем я могу сказать больше чем обычно, то есть мое детское существо приобладает здесь, дааа.. не важно.. Я хочу написать о том, что меня мучает сейчас. Я в понедельник лечу в Красноярск... 5 часов лету. На самом деле фигня... Я не люблю находится в своем городе очень долго, мне нужно постоянно куда-то выбираться. Общаться с другими людьми (не в Москве другие люди), посещать новые места, чего-то в жизни достигать нового. Все это прекрасно.. Но знаете, когда находишься в отпуске и проводишь его далеко от дома, на каком-нибудь побережье, это воспринимается не так, как когда ты находишься в коммандировке. В коммандировке ты тоскуешь по родным, будто ты не видел их годы уже. Да и не только по родным, по друзьям, знакомым.. Кажется, что про тебя все забыли, будто это не твоя жизнь, а что-то другое.. тяжело объяснить.. Поймет только тот, кто ездил в комманлировки на продолжительное время. Все классно... Если бы не тоска... Вот.. Я нашла объяснение тому чувству... Это не первая коммандировка в моей жизни, это первая, о которой я осмелилась написать. Я буду скучать по вам.. о тех, кто это прочтет..
Столько мыслей, а писать не о чем. а знаете почему? Потому что я знаю, что это прочтет еще кто-то. Делать закрытые записи нет смысла, потому что закрытые записи они все в моей голове, на фиг их писать где-то? да до фига всего. Вот например мне недавно предложил выйти замуж человек, которого я знаю больше 10 лет. знаете в чем прикол? в том, что он считает, что я для него необычная и это любовь. А я необычная лишь только потому, что не придерживаюсь его взглядов.. у меня другие взгляды на жизнь.. У меня другие интересы, меня прет ДРУГОЕ по жизни... И ему кажусь я НЕОБЫЧНОЙ только лишь поэтому. Как глупо. Мы ведь никогда не сойдемся по интересам. Главное, ведь понимание. А этого мы никогда с ним не найдем. И не потому, что я не могу его понять, а потому, что он никогда меня не сожет понять. Это глубоко философская тема, не хочу углубляться, потому что я сейчас еле по клавишам попадаю. Да много тем, которые сейчас мучают мою душу. Например те.. Да не важно...
Знаете, может быть я люблю. Я не знаю. Между любовью и влюбелнностью-эмоциями есть грань, но ее очень тяжело почувствовать. Как объяснить, что ты понимаешь человека, все его заморочки по жизни, все его проблемы по жизни. но в то же время охватывает эгоизм, ты думаешь, что на тебя ему наплевать, что он думает только о себе. Но с другой стороны, ты понимаешь, что возможно действительно не хватает времени. В этот момент становится совестно, что ты не можешь его понять, а я понимаю. Просто хочется внимания, которого не хватает из-за нехватки времени. Кто бы сейчас не говорил, что не хватает времени, значит это не любовь. Это точно не то.. Просто реально у человека нет времени. чисто эмоционально, кажется, что у человека должно быть время, если он любит. лажа. Бывает и другое. Главное разобраться нет ли у него времени и он любит. либо он забивает, потому что ему по хуй. Вот блин занесло. такая лажа. Хочу на море летнее.. Это сказка.. Это тоска по весне-лету, наверно.. Товарищи, кто дочитал до конца, не грустите, как же это прекрасно - жить. Как бы не было плохо, как бы вас не любили, как бы вы не попадали под аварийные ситуации за рулем, как бы вы не ругались с женами-мужьями, как бы не было вообще хреново по жизни. Жизнь- это не самая хуевая штука. её хотя бы можно исправить.
Пиво закончилось, пора уже заканчивать, да и время уже не деццкое. Помните, что любовь, это главное. Любовь к ближнему... как бы это лажово не звучало. Любовь (а не влюбленность) это понимание. пока мы не сможем понять друг друга, мы не сможем жить мирно.
Сейчас понимаю степень бредовости мною написанного и главное бредовость не в том, что мною написано, а процент того, сколько человек меня поймут. Да фигня. если я проснусь и не будет комментов написаных, я удалю это. Потому что я просыпаюсь я понимаю свой бред, а когда есть коммент, я уже не могу удалить, потому что это ЧУЖОЕ.

http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=46D4qq5d67b6f29440f4a83288e2f5f1bf518a6-20060220

В колонках играет - Песня из к/ф "Петров и Васечкин" - Танго (Признание Васечкина №2)
Настроение сейчас - ностальгическое

Дружба... Представьте такую ситуацию.. Три друга.. Не важен пол.. Просто трех человек свела судьба, они были очень разные, из разных миров.. Но они стали одним целым.. Они все делали вместе, и чтобы не случалось в жизни, они всегда возвращались друг к другу, спрашивали совета, делились переживаниями, поддерживали друг друга. Втроем путешествовали, ели, пили, спали. А тут решили жениться, замуж выйти.. И получается, что дружбы уже той нет. Той дружбы, что была именно между ТРОИМИ. Каждый пытается в НАШУ компанию впихнуть своего избранника. Это невозможно. Можно встречаться семьями, можно общаться, но это уже будет не то. Почему они не понимают, что есть разница между НАШЕЙ дружбой и дружбой семьями? Я ничего против такой дружбы не имею, я прекрасно общаюсь с их избранницами, это не ревность точно. Просто я хочу чтобы они видели разницу между нашей дружбой и встречами семьями. В нашем треугольнике не место кому бы то ни было. Получается все равно, что я не могу прийти к ним уже с проблемой, потому что рядом будет кто-то другой это слышать.
Я знаю, что вы это прочитаете... Оба... Знайте, что кем бы вы не были по жизни, с кем бы не были, я всегда готова с вами встретиться и выслушать вас. Одна... Потому что в нашей дружбе нет места четвертому. Вы самое дорогое, что есть в моей жизни... самая настоящая дружба - это свято.. это как церковная свечка, которую нужно закрывать рукой.. Я люблю Вас.. не забывайте про Нас)))

[700x471]

Это цитата сообщения just_simple Оригинальное сообщение

...Когда опять наталкиваешься на стену; когда в очередной раз опускаются руки; когда просвещенный умница смотрит на тебя ясными глазами имбецилла и опять задает вопрос ни о чем; когда в который раз навсегда, как любовь, приходит отчаяние и разваливается, как захмелевший купчик, разбросав где попало конечности, а потом отправляется гулять, гулко аукая по закоулкам души...
О че говорить, если весь громоздкий поез технологической цивилизации еще с первого шумерского колеса взял да и сперва медленно, потом быстрее попер не в ту сторону...Эй, сантехник человеческих душ - только не врать! Эй, ходячий остойник душевных уродств и несчастий - не жаловаться! Другим пишут о красоте природы, а тебе о тоске и ненахождении смысла жизни. "Воспользоваться вашими советами несмог, нет силы воли.. Помогите воспользоваться вашими советами..." Давай, тащи, духовоз, свой состав неизлечимых болезней, неисправимых характеров, безвыходных положений, пыхти и держи трубу пистолетом!..
Никому не говори, в скольких случаях из трех удается помочь невротику; в скольких из пяти - душевнобольному; признайся, что лишь в одном случае из ста удается поколебать взгляды так называемого здорового человека.
И ты сам точно такой же подслеповатый и непредсказуемый, как твои пациенты, и не застрахован ни от чего. Ты так же свободен в пределах смертности, так же не знаешь, что делать со своею свободою, и так же ее боишься. Разве что чуть более опытен в наблюдениях - как астроном, можешь кое-что разглядеть и кое-что предугадать - но только не собственную жизнь...
Оптимист по должности, пессимист по знанию, ты только себе самому можешь ответить, кто же ты по вере, по кредо. Пессимизм слишком общедоступен, пессимизм пошл. Оптимизм слишком востребован, оптимизм тоже пошл. А что есть еще?.. Очарование грусти с тайной надеждой... Радость беспечной радуги, не ведающей о своей причине - о встрече света и сопротивления свету...
...Острейшая, глубочайшая боль детства - боль дисгармонии, какофония душ. Люди вогруг меня - ЛЮДИ!ВЗРОСЛЫЕ!БОГИ! - не могут прийти к простому согласию...
Минные поля обид, пулеметные очереди упреков, кандалы нелепой взаимной лжи, мыло в глаза, бешеная бессмыслица - ЧТО ТАКОЕ? Я не сюда хотела, я не к вам просилась! Я не выбирала ни мир, ни себя, я не подписывалась ни на животный страх, ни на ужас непонятной виновности, и вся моя трусость, все вранье, ваше и мое - я ничего этого не хотела, не заказывала, мне все подсунули...
Но вот и ауры счастья: от маминых осторожных пальцев, трогающих, рождающих то ли клавиши, то ли меня; от солнечных брызг одуванчиков; от полузабытой, полувыдуманной отцовской спины целеустремленно везущей меня на санках, очевидно, вперед, очевидно, к смерти; именно здесь и тогда ощутила истоки Истины, поняла, что и меня зовут...
Близок уход - я почти не продвинулась, я корябаю паркет, как игрушечный луноход, я, посвятившая ЧЕЛОВЕЧИНЕ всю сознательную жизнь, чувствую себя в лучшем случае первоклассницей среди дошколят...
Может ли психология похвастаться чем-нибудь сравнимым с такими детищами технологии, как телевизор или мобильник?.. Из чудес у нас - только гипноз, но он был всегда, старичок-гипноз, и он тоже теперь залез в телевизоры и, попав в детство, пускает рекламные пузыри...
Вышла на солнечную поляну - и вижу, что пессимизм пессимизму рознь, как и оптимизм оптимизму. есть на свете эмоциональные дальтоники, видящие только черное. Им нельзя помочь, это их работа. Есть люди, одиночество которых делает неодинокими других - тонущие, которые тонут за нас. Великие пессимисты, художники и мыслители, дают нам свободу. Свободу быть оптимистами.
Мир создан Радостью, и мир к ней придет...




Ром, я устала. Отстань от меня. Прошу.