Когда мне повысят зарплату, 
Я шубу куплю из енота 
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета. 
И все обгонявшие раньше
Ответят мне, суки, за это!

Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады...
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.

Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок.
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.

Я буду от радости прыгать, 
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят...
Мне б, блядь, этого только дождаться!

5:45 Продираю глаза. Я дома. Слава Богу у себя. Удивляюсь и радуюсь этому факту, но неособо долго, потому что дикий сушняк не даёт остальным мыслям хоть как-то оформиться. ПИИИИИТЬ!!! Не важно, что апельсиновый сок в холодильнике парится с Нового Года, сейчас он - источник жизни. Тело отказывается более оставаться в вертикальном состоянии и падает, едва оказывается рядом с кроватью.

7:35 Снова-здорова! ПИИИИИТЬ!!!! Молочко. Только не весь пакет сразу, а то мамику на кофе не хватит. Колбасит так, словно мне снова 14. Но больше не спится хоть убей. Организм требует жидкости. причём горячей, так как в квартире зверский холод. Как всё-таки хорошо, что чашка у меня поллитровая=))) Допивала под аккорды мамкиного будильника. Её пдняла. сама вырубилась. ощутив во рту стойкий вкус съеденных вчера чипсов с беконом. И плевать мне сейчас, что зубы я не почистила. Просто привкус этот уж больно противный!!!

10:00 Млииин, а вот и мой будильник ожил... Пора-пора-пора собираться на работу, не могу же я к детям воняя перегарам и с перекошенной физией прийти! Я вам не Шурина какая-нибудь!!! Пара минут препирательств из-за ванной, но по праву самой опухшей физионимии в квартире она достаётся мне. Ощущуние, что вода не успевает скатываться по телу до дна ванны, а вся впитывается по дороге. Говорю себе в слух, что я огромная морская губка, впитывающая влагу всей поверхностью тела. После душа мама смотрела на меня странно (видимо, слышала мой диалог с самой собой по поводу моей видовой принадлежности), есть не предлагала, но мне почему-то вдруг захотелось. Сварить яйцо проще, чем изобрести что-то ещё из пустующего холодильника. Офигеть! Ну почему именно сегодня оно получилось в классный мешочек???

11:10 Всё-таки немного опаздываю, но блевануть-то никогда не поздно! Однако яйцо заняло твёрдую оборону и выходить отказалось. Ладно, в школе тоже есть сортир. Не важно, что я так и не выснила, где УЧИТЕЛЬСКИЙ, мне и обычного сегодня хватит.

11:20 А ну возьми себя в руки, тряпка! Они, конечно, маленькие, но не тупые. Госссподи. ну почему мой кабинет на третьем этаже???

12:15 Пятый спровадила, сейчас будет мой "любимый" шестой. ЧСтранно, но когда я начинаю орать, земля старается увернуться из-под ног... Так что тссссссссссс=)

13:15 У седьмого спектакль, я могу идти домой. Свобода!!! Только придётся вернуться и записать какую-то песню для встречи выпускников. Ништяк. Всё будет в шоколаде! Ща спою!-)

16:10 А неплохо спели, а? Только всё равно петь ЭТО перед бывшими одноклассниками и выпускниками более ранних годов вместе с другими преподами будет как-то... ну по крайней мере забавно. Хотя в моей жизни и большие позоры бывали.

Дома. День перед компом, потому что двигаться ЛЕНЬ. Сижу злюсь на одного молодого человека за то, что он меня всё никак не зовёт на свидание, хотя стопудняк заходит в комп только чтобы со мной поздороваться. Хочу от него деятельности. Может, ещё зайдёт сегодня. Сижу жду. Как дура. Уже, кажется, влюблённая, но от этого не умнее=)

Всё-таки странно устроен человек - сам никогда не знает, чего хочет. Зимой хочется лета, летом - зимы. А вот, млин, такая зима, что и вовсе зимой не назовёшь. И тут все резко захотели зиму, да чтоб настоящуую, с морозами и снегом=) Наконец-то хоть чего-то вовремя хочется, и то радость!-)

А я снег люблю, особенно такой, как сейчас: огромные белые пушистые хлопья планирующие с неба как маленькие парашютисты=))) Романтика при свете фонаря...))) И чувство внутри какое-то такое тёплое-тёплое зарождается, что где-то кто-то о тебе думает, даже может быть ждёт, и тоже на танец снега смотрит...))) И больше ничего на всём белом свете нет, лишь только два сердца под снегом=)))

а) возьми ближайшую книгу
б) открой на странице 123
в) найди третье предложение
г) перепиши его в свой ЖЖ вместе с этой инструкцией
д) книгу не выбирать, взять именно ближню.

Мне досталось вот что: "Мне друзья рассказывали, что в Израиле в одном месте по дороге из Тель-Авива в Эйлат живёт двухголовая змея-альбинос."

Сижу обмысливаю теперь... Ну-ну, полвторого ночи - самое время для философских размышлений=)))

У меня иногда бывают острые приступы неуверенности в себе, неуверенности в том, что я хорошо и правильно живу, что в моей жизни всё справедливо и на своих местах. Логично, что всё так и есть, ведь в своей жизни каждый сам себе хозяин и сам эти самые места определяет, но вот что-то где-то как-то... не так. Самый простой выход для меня в такой ситуации - посмотреть на себя со стороны, как бы чужими глазами. Проблема только в том, что для этого надо хотя бы временно стать другим человеком, который честно и адекватно всё оценит. Помогает просто супер, если сделать всё как надо. Я, например, вообще одни раз в другоё город уехала, где мне никто не мешал носить маску и прикидываться кем-то другим, никто даже ничего не заподозрил=) И вернулась я счастливая и довольная своей жизнью и собой, потому что увидела, как всё прекрасно. Правда, та девочка, которой я временно была, натворила дел... Ну да удивляться тут нечему: каждый человек, пусть даже выдуманный  и кратковременный, оставляет за собой какой-то след на этой планете, вот и она тоже. А я до сих пор расхлёбываю! Ну да эффект того стоил!-) Просто мне кажется, что пора повторить методику... Но хотелось бы так её усовершенствовать, чтоб на этот раз без жертв и страданий=)

Мне надоело однообразие! Надо что-то менять и меняться. Желательно, в лучшую сторону, хотя тут хрен угадаешь...))))

У меня такое впечатление, что в современной жизни, где каждый сам за себя, а остальное человечество так, побоку, нет больше места любви. А если и есть место, то самой любви уж точно нет. Остались лишь её слабые отголоски на киноэкранах и в книгах, наше культурное наследие, которое мы бережно храним, но воспроизводить не можем и не желаем. На учёбе и работе мы вкалываем день изо дня, вкладываем всех себя без остатка в наше предполагаемое успешное будущее с блестящей карьерой, пачками смешных хрустящих бумажек и мешками металлических кругляшков, именуемых нами "деньгами" и другими признаками социального успеха. Где-то среди этого мельтешения мы хотим ещё и  семью создать, и друзей найти - вот только когда? И как? Все так заняты собой, что для того, чтобы тебя заметили, надо пробиваться вперёд и заявлять о своём присутствии так громко, как только возможно, а для этого несомненно надо кого-то подвинуть, прижать, раздавить... И мы учимся НЕ чувствовать, Не обращать внимания, учимся игнорировать... других...себя... И не ждём, что с нами кто-то будет обращаться иначе. Хотим, но уже не ждём. Бывает, затронет вдруг что-то душу, и всё внутри встрепенётся, запоёт, и сердце рванётся во внезапном порыве навстречу чему-то... кому-то... кого оно, кажется, всегда ждало... Но мирские проблемы тянут одеяло на себя, их надо решать, и срочно! Пытаешься порваться, удержать в своих руках всё,но... отворачиваешься, не досказав и не долюбив, ведь чувства - это не для нас. А может и для нас, но не сейчас. Когда-нибудь потом, позже. Если вспомним вообще, что это за штука такая - любовь.

Сделайте у себя в дневнике такую запись:



1. Про меня:...

2. Про жизнь:....

3. Про любовь:....

4. Про дневник:....

5. Про будущее:....


Потом нажмите на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и впишите названия дневников



Вот мой результат :

1. Про меня:...= Настроение-ДОЖДЬ 

2. Про жизнь:....=Холст

3. Про любовь:....=Per aspera, ad astra 

4. Про дневник:....=форточка 

5. Про будущее:....=Пять с половиной метров мокрого асфальта 

Н-дааа... Ну что тут можно сказать? На данный момент всё так и есть=) Вот только 5-й пункт пунает немного... Ну да это по-разному можно толковать=)
 

У меня лучшая подруга замуж вышла!!! Я счастливааааааа!!! За неё. И за него=) Урррра молодожёнам!-))) Пусть у вас всё-всё-всё будет ХО-РО-ШО! Нет, ОТЛИЧНО!!! Я вас люблю! Чмок-чмок-чмок!-)))

Я запуталась=( В себе. И ничто мне не помогает разобраться. Великие педагоги писали, что так бывает у молодёжи из-за недостатка социального опыта в той или иной области. Может быть, но это знание для меня жизнь не упрощает=( Я уже много-много раз ловила себя на мыслях о человеке, о котором думать не желаю, видеть которого не желаю, и вообще думала, что мне всё равно! А тут вдруг накрыло просто с головой!!! Он мне снится каждый божий день, я его из головы выкинуть не могу, уже на стенку лезть, кажется, готова!!! Это какое-то обострение, декабрьский кризис... Вот только не понятно чего. И не понятно, что с этим делать=( О сессии думать надо, а я... Эххх...

У меня до сих пор ощущение, что мы 2 недели назад расстались, хотя уже почти 5 месяцев прошли. А я так и не освободилась, видимо, от него. Уж не знаю, почему. Может, просто потому, что всё было для меня не так, как обычно. Казалось стабильным, протяжённым во времени... надёжным.

Ага! Как же! Детка, закатай губки! Это не твоё, и ты это сама прекрасно знаешь. Ты сама всё всегда срубаешь прямо на корню, чтоб не дай Бог не вырасло что-то серьёзное! Ты же бошься ответственности, бежишь от неё как от огня! Плюс упрямая, гордая и мнительная - коктейль "Молотов" отдыхает! Ты привыкла только получать, отдавая что-то крайне редко, и это твоя главная проблема. Весь мир ты под себя никогда не прогнёшь! Надо в чём-то уступать, надо чем-то делиться. Иногда надо держать что-то и при себе, например, критику, но всё же стоит говорить людям, как ты их любишь. Это окупится, вот увидишь! Хотя бы тем, что ты перестанешь жалеть о том, чего так и не произошло, потому что ты как всегда сказала то, чего говорить не стоило, и промолчала о том, что надо было сказать...

А самая жопа в этой ситуации то, что ты никогда не следуешь собственным мудрым советам! А зря... Ведь никто другой в твоей жизни ничего изменить не сможет. Поддержать - да, есть ещё такие камикадзе, которым не всё равно, что с тобой происходит, которые тебя почему-то любят, но менять - это только твоя прерогатива, и если ты не хочешь потерять дорогих и любимых людей, то давай уже прекращай тормозить и действуй в направлении позитивных перемен - тебе понравится! Тебе ДОЛЖНО понравится=)

Нет, ну только подумай! Стоит мне один раз проспать или даже сознательно прогулять предмет, который по расписанию только раз в неделю, как на следующей неделе появляется объективная причина снова туда не пойти! И мои прогулы растут с космической скоростью в геометрической прогресии! А на сессии меня за это будут пинать ногами в лицо и другие чувствительные места...

Будь проклят этот салат из курицы с редькой! Пусть этой убиенной куре не будет покоя на том курином свете, а редьке... Да что взять с овоща? Наказанием ей послужит то, что она, так и не проклятая мной, канет в овощное небытие на дне канализационного слива. Пойду отправлю туда очередную партию того, что ныне проклято и забыто=) Главное, желудок удержать внутри - и жизнь почти прекрасна!-)

Не подумай, что я целенаправленно смотрю "Дом 2", но так получилось, что сегодня я убила целых 5 минут жизни на это занятие. Наблюдала за ссорой между двумя молодыми людьми, достойной быть запечатлённой в индийском кино=))) Уж не знаю, по сценарию ли это всё там у них происходит или экспромтом, но со стороны выглядит довольно забавно=) Так вот девочка Вика толкнула там такую телегу, мол, когда любишь, тогда уважаешь и держишь при себе. Всю жизнь. Волнуется, видимо, что её бойфренд куда-нибудь временно свалит и там себе другую пассию найдёт=)

Вот только понять бы мне, глупой девочке, что за любовь у них странная такая? Мне казалось, что если люди искренни в своих чувствах, то они доверяют  друг другу беспрекословно и не принуждают друг друга ни к чему, в том числе и к своему обществу. Я считаю, если действительтно любишь, то отпустишь куда угодно и насколько угодно, хоть на неделю в деревню, хоть на всю жизнь к другой, ведь на первом плане уже не свои собственные чувства, а счастье любимого существа. И если счастье это где-то в другом месте и с другим человеком - ну что ж, значит, судьба такая.

Пока мыла посуду, увидела продолжение: девочка Вика ведёт радиоэфир, ей звонит какая-то восторженная фанатка, и начинается разговор про личную жизнь, который заканчивается фразой "Надеюсь, всё у вас будет хорошо. Ну а если нет, то бросай его, даже если любишь. Найдёшь ещё и получше!" Ну как можно найти получше???  Любимый - он самый лучший во всём, что бы он ни делал. Можно найти другого, но получше... не понимаю. Зато её молодой человек кое-что сказал, что мне очень понравилось=) Два любящих человека чувствуют друг друга на любом расстоянии "за моря и океаны". Мои респекты=)

Ещё меня порадовала другая пара: она его называет тряпкой, а он её - чёрт, не помню, но чо-то в связи с тем, что она - зазнавшаяся девочка-мажорка. Милая парочка, правда?-) И всё-таки они вместе=)В общем, как сборник приколов передача проканает, но смотреть этот бредняк каждый день - увольте!-)

Мне казалось, что к отцу я  не испытываю вообще никаких чувств: ни любви дочерней, ни ненависти... С чего бы? Не было его, нет, и не надо. И без него хорошо живём, а как всё могло бы быть, если бы жизнь повернулась иначе - это вопрос риторический. История, как известно, не знает сослагательного наклонения. Вот только раздумья последних дней привели меня к мысли, что всё не совсем так. Я его не то чтобы обвиняю, но вроде как обижена за некоторые вещи, потому что это не его вина, как наша жизнь после его ухода сложилась, но он послужил поводом для таких перемен, стал точкой отсчёта с нуля.

Я считаю, что у моей мамы не самая завидная судьба... Да знаю я, что многие матери водиночку детей своих растят, и она никакое не исключение! Но всё же... Я - не то счастье, которое можно себе пожелать. Со мной трудно... жить... общаться... Вообще со мной трудно! Во всём. А у неё даже нет никого, на кого можно было бы попенять на моё воспитание и поведение, если только на генетику - ну да это глупо. Мне как-то грустно, что у неё никого, кроме меня нет, ведь я иногда такое выкидываю, что потом самой хочется с12 этажа вниз сигануть, что бы только её больше ни разу так не обижать. И ведь не со зла творю, а как-то так... между делом. А ей остаётся только терпеть и прощать. Всегда и за всё. А это так тяжело для нас обоих! Неужели могло бы быть по-другому? Ведь могло, наверное...

Если бы у меня был пример того, что такое счастливая семья, что такое нормальные отношения между мужчиной и женщиной, мне кажется, что и моя бы жизнь иначе складывалась. А то я и не знаю, что такое отношения... У меня всё всегда заканчивается очень быстро, даже, видимо, толком не начавшись, ведь секс - это не отношения, это лишь одно из многих проявлений чувств, о которых я знаю критически мало. В этой области я просто неофит-даун. Видимо, это от того, что я не умею любить мужчин как мужчин, только как друзей. А спать с друзьями... это как гадить в своём же гнезде. И вот он конец так называемого романа, который повторяется-повторяется-повторяется... И никто не попытался пока меня понять и что-то изменить. Может, не хотел, а может, я сама не позволила случайно. Потому что у меня всё случйно как у стихии - если началось. то уже не остановишь, надо только тихо переждать, а потом на пустом месте строить всё заново.

Наверное, это малодушно, перекладывать вину за собственную в некоторых моментах неудавшуюся пока жизнь на плечи человека, который вроде как и ни при чём. Но только для меня он при чём, и ещё как!

Госссподи, как же трудно с детьми работать!!! Ощущение, что после такого опыта я смогу где угодно работать: хоть в цирке, хоть в дурке, хоть воду в океане кипятильноком греть!!! И не то сложно, что надо в их не желающие ничего знать головы хоть минимум знаний вбить, а то, что их ещё и общать при этом надо! Надо к каждому свой индивидуальный подход, ключик к каждому маленькому сердечку найти, чтоб интерес к предмету ( а в идеале вообще ко всей учёбе ) привить, надо умудриться не завести любимчиков ( что очень-очень трудно, потому что мало действительно способных детей, и их всё время хочется поощрять оценками и какими-то добрыми словами ), но при этом не показывать, что есть НЕлюбимчики ( а такие, бесспорно, есть - дятлы, которые вообще ничего не делают. Спасибо, хоть на урок приходят! ). А ещё же надо тех, кто послабее, подтянуть, а тем, кто посильнее, не дать опуститься до общего уровня... И сердиться на них аккуратно надо, чтоб лишнего не ляпнуть, а то обидится на всю жизнь! А я ведь просто в сердцах квакнуть могу, но они-то не понимают... Вот начинаю орать на них, связки свои голосовые на прочность испытывать - и так мне неприятно от этого! Ведь они же не собаки, чтоб команды мои исполнять "Встать - сесть - пачку прикрыть - работать!" А по-другому не могу пока, авторитет у меня - ноль без палочки, вот и приходится голосом внимания добиваться. наорусь всласть. а потом говорю им так нежно: "Ну что, всем двойки или всё-таки поработаем, толстолобики вы мои ненаглядные?"( Вот так вот я ругаюсь, да=) Грубить нельзя даже этим утятам безмозглым - непедагогично! ) Так и живём=)))

Хотя такое иногда откалывают - я прям теряюсь!-) Объяснила тему, дала задание, стою, смотрю, как выполняют. Мальчик один встаёт. подходит ко мне, чуть ли не кладёт свой бесстыжий нос ко мне в декольте ( да, я ношу декольте на работу, но ведь не до пупка же!!! ) и глядя туда, где уже лежат его носопырки, уточняет задание. Просто отпад, да? Я, конечно, понимаю, у мальчика вполне здоровый интерес к женскому телу, но Я ЖЕ УЧИТЕЛЬ!!! Мне вот в школе не было интересно, что у трудовика в штанах!!! Хотя ему и не 20 лет было, а то мало ли...))) Весело мне, в общем, работается!-)

У тебя бывает так, что ты не знаешь, как себя с человеком вести? Бывает, наверное... У всех бывает. Вот только это обычно какие-то посторонние дядьки и тётьки, или чужая компания, или просто ситуация не в твою пользу складывается, и ты теряешься в словах и мыслях... что сказать, как сказать... Боишься оттолкнуть, но в то же время стараешься не слишком сильно сократить дистанцию с наскока... В общем, трудное это дело - общение мало друг другу знакомых людей!

А у меня сейчас такой случай, что даже природная наглость и общительность не спасают. То есть ситуации самой пока ещё нет - так, болтология одна... Ну да любая болтология должна завершиться делом!

Мне НУЖНО будет пообщаться с отцом. По делу, конечно, не просто так... Причём делу, касающемуся меня, выгодному для меня и мне очень-очень важному и нужному. Вот только... я себе слабо представляю наш разговор. Да какой там разговор! Я даже не знаю, как к нему обращаться!!! Пока мне даже подумать страшно о том, чтобы назвать этого постороннего мне человека "папа". В моём лексиконе это слово имеет коннотацию "чей-то, не мой". У меня нет папы, меня мама вырастила, ещё бабушка и тётя. И никаких пап я не знаю! Но ведь не называть же его Павел Игоревич, в самом деле!!! И просто Павел тоже не скажешь... Короче, я по-настоящему растеряна. Пока там все переговоры. слава всем Богам, без меня ведутся, но рано или поздно мне придётся подключиться и не тупить при этом. Значит, мне надо успокоить все вдруг сбившиеся в кучу чувства, разложить для себя всё по полочкам и с трезвой головой приниматься за дело.

Я делаю из мухи слона? Может быть. Но для меня это и правда слон. Или даже мамонт. Просто у нас с тобой разная картина мира=))) Так что твой слон вполне может быть для меня стрекозой=))) И не говори, что у тебя нет слона - он у каждого есть. И этот самый слон, сцуко, хитрый! Прячется всегда в самом неожиданном месте...