Штукатурила потолок. Наедине с собой. Жесть. Уберите от меня этого психа,который ведет со мной внутренний диалог) У меня нет шизофрении. Это образно. Ну так вот. Подумала я о том, что хочу волшебную палочку, чтобы вернуть время назад. Даже знаю на какой момент. Мой приезд в город Климовск с зарядкой для мобилы в руках. Я бы оттуда не уехала в тот день. Потом вспомнила один клип, как ангел ди-джей пытается изменить события происходящие на одной площади. И кого бы он там не спасал, всегда случалось что-то еще. Ну его на фиг это прошлое, которое надо менять. Лучше я возьму волшебную палочку в виде моего мозга и сделаю прекрасным сегодня)

Качаем и смотрим)
http://ifolder.ru/5684738

Media Player Classic

Я вот тут подумала, если взять миксер, засунуть туда все человеческие качества, хорошие и плохие, все это дело перемешать, залить в форму и испекать при температуре 150 градусов, что из этого получится? :-)

Маленькая Женя очень любила фильм "4 танкиста и собака", однажды сестра спросила ее:
-Женя, когда ты вырастешь, ты станешь тётей солдатом?
-Нет, дядей фашистом, - ответила она.

И никто тогда не мог предположить, что этот ребенок будет мечтать стать модельером одежды, милиционером, спасателем МЧС, дизайнером интерьера, архтитектором, художником, писателем, летчиком.. а остановиться на профессии физиолога.

Дорогие мои маленькие и большие гении, и просто страдающие депрессией! Настоятельно рекомендую прочитать книжечку САльвадора Дали "Дневник гения", потом взять Ницше и Фрейда, несколько раз перечитать и потом снова Дали) Я думаю, в вашей жизни многое измениться)

Dia.

А вы когда-нибудь пробовали ехать по МКАДУ в левой полосе, со скоростью примерно 110 км/ч и смотреть на асфальт прямо перед капотом. Ощущение ухода в астрал) Попробуйте))))

P.S. Не рекомендуется людям с плохой реакцией)))

Я тут вдруг поняла, почему мы так сложно живется.
У меня есть отец, который не может помочь мне с ремонтом машины, потому что ему впадлу.
У меня есть мать, которой совершенно нет дела, что происходит в моей жизни.
У меня есть друзья, которые вспоминают обо мне, когда им что-то нужно.
У меня есть сестра, у которой свои проблемы.
У меня есть мужчины, которые считают, что я всё могу.
У меня есть домашние животные, которые в общем-то, ничего не могут.
У меня есть сама машина, которая пожирает всю мою зарплату.
У меня есть дом, в который нужно вкладывать бабос и который еще нужно как-то оформить.

Господа! Я богатый человек!

P.S. Я у себя есть и это главное) Я себя в беде никогда не брошу)))

Когда на днях мой очень хороший друг сравнил человеческие отношения и любовь с рыночными отношениями, мне было как-то неприятно что ли. В душе образовалась какая-то пустота и мне казалось, что это цинизм или во втором значении циничность. Еще мне казалось, что по таким законам лично я никогда не смогу жить. Сегодня я немного пригляделась к этим словам и увидела в них истину. Ведь я и сама когда-то об этом думала, только другими словами.. Купля-продажа в данном случае звучит несколько грубовато, только именно это выражение передает весь смысл с необыкновенной точностью.
Когда люди начинают общаться, как они определяют, что хотят быть вместе? Именно по личным качествам, достоинствам и недостаткам. В данном случае это товар. По истечении какого-нибудь срока, люди взрослеют, меняется мировоззрение и они могут утерять те качества, которые когда-то были нужны партнеру. Если партнеру больше не не нужен этот товар в этом количестве, он спокойно это переживет. Если же, потребность в данном товаре существует до сих пор, условия договора будут нарушены. Ведь мы не сможем поставить нужный человеку товар, следовательно нет потребности в сделке.

Вот так вот.. всего лишь одна встреча на пару часов.. и чувство, что ты неправильно живешь.. что ты самый глупый человек на этой планете.. что твой мир все-таки есть.. и это иллюзия.. и чувствуешь себя альбиносом.. и не знаешь, сможешь ли ты жить по тем законам, о которых тебе рассказали.. хочется забиться куда-то в угол.. где никто не найдет.. и собрать осколки того, что ты еще пару часов назад называл своим мировоззрением..

Порой, на осознание человеком, каких-либо важных вещей уходит вся жизнь. Пытаться объяснить ему это, всё равно, что направить его прямо в противоположном направлении от этого осознания.

"Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь"

В какой-то момент, мне показалось, что я схожу с ума и путь у меня только один - в дурку. А потом поняла. Я просто люблю.

Слушаю радио на работе, стол заказов, и понимаю сколько людей любит друг друга. По телеку в бегущей строке все сообщения о любви. Все кругом счастливы и любят друг друга, а копнешь глубже и понимаешь, что все на самом деле не так красиво, как в день Святого Валентина. Все любят сказки про Золушку, Спящую красавицу или фильм "Красотка" с Джулией Робертс. И почему-то все истории о красивой любви заканчиваются одними и теми же словами "И жили они долго и счастливо". Но никто и никогда не пытался представить, как они жили на самом деле. Может сказочный принц спился и ушел на сторону. Может Спящая красавица оказалась "никакой" матерью. Может в какой-то момент, люди потеряли друг к другу доверие, потеряли самое дорогое, что есть в нашей жизни - равновесие. Может прошло время и они поняли, что совершенно разные люди и дальше им идти не по пути. Одному нужно развитие, второму нужно сидеть на попе. И получается, что та сказка, которая грела душу, та любовь, которая уносила голову, канула в лета. Принц гуляет, пьет, может поднять руку. Принцесса плачет и подает на развод. Примеров масса. Просто слушаешь песню, которая когда-то так красиво звучала, манящая, сказочная мелодия любви, и понимаешь, что она потеряла актуальность, может не для тебя, но для кого-то точно. И, оглядываясь назад, грустно улыбаешься, борешься со слезой, а может равнодушно ухмыляешься и идешь вперед. Возможно жалеешь о чем-то.. может и нет...
Может когда-нибудь, ты вспомнишь еще эту сказку, наливая себе очередной стакан, понимая, что ты прожил в принципе полноценную жизнь, добился многого в жизни, социального статуса, положения в обществе, семья, дети.. Но не было чего-то в жизни тёплого и родного. Были любимые и дорогие люди, но не те. И в голове всплывет та самая мелодия, уносящая в прошлое.. И защемит что-то в груди. И в миг ты станешь мудрее и поймешь все ошибки, которые ты допустил в этой жизни.
Из-за своего эгоизма и юношеского максимализма, а может по другим причинам.
Ведь любовь это не выносящие голову страсти и эмоции. Любовь, это когда рядом с тобой тот человек, с которым тепло. Который думает не так как ты, поступает не так как хочется тебе, но ближе него, у тебя нет никого.
В жизни мимо нас проходит много людей, кто-то задерживается на долю секунды, кто-то на час, месяц год. Дорог тот, который останется навсегда только потому, что принимает тебя таким, какой ты есть. И не важно ругаетесь вы или нет. Главное, что вы есть друг у друга. И мелодия не вызывает грусть и воспоминания, она продолжает звучать где-то внутри. Как тогда, когда вы встретили друг друга.
И сказка не закончилась, а продолжилась словами "И жили они долго и счастливо.."

Посвящается моему отцу.

Смотришь фотографии людей, с которыми ты прошел бок о бок все школьные годы.. детские годы.. самые дорогие для нас.. ссорились, ругались, мирились, ненавидели, любили.. С фотографии на тебя уже смотрит совершенно другой человек, взрослый, успешный и счастливый. Но никому и не приходит в голову, что за улыбающейся фотографией твоего одноклассника на Кипре скрывается совершенно несчастный человек с поломанной судьбой. Хотя вообще нет такого понятия. Потому как свою судьбу мы делаем сами, просто порой не хватает чуточку сил, чтобы опять встать на ноги. На этом сайте люди как бильярдные шары, как торговцы на рынке.. Встречаются, обмениваются стандартными шаблонными вопросами и отталкиваются опять на годы.. а может даже навсегда..

"Ада нет, кроме того, что рядом!" (с)

Повторюсь, ад, он внутри нас, свой собственный. Это наша внутренняя тюрьма, которую устраиваем мы сами себе.
"Я никогда не думал, что когда-нибудь еще раз здесь окажусь"
Нет, милый, ты думал, просто ты сам себе запрещал возвращаться сюда.
Маемся по жизни, чего-то хотим от нее и не понимаем того, что мука лишь от того, что мы именно чего-то хотим, а этого нет.
И никому в голову не приходит пойти и взять то, что ему хочется. Потому что каждый из нас считает, что он не достоен этого.
Депрессия это тот самый замкнутый круг.. Шар.. Как у моего зверя. Сажаешь в него и питомец катается по всей квартире. И вроде мир рядом и можно передвигаться и нюхать, но нельзя трогать. Жизнь проходит как за стеклом от тебя.. А ты раб. Заложник самого себя. Ведь именно ты загнал себя в этот шар и именно поэтому тяжело стало жить. Ты не можешь чувствовать красоту и прелесть этого мира, ты не можешь им насладиться. Ты внутри.. Внутри горя, которое ударило тебя в солнечное сплетение, оно поставило тебя на колени, посадило в этот шар.. Но это горе, оно продукт твоего разума. Оно обречено на смерть если ты хоть на минуту про него забудешь. Одного может подкосить только сильное потрясение, другой может замкнуться в себе от гибели домашнего животного. Оказаться внутри себя, это большой риск больше никогда оттуда не выйти. А когда выходишь.. покидаешь, горе, шар.. замкнутый круг твоего мироощущения, чувствуешь будто кандалы падают с твох кистей.. Ты чувствуешь запахи и цвета этого мира, радость, заботы и любовь.. оглядываешь назад и мурашки бегут по коже, когда ты вспоминаешь это рабство.. но впереди тебя ждет еще одно испытание.. Горе снова придет.. оно будет испытывать тебя на прочность.. ему интересно на сколько ты усвоил твой урок.. и Оно снова ударит тебя.. Ударит чётко в то место, которое ты даже не подумаешь прикрыть.. И снова ты в нокауте.. Ты лежишь в большой луже, мёрзнешь и не можешь встать.. и ты чувствуешь, что снова находишься в кругу, и ты помнишь, что нужно время и силы, чтобы снова встать.. и знаешь, ты потом снова встанешь.. реабилитируешься и будешь жить как все остальные.. вне замкнутого круга.. до следующего предательства, которого ты не будешь ожидать.. Или будешь?
Выбор за тобой.

Всегда Твоя, Dia.

Меня нет.. я прихожу, пишу и ухожу..

Жизнь.. Она закаляет.. Постоянно напоминает, что всё вокруг не стоит на месте..
Умирают люди и тебе больно.. ты будто теряешь часть себя.. какой-то кусочек души и он болит.. проходят годы и ты настолько привыкаешь к тому, что смерть приходит каждый день за кем-то, будь то политический лидер Пакистана или парень из твоего подъезда, что сердце словно обрастает корочкой льда.. хотя нет.. это как в песне "сверху оно набито мягкой травой, а снизу каменное дно" (с)
Теперь ничего не болит, просто на душе какой-то осадок.. грязный такой нефтяной.. но уже не больно.. Судьба играет на нас в карты.. каждый день кто-то уходит.. кто-то на небо.. а кто-то внутрь себя - сходит с ума..
Хотя наверно я просто смирилась.. еще тогда 2 месяца назад, когда узнала, что скоро тебя не станет. Пухом. Я помню. И я живу дальше, радуюсь, влюбляюсь, ругаюсь и мирюсь. Нет слов больше. Я помню.

[400x591]
Желаю Вам, чтобы вы, делая сегодня, никогда не забывали какой ценой вы будете платить за это завтра.


Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те

И он не с теми ходит где-то,
И тоже понимает это,
И наш раздор необъясним,
Мы оба мучаемся с ним.

Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

А той скажите, бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та у которой я украден
В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит
Кого-то, дальнего себе.

О сколько нервных и недужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ.

Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суе-те
Разнообразные не те

Со мною вот что происходит,
Со мною вот что происходит,
Со мною вот что происходит...

(с)

[311x410]
Однажды ты просыпаешься утром и понимаешь, что ты стал намного старше, чем был вчера. Что ты давно уже не играешь в игрушки, а на смену им пришли взрослые, жёсткие, грубые игры. Что тебе не интересно то, что было ВАЖНО вчера. Да и времени не хватает на то, что раньше было твоей жизнью. В это волшебное утро, ты понимаешь, зачем ты родился на этой планете и наконец видишь ту дорогу, по которой ты должен идти. Один. Она только твоя. Оглядываешься назад, и понимаешь, на сколько тебе дорого то, что было с тобой вчера и хочется это унести с собой в завтра. Но, увы, этому нет там места. Включаешься компьютер и вдруг осеняет мысль, что ты давно уже не заходил в свой дневник и понимаешь почему. Потому как то, что хочешь сказать, в нём не напишешь.. А остальное шелуха. И ты устал писать ни о чём. И ты понимаешь, что то, о чём ты хочешь не то. чтобы писать, а кричать, это никто не услышит - не нужно это никому. Это не бытовые вопросы, не несчастная любовь, не глубокая депрессия, не толкование чужих мыслей. Нет. Ты вырос из всего этого, ты расскрыл секрет депрессивных состояний и больше не поддаешься им. Любовь становится тем, о чём не говорят, о чём не думают.. А просто живут. А несчастной любви, ёё нет для тебя. Это глупость. Бытовые вопросы ты решаешь, а не обсуждаешь. А свои мысли важнее чужих.
Радомир, дневник нужен человеку (это моё субъективное мнение), чтобы когда-нибудь понять, что он тебе не нужен.
Чтобы проводить долгие часы в одиночестве и понимать, происходящее вокруг.. по-тихоньку открывать глаза.. Я не могу сказать, что он помогает расти.. Он просто идет с тобой рядом, когда ты это делаешь.
Дневник лекарство от одиночества души. А я теперь не одинока, я себя нашла. Точнее я просто нашла ответы на все интересующие меня вопросы. И оглядываясь назад, я улыбаюсь таким глупостям, как слабости, депрессии, нервы, амбиции, несчастная любовь и прочее..
Можно долго говорить, мне бежать уже пора.
Я ухожу наверно надолго, может навсегда.
Просьба считать, все написанное мною раннее либо глупостью, либо моей историей.. точнее тенью от нее, ведь скрытых постов здесь больше)
От всей души желаю Вам найти свой собственный уровень равновесия и не нуждаться более ни в дневниках, ни в виртуальных друзьях.. А жить так, чтобы не было времени проводить его тут. Также как нет его сейчас у меня.
Я люблю Вас.

Всегда Ваша, Dia.
ICQ 176-997-661

я бываю такая разная
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой

не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина

[256x192]
Жизнь - это слайд шоу..
Представим небесную конференцую по проблемам человеческого мировоззрения.. Сидят господа всевозможных национальностей, социальных статусов, различных мировоззрений, увлечений, профессий и разбирают каждого из нас..
"А теперь перейдем к Иванову Сергею Сергеевичу, на первом слайде, вы можете увидеть его глазами его семью.. мда.. скучновато как-то.. Это его работа.. Это его хобби.. это его отношение к политическому устройству государства.. такими глазами, он видит природу.. а вот так он любит свою машину.. а вот это его ответ на форуме в 2002 году.. а это его мама и папа, они идут под таким-то номером в нашей коллекции слайдов.. Значит так.. меняем такой-то и такой слайд.. Пусть он начнет верить в Бога, больше заниматься детьми, чаще звонить родителям и наконец станет писать книги, вместо того, чтобы работать менеджером по продажам в какой-то мелкой фирме.. Да будет так.."

Я раскладываю свое мировоззрение на слайды сейчас.. Это как ходить в картинной галерее.. Всё на столько субъективно, что даже самой противно.. Я реально понимаю сейчас на сколько телевизор может стать такой же конференцией для людей.. "Отныне, они будут думать о том, что всё происходит именно так.. Отныне они будут черпать свои ценности так, как мы скажем.. Свобода любви, свобода пошлого слова и действия.. Да будет так!"
Все же нужно стремиться к тому, чтобы в каждой ячейке было не по одному слайду, а по 10 как минимум, чтобы мы могли выбирать каждый раз что-то новое и развивать эту мысль в своих головах.. Чтобы мы не считали, что наша точка зрения единственная.. Чтобы мы могли делать открытия, а не останавливаться на достигнутом.. Чтобы внутри нас были противоречия.. Именно они двигают прогресс..

P.S. Очень хочу посмотреть вторую часть фильма Елизавета.. Мой идеал женщины.

Депрессия, как темное облако, висящее над нами.. Сила нашего духа, определяется тем, на сколько мы верим в погоду..

Знаете о чём я тут подумала после 5 кружек пива?
Сидела в барчике, смотрела вокруг, увидела новогодние украшения уже в ноябре, вспомнила о том, что правительство распорядилось украшать город уже сейчас.. Логично, что нам нужно чувствовать новогоднее настроение уже сейчас.. Новый год у нас связан с чем-то светлым, новым, праздничным.. и всем нам нужно избавиться от проблем этого года и с 1 января начать жить новой жизнью.. Вы никогда об этом не думали? Я понимаю, что нас с вами разделяют города, государства, континенты.. Просто нас заставляют чувствовать что-то новое.. Хотя это 1 января, это также как 1 октября.. Дело не в этом.. Я не люблю Новый Год только потому что он утратил для меня ту сказочность, которая была у меня в детсве.. ту веру и надежду на что-то лучшее.. здесь меня опять можно назвать цинником, но вы поймите, что мы видим жизнь в разных странах и под разными углами.. Мой Дед Мороз.. сказочный.. в белом одеянии, со Снегуркой и Снеговиком превратился в красные колпаки, лампочки на шапках и просто в хорошую быль.. Дело не в сказке.. Дело в идеологии.. Я до сих пор ставлю под елку того самого Дед Мороза и Снегурку, которые были славянами и несли в себе те же самые ценности.. Я не надеваю красный колпак в новогоднюю ночь.. я не верю в то, что дедушка все же придет.. Все дело в том, на сколько мы потеряли себя.. Я уважаю тех, кто до сих пор устанавливает "ящики для писем Деду Морозу", ведь это святое.. Я уважаю тех, кто до сих пор показывает мультики детям на Новый Год о том, что все мечты сбываются, главное верить.. А еще мне противно от того, что наш Новый год перестал иметь те ассоциации, которые были когда-то.. Мандарины, Советское гадкое шампанское, оливье, хлопушки и Дед Мороз.. Вместо этого красный колпаек, хо-хо-хо и стиль того, что в штатах называют Рождеством..
Вернусь к тому, о чем я все же начала.. Нам внушают, что Новый год, нужно начинать с нуля.. где-то на бессознательном уровне.. Мы начинаем уже его с нуля в 2008 раз.. Лично я в 23 раз.. Забавно, правда?

[150x201]
Настроение сейчас - грустно

-Делайте ваши ставки господа..
-12 красные..
-Ставки приняты, ставок больше нет..
Он нервно затянулся сигаретой, сделал глоток виски и его взгляд замер на красно-чёрном бархатном круговороте. А судьбоносный шарик, словно чертёнок лишь ухмыльнулся и решил всё мигом..
-Зеро. Game Over. Ты проиграл.. Ты только что проиграл последний свой жизненный шанс. Тебя ждут за дверью. У тебя больше нет судьбы. Прощай.


P.S. Нить судьбы поливариантна (c) Лукьяненко

Никогда не знаешь к чему приведет шаг сделанный сегодня.