ВИКИНГ
Музыка - С.Попов
Слова - М.Пушкина/С.Попов
Перед битвой волчью кровь пьешь из древней чаши
Поднимаешь черный стяг и вступаешь в бой
Богом Севера храним, гордый и бесстрашный
Против тысячи один, на земле чужой
Корабли твои сожгли хитрые лисицы
Стынет золото на дне, клад монастырей
Меч поет в твоих руках, звездами искрится
Жажду стали утолить просит побыстрей
Пусть последним будет яростный прыжок
Хватит силы для рывка
Смерть и слава, погибает старый волк
Разрывая криком, (разрывая криком) облака!
Честно биться ты привык – нож вонзили в спину
Рассмеялся, увидав страх в глазах врага
И душа рванулась ввысь, злость и гнев отринув
К вечным солнечным морям, лунным берегам…
А после больницы, меня выгуливали в отреставрированном парке Царицыно.
Я даже побывала в музее Большого дворца. Воротило от современных лифтов в царском дворце, "вход для своих" и всегда хотелось заглянуть туда, куда не пускали, а таких мест там много. Почему-то кажется, что где-то за углом, окажется VIP сауна и спальня, а после заката Солнца, данное место, превращается в увеселительное заведение с казино и кучей игровых автоматов. Обстановка там напрягающая, сувениры дико дороги, а запас музея напоминает тот, что я когда-то видела в музее археологии.
До "облагораживания", по моему мнению, было гораздо приятнее там. Пусть уже мало, что напоминало историю, повсюду грязь, хач-кафе, напаркованные машины, крапива по пояс, треснувший асфальт и ежедневный съем самок самцами, зато там было очень душевно, натурально и естественно. Достаточно было провести некоторые реформы на его территории и было бы гораздо приятнее, чем сейчас. Пусть и не похоже на Версаль. А деньги зарабатывать на туристах нужно.
Выкладываю фотки обитателей заповедника Царицыно, правда летние еще.
Возвращалась я недавно из г.Ростова-на-Дону - неделю была там в командировке. Самолет приземлялся в Домодедово, где я села на автобус и доехала до одноименного метро, приобрела проездной на одну поездку, удивилась тому, что к нему прилагался чек, и шагнула к самому первому турникету. Прикладываю карточку - пищание, проход не разрешен. Прикладываю ко второму, такая же картина.. И тут я замечаю, меняющуюся тональность в пищании турникетов - как до, ре, ми, фа, соль, ля си.. естественно, я пользуюсь такой удачей и сначала прохожусь по ним всем, прикладывая карточку к каждому по очереди, потом вспоминаю уроки музыки в школе, мой любимый ксилофон.. и дальше бабушка из скворечника накидывается на меня, словно цепной пес...
Проверила у меня чек, что карточка была куплена именно сейчас и пропустила так, испепеляя меня взглядом..
Я же, на своей волне, продолжила свой путь... В отличном настроении)
Прекрасное - вокруг!
[400x299]
После больницы сильно ухудшилась память, не знаю, то ли из-за болезни, а может из-за таблеток.. С сегодняшнего дня решила вести бумажный дневник, а то так и проживу остаток дней, каждый, как новый.. Иногда мне кажется, что когда-нибудь я забуду, где мой дом.. Хотя наверно, это счастье - плохая память и хороший аппетит, потому как, после того, как я бросила курить три с половиной месяца назад, сантиметры в талии так и прибывают. Очень трудно было сегодня сдавать зачеты - мысли, как осколки - никак не получается собрать все вместе. Был студент отличник.. эх...
Сдавала зачеты, когда все были в другом корпусе на Эстетике, не люблю, когда все слушают, о чем я говорю.. Да и разговор с преподавателем получается интереснее - глубже.. я люблю подискутировать с ними по теме предмета и о "смысле жизни".. В конце, почему-то препод, несколько раз переспросил, есть ли у меня еще вопросы и между делом, сообщил, что если они появятся, он будет внизу. Я тормоз - намеки не понимаю. После того, как он ушел, я осталась одна в большой аудитории, наедине с новогодними елочками и кучей портретов знаменитых юристов, глядящих на меня недоверчивым взглядом каждые выходные. Я нашла себе уютное местечко - сидя попой на первой парте, я раздвинула жалюзи и начала любоваться маленьким парком-пятачком, который видимо очень случайным образом, принадлежит моему институту.. Небольшой квадрат с газонной травой и старыми тополями.. Именно по этому парку, я определяю смену времен года, сидя в этой аудитории и слушая очередную лекцию.. Лекцию? Да нет.. Природу.. Природу можно услышать только глазами... А потрогай собой.. Даже не пальцами.. А порами..
В суматохе жизни не замечаешь, как бежит время - на лекции же, получается замереть и под спокойный голос преподавателя наблюдать, как падают красно-зелено-желто-оранжевые листья, услышать даже их шорох, мысленно пройтись по этому парку, собирая себе радужно-осенний букет и крепче сжимать любимую ладонь.. Или услышать тишину, падающих снежинок, увидеть перед глазами те самые твои детские варежки с комками снега, построить в мыслях снежную крепость, закидать соседа снегом, а потом вытряхнуть дома снег из детских сапог и посмотреть в зеркало - красные щеки и сырые лохматые волосы от только что стянутой шапки.. Набегался.. И жарко и холодно одновременно.. А где-то в углу, будет стекать талый снег с полозьев санок.. А когда засунешь руки под кран с водой, даже очень прохладная водичка, покажется тебе горячей.. А впереди еще домашняя работа перед аквариумом с рыбками, который стоит на твоем письменном столе.. И никто ведь не обращал внимания, что уроки давались с трудом именно из-за него)
А потом придет весна и даже воздух будет пахнуть по-другому - теплом.. Что-то вдруг измениться в птицах, а пальцы деревьев будут болеть от набухающих почек.. И все вокруг начнут улыбаться.. И меньше студентов, будет приходить на лекции, люди на улицах будут торопиться избавиться от тяжести зимней одежды - удивляясь, почему температура +10 градусов весной, гораздо теплее осенней, шмыгая носом снова куда-то торопиться, вместе с природой, сбрасывая с себя тяжесть не только одежды, но и зимней суровой погоды.
А потом придет лето... Одно слово, но уже думая о нем, и произнося его, сразу ощущешь его вкус.. зимой, оно конечно, кажется чем-то забытым и далеким.. (если, конечно, среди зимы не травмировать свою психику и не сгонять куда-нибудь в жаркие страны, а потом долго офигевать от мрачности и злобы Родины по возвращению) Теплый ветер, солнечные дни, еще светло-зеленая трава, потом она станет тёмно-изумрудной.. одуванчики, клевер, громадные пшеничные поля, горизонты, дача, прохладная речная вода, воздушный змей и всё это разбавляется летней грозой.. увидеть себя в глубине лужи, написать несколько стихотворений, походить босичком, упасть и заклеить коленку подорожником, который ты сам же облизал.. Походы в лес за земляникой и грибами, послушать тишину, нарушаемую дыханием и голосом природы.. Поблагодарить ее от всей души вслух и посадить еще одно дерево. Лежать на земле и наблюдать, как в небе парит ястреб.. Умереть для города на два дня.. Зато каких! Бесконечных!
И всё это можно пережить всё в той же аудитории за полтора часа лекции... Только экзамен потом не сдашь)
Удобно устроившись у окошка, в полной тишине, я погрузилась в покой местного парка, где мирно прогуливались вороны, откапывая что-то съестное для себя, среди пожухлых листьев.. Одна из них ухитрилась даже отхватить себе кусок чего-то большого и продолговатого, белого цвета, моей системе опознавания предметов, так и не удалось определить, что же это было. К моему удивлению, процесс клевания происходил достаточно медленно, с чувством и толком.. Наслаждаясь каждый кусочком.. Но сначала это не бросилось в глаза, пока не прилетела вторая ворона.. Мне показалось, что первый вздохнул, грустно так, и поплелся прочь от своей добычи - прихрамывая.. У него была повреждена лапа, естественно
А на нг, я уеду в ростовскую область.. хочу увидеть Донских казаков...
Да и влюбилась я в сам Ростов, когда была там в прошлом месяце..
Деревянные дома в центре... Молодежный театр..
Правда, не знаю, получится ли заехать именно в него..
Но полторы недели на свежем воздухе, полностью на "своих" продуктах, а не покупных, мне не помешает сейчас..
А в январе, скорее всего поеду в Новосиб по работе..
[400x300]
Бреду я сегодня домой с работы, пешком.. Машину не брала, реакция сейчас очень низкая, от греха по-дальше.. Вышла на одну станцию метро раньше из служебного автобуса, очень хотелось прогуляться.. Как обычно, погрузилась в свои мысли и почему-то вдруг вспомнился один человечек, может его напомнили взрывы петард, которые устраивают мирные горожане.. видимо, накупили на новогоднюю ночь целый арсенал, а руки так к нему и тянутся. Почему-то, именно эти бабахи, ночь и одиночество, напоминают мне его, как и сотня миллионов других вещей, слов, мест.. Да и в последняя время, почему-то стала чаще его вспоминать, после недавнего разговора с его мамой. Подхожу к дороге, которую нужно перейти по "зебре".. На этом участке в час-пик, перейти дорогу, могут только особо тренированные люди, с львинной долей самоуверенности, мне это, как правило, удается.. И вот, я ступаю на проезжую часть.. Фактически бросаюсь под машину, которая едет со скорость пешехода, водитель меня не пропускает.. Зато пропустила следующая машина, смазанный кадр, заставляет меня застыть.. Я оказываюсь на пешеходной переходе, с открытым ртом, в полном оцепенении, меня подсвечивают яркие фары, вокруг очень много машин - пробка.. А из-за стекла, смотрят на меня до боли близкие-чужие глаза.. Те глаза, о которых я в тот момент думала.. Нет, ну я конечно, верю, что мысли материальны, но не на столько же.. Интересно, а он в этот момент, вспоминал меня, ведь мы встретились в моем районе? Неужели, он ему не напоминает меня? Глаза за стеклом избавились от цепенения гораздо раньше меня и почему-то сменили испуг - на ненависть.. Будто я чем-то их обидела, будто это я вторглась сейчас в их жизнь нагло и бесцеремонно, а не они в мою.. Нет.. И они не вторгались.. Ивдруг среди этой людской суеты, сигналящих и дымящих машин, я услышала громкий-прегромкий хохот.. Да, именно так смеется судьба.. Именно над теми, кто не ожидал увидеть друг друга больше никогда.. Зловещий ржач... Дальше ненависть нажала резко на педаль газа, даже вроде визгнули покрышки и чья-то невидимая рука, дернула меня назад., спасая меня от удара правого крыла... Я посмотрела ему в след и пошла дальше, рассуждая на тему, что могла означать данная встреча.. Наверно ничего.. Можно уехать за сотни километров от Москвы, встретить там человека, которого не видел много лет и тут же разойтись.. Эта встреча, скорее всего, была всего лишь злобной усмешкой судьбы... Я знала, что мы встретимся, даже когда прощалась навсегда.. Но не думала, что так.. Не думала, что мы так попрощаемся, как сделали это сегодня на дороге.. Интересно, мы часто оказываемся рядом и не подозреваем об этом? Я думаю об этом каждый раз, когда бываю в тех местах, в которых, я точно уверена, бывает и он.. И я пытаюсь представить, как посмотрит на то, что сейчас вижу я - он..
Значит судьба такая...
[400x300]
"Глубина, глубина.. отпусти меня, Глубина." (с)
Хотя наверно не нужно... Мне тут очень спокойно.
Последняя неделя, проведенная в больнице, меня сильно замедлила..
До этого я куда-то бежала, сломя голову, везде пыталась успеть, рвала на себе волосы - главное, не остановиться..
Остановишься и умрешь...
Я роняла искры, как бенгальский огонёк..
Лопалась в миллионах пузырьках шампанского..
Проливала себя на асфальт, неся переполненную чашу на бегу...
И всё... Стоп...
Я думала, это особый больничный ритм.. Тихий... Почти мёртвый..
Нет, где-то там, в коридоре, кипела жизнь - врачи, санитары, реанимации..
В моей палате было тихо.. Мёртво... Я спала рванным сном, просыпалась и смотрела на небо и птиц.. считала...
Потом вставала, бродила, читала и смотрела в окно.. На ту жизнь, частью которой я была когда-то..
И мне было жалко тех людей, которые стоят сейчас в пробках..
Для них очень важно, во что они сейчас одеты, в каких машинах сидят, какие телефоны они сжимают в руках..
С кем и где провести этот вечер и ночь.. Какой плиткой выложить пол.. В какую страну поехать отдыхать..
Где взять денег и какой приготовить суп.. Или о том, кого они сейчас ненавидят...
Зазеркалье.. ДА! Я попала в Зазеркалье.. Я дышала на стекло и рисовала пальцем... А еще..
Мне хотелось, чтобы кто-то в этот момент приложил свою ладошку к моей с другой стороны...
И почувствовал ту тишину, которая живет во мне сейчас.. Ведь у меня не было там погоды.. На мне была лишь ночная сорочка...
Мне не нужно было идти в магазин и приватизировать квартиру.. готовить кушать или готовить домашнее задание..
Я парила соколом в небе.. И лежала на дне океана камнем...
Первый день дома просто высосал меня..
Я боялась шума работающего компьютера, телевизора..
Я затыкала уши ладошками, пряталась под одеяло и просила помолчать, сделать тише..
Прошло несколько дней и я перестала слышать этот шум, но Глубина все равно во мне..
Я не могу водить машину, я не могу сдавать зачеты в институте..
Мои мысли глубоки, реакция замедлена...
Я среди Вас и меня нет.. Я за стеклом.. И не знаю, смогу ли я теперь вернуться..
Пришло время пить лекарство.. что врач прописал)
Забавное у него название.. оно собой обещает, что мне будет всё до "фени"..
Разве?
[571x400]
Часа три, как приелетела. В самолете с закрытыми глазами слушала музыку и думала о Тебе. Знаешь, я сейчас бы душу продала за то, чтобы тебя просто обнять.. и постоять так с минутку. Иногда мне кажется, что все вокруг, не более чем психоз.. И нет на самом деле, ни людей, ни городов, ни самолетов, ни поездов.. всё - игра моего сознания, которое находится неведомо мне где.. Только когда я вижу тебя, все вокруг перестает быть таким, как было до твоего появления. Все вчерашние мысли стираются и исчезают.. и остается только планета, под названием "МЫ". Да, молчи, я знаю, что для тебя МЫ - всегда будет только Я... Не нужно напоминать.. Я знаю об этом уже целых три года. Ты не знаешь, а у меня есть твоя фотография.. Я ношу ее всегда с собой, чтобы не забывать, что ты настоящий и всё вокруг не моя выдумка. Как бы я хотела сейчас.. да даже не обнять.. просто увидеть.. издалека.. что ты есть.. Я чувствую тебя, как часть себя.. А помнишь нашу последнюю встречу? Ты говорил-говорил.. А я смотрела на Тебя и видела нить, которая тянулась от Тебя ко мне. Пусть ее придумало мое сознание, но я тогда еле боролась с силой этой невидимой нити, ты ей притягивал меня к себе. Животом. Интересные глюки (с)...
Забавно, что с годами меняюсь не только я, но и Ты.. Человек, которого никогда не было.
Я еще напишу Тебе. Когда-нибудь...
А сейчас, пойду свернусь калачиком под одеялом и буду слушать твой голос.
Я его придумаю.
Можно сколько угодно говорить о мудрости, только ее от этого не прибавиться ни внутри, ни снаружи.
Поэтому стоит ли о ней говорить?
Стоит ли говорить о том, что о вещах не имеющих смысла бессмысленно говорить?
Я тоже так думаю)))
Дико не люблю лесть.
И мне не нравится, когда дорогие мне люди на нее ведутся.
Божья роса.. В глазах...
Не спорю, здорово, когда человек, выдают чужую мысль своими словами...
Потому как все уже сказано кем-либо..
Плохо, когда она не от души.
И как не прячь это, его маленькая ложь будет сочиться также, как не удержать воду в руках...
Я прошу тебя увидеть это, Мой Добрый Друг.
[600x294]
из аськи:
с тобой хорошо, на душе очень спокойно и уютно!
Вот интересно, как можно быть спокойно с неспокойным человеком, а? Мне кажется, я ходячий ад.
Фильмы про Питер имеют свой какой-то сказочно-приятный вкус. Для жителя Москвы, этот вкус манящий, наркотический. Питер чарует, какой-то душой, которой нет в столице, философией и мудростью. Гуляя по его улицам, чувствуешь, как твое нутро наполняется каким-то непонятным чувством, которое очень похоже на настоящую любовь к другому человеку. Я в предвкушении, сейчас меня не волнует даже мой страх перед поездами, утром я буду В Питере. Днем буду работать, а вечером гулять.. Буду заглядывать во все переулки, наблюдать за прохожими, вслушиваться в шум города, а вечером засыпать с доброй улыбкой. Я никогда не вырасту, пусть тело мое будет меняться с годами и стареть, но в душе я останусь тем же самым ребенком, который задыхается от эмоций, занимаясь каким-нибудь важным для него исследованием, с широко открытыми глазами. Пусть кто-то назовет это циничным исследованием человека в белом халате, я же поеду туда, как в сказочное королевство добрых грустных гениев.
У всех людях есть свои тараканы, я их, правда, предпочитаю называть светлячками. Цвет и характер светлячков, зависит от содержания личности и от ее личного опыта, т.е. с какими трудностями она сталкивалась на протяжении жизни.
У меня есть один такой светлячок, который заставляет меня уходить от людей, когда я хочу побыть одна. Причины этого поступка могут быть совершенно разнообразные, но как правило, я ухожу, когда чувствую, что у людей на тот момент своя направленность мыслей, которая в корне отличается от моей, либо все хотят покоя, а на меня нападает движуха и чтобы куда-нибудь ее деть, я ухожу. В ста процентах случаях, я возвращаюсь обратно, спустя какое-то время. Только вот коллектив, как правило не понимает таких моих порывов души и дико на меня обижается. Так и было с моим любимым человеком - он постоянно считал, что я ухожу только для того, чтобы меня догнали, хотя причина была совершенно другой - только избавившись от источника раздражения, наедине с собой, я могу привести свои мысли в порядок, чтобы потом вернуться и поступить верно и грамотно, нежели пороть горячку. Собственно, такая же ситуация поставила точку в наших отношениях навсегда. Я захотела уйти, а меня попросили больше не возвращаться.
Увы, а может к счастью. Значит не понимал. Я одиночка. С детства. Я ненавижу НАСИЛЬНОЕ ограничение свободы, предпочитаю добровольное. Это мало кто может понять, но я искренне надеюсь встретить когда-нибудь себе подобного человека.
Да будет так.
В понедельник еду в Питер.
Уже несколько дней живу одна. Не скрою, чувствую определенную легкость, находясь в одиночестве, оно оказалось совсем не страшным. Правда возвращаюсь домой каждый день в районе полночи, как Золушка.. Только кареты у меня нет.. и мир вокруг не сказочный.. реальный.. Второй месяц меня не покидает мысль о том, что все вокруг бессмысленно.. Всё, что делает, думает и говорит человек - всё это не имеет смысла. По началу было очень тяжело с этим жить, меня мучали кошмары, я умирала каждый день во сне.. я перепробовала все виды смерти, просыпалась в поту.. очень помог Кастанеда.. рекомендую... каждый день я придумываю новых героев и новые сюжеты, только вовремя их не записываю и они растворяются, как утренняя роса.. Интересно, сколько нужно спать, чтобы высыпаться? Сколько бы не спала, всё равно чувствую усталость и засыпаю на ходу.. что-то должно случится.. я это чувствую...
| О, да вы - математик. |
 [показать] Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки. Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие. К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы даже не на "ты", а на "ты, сволочь". Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках. Но, может быть, весь этот мир - всего лишь игра вашего блестящего ума. |
| Пройти тест |
[251x618]Память.
«Счастье – это плохая память и хороший аппетит» (с)
Был момент в моей жизни, когда я слёзно умоляла всевышние силы избавить меня от хорошей памяти. Очень тяжело помнить все слова, которые когда-либо были произнесены в твоем присутствии, чувства, которые ты когда-либо испытывал, особенно плохие; людей, которые по сути были смазанными кадрами в твоей жизни, но почему-то и для них оставалось место в пыльном архиве под названием «Моя память». А именно архив, она в последнее время и напоминала, как в сказках и мультиках - длинные коридоры-лабиринты с полками, высокими, как великаны.. Поднимаешь глаза в потолок, и начинает кружится голова, рябит в глазах – бесконечные ряды, уходящие куда-то в темноту, бесконечность. Только в сказочных библиотеках-архивах обычно царит тишина, спокойствие и порядок, в моей же голове царил постоянный хаос. Электрический импульс, как сумасшедший профессор, со взъерошенными волосами, распахивал двери, быстро вбегал, останавливалась на долю секунды, прикусывал губу и быстро мчался к нужной полке, хватал нужное воспоминание и через секунду наступала полная тишина, но не надолго, на долю секунды. Потом сумасшедший профессор возвращался снова, делал подборки, что-то анализировал, он мог возиться часами, сутками, месяцами, подсовывая моим мыслям нужные ассоциации, скрепляя какие-то факты между собой. Словом, времени ни на что другое, у него совершенно не оставалось, поэтому в архиве-памяти царил вечный беспорядок, в котором он прекрасно мог ориентироваться, это дело привычки. Но это не могло не отразиться на моем поведении – Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ХАОСА.
И так мы жили с ним много лет - шли годы, менялись мысли, образы, мы оба взрослели, информации становилось все больше и больше, архив рос ежедневно со скоростью роста грибов после дождя. И вот однажды над нашими отношениями повисла большая черная грозовая туча. А случилось вот что – я влюбилась. А как всем известно, если приходит влюбленность, направленность мыслей резко меняется. 99 процентов памяти отдается на воспоминания о минутах, проведенных вместе с возлюбленным, о чертах лица, об улыбке. Какому профессору такое понравится? А еще вдобавок произошло то, что обычно происходит с такими романтичными особами, как я. Естественно несчастная любовь. И полтора года жизни моей памяти, я потратила на то, чтобы понять, почему в жизни происходит всё совершенно не так, как в сказке. Я почти не ела и мало спала, ночами я шептала волшебное заклинание и возвращалась назад в прошлое, бродила по знакомым аллеям и лабиринтам замков в поисках ответа на вопрос «в какой момент произошла ошибка и как я ее не заметила». Вы думаете, что я вас обманываю и обычный человек не может оказаться в прошлом? Может. Человек не может побывать только в будущем, а путешествия в прошлое, у психологов, называется «флэшбэками».
Когда были найдены все ответы на мои вопросы, путешествия прекратились. Я снова вернулась к прежнему образу и ритму моей жизни, хотя нет.. Прежним его уже назвать было нельзя. Во время моего отсутствия произошло много перемен, накопилось много дел, забот. Путешествия во времени превратились в поездки по соседним королевствам, я общалась с министрами, лордами и простыми крестьянами, я сражалась с огненными и древесными драконами, я заключала договора с травяными эльфами и строила замки. Только каждый раз возвращаясь в библиотеку-архив, я слышала только эхо от собственных шагов. Да! Да! Профессор исчез! Я звала его, плакала и уговаривала: «Милый мой, Профессор, вернись ко мне, пожалуйста! Я больше не буду так над тобой издеваться! Я буду давать тебе отдыхать и ты будешь заниматься только серьезными вопросами! Больше никакой любви! Пусть о ней думают поэты и романтики! Мы же наведем здесь порядок, купим несколько энциклопедий и штук 100 учебников, засядем за книги и будем ждать Алые паруса, возвращать себе горячее сердце, вместо каменного.. изучать любовь и ненависть, агрессию и страх.. законы судьбы и природы.. и я обещаю Тебе.. мы найдем ответы.. мы обязательно это сделаем! А потом мы поедем в соседнее королевство, я присмотрела там замечательный замок в самом тихом месте на этой Планете.. Мы будем сидеть у камина в креслах качалках, под клетчатыми колючими пледами, смотреть на театр огня и просто молчать. Я буду пить анисовый чай, вдыхать аромат хвои и смотреть как ты куришь трубку, поглаживая свою бороду - белую, как пух на животе сороки! Ну что же ты молчишь, мой самый дорогой и преданный друг? Мы ведь всегда об этом мечтали!»
Но в ответ я слышала лишь тишину и собственное всхлипывание. Он ушел и скорее всего навсегда. Так всегда бывает с друзьями, про которых мы забываем и перестаем ценить. Каждый раз, заходя в архив, я не спеша проходила между полок и никогда не могла найти то, что мне нужно. Я начала забывать слова, один раз, даже назвала редиску свёклой. Любая