Я недавно поняла, что морально готова наконец к тому, что у меня когда-нибудь родится ребёнок, к тому, что когда-то я буду заботиться не только о себе, что буду делить своё время, свою любовь, свою жизнь с маленьким гукающим розовым комком, который для меня в любом возрасте будет малышом=) Не знаю, кому как, но для меня это было важное в себе открытие, лично для меня это означает большииие перемены. Прежде всего, где-то во мне уже есть взрослый человек, который морально готов к ответственности - вот уж новость так новость для меня! И этот человек хочет семью, домашний уют и размеренную жизнь. Не думаю, что обо мне это можно сказать со стороны, но...))) Всё же  это так, хотите верьте, хотите - нет. Я не говорю о том, что это какие-то паранормальные желания, наоборот. они настолько земные и обывательские, что для Аньки никак не подходят по определению, но...)))

Просто в определённый момент я поверила, что всё, пришёл конец вольной жизни, и менять что-то поздно, потому как минимум 14 недель... И почему-то в первый раз не испугалась такой возможности. Ну ребёнок и ребёнок. Рожу. Выращу. Справлюсь. И целых 2 дня я ходила нервная и беременная=) А утром третьего дня моё материнское будущее отменилось. Нет, я не расстроилась, конечно, но какая-то часть меня была разочарована. Наверное, та самая, которая вроде как взрослая и серьёзная, в которую я одажды всё-таки превращусь. Но не сейчас=) Пока побуду ещё маленькой девочкой-припевочкой без забот и хлопот!-)

Шла с работы домой и в который раз поразилась: трава просто дикого, паранормально зелёного цвета для ноября месяца. Просто по-хамски зелёная!-) Никакой снег ей нипочём! Вот что значит отечественное производство=) У нас всё такое: если стирать обычным хозяйственным мылом, то запах от вещей ещё целую неделю такой, как будто это самое мыло до сих пор где-то в складках одежды затерялось (хотя перестирано уже, ясное дело, неоднократно), отечественный шампунь с волос смывается такое дикое количество времени, а сам процесс требует таких усилий. что после этого можно мыться по-новой, а уж клей!!! Я классе во втором-третьем на уроке труда сделала аппликацию "Грач" - птицеподобное существо на ветке. Так вот всякие тонкие детали типа самой ветки и ножек птички клеить моим клеем-карандашём было крайне неудобно, и я одолжила у кого-то ПВА с кисточкой. Сегодня эта картинка до сих пор висит на стене, но название должно быть таким "Грач улетел, но ноги остались". Отечественный клей - сила=)

Но вернёмся к траве. У нас с подружкой появилась идея, что её просто красят, как розы в "Алисе в стране чудес", помнишь?-) Я даже знаю, когда. С утра, когда мы все досматриваем последние сны под аккомпанимент метлы дворника. На самом деле ничего он не метёт, это видно невооружённым глазом, стоит только выйти на улицу - весь мусор на своих местах. Он ставит кассету со звуками подметания, а сам красит травку, чтоб она радовала прохожих своей бесстыжей зеленью!-)

Интересно, а небо тоже кто-то красит? И радугу тоже кто-то рисует? Эх. вот бы мне такую работу!-))) Хотя... лучше не надо, а то весь мир сойдёт с ума от моих художеств=) Правда, может быть только сумасшедщий и сможет разделить мои художественные пристрастия=)))

[700x525]

Сходила в воскресенье на этот гадкий фильм, что явилось лишним доказательством того, что я непроходимо тупой человек и жизнь меня ничему не учит. Ещё на "Пиле 2" меня подташнивало в некоторые моменты, а тут уж чуть откровенно не стошнило! Такой отвратный фильм, что я не только глаза закрывала, но и уши пальцами затыкала, чтоб не слышать. ЖЖЖЖЖЖЖЕСТЬ! Такой ахтунг, что у меня внутри всё вибрировало от возмущения и... ну даже не знаю... не сопереживания, конечно, но неосознанной попытки переноса ощущений на себя и мгновенное отторжение. Не знаю, как точнее описать реакцию организма, который, сидя в мягком кресле тёмного зала содрогается так, словно это его там на экране пытают. Из всего вышесказанного вытекает, на мой взгляд, весьма логичный вопрос: Девочка, а девочка, ты чего туда попёрлась-то вообще, если ты так всякую экранную бяку смотреть не любишь и не можешь? Ответ прост: А х... знает!

Вообще, моя теория существования и даже некоторой популярности подобного рода фильмов такова: ( У меня есть своя теория? Круууто!-))) ): глядя на всю эту дрянь, ненавись, насилие над человеческими существами мы выплёскиваем всю накопившуюся внутри агрессию в зрительном зале на личность экранного маньяка ( в принципе, в воздух, в пустоту), а не друг на друга в реальной жизни, то есть таким образом мы оберегаем наших близких от нас самих, сливая весь негатив на выдуманный персонаж. Для меня это так, иначе, я считаю, такие фильмы не имеют права на существование, поскольку они несут в себе зло, боль и страдания, разрушают наше общество изнутри, ведь всё, что мы смотрим и читаем откладывается где-то там, в недрах серого вещества, оттачивая личность. Поэтому маньяк всегда должен быть наказан, чтобы даже в невозможной ситуации Добро одержало верх, а гадкий фильм нёс позитив, пусть и в такой извращённой, искаверканной форме.

Откуда, ты думаешь, ограничения по возрасту в кино? Вовсе не из-за того, что ребёнок может испугаться. Просто ещё не сформировавшаяся личность не может выстраивать правильные причинно-следственные связи, и представленное в фильме гротескное насилие как очищение через страдание он может принять как руководство к действию. И тогда эта грязь хлынет с экранов в реальную жизнь, превратив её в Ад на земле...

Звучит пафосно и жутко, да? Так давай не дадим этому сбыться, ведь наша жизнь хоть и трудная, но чертовски приятная штука!-)))

 

 

Урок в 6"В" классе. Пишу на доске правило. Голос сзади: "Анна Павловна. Вы что, только что мел облизнули перед тем как писать?"

Полдня хохотала=) А потом подумала: а вдруг и вправду облизнула? Может, у меня рефлекс такой? Теперь вот слежу за собой, в особенности за языком=)))

Да,я знаю, что я маленькая эгоистичная злобная дрянь! Но это крайне редко мешает мне жить настолько прекрасно, насколько мне того хочется. И если для увеличения степени "прекрасности" мне весь вечер хочется цеплять кого-нибудь острыми фразочками ( а острые они только от того, что правда глаза колет ), то я и ухом не моргнув это, чёрт возьми, претворю в жизнь! И клала я на ваши чувства, обиженные вы братья мои меньшие, большой и толстый член. Потому что я, конечно, бью сильно и по чувствительным местам, но только за дело. Есть у меня внутри этакий справедливостьметр, и как только его стрелка оказывается в кпасной зоне - берегись, товарищ обидчик! Сейчас начну атаку, так что лучше  тебе быть броненосцем или хотя бы ежём, иначе приятно тебе точно не будет. Вот такая я засранка, то есть, простите меня блюстители кльтуры, закаканка=))

Зато теперь вы можете представить себе, в каком духе прошла субботняя встреча:

- В шапочке сегодня? Зачем? Отмораживать-то нечего!

- Ну расскажите нам что-нибудь! Только умное и интересное, а не как всегда.

- Ну конечно в пивной нормально пахнет! Правда, только для тех, для кого вонь пива, сигаретного дыма несъедобной дряни - норма.

Ну и так далее=) Зато подружки мои повеселились от души=)

М-дяяя... Нервы у меня ни к чёрту в последнее время! А жизнь-то ещё длинная впереди! Надеюсь=) Завтра ответственный день - иду на Климова. Первый раз в этом году... Даже посчитать уже не получается, сколько прогуляла... Но, в общем-то, по факту со второго сентября=))) Распущенная девица стала - жжжжуть!-) А все ещё мне с таким кайфом рассказывают, что он меня причислил к списку злостных прогульщиков и вообще недоволен был моим перманентным отсутствием!... Ждали. что я плакать начну, что ли? Ага, держи карман шире! Меня такие мелочи из седла не выбивают! Я и не ждала, что меня за такое хамство по головке погладят! Хотя было бы неплохо=))) Просто девочки маленькие ещё всё-таки, пытаются за мой счёт самомнение потешить и самооценку повысить. ну да учитывая то, что я учусь в кургу ботанов-медалистов другого ждать от них и не приходится=) Но всё равно иногда обидно - вроде ведь друзья... ну да они большую часть жизни были ботанами и совсем недолгое время - мои друзья, так что всё ещё будет!-) Вот только как же неохота начинать ходить на предмет, которого как бы и не было!-)))

А ещё я ,по всей вероятности, завтра встречусь со своим бывшим... Не то, чтоб я нервничаю, но как-то мне некомфортно по этому поводу... Я всё же сильно обиделась тогда и теперь не знаю, как себя вести. Видимо, придётся поступать как всегда - экспромт, которого даже я от себя не ожидаю=) Кто меня знает, понимает, о чём речь=) Так что никаких гарантий того, чем закончится суббота. У меня внутри столько всякого накопилось, чтоб на кого-нибудь выплеснуть!.. Кто победит: разум или чувства, мозг или сердце? Хотя зная меня, это будет в лучшем случае печень=)))

Анекдот в тему: Сегодня произошло 48 изнасилований. И это только меня! И это только мозгов!!!

[500x375]

[260x237]

- Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас "
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

 

 

 

[420x600]

Вот вернулась с первого в своей жизни педсовета. Понятное дело, по большей части пустая болтология и размазывание соплей по столу, хотя и пользы немного - приезжал товарищ Симонов (разработчик десятибалльной системы оценки знаний, умений и навыков) и объяснял нам, великим и мудрым педагогам, его не менее мудрую, а на первый взгляд замудрёную систему. Я, как пусть ещё даже и не молодой специалист, но уже преподаватель со стажем в 2 месяца, прочла уже наискосочек пару опусов, посвящённых данному вопросу, но выставляла оценки скорее всё же по своим критериям. нежели согласно каким-то там научным разработкам. Товарищ Симонов, фигура, кстати. весьма эгоцентричная, поскольку самые частоповторяющиеся в его речи слова были "я", "моя", "мне" и т.д., изложил всё довольно кратенько, но при этом подробно и с прекрасными иллюстративными примерами, поэтому почти 2 часа жизни не прошли даром=) Однако общий итог неутешителен:

1. Я безбожно завышаю оценки ученикам, поскольку от структуры задания зависит высший балл, который можно получить за его безошибочное выполнение. К примеру, самым обычным образом структурированный тест, т.е. вопрос и к нему несколько вариантов ответов, который ребёнок выполняет, просто обводя в кружочек правильный, по его мнению, ответ без последующего объяснения выбора этого ответа, что не исключает таким образом "метод научного и околонаучного тыка", может быть оценен максимум на 6 баллов. Не долго подсчитать, что по привычной нам пятибалльной шкале данная оценка представляет собой "удовлетворительно" или попросту тройбан. Да и далеко не каждый тест может похвастать столь высоким уровнем максимальной оценки, это только тот тест, в котором, как мы говорим, думать надо (т.е. варианты ответов разнообразны и их может быть несколько), а какой-нибудь довольно простенький, где речь идёт только о различении, потянет только,  простите великодушно, на 1 или 2. Для меня данная довольно абсурдная на первый взгляд, но в корне удивительно верная постановка вопроса выглядит особенно комично, ведь вступительные экзамены в мой ВУЗ, который сегодня был назван одним из самых престижных ВУЗов Москвы, были представлены именно в виде тестирования, причём по всем предметам=))) 

2. Легко говорить о введении новой системы и её успешном применении на приктике, когда не знаешь всю внутреннюю кухню того заведения, где пытаются использовать данные инновационные разработки. Во-первых. многие учителя, работающие в школе уже более 20 лет всё равно переводят новые оценки в старые и обратно, потому как переключиться на другой режим не тапк-то и легко. а кому-то уже просто невозможно, потому как старость на радость и вообще маразм и нежелание понимать новую систему и тем более подчиняться ей. То есть все формальности, конечно, соблюдаются -  у детей в дневниках и журнале ровынми рядами выстраиваются 6, 7, 8 и т.д., но они абсолютно не отражают тот смысл, тот уровень интеллектуального развития ребёнка, который должны отражать. И вся польза эксперимента таким образом сводится на нет. Потому как оценка, которая должна была стать всего лишь измерительным прибором, по-прежнему остаётся наказанием или поощрением ученику, т.к. сломить стреотип негативности 1 и 2, которые при десятибаллке просто баллы безо всякого там эмоционального окраса, как деления на термометре, не удаётся.

3. ЕГЭ - полная туфта, вообще не отражающая уровень подготовки  и знаний ученика. Это системно неправильный подход к срезу знаний структура которого нарушена в первом же пункте. Наверняка. это не для всех было такой новостью, как для меня, но я, как человек никогда с этим экзаменом лично не сталкивавшийся, хочу спросить: Куда смотрит Министерство Образования? Зачем тупо тянуться за европейскими стандартами, если нашими родными Великими Умами доказано и объяснено на конкретных примерах, что система не верна и не даёт объективной информации о школьнике?

Во как у нас там всё серьёзно было=)

Но и курьёз приключился, развеяв немного скуку, наведённую выступавшими за товарищем Симоновым ораторами местного разлива. Я, как человек в коллективе новый и ещё не имеющий ни желания, ни права лезть на амбразуру с критикой и предложениями, скромно поместила свою тушку в последнем ряду, среди тех, кто, как и я, пришёл только потому, что НАДО. Кому? - это риторический вопрос. Мне с первой минуты было смешно смотреть на этих взрослых серьёзных  в большинстве своём тётечек, но отчасти и дядечек, которые когда-то вызывали меня к доске и выгоняли из класса (не все, конечно, но ооочень многие из них), смирно сидящих за партами с тетрадками  блокнотами и покорно внимающих лектору. Ей-Богу, только ради этого зрелища стоило пойти на эту работу! Через некоторое время часть коллектива, которая, как я потом поняла,

Читать далее...

Мне вот нагадалось, что самая подходящая мне фраза - "Любовь превозмогает всё."

Ну что ж, может, это и правда в системе отношений "я - окружающие меня люди". Я и правда люблю людей. Всех. Разных. За что-то. Просто так. Моих друзей. Тех, кто любит меня.Тех, кто хочет со мной общаться. Тех, кто не хочет даже слышать обо мне. Тех, кого вижу часто. Тех, кого вижу два раза в год по обещанию. Тех, кого не вижу вообще, но знаю, что они где-то есть в одной реальности со мной. Тех, в существование которых не все верят. Тех, кто для других не существует.

Я сумасшедшая? Да! ОТ ЛЮБВИ!-) К людям. Это чувство меня раздирает на части и когда-нибудь убьёт! Но не скоро=)

Любовь мучительна как самая извращённая пытка. И сладка как сахарная вата. Любовь - крылья, на которых можно воспарить. Любовь - камень на шее, с которым можно пойти ко дну. Любовь - это мягкое уютное облако, в которое можно укутаться от пяточек до кончика носа. Любовь - это асфальт, о котроый разбивашься в кровавое месиво, падая с небес.

Я сумасшедшая? Однозначно! ОТ ЛЮБВИ!-) К жизни. Она такая большая, что не помещается внутри меня и рввётся наружу. И я дарю её другим.

Я тебя целую - я люблю тебя. Я тебя обнимаю - я люблю тебя. Я тебя ревную - я люблю тебя. Я ругаюсь на тебя, кричу и топаю ногами - я люблю тебя. Я обижаюсь на тебя - я люблю тебя. Я говорю, что люблю тебя - я люблю тебя. Я молчу, что люблю тебя - я люблю тебя.

Я сумасшедшая? Несомненно! ОТ ЛЮБВИ!-) К тебе. Надо только найти друг друга=) И сказать:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"

[500x314]

Сколько же всего уходит безвозвратно... Что-то делает это громко и помпой, что-то медленно и печально, что-то просто исчезает, словно и не было никогда... А мы остаёмся. Не навсегда, конечно, но переживаем то,  уже ушедшее. А в душе - дыра, оставленная этими предметами и людьми, бывшими такими родными, такими близкими, такими... своими.

В моём районе уже несколько лет проводится плановый снос пятиэтажек, но пока в мой родной двор не въехал первый строительный кран, я не понимала до конца, что всё меняется. Что всё УЖЕ изменилось. Навсегда. По крайней мере, на моё "всегда". Дома снесли, двор - разгромили, деревья - посрубали нафиг! Во благо будущих жильцов, конечно, но для меня всё это - новая царапина на душе, потому что всё, с чем связано моё детство, ныне выкорчевано с корнем, спрессовано, уничтожено, вывезено на городскую свалку и там похоронено. А мне остаются только воспоминания, меркнущие с каждым днём, оставляющие за собой лишь смутную тень того, что было раньше...

Но предметный мир - далеко не самая главная ценность! Вещи появляются и исчезают, заменяются новыми, более современными и совершенными, боль утраты неодушевлённых предметов хоть и кажется сильной, но она милостиво коротка, благодаря увлечённости человека прогрессом, развитием. Но когда уходят люди... Такая потеря невосполнима, если не конкретно для тебя, то для кого-то другого на этой планете точно! Ведь и этот человек любил кого-то, а кто-то любил его, был к нему привязан, а значит, он не ушёл бесследно.

Я сегодня уже выбегая из школы увидела фотографию нашего охранника, Николая Николаевича, стоящую на столике под фотографиями отличников. Поверь, хуже этого места нет ничего, потому как появление там портрета означает, что кого-то с нами больше нет, что ушёл кто-то ещё. Что подошла ещё чья-то очередь совершить самое последнее путешествие в жизни. И ничего не было подписано, только уголок перетянут траурной ленточкой и лицо Николай Николаича, так хорошо знакомое мне ещё со времён моей учёбы. Я же больше 6 лет с ним каждое утро здоровалась! Да и сейчас, когда на работу приходила, юолтала с ним иногда, ещё только на прошлой неделе. Выходила всегда из школы и говорила: "До свидания, Николай Николаич! До завтра." И вот моё завтра настало, а его - нет, потерялось где-то, заплутало... И совсем вроде не близкий мне человек был, а всё равно часть моей жизни. И сердце словно насквозь, и душу в клочья... А на его месте уже новый дядька сидит, серьёзный такой, в очках, но для меня он никогда не заменит нашего Николаича... Мировой мужик был! Свой! Хоть мы его почти и не знали...

[500x333]

hi anya my email its this

Arkadaşlarınla, ailenle, iş arkadaşlarınla ve istediğin herkesle anında çevrimiçi iletişim kurabileceğin bu ücretsiz yazılımı al.  

Шшшшутниииик...

Вот и давай после такого всем и каждому своё мыло. И шампунь, ага=)

Жизнь прекрасна во всех её отвратительных проявлениях.

Ну дерзайте, переубедите меня! Пока никому не удалось... Будут силы, так нито и не сможет=) А силы часто рождаются из упряиства, когда кто-то мне что-то назойливо впаривает. Замкнутый круг, однако. Но позитииивный=)))

[450x518]

Понедельник. Утро.

Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.Что происходит вообще?

 День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, я со мной такие эксперимены непройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к  показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!  ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Ест хочу, понимаешь?! Мне до твой диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.  Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.Утро.

Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи  переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

 День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу…  из задницы еще так просто никто не возвращался.  Блин, что  же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 Вечер.Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... 

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой...или вот, грибы! Очень вкусно можно пожарить...

Читать далее...

[450x387]

Автоответчик известной психиатрической больницы:
"Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы."

Проснулась сегодня и даже не поняла, что проснулась. Потому что смена состояний вписалась в сон так гармонично, что даже страшно становится. Мало ли, какое оно, мироустройство это, на самом деле... Вообще-то, мироустройство - мой любимый мозоль, поэтому надо мне поменьше о нём думать, а то такооое в голову приходит, что вывод напрашивается только один: порауже менятьэту Вселенную на какую-нибудь другую=) Но всё же о сне...

Иду по улице, а люди меня не замечают. Сначала думаю, внимания не обращают просто, торопятся по своим важным делам, какое им дело до девчёнки из толпы... Но нет! Они меня банально не видят! Как будто и нет меня вовсе... И вдруг озарение словно вспышка: а меня ведь и правда уже нет, нет в их физическом телесном мире, где есть пот и слёзы, запах изо рта и перхоть на плечах пиджака, облупившийся лак на ногтях и чужая губная помада на воротнике. Я же... умерла? Как? Когда? Ничего не помню... Разве это возможно, вот так вот умереть и совершенно ничего не помнить об этом? Оказывается, да. Оказывается, только так оно и бывает. Потому что душа - бессмертна, и по привычке тела несётся дальше по жизни, где места ей уже нет, где она - лишь бестелесный дух, ничто, пустое место в материальном мире. И я не знаю, что мне делать. И вдруг, не смотря на полную растерянность, ощущаю острую необходимось куда-то идти, меня словно за ниточку куда-то тянет, вроде и осторожно, но так властно, что не поёйи возможности нет. Тем более, что это всё, что я чувствую сейчас - эта неведомая сила, мой якорь в этом зыбком мире. Не помню, как очутилась там - шла ли, летела ли... Моё тело, изуродованное,  с пробитым черепом, лежит передо мной. Моё прошлое. Бывшая я. Эмоций никаких, только понимание, что стряслось что-то ужасное, ведь этот труп не единственный. А потом слышу голос, обращённый ко мне, поворачиваюсь, и вижу мою подругу. Точнее, её дух. Значит, она тоже... Эгоистично радуюсь тому, что я больше не одна, что мы снова вместе, как было всегда, что сейчас она мне всё объяснит и успокоит, и всё снова будет хорошо. Но она прощается со мной. Почему? Я не могу заплакать. но чувство именно такое. Почему? Почему? Почему? А её уже почти нет рядом со мной, лишь воздух чуть подрагивает. "Посмотри, что стало со мной..." И её больше нет. Поворачиваюсь  и вижу куски опалённого мяса на белой ткани. Так это всё, что от тебя осталось? Всё, что осталось от того, кого я так любила? Всё. что увидят все те, кто тебя любил? А меня любил ли хоть кто-то? Мама.Мамочка. Вот куда мне надо - домой. Мне надо... проститься. Последний раз увидеть, сказать всё то, что не успела... Скорее! Но меня держит, держит на привязи это проклятое тело, эта туша! Почему она осталась целой? Почему её тоже не разорвало на части? Почему оно до сих пор не опускает меня, заставляя следовать за машиной скорой помощи? И вдруг меня увидели. Двое. Он и Она. Влюблённые до беспамятства и отчаявшиеся, потому что в силу каки-то там обстоятельств не могут быть вместе. Я так счастлива, что они меня видят, что готова на что угодно ради них, и самое удивительное - я могу делать что угодно сейчас. Во мне проснулась вдруг какая-то сила. котроая так огромна, что просто распирает меня изнутри, пульсирует там огромным золотисто-оранжевым шаром, а я летаю, превращаю холодную зиму в жаркое лето, заставляю распуститься цветы -  и всё это для тех двоих. Но им нужно другое, более глобальное, и я могу им это дать. Как  только я это понимаю и принимаю свою новую силу и свою миссию - а эти двое были ни чем иным, как моей миссией, моим великим делом, ради исполнения которого я , быть может, и умерла - я понимаю, что ничто меня больше не сдерживает, что тело меня освободило от своих оков, и я могу лететь туда, куда так рвётся моё сердце хоть сейчас же, но теперь у меня есть эти двое, а сила начинает стремительно убывать, и надо торопиться. Я откуда-то знаю, что смогу им помочь только в момент моего исчезновения, когда вся энергия выплеснется в едином порыве и перевернёт мир, по крайней мере, их мир. Значит, нам всем троим надо успеть ко мне домой, но они-то не могут переместиться, да и я уже тоже, ведь тратить драгоценные остатки оранжевого сияния  просто так нельзя. И мы движемся к моей цели. но так медленно, словно сквозь воду. словно мухи в застывающей капельке янтаря, а силы на исходе, и каждый вдох уже даётся с трудом и... свет. Не успели? Как же так? Ведь я так и не попрощалась... Господи, я же проснулась уже. Спасибо, спасибо за эту жизнь тем силам, которые может бытьвсё-таки есть там наверху. Я ещё всё успею.

[400x257]

Офигеть! Просто триумфально тупо! Вершина горы под названием "Маразм"! Такого в моей жизни ещё точно не было! Один только вопрос меня терзает: А зах вообще тогда надо было вчера встречаться-то??? Лучше б дома посидела, ей-богу... Объявляю 4 октября Дерьмовым Днём. Один плюс, вынесенный из уже слава Богу истекших 24 часов - купила учебник, всё остальное хочется перечеркунуть жирным красным карандашом. Потрясение Дня номер раз: у моего БМЧ, который есть моя самая большая душевная травма и перманентная заноза в самом чувствительном месте, есть 4-летний сын! Маза фака, 4 года пацанёнку уже! То есть когда он родился, у нас ещё были какие-то романтические отношения с его папашкой!!! Нокаут просто... Ну да я рассудила, что его нынешняя жизнь - уже никак не моя и даже не наша общая, и пусть он что хочет, то в ней и творит. Меня только трогать не надо, ну да он вроде как к этому не стремится, так что зелёный свет, мой хороший, период памперсов ты уже успешно пропустил, а оставаться ли и дальше такой же скотиной - решать тебе самому. А у меня и своих проблем выше головы, так что в шоке я как-нибудь потом по этому поводу побуду, хорошо?-) Ну а потом мы всё-таки встретились... Я уж не знаю, чего он там ждал, как себе представлял это наше свидание, но я-то никому на шеб кидаться не собиралась с радостной миной. Меня один раз спугни - и всё, заново приручать надо, все предыдущие наработки насмарку. Видимо, человек был к этому не готов, так что всё сразу пошло наперекосяк: и поговорить-то нам не о чем, и пойти-то мы не знаем куда... Подарок я ему просто отдала. Ну то есть не подарила, а именно что отдала - 2 большие разницы, между прочим! По крайней мере, для меня... Убилась тому, что он мне вообще ничего не подарил. Я не меркантильный человек, мне не принципиально это дело, но факт остаётся фактом - в его черепушку такая мысль даже не зашла, побоялась, видимо, быть задавленной другими юолее глобальными мыслями о еде и сне, ага. Это я, конечно, со зла такую ахинею несу, но против истины не попрёшь - вниманием он меня обделил, да ещё как! Но я проглотила это, потому что... потому что... не знаю, почему. Хорошее в нём только видеть хотелось, наверное. Прошли мы несколько сотен метров, и начался дождичек, ознаменовавший, как выснилось немногим позже, начало конца. В столкновении интересов - посидеть и выпить или пройтись ещё хоть немного - пробедила сильная сторона, то есть я, так что мы, кто с довольным, а кто и с несчастным лицом, протащились мимо всех арбатских забегаловок до метро и встали под крышей, потому как дождичек-то начал угрожать перерасти не то, чтобы в тропический ливень, но в локальное опрокидываение полного ведра воды уж точно. Стоим, ждём. Вопрос только, чего. Потому что как может состояться какой-то конструктивный диалог о чувтвах между людьми, которые не умеют об этих самых чувствах разговаривать? Просто не у-ме-ют. Сама ситуация определила мне ведущую роль в этой ситуации. Опять. А я не поддалась. Внешне нет, только внутреене я чуть не кричала уже: ну проснись, ты, пень, ну скажи же хоть что-нибудь!Ну сделай хоть что-то! Руку мою возьми или хотя бы скажи, что я дура, только перестань быть бревном!!! Ха! Жди! И тогда в гробовой тишине я произнесла сакраментальное:" Ну, я всё поняла". На тупой вопрос, что же я поняла, достойно ответила "Что тебе всё равно". "Я тоже так понял". Как -так? Что ему всё равно или что мне всё равно? Объяснять надо! На всякий случай защищаюсь: "Мне не всё равно", но это уже ничего не меняет. Разговор окончен. "Ну пока", - говорю, и он идёт в своё метро, а я - в своё. The end. Финальные титры.

P.S. На берегу сидит его старуха, а перед нею - разбитое корыто... [400x265]

Завтра. Завтра мне предстоит собраться с силами и всё сказать. И ещё услышать ответ. Даже когда думаю об этом, начинается тахикардия. Что ж это творится, а, граждане? Кто давал крови разрешение на превышение скорости? Надо быть сдержанной. Сдержанной и холодной, как Снежная Королева. Хотя нет, это тоже перебор. Это как всегда получится, а оно мне разве надо? Не надо. Ну вот, сама с собой разговариваю... Как он близок, оказывается, этот путь до ручки=))) [297x400]

[426x500]

Рано или поздно придётся объясниться. Потому что мне без этого никак. У меня от этих непоняток нервы шалят, шею клинит, и сон нарушается. У меня, может, и темепература от этого всего не падает уже несколько дней! А это совсем не круто, когда пичкаешь несчастное своё тельце всякой противной химией, а эффект по нолям! Это ох как хреново, если честно... Я уже практически слышу предсмертные стоны своей помирающей печени и вижу искорёженные стенки кишечника, изрытые, изъеденные "целебной" бякой. Но сии прекрасные глюки посещают меня, хвала Великим Магистрам, в осонвном не при свете дня, а ночами, длинными и утомительными, потому что бессонница - редкостная дрянь, но с ней приходится мириться. Лежу ночью, в ушах беруши, и пялюсь в потолок. А там тени шмыгают всякие разные, пятнышки бегают, вспыхнет-погаснет, вспыхнет-погаснет. И тишина полная... Беруши - путь в страну глухих. И только кровь в ушах стучит: тук-тук-тук-тук-тук... И писк ещё - болезнь поколения: пиииииииииииииииииииииииииии... Бесконечный, как сама вселенная. И тогда наступает Вермя Мыслей. Время Просветления и Великих Откровений. Мне сказали, что это потому что тихо. Не знаю, у меня тихо во дворе никогда не бывает, а беруши только 2 дня есть, но Времена уже наступали. Так что, наверное, это просто от того, что темно. И меня никто не видит, даже я сама. И никто ночью обо мне не думает, а значит, не беспокоит мои ментальные тела и всякую прочую духовную дребедень. Все мои составляющие здесь, в этой квартире,  этой комнате, в этой кроватке, в этом теле. И все вместе они всё знают и всё понимают, потому что взаимопроникают друг в друга, синтезируются, знания одной части становятся знаниями всего целого. И так всё хорошо да складно у меня в такие минуты выходит, что прям гляжу - не нарадуюсь. В этой тихой темноте я  - леди Совершенство, для меня всё ясно и просто, крайне логично и даже где-то забавно. Есть проблема? Нужно решение? Элементарно. Ватсон! Надо сказать то-то и то-то, сделать то-то и то-то, и проблемы больше не будет. Все танцуют и визжат от восторга, я и сама поражаюсь своему гению. А потом приходит утро. Светает. И моя уверенность исчезает как любой ночой морок. Пытаюсь представить, как скажу тебе всё задуманное и выстроенное в логический ряд - и ничего не получается. Потому что ты посмотришь на меня этими своими непонимающими глазами, и я растеряюсь, запутаюсь в обрывках собственныйх мыслей и вооюще забуду, что я там такое великое и важное хотела до тебя донести.

Ччччёрт! Не хочу, чтоб всё так и было! Потому что сия дорога - не дорога вовсе, а самый настоящий тупик. А мне  там вовсе не место, мне простор нужен! Простор для всего: для поступков, для эмоций, для чувств. А то я загнусь как кактус у меня на телевизоре! Задохнусь в невысказанном... Может, на бумажке всё написать, а? И не смотреть на тебя до выяснения обстоятельств, бесстыжее ты создание!-)

[505x698] Мне нужно себе на лбу сделать большуууую такую надпись красными какими-нибудь буквами, ага, чтоб почаще вспоминала, что НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ СВОИ МЫСЛИ ОЗВУЧИВАТЬ!!! Дура! Ну то есть дурочка=))) А то ведёт меня моя излишняя порой болтливость не в Киев, нет, а банальную ж...

Всё. Кончено. Точка. Мне надоело твоё невнимание. Мне надоело чего-то ждать. Я не люблю неясности. А ты не хочешь хоть что-то в наших так называемых отношениях прояснить, а значит, баста, alles. Мне не в первой сталкиваться с непониманием и недоговорками, но как человека простого и прямолинейного меня с души воротит от этого! Мне проще одной в таком случае, хоть и звучит это как-то малодушно… Да только не так просто было мне принять это решение, потому что я решала одна за нас двоих. Впрочем, тоже уже не в первый раз. Если ты захочешь всё-таки узнать, почему всё так, то ты меня найдёшь – такие блага цивилизации, как телефон и Интернет никто не отменял. Тогда и поговорим. Но я не буду искать с тобой контакта. Больше не буду. Про себя я всё решила, даже кое-что поняла в кои-то веки в своём непростом внутреннем мире. Так что хоть какая-то от тебя практическая польза есть – прогресс в отношениях с самой собой=))) С паршивой овцы – хоть шерсти клок.

Если же всё-таки окажется, что я не права, и ты захочешь вдруг меня переубедить (в чём я сильно сомневаюсь, но на что надеюсь), то тебе будет ой как непросто! Потому что твоей решимости должно будет хватить на двоих или даже на двоих с половиной, если считать тебя, меня и моё упрямство. Хотя вот это-то как раз малоожидаемо с твоей стороны… Но пойми, ничто не даётся «за так»! Тем более я…)))

Тем более, я, которая уже вычеркнула тебя из своей жизни…

 

[400x300]