Иногда мне кажется, что ничего не получится... Что не хватит сил...что не будет времени...что случится что-то, что уничтожит всё на корню, сотрёт в пыль и развеет по ветру... А потом я даю себе в ухо посильнее и громко говорю : "Всё будет хорошо. Если ты к чему-то стремишься и делаешь всё от тебя зависящее, то ты обязательно этого добьёшься." И знаешь, помогает=))) [300x228]

Я вернулась! Вернулась… Прилетела обратно. Но не вся. Часть меня осталась там, в Праге, с человеком, которого я буду любить и помнить всегда. И слово «всегда» вовсе не преувеличение и не патетика, а просто… название для промежутка времени, на который я изменилась, но стартовая ленточка этого отрезка уже не сотрётся из моей памяти никакими моющими порошками, гипнозами и прочими ненужными усилиями. Ведь даже если случится так, что жизнь нас не пустит друг к другу, что так и останемся мы разделёнными, оторванными друг от друга, даже тогда не смогу я забыть того, кто открыл мне меня, такую, какая я есть под всеми моими масками, ту, которую я уже и не ожидала найти, ту, которую я почти не знаю, но смутно помню, что это я и есть. Так как я смогу забыть человека, который мне сделал самый прекрасный из всех даров в мире – меня саму? Точнее, ту мою часть, котрой мне всегда неосознанно не хватало… Я как будто стала целой, точнее, целостной, без рваных краёв и неровных сколов. С одной лишь раной, так сладко ноющей и одновременно причиняющей такие муки, которые ни одному садисту и не снились!.. Мне одновременно грустно и весело, хочется смеяться и плакать, прыгнуть с крыши и взлететь к солнцу… и это не сумасшествие, это просто любовь!.. Это маленький тлеющий уголёк и пышущий жаром пожар, это маленькая капля, сверкающая в лучах солнца и бурная река, стремительтно несущая свои воды и сносящая всё на своём пути, это мельчайшая клеточка организма и целый огромный мир разом! Она внутри и снаружи, она в предметах и в мыслях, она поёт в водосточных трубах и шумит в кронах деревьев, скатывается вниз по солнечным лучикам и поднимается вверх с порывами ветра. А я, глупая, этого не видела и не знала… И так много теряла, так мучительно много!.. Но теперь я это нашла, теперь это всё моё… Нет, не моё – НАШЕ! И я хочу каждый день дарить любимому себя и этот мир, полный любви, делить с ним счастье бытия, пусть только он примет мои дары! И пусть пока я могу лишь говорить ему обо всё этом, пусть пока всё это лишь слова, несущиеся по проводам между двумя столицами… пусть… мы не будем прогибать мир под нас насильно и прямо сейчас, мы просто будем следовать потоку любви, порождаемому самой жизнью, и всё само собой будет прекрасно. Рано или поздно, так или иначе=)

[585x439]

Вдруг позвонил Петров. Попытался изобразить оскорблённую невинность, когда не удалось убедить меня в том, что это Я виновата,  что мы не общались так долго. Защищаться от таких наездов я научилась так давно, что делаю это автоматически, так что этот номер у него с треском провалился, впрочем, как и все последующие на тему того, что ему интересно, как у меня дела и проч... Я же знаю, что ему просто делать нечего, а больше он такой никому не нужен, кроме меня. Но и мне он сейчас не нужен вовсе! Что я ему весьма тактично дала понять даже без мата. Просто сказала, что у меня любовь=) После чего он быстро попрощался и больше, видимо, звонить не будет. Вот и славненько, потому что пусть у меня лучше останутся о нём воспоминания как о хорошем любовнике, чем как о прилипчивом и ненужном мальчике-на-время-пока-нет-ничего-более-достойного. Никого не хочу обижать, никому не хочу мстить, пусть даже и праведно... Я люблю и счастлива, других эмоций мне не надо=) [500x325]

Ох, чем ближе день отлёта, тем менее правдивым он мне кажется! Непоняяяяяятно...))) Не верится просто, что всего через каких-то несчастных 9 дней я буду спать, уткунувшись носом в тёпоый бок любимого, буду его обнимать и целовать когда захочу, буду за руку его деражать и заглядывать в глаза, как маленькая, чтобы убедиться, что это и вправду он рядом со мной=))) Каких-то жалких 216 часов осталось, даже меньше=) Хочу их все проспать, чтобы раз - и уже лечу=))) Или нет, не хочу! Ничего ещё в жизни мне не было так приятно ждать, как этой встречи=) Кажется, я глупею на глазах и круг моих интересов сужается в геометрической прогрессии, сознание вылетает в романтическо-лирический астрал каждую секунду не бытия в напряжении учёбы или какого-нибудь другого дела, а процедура его возвращения требует от меня просто нечеловеческой концентрации! Жизнь паранормально прекрасна, и этот факт меня пугает в моменты просветления разума, но таковые нынче у меня случаются нечасто, так что...))) Вредно, наверное, так отрываться от реальности, потому что чую пятой точкой, что приземляться будет ой как больно! НО! Я даже на этой мысли сейчас не могу задержаться, область мозга "негатив и всё, что с ним связано" заблокирована, доступ отсутствует, когда починят - неизвестно, живите как можете, а дальше посмотрим. Кто бы спорил!-) Котёнок, кажется, парится по вопросу "Что же будет дальше?" за нас двоих, так что с меня взятка гладки=) Постепенно превращаюсь а эфир абсолютного счастья лишь по привычке сохраняющий человеческий облик.  Любима, люблю, а больше ничего мне не надо! Эгоизм? Да! Однозначно! Но эгоизм целительный и прекрасный, эгоизм созидающий=) Виват!-))) [300x361]

Котёнок-пАдонок! Влез в мой дневник и прочитал, хотя я просила этого не делать! Люблю, но в всё равно получишшшшь!

[640x480]

Млиииин, так влюбилась, что налево не ходится=) Даже не смотря на то, что любимый никогда и ни от кого этого не узнает=) Так что сижу как влюблённая дура без секса до 27 мая. Но ничего, ОТОРВЁМСЯ!!! И плевать, что будет потом=) После нас хоть потоп! Причём потоп этот будет из моих слёз... Но пока рановато об этом=) Живу ежевечерним общением по скайпу и радостным предвкушением встречи!-)

И пусть меня запинают ногами те, кому не понятна любовь на расстоянии! Плевааааать хотела я на вас, дорогие мои ограниченные уродцы! Я вас люблю, конечно, но Котёнка я люблю независимо от вашего желания влиять на мою жизнь, так что авоськи в зубы - и бегом за помидорами самостоятельно, пока я вам точный адрес сама не указываю.

 

[600x391]

[264x283]

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Я однозначно выбираю мечту=) Я сейчас живу только мечтой, дышу мечтой...)))

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены  другие  программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент-  Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их  в виде временных  файлов.  «Любовь» также сама постепенно вытеснит  «Низкую Самооценку»  при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть  "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение.  Окончательный апгрэйд  обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами".  Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что  «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего  полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда,  и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?  
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

"Первая волна сбивает тебя с ног, и ты катишься, катишься, катишься, но не захлёбываешься, даже если уже готов захлебнуться.

Вторая волна настигает тебя, когда пытаешься подняться на четвереньки, и во рту становится солоно, но ты ещё жив, даже если уже готов умереть.

Третья волна накрывает тебя с головой, и ты думаешь: это и есть конец...

Но четвёртая волна уносит тебя в открытое море, и ты вспоминаешь, что всегда был рыбой."

Не это ли есть наша жизнь? Просто облечённая в такие простые и знакомые слова... Мне кажется, вся мировая философия скрыта в этих нехитрых строках, и для каждого она своя и безграничная=)

[300x300]

Эххх, столько мыслей в голове, что даже не знаю, за какую из них хвататься=) Хорошо бы за мысль о завтрашней контре по лексике, но как-то не особо хочется, так что пусть счастливо валит на все четыре стороны!-) Я уж лучше какую приятную ухвачу за ускользающий хвостик=) Например, у меня вазе стоит оччччень красивая розочка, подаренная вчера новым знакомым=) Такая клёвая, я прям с ума схожу: снаружи розовая, внутри рыженькая, а сердцевинка вообще жёлтенькая=))) Никак налюбоваться не могу=)))

И вообще я в ожидании чего-то прекрасного и приятного. Я, кажется, влюбилась=) А может, и нет=) И это по-своему прекрасно=))) Конечно, всё опять не как у белых людей, но... я счастлива тем, что это взаимно, и тем, что это принадлежит только нам двоим и в то же время никому из нас. Тем, что этого нет, но оно есть. И даже тем, что этого может никогда не быть, потому что ведь быть оно тоже может!-) И быть оно может по-разному. И сейчас мне очень нравится эта неопределённость, эта неограниченность, эта ВОЗМОЖНОСТЬ... Она даёт простор самым прекрасным мечтам и самым нежным и тёплым чувствам. И даже то, как мы сегодня с котёнком ссорились по смс говорит только о том, насколько нам не всё равно, о том, насколько важны, дороги и близки мы стали друг для друга, даже разделённые многими сотнями километров железных дорог... Я не заметила, когда же он меня завоевал, в какой момент сломался мой вечный сарказм и недоверие - эти иглы обиженного на жизнь дикобраза, но... это просто произошло=) И сегодня я впервые за очень долгое время не усомнилась в правдивости его слов о том, что я его самый любимый человек=))) Я ему ответила тем же, и , надеюсь, он тоже поверил=)

И даже если ничего у нас не будет, даже если мы всё-таки так и не встретимся, хотя сейчас мы живём только какими-то неопределёнными радужными перспективами и мечтами, котёнок навсегда останется где-то во мне, в моей крови, потому что он во мне что-то оживил, что-то светлое, чем хочется поделиться со всем светом =))) Как будто снова первая любовь... только не такая, которая вдруг охватывает тебя словно пламя сухой стог, а другая... тихая, которая разгорается постепенно, не обжигает, но греет ровно и постоянно и светится в глубине глаз искрами перепоняющего тебя счастья=)))

Сейчас мне никто не нужен, кроме него, а посему я дала сегодня всем от ворот поворот. И ничуть не жалею об этом=) Со стороны кажется, что я одна, но на самом деле это совсем не так=))) Я теперь никогда не одна=)))

[450x248]

Такое вчера учудила, что сама до сих пор от себя немного в шоке! Я, конечно, всегда знала, что один из моих главных недостатков - это резкие, абсолютно полярные перепады настроения, но чтоб вот так... на пустом месте... Это просто нонсенс! Ну или в 20 лет у меня проявился ПМС=))

Имея ввиду то, что вечером пойду на свидание, ещё накануне решила надеть новые туфли(это при том, что я вообще не ношу ничего кроме кроссовок-ботинок, а что такое каблуки знаю только потому, что вижу вокруг, личный опыт практически отсутствует), такие все клёвые и даже на каблуке небольшом, но для меня этот небольшой - целый Эверест под пяткой. В общем, красиво, но зашибись неудобно, а позже и больно. Гуляя по Коломенскому чувствовала себя андерсеновской Русалочкой, но мужественно терпела, сохраняя остатки адекватности. Ковыляла по-максимуму грациозно и радостно, хотя на тот момент любая недоенная бурёнка была бы, по сравнению со мной, верхом изящества. В любом случае, мущщщина был больше увлечён моим декольте нежели какими-либо другими частями моего тела или окружающими пейзажами, так что номер удался, хотя факиру и хотелось уже напиться, чтобы смягчить агонию медленно отмирающих нижних конечностей. Сил моих хватило ещё и на то, чтобы около половины одиннадцатого метнуться куда-нибудь в центр. Мой изголодавшийся за время прогулки представитель сильного пола чуть ли не силой затащил меня в Мак, а насилие, как физическое, так и моральное, в сторону моей светлой персоны я критически не приемлю, плюс горящие внутренним синим пламенем ноги, и я попыталась надуться. Не особо вышло. квакнулось только что-то типа "Давай-ка принеси мне тогда коктейльчик!" На что был получен ответ, что после требования в таком тоне всякое желание стоять в очереди за пропитанием отпало, а я ответила, что и сама могу постоять. "Ну и давай!" - ответ. Ноги в отчаянном предчувствии дальнейшей пытки предательски взвыли, но мы с ними встали, двинулись в сторону касс, но по дороге выскочили на улицу и поехали домой. А молодой человек этого манёвра не увидел со своего места и остался дожидаться. Позвонил, когда я уже была за одну метростанцию от дома, но я въезжала в туннель, так что сами понимаете... наша сотовая связь чудес не творит пока=) Ну а больше он не звонил и не писал. И я его понимаю, я бы и сама все свои номера поудаляла просто нафиг после такого фортеля и постаралась меня забыть как страшный сон.

Утром ноги мстительно болели даже в любимых кроссовках. Совесть тоже вела себя не совсем здорово, и возникло такое довольно размытое желание позвонить и извиниться, но... Я всё-таки стерва!-) И мне за это не стыдно=) А потому никаким размытым желаниям нет места в моей жизни=)))

[386x274]

Вот уж не думала - не гадала, что когда-нибудь это будет мой диагноз! Вроде молодой растущий организм, целыми днями в потолок не плюю, физическая активность не ниже прожиточного минимума, кушаю вполне себе достаточно, выматываюсь жестяково и о тёплой постельке с мягкой подушечкой мечтаю с переменной регулярностью обыконвенного среднестатистического студента дневного отделения универа, горизонталь принимаю в состоянии ожишего мертвеца и вырубаюсь ещё только в процессе планирования тела под одеялко, а потом... просыпаюсь в 4, в лучшем случае в 5 утра!!! Это при том, что ложусь не раньше половины второго, так как старательно каждый день дышу "свежим" вечерним воздухом на улицах и в зелёных зонах столицы. Встаю, уроки делаю и потом на парах мечтаю о кроватке. Самое обидное, что стоит только где-нибудь присесть или прилечь втечение дня, как моментально проваливаюсь в какое-то зыбкое забытье, где мелькают сумбурные обрывки недосмотренных ночью мнов вперемешку со свуками окружающего меня на данный момент мира. Ещё немного в таком ритме, и сбудется моя то ли самая большая мечта, то ли самый мой страшный кошмар: сон перемешается с реальностью. И в этот раз не как обычно частично, а цеоиком и полностью! Вот 3,14пец тогда начнётся-то... [326x437]

Только сегодня ты мне сказал, как много всего нас разделяет: горда, страны, границы, таможни, денежные единицы, часовые пояса... А объединяет совсем малое - желание общаться и быть понятым. И перед этим абстрактным желанием бессильно всё материальное=)

Я люблю этот нелогичный мир!-)))

[444x450]

С симпашки=) Сенкс=))) Для меня и правда много значит=) [400x300]

Просто не могу не поделиться!-))) Была у подруги в гостях, а у жены  её старшего брата (гы-гы-гы, так странно написала - типа, брат ни при чём) десятимесячная дочка. Моя тёзка, кстати=) Это просто ахтунг что такое! Я никогда до этого с таким маленьким человеком не общалась, так только, на улице в колясках видела, а тут прям... рядышком совсем.  Какая же она...другая=) И маленькая=) И забавная=) Такие ручки маленькие и короткие, ножки маленькие, коленки не прощупываются...))) Пухлячок=) Зубов 7 всего, а улыбается как будто все 32=) Маленькая кокетка=) Я просто...покорена этим маленьким чудом=) Она нереально клёвая=))) Наверное, они все такие в этом возрасте, но... для меня это был первый раз=) Вы бы видели, как она ест! И такой восторг, когда она сороку-белобоку начинает делать=) Пальцем пока ещё не может по ладони круги рисовать, так она всей ручонкой там крутит что-то=))) И так радуется, что знает это=) А когда она что-то там лопотать начинает - это просто...просто... поросячий восторг!-) И как я могла думать, что дети гадкие? Они такие розовые, такие мягкие, такие... самые-самые прекрасные цветы жизни=) [300x350]

Сходила сегодня на этот фильм. Сама бы не пошла - видали мы эти мелодраматические комедии отечественного производства последнего поколения!!! - да подруга зазвала. А на деле фильм оказался вполне себе ничего=) Может таеок быть, что просто в настроение попал, ну так никто и не против=))) И вообще было странное ощущение, что этот фильм про меня. Потому что сколько меня жизнь по морде лица не бьёт наотмашь, сколько я не бьюсь об асфальт реальности вылетев с хрен знает какого этажа очередного воздушного замка благодаря удачной подсечке леди Судьбы - а всё равно верю в чудо, верю в то, что оно меня найдёт, и будет мне от этого счастье=))) Рано или поздно, так или иначе=)))

[284x400]

Понять мужчин - это то же самое, что постичь непостижимое. Объять необъятное. Я отказываюсь от этой затеи и ухожу нафиг в женский монастырь!!!

Вчера ночью уже отчаялась что-либо объяснить и, воспользовавшись отсутствием (временным) респондента в сети, накатала ему письмишко...

"Пока тебя нет, я тебе напишу… Знаешь, для меня некоторые вещи просто невозможны для произнесения вслух. Сама не очень понимаю, почему, но поверь, так и есть и ничего с этим не поделать… По крайней мере, пока. Так вот, можешь считать меня бревном, но слово «любимый» отсутствует в моём лексиконе. Так вышло. Оно для меня… пустое просто, ничего не значащее.  Не в смысле, что я тебе не верю, а в смысле, что с моей стороны оно ничего не выражает. Но для меня многие слова, совсем обычные вроде, значат зачастую намного больше=) И они просто соскакивают с языка, так что бесполезно пытаться меня заставить их сказать или повторить. Так что, опять же пока тебя нет, я тебе скажу, что ты очень хороший. И поверь, для меня это слово значит очень многое – не так уж много хорошего есть в моей жизни. А потому извини, если я что-то не так говорю или делаю, и это тебя задевает. Просто… я в чём-то осторожничаю, да, чего-то себе не позволяю, чтобы… наверное, чтобы потом не разочаровываться сильно, чтобы снова не было больно, стыдно, обидно… Может, это лишнее, не знаю. Может, надо снова поверить в себя. Через тебя. Только ты же сам сегодня показал мне обратное: сначала дал поверить, что всё возможно, а потом срубил на корню! И это немножко мне выбило почву из-под ног, потому что только вчера всё было иначе… Корче, я сама заплутала в этой записке и вообще не то хотела сказать. Просто… ты мой хороший мальчик=) Хороший, слышишь?-) И мой=)
И я не буду тебя дожидаться уже, а пойду спать. Чмоки=)"

Я думала, человек поймёт. Я думала, он поверит. Я думала, он сделает какие-то выводы. Я думала... слишком много я думала!!! Он меня сегодня тупо игнорирует!!! FUCK! Да чтотакое-то, а?????

[450x362]

В колонках играет - Земфира - "Мальчик"
Настроение сейчас - романтически - упадочное

Ну почему Прага так далеко от Москвы? Ну почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему ??????????????????

Или почему Москва так далеко от Праги? Ну почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему -почему -почему -почему- почему -почему -почему -почему-почему  -почему -почему ??????????????????

Жаль, что жизнь - не дамский роман=( Там бы всё равно всё хорошо закончилось... А здесь оно даже не начнётся=((( Хотя... Вот ОН верит, что шанс есть=) А я только надеюсь... Может, если 2 человека мечтают об одном и том же, оно всё-таки сбудется???

 

[600x200]

Мня внезапно с головой накрыло понимание того, что я отказываюсь быть любимой, буквально мешаю людям меня любить, препятствую излиянию их тёплых чувств на меня. Почему? Зачем? Что вообще за блажь такая??? И откуда она взялась? Откуда растут ноги у этой дряни?

А мне просто кажется, что меня не за то любить. Вредное это занятие, бессмысленное. Неблагодарное дело, чёрная работа, которая достаётся самым невезучим. А я хочу, чтоб все счастливы были, птички пели, и солнышко светило, и хорошие люди жизни радовались=)

Не верю, когда меня, любимой называют, потому что не понимаю этого. Говорят " полюби мир через себя", а мне бы вот наоборот как-нибудь... Потому что жить в любви и согласиии с окружающим можно только тогда. когда в душе - мир и покой. И никаких сомнений по поводу своей значимости для других. Не мой случай, короче. Надеюсь, что только пока...

[277x400]