Сказака закончилась, хватит уже мечтать. Ни о чем.
Ничего не происходит и не надо себя тешить бесплотными надеждами.
Что было возможно - сделано и сейчас должна последовать реакция. Любое действие или его отсутствие. Это и есть она.
Игра в одни ворота. Нужно только мне? Хм, в таком случае оно не нужно и вовсе.
Пора что-то для себя решить. Но не мне. Хотя и мне пора, но мое решение прямо связано с тем самым первым шагом.
Пора уже что-то сделать. Самому. Определиться, нужно тебе это или нет. Если да, то что? И тебе ли оно нужно?
Я терпеливая и пока я жду. И время у меня есть. Пока что. Не тревожно, как будто смотришь со стороны. Слишком уж много завязано на этом самом ожидании ответной реакции. Слишком уязвимо.
Стреляй, только не промахнись, ладно?
Чему быть, того не миновать.

Как и обещала, пополнила альбом: Феденыш, субботняя встреча, Ниагара. да-да, Любофф, танцуй, именно Ниагара. И диски я тебе вчера записала (и Светику тоже). Убила 2 своих последних (разве я не говорила, что СД-РВ у меня не записываются?).
Так что если интересно - милости прошу.

Вчера просто куда-нибудь сходить. Хоть в кино, хоть так посидеть. А на работе запарки. Дома была поздно, хотелось с Федей побыть и Дашика немножко разгрузить. Все удалось, но вот выход перенесся на сегодня. Все к лучшему, иде на Эрагорна. Спасибо за чуткость, полет мысли и понимание.)))
Еще вчера психанула на полную катушку. Какой-то дед пытался мной протаранить полавтобуса, после того, как я обещала его тоже пнуть или толнуть резко растворился в воздухе. Ох, как я была зла! Но эмоции быстро иссякли.))

Болит шея. Застудила или потянула, но как-то противно от этого. Налево фиг повернешь. Буу, дома буду лечиться.
Подарок на новый год. С самого момента окончания детства мечтаю, чтоб подарили мне сладкий подарок. Очень хочется, сама не знаю почему. Конечно. можно пойти купить конфет. но это все не то. Хочу подарка такого. Блажь? Да любой подарок - блажь по сути. Уже озвучивала сове желание вслух. Надо мной смеются и говорят - пора бы уже повзрослеть, это несерьезно и т.д. Пфф, пойду и куплю себе сама и сама же поставлю под елку. Сколько уже милостей судьбы ждать? Систер уже говорит, забери Федькин, Сереге на работе дали, а ему ж нельзя ничего. Не хочу, еще я у племяши буду конфеты таскать. Вот такая я капризная.))

У меня в голове тысяча мыслей. Все они перемешаны и выпригавают одна за другой.
Поэтому 2 подряд поста могут запросто быть о разном: грустном и веселом, нежном и злом. О чем угодно. Я живая - мне может быть хорошо. а через минуту плохо. Это не депресняк. Просто я такая.

Ну когда мне уже опять что-то хорошее приснится?
Сегодня новая засада за полчаса до пробуждения снится мне подстава. Натуральная. Меня пытаются подставить. Типа я перевожу средства на счет черных наших же фирм. Во-первых.я не бухгалтер даже и ни с чем атким не работаю, во -вторых, переношу только ресурсы и толькопри реорганизации фирм. Но тут меня чего-то зацепило. Повестка в суд на дом и пакет документов на работу мне и маме (привет совку!), разъяснительная беседа по телефону и просмотр этого самого пакета (ох и можно меня хотели притянуть. сначала значит как главного свидетеля, а потом фиг знает), мысленно прощалась уже с будущими сколь бы то ни было переспективными работами. И чего точно помню, тут же написала заявление по собственному, анпоследок расплевалась и сказала все, что думаю.
Проснулась шибко злая. А потом задумалась, а что еще должно случиться, чтоб злосчастное заявление все-таки было написано?

Когда-то оно придет. Через час, неделю, месяц, год.
Есть такое слово "невозможно". Потому, что либо это нужно двоим, либо никому. Потому, что никто ничего не хочет менять, не готов прикладывать усилия, чем-то жертвовать. И еще от неуверенности. Не в себе. А от неуверенности в выбранном пути, все чаще задумываешься: "А оно мне надо? А оно ли мне надо? А надо ли вообще?". Быть может это и трусость, быть может и нет. Но всегда эгоизм, именно из-за него и не получается. И не получится. Как только он просыпается - любые попытки обречены на провал. И остается либо плыть по течению, либоостановиться в какой-тоточке, либо развернуться и двигаться в другом направлении. Для меня любой выбор мучителен. И зависимость меня пугает. Значит будем пытаться излечиться, исправить что-то. В себе.

Ходили вчера маленкой кучкой в театр им. Вахтангова на Боинг-Боинг.
Искроментная комедия с несколько неожиданным наложением характерного русского юмора, отчего спектакль становится только ярче и интересней.
Потрясающая актерская игра, причем Дюжева и Дронов преплюнули всех прочих актеров. Смеялись еще и всю дорогу домой. Отличный вечер и замечательный театр. Туда хочется вернуться.
Я в восторге. Очень рекомендую тем, кто любит комедии.)))
С удовольствием схожу еще раз через какое-то время. Выбраться бы.

[525x700]

Пятница, 15 декабря, м. Пролетарская (Крестьянская застава), Пельмешка, начиная с 18.00-19.00.
Желающие отмечаются в комментариях.
Тех, кто и так собирается тем более прошу отметиться.
Полдевятого мне придется убежать.

*...и чтоб никто не говорил, типа не предупреждала, не звала...*

До упора пыталась сделать хоть что-то полезное, ничего толком не успела, плюнула и поехала на занятия.
Иду в театр, проспала и собиралась как электровеник, металась диким кабанчиком по комнате в поисках необходимого. Вроде собрала все, что надо. Сижу и засыпаю теперь. Дел полно, уйти надо пораньше.
Вчера наконец-то заполучила диск с остатками фото из Ниагары, уже наконец-то может выложу.))) Занятие с Крисом коричневым. Точки даются лучше, а вот в музыку танцуется все хуже. Может у меня со слухом совсем беда? Причем раза три не могу, а потом сразу могу. И почему спешу? Был ведь преподаватель, у которого я просто не позволяла себе подобного. И еще, именно там, где спешу вдруг резко начинаю опаздывать, траблы с переменой ритма. Конечно, не все так плохо и хочется как можно быстрее вытащить все ошибки и недочеты, чтоб их поскорее искоренить. В любом случае, работы непочатый край.

Не могла понять почему, а теперь вот вспомнилось. Сон приснился. Неприятный, пугающий. Заставляющий задуматься. Может душе его неспокойно? Может это я виновата. Никому в жизни не пожелаю. Внешне я спокойна, такая же как всегда. но никто не знает, что творится внутри меня.
Не знаю почему, но это так. Могу едва стоять на ногах от болезни, но шикарно выглядеть, могу оставатсья такой же и разрываться от боли.
17 дней прошло, напоминание?
Прости.

Мало времени, еще меньше. Куча планов, все больше и больше. Как бы все это совместить да увязать?
Грусто, мои все же поедут в эту самую Белоруссию. Я скучать буду. По систеру, медвежонку. Он вернется, наверное уже болтать вовсю будет, ходить наверняка. Не увижу первых шажочков.((( Единственное, мама под вопросом, но я очень хочу, чтобы она тоже поехала. Отдохнет, когда она это делала в последний раз? С Дашей и Федей побудет, свежий воздух опять же. Ленок уезжает в Сочи. А я дома. На самом деле не соскучусь, потому что половина народу будет дома. Съезжу к своим (бабуля, тетя, сестрица с братьями), к Танюхе (меня уже ждут), да и мало ли куда соберусь...
В субботу кенгуриными прыжками после танцев понеслась встречаться с нашими, потмо в кино. По дороге выяснилось, что приехала Таня.))) Договорились все вместе посидеть в Фантоцци перед кино. Болтали, пили гинтвейн, договаривались о встрече на НГ, замечательно посидели и пошли на "Отпуск по обмену". Милый фильм, сказка - сказала Лена, ну и пусть.)) Мне понравилось, очень.
С танцами все вообще очень мило и забавно: 3 человека в пятницу и этим все сказано, субботнее рубилово и отличное воскресенье. Счастье от всеобщего присутствия захлестнуло настолько, что решилась на три занятия, причем к третьему долгожданному на удивление еще была в форме, но вот после него мозг и сознание отключились, да и силы покинули. Но осталось потрясающее настроение и удовольствие от каждой проведенной в зале минуты (ну или почти каждой). Также поняла, что "танцуйте в музыку" - для меня лично наистрашнейшая китайская пытка. Не смогла. Только после подробной ракладки: что, куда, зачем и почему - осознала и оп-ля - получилось. Не на счет, а на звук - это тоже жесть. В общем, почувствовала себя недочеловеком. И еще, почему один с нами бьется, но мы не можем, приходит другой и говорит - да все вы можете! И мы действительно можем. Ооо, проникаюсь все больше и больше, голову уже посещают крамольные мысли, но нет, может все же все сложится так, как всем нам хочется? Приятно, что я не одинока.;)

Ох уж это голос!
Так и обволакивает твое сознание, все мысли, нежно щекочет слух хрипотцой, проблемы сплетает с тонкую звенящую нить, что растворится во времени. Слова-слова, обещания, надежды, ласковые упреки, какие-то детсткие обиды, доверие, шутки. Как это дорого. Всего какой-то отрезок времени. Без маски. Именно так. Почему-то только один из нас может говорить открыто. В следующий раз будет иначе. Так странно, теперь все разделилось на две половинки: не до и после, а с и без.
Два дня не вспоминала, не спецально, а как-то само собой вышло. А сейчас улыбаюсь как раз потому, что вспомнила. Все выходные отчего-то мерзла, а теперь так тепло стало. День расцветает новыми красками.

...думала я вчера, вся в счастье добираясь до дома.
Ужасно хотелось соленой рыбы, причем с раннего утра, причем не абы какой, причем роллы с разнообразной рыбой эту потребность нисколько не утолили.
И тут вдруг остановилась и поняла, да нет же, ни фига не пятница, а всего-то четверг, а обманчивое ощущение складывается из отсутствия нервозно обстановки в связи с отъездом начальства в командировку, раннего ухода по этой причине с работы, похода в кино, которые случаются как правило по субботам, последующих посиделок с новом очень милом ресторначике и очень хорошего настроения. А пятница, когда надо рано вставать и мчаться на работу, еще впереди... Эх!
Для начала приболела Лена, опять мы шли без нее и опять мы никак не могли встретиться, обидно до слез.(((
Далее, вчерашний спокойный день на работе удался, ровно за 20 минут до его окончания привалила куча работы.((( Вышла рано. но простояв во всех пробках поняла, что все дела побоку, в кино бы успеть. Ух, успела.)))
Step up мне понравился. Ярко, динамично, много музыки, движений особенно не снимешь, но тем не менее танцев предостаточно. Даже друг, которого я, оказывается, заманила на фильм гнусным обманом, после просмотра сказал: "А знаешь, очень даже неплохо, а даже не ожидал." Высшая мера похвалы.)))
Сходили в Фантоцци, ресторанчик, открывшийся рядышком. Очень мило, вкусно, нереально гигантские порции роллов, вкусное мясо но противный какой-то Лонг-Айленд Айс Ти. Решено было как-нибудь вернуться, гриль там отменный.)))
В общем, вечер удался. Правда, звонила домой и узнала, что Федька себе теперь разбил нос. Ужас какой-то, надеюсь хотя бы уже завтра увидеть медвежонка, беспокоюсь и скучаю.

Все забываю, пару дней назад снилась командировка. Очередная, все с теми же персонажами, что в теоретически возможно, но очень странно, весна и все очень замечательно. Ай, держу кулачки!

Внутри меня все улыбается.
Пустячок, а приятно.)))
Спасибо, я так рада.
День определенно удался.
Скучаююююю...

Не в моих привычках обрывать общение, но этот выбор за меня сделали.
А биться об стену головой не буду.

Пахали вчера как бобики. Хотели начало командировки боссов отпраздновать своевременным уходом с работы (и так все 2 недели подряд, когда еще получится), а уползли уже только в 9. Вот ведь кошмар и ужас.((( Зато вроде бы доделали самое страшное и дальше будет жить уже легче.
Все планы обломались, ничего не успела. Ничего не купила, потому, что магазины уже не работали, до сервиса не дозвонилась, радио-няню не забрала, жесть. Чудом успела только увидеть вечером Феденыша, да и только. Вчера у него какой-то дико трвматичный день был: несколько раз падал или почти падал и крайне неудачно, теперь у медвежонка разбита губа об мой комод.(((
Собираемся в кино, вечра звонила Лена, пойдем втроем. Справедливая обида на меня, я все про деньги, а хоть бы чего хорошего подруге сказала. Надо уже что-то менять. Хотела вчера встретиться - я не могла, вся надежда на сегодня. Соберемся нашим маленьким тесным кругом как раньше. Так рада.)))
Серега едет в Германию, я даже рада, только б Федя сильно не скучал, а уж систеру мы как-нибудь поможем. Ааа, новый Год уже скоро. Сегодня пришло приглашение на корпоративку. В Ролл-Холл, ржу, не представляю КАК это будет.)))
Постоянно хочу спать, что-то страшное творится, на сборы отвожу полчаса, только бы не вставать лишних 15 минут.
Очень жду завтрашнего занятия иособенно воскресного МК (еее!!!), так рада, что он будет и именно такой, какой хотелось.)))

Умудрилась-таки передать.)))
Горда собой до неприличия.
Сасибо милой Оленьке, которая хотела меня послать, но так и не смогла.
Оля - ты прелесть, для тебя - все, что угодно.)))
Ужасно интересна реакция, надеюсь всем все понравится.))

Это цитата сообщения TaBu Оригинальное сообщение

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно.
Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру

Наконец-то я привита от гриппа. Стоило уже или нет - не знаю, но прививка вылеживалась месяц. Вспомнила о самечательных сестричках, посещающих со мной занятия и одна из них любезно мне не отказала.))) Чудесная девочка с легкой рукой, профи.))) Спасибо, Вер.;)

Заметила давно и все больше убеждаюсь. Почему на искренне сочувствие, переживание и даже самопожертвование способны чаще люди, сильно обделенные жизнь.
Бабушка, кутающаяся зимой в единственное осенне пальтишко пытается накормит голодную дворнягу, пожилые люди чаще подают бездомным и увечным, примеров много. Чего-то остальным не хватает, что-то не заложено?