все, у меня ничего не осталось... сам виноват, чего жаловаться... надо просто было держать себя в руках...
я с четверга пью каждую ночь...
в пятницу мы с сестрой на полную отожгли в Эспаньоле, и было срать что будут думать о нас потом...
родители узнали, что я курю...
вчера пришел домой упитый в говно...
надоело выжимать из себя позитив... хочу посидеть дома в одиночестве и деприть... мои проблемы только мои...
на улицу не пойду, потому что знаю что не выдержу и опять буду пить...
во двор наверно не пойду больше никогда, потому что мне стыдно за неделю неадекватного поведения...
а человек, с которым мне сейчас хочется быть, тотально меня игнорит...
фак офф

хотелось написать очень многое, но осталось только главное... Это невозможно. невыносимо заниматься любовью с человеком. которого не любишь!... когда, закрывая глаза. представляешь на его месте совсем другого... это подавляет, унижает, заставляет все ненавидеть... и в первую очередь себя.. если б я мог, я бы плакал...
да я рыдаю! разве этого никто не видит???
наверно я просто в отчаянном положении...

Есть какое-то жуткое несоответствие между тем как я выгляжу, как могу выглядеть и как хочу выглядеть

для счатья не хватает лишь самой малости, но этой малости как раз и невозможно бывает получить...
надо бытиь недосягаемым... интересно как?
что толку, что тебе говорят что ты кавайный? это такая малость, это такая глупость, это такое ничто... за это не любят
и вообще не об этом я хочу написать
Ты понимаешь, я его не люблю, порой он меня даже бесит... но порой он становится таким милым, таким неотразимым... и сразу в этот же самый момент таким недоступным...
мне больно! но я держу это в себе... я забиваю это как только могу...
я знаю что в него многие влюблены... а он говорил что любит землю, солнце... что-то еще... что ему не нужна любовь к человеку... а к ближнему...

Нет, ерунда... дело не в ком-то... дело в том, что я еще не могу определиться, чего я хочу.. не могу начать делать так как я хочу... пусть бы я разбил всю свою жизнь, не думаю что стал бы жалеть об этом перед смертью... для меня так и остается загадкой почему люди так пекутся о будующем? никто ведь не знает сколько ему жить...
по сути меня в москве держит только работа и универ. универ, который я ненавижу. я хожу в него только чтобы через три года получить корочку об образовании... мне это не представляется возможным даже в самых смелых фантазиях... слишком я туп для науки... хотя стоит стать чуть более общительным, и почему бы и нет?...
работа.. с некоторых пор стала моим вторым домом... хотя бы от туда меня не гонят...

и опять пишу все не то
просто весна

Я дома, или почти дома. Я наконец-то выспался. Последние 2 месяца слишком сильно меня вымотали...Но как ни странно, тогда я чувствовал себя лучше. Да, когда работал по 12 часов, когда у меня было зачастую по одному выходному дню, когда спал по 3-4 часа в сутки, когда мне почти перестали сниться сны... когда каждая третья ночь не обходилась без пьнки, после которой я ничего не помнил... Да, это было лучше, потому что не было времени осмотреться по сторонам, потому что было только одно направление - вперед, потому что не было времени остаться наедине с самим собой... А что теперь? Кто сказал остановись, хватит себя мучать? Неужели я сам этого захотел? Чтобы вернуться к тому, от чего хотелось бежать?
После того как мы расстались, после того как решили все-таки остаться друзьями, на какой-то момент наши отношения мне показались идеальными... потому что не стало тайн, недомолвок... а вчера... ты копаешься в моем настоящем, а сам опять делаешь от меня секреты. Ты так и не хочешь узнать одну часть меня, которую я так очень редко хочу тебе открыть. а ты не ловишь этот момент, ты говоришь, потом когда-нибудь... Ты говоришь мне, тебя не должно быть в следующие выходные. Хорошо, но я спрашиваю что у тебя намечается? а ты говоришь, я не хочу тебе говорить, может потом как-нибудь. Но почему ты не понимаешь, что мне не нужны твои потом как-нибудь??? Почему ты не понимаешь что потом нико7гда не будет??? Есть только здесь и сейчас! Впрочем, уже все... Никто не давал тебе права орать на меня с утра пораньше.
С депрой тоже будет покончено. Не важно что творится у тебя в душе, людям главное каким они тебя видят снаружи.
Ду, не обижайся, что я тебе ничего не рассказываю, или рассказываю слишком мало. Хоть ты и самый близкий друг, но я не хочу чтобы ты меня жалел. Я не хочу выглядеть для тебя слабым.
блин, даже в дневе. который никто не читает, не могу быть до конца честен.. ладно... остальное допишу, когда буду готов

я депрю, сильно депрю... я не хочу ни с кем видеться, разговаривать... я хочу исчезнуть... почему ты хочешь раскопать что-то в моей душе? я же сказал, там закрыто, я устроил там кладбище... я прекрасно понимаю что для меня реально, а что нет, и стараюсь вовремя душить все ненужные рости привязанности...

Безумно скучаю по своей команде, хочется снова всех и сразу)) хочется в питер! хотя бы на выходные, а лучше на неделю

Обновим, пригодится...

"Все люди обладают музыкальным слухом, но у миллионов он, как у рыбы трески...а один из этого миллиона - Бетховен. Так во всем: в поэзии, в художестве, в мудрости... И любовь имеет свои вершины, доступные лишь единицам из миллионов" (с)

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Ты связываешь меня
волей,
я шпионю за тобой
мыслями,
но между нами
только тени -
тень радости,
тень тепла,
тень тени.
И только тени моих
мыслей
и камни твоей
воли
остаются на песке,
но и их смывает волна -
жизнь.
_________________________________
ПыСы: я уже полностью подготовился к празднику и ничто мне его не испортит

Хочу праздника, а не самокопания и анализа ситуации и окружающих!

И все же до 30 и не больше, я никогда не приму этот идиотский мир таким какой он есть...

Черррт, мои сны меня доканают... то ли конец спокойной жизни приводит к таким последствиям, то ли наоборот такие сны означают конец спокойной жизни... в общем конкретно меня интересует один вопрос - я что теперь каждое утро буду просыпаться в холодном поту?

///Как вам например такое: вы живете на втором этаже, выглядываете утром в окно, а там на бардюре стоит бомж с ужасающей рожей и просит вас "погладь меня", вы дважды с воплями его посылаете, он пугается и убегает/// мда...

Простить себя мне будет сложно,
Простить тебя - вдвойне труднее.
Я эгоист и с каждым днем наглее,
И отказаться от себя мне невозможно.

Вот же блин роковая опечатка =))
01:03:54 ЛИЧНО > Селедка для Посюстороннеконечный : Почему? Вчера,наоборот мне посоветовали общаться в привате,у вас каждый день новые правила
01:04:18 Посюстороннеконечный : Селедка: иди срать, а?
01:04:22 Посюстороннеконечный : спать
01:04:25 Посюстороннеконечный : извиняюсь
01:04:38 Селедка : Посюстороннеконечный: :(((((((((((( Фи
01:04:50 Посюстороннеконечный : СПАТЬ
01:05:47 Селедка : Посюстороннеконечный: Слушай,а ты ведь и есть Ядовитый...

-Дед, а дед, а что это такое на стене висит?
-Сабля!
-Что-бля?!
-СПИ бля!

пошел спать
все хреново, все в напряге, еще чуть-чуть и оборвется
а давай добьем сразу

для любителей японской кухни и мультиков
[434x392]

Самоактуализация 44%
Ориентация во времени = 30%
Ценности = 60%
Взгляд на природу человека = 40%
Потребность в познании = 40%
Креативность = 67%
Автономность = 60%
Спонтанность = 40%
Самопонимание = 40%
Аутосимпатия = 13%
Контактность = 40%
Гибкость в общении = 70%

расти и расти, утверждаться и утверждаться