Выкогда-нибудь видели как сгорает ваша жизнь за семь минут?
Вы когда-нибудь заходили в горящий дом?
Вы теряли сознание от угарного газа?
Моего дома больше нет. И мечты нет. Всё сгорело за семь минут. Чёртовы семь минут.
[400x300]
Влюбляемся, любим, уходим.. но оставляем в каждом частичку себя, как в духовном, так и в физиологическом плане.. навсегда..
Как только я ГЛУБОКО задумалась о том, что любому живому существу нужно где-нибудь прятаться, возводит стены, уходить в себя - сразу же поехала в зоомагазин и купила для своего зверя большой деревянный дом с окошками и поставила к нему в клетку со словами: "Прячься, ведь только так мы научимся доверять друг другу".
И всё таки моя проблема в том, что что бы не случилось, я ищу недостатки в первую очередь себе и выдумываю сама, а главное нахожу ситуации, в которых я была не права. И за это пытаюсь загладить вину, уже не зачмечая того, что был не прав тот человек, перед которым я начала заглаживать "вину".
Перепады погоды. Будто планета решила таким образом от нас избавиться, уморить. А сейчас она развлекается над тем, как мы мучаемся и добиваем свои сосуды алкоголем и сигаретами. Еле приволокла ноги домой сегодня, мозг был похож на воздушный шарик, который заполняется газированной водой при резком смене положения тела в пространстве) Однако, какая-то пустота в душе толкнула меня на подвиг и я поехала к подруге в Люблино. Естественно постояла в пробке на Братеевском светофоре, в колонках играл В.Цой, а у меня было желание, просто заглушить машину и лечь спать прямо в пробке. Доехала, отпилась кофе. Если честно, искала я у нее какие-то свои ответы на вопросы, уже когда ехала туда, знала, что мне никто не сможет ответить на этот вопрос, даже я сама. Дурная привычка, спрашивать кого-то, что он думает о какой-то ситуации. Ответ я получила и еще больше засомневалась.
Райончик, в котором она живет всегда меня настораживает. Старые дома, без лифта, еще со спиралевидными лестницами, безлюдность и ни одного фонаря, а что самое интересное, всегда в темноте тусуются уникальные экземпляры людей, отнюдь не безобидных. Но главное в таких ситуациях, это стиснутая челюсть, уверенность и быстрый шаг до машины. А она уже спасет. Как большой такой мой железный панцирь. Самый дорогой на свете.
По дороге молоденький мальчик провоцировал меня с ним погоняться. Не стала. Даже светофоры плыли перед глазами от усталости. Но в подъезде меня ожидала еще одна неожиданность. Это пьяный сосед, скажем даже, вечно молодой, вечно пьяный. Он бухает уже лет -дцать. Сколько себя помню. Начал со мной знакомиться в лифте (забыл, что я выросла на его глазах) и с ходу произнес, глядя в глаза, что ему во мне нравится то, что я не хожу вокруг да около, а прямо все говорю в глаза "не то, что эти фентифлюшки". Интересный вывод он сделал за семиэтажное наше знакомство (на 7 он выходил).
Но такая черта во мне действительно есть. Только я привыкла считать ее недостатком.
Бардак в голове и чувство того, что сходишь с ума. наверно так взрослые чувствуют усталость. И все же почему-то очень легко понимается все, что касается чужой жизни. Но теряешь голову, когда что-то касается именно тебя. Боишься все не испортить, а со стороны кажется, что ты играешь. Либо сам не можешь выбрать удачную тактику, чтобы все не испортить и путаешься сам же в себе.
Всё таки как же прекрасно быть самой собой. И совесть чиста и напрягаться не надо. Пусть эта настоящая твоя изнанка бывает пугающая для людей, зато найдется человек, который оценить тебя таким, какой ты есть. А не сбежит, почуяв неладное в твоей игре.
Всю ночь не спала - слушала музыку и ревела. Когда проревелась, поняла, что не было причин реветь.
Да здравствуют слёзы!
Почему-то так получается, что когда в твоей жизни появляется новый человек, ты уже не можешь идти тем путем, которым ты шел. Вот лично я живу, постоянно двигаясь, куда-то бегу, что-то делаю. но когда в моей жизни кто-то появляется новый, он заставляет меня остановиться. Точнее я останавливаюсь сама. Это все равно, что работать и сделать перекур, это все равно, что бежать и остановиться с кем-то поболтать. И почему-то вот в эти моменты, когда останавливаешься, нчинаешь совершать какие-то глупости, много думать, заморачиваться. И человек, который остановил тебя поговорить, начинает переминаться с ноги на ногу, улучает момент и уходит быстрым шагом, от человека, который вел себя так, как он этого не ожидал. Земля крутится вокруг Солнца. Так почему-то и моя жизнь начинает крутиться вокруг того человека, который меня остановил. Надо как-нибудь сделать так, чтобы встречая людей, я не останавливалась, а продолжала бежать куда-то. И кто захочет - побежит за мной. Как за взрослым ребенком Форестом Гампом.
Life in motion!
[600x294]
Когда узнаешь несколько больше, начинаешь понимать людей.. Когда понимаешь мотивацию человека, то все можешь ему простить. Когда ты можешь все простить, человек плавно, но решительно садиться на шею. И тут ты задумываешься о том, что нужно иногда человека наказывать, чтобы он не утопал в эгоизме и всепрощении. И ты начинаешь его наказывать, хоть сам и не обижаешься и тут ты понимаешь, что наказываешь его уже за ерунду. Нет, не перегибаешь палку, а просто не можешь разобраться в том, какой именно из поступков достоен наказания, а на какой следует закрыть глаза. И наступает тихий хаос.
[600x294]
Интересно. В моей жизни достаточное количество людей, которые со мной не общаются, но мониторят мою жизнь. Читают мой днев, расспрашивают у знакомых, посещают мою страницу на Одноклассников, да методов куча. Никогда не понимала, что ими руководит, когда можно просто со мной поговорить, пока сама не поняла, что я также мониторю чью-то жизнь.
Когда я заправляю бензином машинку на заправке всё время покупаю Киндер Сюрприз и вижу знаки в игрушках, которые попадаются, еще ни разу не обманывали) Обожаю хорошие гели для душа и эфирные масла. Ненавижу общественный транспорт и большие скопления людей. Боюсь глубины бассейнов, прудов, морей, рек, озер и т.д. Люблю небо сверху и снизу :-) Считаю, что у автомобиля есть душа. Не могу сказать, что люблю всё живое, но к земле тяготею, люблю сажать цветы, овощи и деревья. Люблю животных, но не всех. Ненавижу кошек. Верю в судьбу. Люблю скорость. Хронически не перевариваю ложь и сама не умею врать. В людях ценю стабильность, уравновешенность и искренность. Чай и кофе никогда не допиваю до конца. Чай оставляю на дне, всё кажется, что там должны быть чаинки (а их там нет), кофе выпиваю только на 2/3 кружки. Пробовала пить из маленьких, выпиваю все равно на две трети. Во всем ищу подвохи, от того много заморачиваюсь. Обожаю путешествовать.. особенно спонтанно. Люблю загадки и головоломки. В карманах у меня вечно какие-нибудь предохранители от машины, а в сумке отвертка, случайно там оказавшаяся)))))) Обожаю Солнышко, жить без него не могу, также как и без природы. Город не для меня. Собираю ангелов и последнее время магниты на холодильник, как истинный "менеджер среднего звена", хотя эта коллекция вызвана как правило сувенирами, привезенными коллегами по работе. Я тяжело переношу что-то новое в жизни, я достаточно постоянна (путешествия исключение). Легко влюбляюсь. Но не люблю. До сих пор верю в сказки. В то, что мы их делаем сами. Плачу когда смотрю мелодраммы. Люблю фильмы про любовь и презираю одновременно. Коллекционирую старые советские фильмы. Считаю, что все в нашей жизни имеет конец. Также как жизнь человека когда-нибудь заканчивается, также закончиться жизнь человечества в целом и нашей природы. Она не вечная. Всё. Для начала.
P.S. Еще люблю удивлять людей. Чтобы они потом говорили "Я не знал, что такое возможно"
А какие привычки и заморочки есть у вас?
Интересно.. каким он будет.. мой будущий муж?
У меня заболел отец.. Они никогда не болел, сколько себя помню. А сейчас раз и слёг... и спит, спит, спит. Уже 4 дня. Не встает почти. Чувствую какую-то чёрную тучу в небе над нашим домом. Чувствую себя чеховской собакой с двумя кличками и человеческой проницательностью. Всё будет хорошо, я знаю! Это всего лишь дурацкое предчувствие рожденное моей же собственной головой!
На днях разговаривала с человеком, который по-своему для меня дорог. Он своим видом подал мне гениальную идею. Сама мысль не новая и возможно по-детски радужная, но мне понравилась. Я изобрела теорию ёжиков. А еще думала о том, сколько же философии в воде, которая течет из под крана.
Сижу и смотрю на изюминки в банке с морским рисом и почему-то очень хочется, чтобы всё вокруг было хорошо.
Завтра новый день (надеюсь солнечный), завтра снова учиться, завтра снова задавать каверзные вопросы преподам и устраивать споры. Если не я, то кто?
P>S> Весь вечер хотела добраться до днева, было столько мыслей, но после подготовки к учебе - перевода текста про очередного из немецких психологов, мозг куда-то опять всё дел. Ладно, спокойной ночи, город. Спокойной ночи, Страна. Спокойной ночи, люди. Спокойной ночи я.
Последнее время, я стала замечать, что зависаю, когда кто-то произносит мне длительную речь.. Я смотрю на человека и не могу сконцентрироваться, отсюда практически не могу его услышать. Возможно моя собственная мысль в этот момент забивает весь эфир( Очень стыдно перед людьми, с которыми я общаюсь в инете, просто катастрофически не хватает сил сейчас с кем-либо общаться. Приезжаю домой после рабочего дня, бесконечных очередей у врача, терапии и просто падаю. А еще бесконечное безденежье тоже почему-то сосёт мои силы. Я как всегда нагрузила себя по самое "не балуйся" и теперь слегла.
Хочу весну. В субботу уже +3 обещали. Скорей бы.. Весна приносит с собой душевные подъёмы. А сил нет. Доктор ругается на меня за то, что я не жалею себя. А как ему объяснить, что жизнь наседает до такой степени на шею, что в ремени уже ни на что не остается, кроме как либо бежать куда-то, либо пытаться отдохнуть. А отдых не дает облегчения и создает чувство дискомфорта от того, что надо куда-то бежать, а ты сиидишь. Одно радует. Мой лучик света, слабый такой, пробивающийся, но он меня радует до глубины души. Пусть пока слабо.
Всё, пойду брошу кости на кровать. Всем сладких снов!
Если бы я была бы историком, я бы назвала наше время "Эпоха снобизма".
Все пошла, а то у меня возникает чувство вины перед потолком и чувство ответственности перед шпаклёвкой)
А еще мне кажется, что главное для человека, это знать, что всё не просто так. Что он ошибался не просто так, что он что-то делает не просто так.. Что всё того стоило.
[374x640]
Последние полтора года высосали меня до неприличного звука, который бывает, когда пытаешься высосать остатки сока из маленького пакетика или бокала. Я превратилась в комок нервов, который брел по жизни с закрытими глазами, на ощупь. Который растерял свои мысли где-то по дороге, который перестал что-либо помнить, потому что воспоминания были больными, словно укус шмеля. Я чувствоала себя донором крови на станции переливания, который не может шевельнуться, бледен как смерть и который сплёвывает шоколад, который должен востсановить силы. Пустой графин. Пенсионер, который желает покоя. И в то же время пороховая бочка, комната, наполненная газом. Одна искра и взрыв. Я феникс. Точно. За эти полтора года я умерла и родилась очень много раз.. каждый раз из пепла.. Смотрю назад и вижу истину. Череду человеческих ошибок, вымыслов, легкомыслия и страдания, любви и ненависти, где-то непонимания. А где-то желание плыть по течению, не как сильно пахнущая субстанция, а как отпускник на матрасе, где-нибудь на Гоа или Мальдивах.. Интересно знать, там плавают на матрасах? Таких старых советских.. Я стала взрослее, я чувствую. И не сошла с ума тогда, когда безумство было рядом. И я была не права. Была не права потому, что мне было просто больно и я чувствовала безысходность, которая заставляла биться головой об стену, лишая себя последних капель разума. И ситуация двоякая. Кто-то может сказать, что это было из-за слабости. Я же просто первый раз в жизни потеряла мечту, разочаровалась в ней. Зато я научилась чувствовать боль через локоть, а не сердце. Просто наверно я поэт, а он известно, как ребенок..
Ладно, суть не в этом. В общем сейчас я чувствую себя как на конвейере на заводе Эфес, который тут по соседству. Я состою из тысячи маленьких бутылок, которые движутся по конвейеру и каждлую наполняют живительным напитком. Правда я сомневаюсь, что Эфес живительными напитками наполняет бутылки, будем считать, что в мои сосуды льют сто процентный сок) Спасибо, жизнь, я люблю тебя. Спасибо, Солнце, что разбудило меня сегодня, светя прямо в левый глаз (штор нет из-за ремонта) и помни, что я живу ради тебя.
Всё пошла штукатурить дальше.
Записки между делом)
Ездила в Калугу. Быстро управилась. Вот что делают знакомства животворящие и пару монет))) Осталось чуток совсем и прощай бюрократы и здравствуй мой новый домик, в который я вложу всю душу. Обязательно повешу на кухне шторки в красно-белую клетку. Посажу мяту, мелиссу, топинамбур, тархун)) И много-много цветов.. А потом, годы спустя, буду смотреть в окошко на то, как резвиться мой ребенок на лужайке. Два. Мальчика.
Трасса ужасная. В прошлый раз, когда я схватила яму в тумане на дороге, их было меньше. Сейчас приходится ехать на третьей скорости всю дорогу и постоянно уворачиваться, где-то даже вылезать на встречку. ОТ двух порезов боковых покрышки меня это все равно не спасло. В этот раз хоть было светло и был нужный инструмент, чтобы поставить запаску. Но сил все равно не хватило, тысячу раз обматерила щетинистых кавказцев в моем шиномонтаже, которые затянули мне болты пистолетом.. А потом просто вышла на трассу и начала голосовать) И видимо вид у меня был совсем жалкий (руки в перчатках, взъерошенные волосы), что через пару минут с визгом тормозов и огромным тормозным путем остановилась пятерка и не очень русский дядечка не просто отвинтил мне болты, но и поменял колесо, хоть я его убеждала, что дальше справлюсь сама) И даже денег не взял) Не выродились еще рыцари в 150 км от Москвы) Добралась до шиномонтажа в Белоусово. Шина восстановлению не подлежит! Жесть. На запаске сильно бьет руль и тянет направо, а такую же покрышку фиг найдешь, они у меня редкие(( Ладно, найдем)))
Вердикт врача в принципе меня порадовал. Операции не будет (Аллилуйа!!). Просто больше нельзя поднимать тяжести, придется написать письмо Богу, чтобы он забрал у меня мой крест, а то я больше не могу его нести))))))))))) В общем, буду проходить курс лечения, который должен исправить шейный отдел и грудной, а поясничный.. где собственно говоря грыжи.. постараются сделать так, чтобы моя жизнь стала полноценной вместе с ними и я о них даже не вспоминала, то есть боль уйдет. Так что всё будет хорошо! И я не буду драться с дядьками с холодными руками-культяпками))))
Еще купила платье прикольное) Вообще не соответствует моему стилю, скорее оно какое-то гламурное) Прикольное) И к нему прикольные кремовые сапоги))) Ой, блин.. Я о шмотках заговорила)) Ухмыльнется сейчас пользователь Аноним, он же ЧЕРТ))) меня тоже улыбнуло))
В общем день прожит не зря))) Пойду замочу себя в ванной с эфирным маслом (У меня их коллекция, которой я горжусь)
А потом положу голову на подушку, закрою глаза.. В темноте будут возникать разноцветные круги, в которые и буду плавно погружаться) И не замечу как мысли примут образы, звуки.. воображаемые мною люди начнут говорить.. и станет очень-очень сладко.. как в детстве.. и тихо.. спокойно...
Всегда Твоя.
Лучше дать обеть безбрачия, чем общаться со скучными мужчинами, которые не умеют доставлять удовольствие женщине)))
Странная закономерность.. Почему-то очень часто, люди, с которыми я только что познакомилась, говорят мне, что у них есть чувство, что они меня знают всю жизнь (может даже прошлую) Наверно я совсем "типическая-типическая" :-))))
Завтра еду в Калугу и объявился человек, который сказал мне "Береги себя!"
ЧЕРТовски приятно. Что еще для счастья надо?
[451x699]
Пусть мёртвый месяц еле освещает путь
Пусть звёзды давят нам на грудь, не продохнуть
Пусть воздух ядовит как ртуть
И пусть не видно где свернуть
Но мы пройдём опасный путь через туман
УРА! Пару дней назад починила резонатор. Машинку мою теперь вообще не узнать, я даже ее такой никогда не видела. Плавная как каравелла, быстрая как лань и тихая как крылья ангела) Одно удовольствие, чуть нажимаешь педаль газа и тебя кидает назад, нежно так))) Ковырялась вчера с реле поворотников, зрелищно было.. Ноги на улице, спина на водительском сидении, голова под рулём, измазалась как свин))) и так и не нашла его)) еще думала починить повторитель стоп сигнала, но не было нужного инструмента. Расстроилась. Пропылесосила машину зато, почему-то детишки, проходящие мимо меня (рядом школа), загадочно смотрели на меня и улыбались.. Я наверно была похожа на взрослого ребенка, взъерошенного как ворбей после ковыряний под рулем))
Вчера узнала, что у меня две позвоночные грыжи и холодок пробежал по спине. Всё, что угодно, только не операция и не наркоз!! С детства молила Бога, чтобы у меня в жизни никогда не было ситуаций, в которых придется делать наркоз. Перед глазами возникает картина, как лежу я на операционном столе, надо мной склонились то ли люди, то ли чудища.. В зеленых одеяниях, с масками на лице.. Только самого лица у них нет.. Плоская кожа и только зеленые горящие, холодные и злые глаза.. Вместо рук культяпки и полное отсутствие души и человечности. А еще большая белая лампа, я смотрю на нее, мне делают укол и я начинаю дергаться, как загнанный зверь в клетке, как вирус на инъекцию.. и с каждой секундой сил сопротивляться все меньше и меньше.. я успокаиваюсь и думаю о том, что это не смерть, это всего лишь сон.. да какой сон.. игра сознания.. подсознания.. я его боюсь..
А потом бездушные люди холодным металлом делают со мной всё, что хотят.. а я не вижу.. я сплю.. Честно признаюсь, никогда в этом не признавалась даже сама себе.. Я не люблю, когда что-то происходит со мной или моими вещами без моего ведома. А кто любит?? Я не доверяю врачам хронически. И наверно согласилась бы лечь на стол, если бы рядом был бы кто-то родной, который был бы рядом всё то время, пока не будет моего сознания. Чтобы он им был.
Интересно, кто-нибудь может также открыто говорить о своих страхах? :-)
Сегодня ехала с работы по трассе в туман) Врубила на всю Сектор Газа "Туман" и подумала о том, что жизнь прекрасна, во-первых потому что она одна. А во-вторых, потому что вокруг столько красивого, которое мы за суетой не замечаем.
Всегда Твоя.