Мне жаль, что так получилось. Правда, жаль. Не знаю уж, что будет дальше... Да и как это можно знать, если я не понимаю даже, как мы оказались там, где мы сейчас находимся и почему всё так откровенно хреново? Может, и не будет уже ничего. Не знаю. Конечно, я в чём-то неправа, но я никогда и не говорила, что я 100%-хороший человек. Особенно в последнее время. Но ты тоже не ангел, знаешь ли. У меня тут , млин, кризис личности на фоне фрустрации, меня одновременно терзают все возможные подростковые комплексы, что я не красивая, не умная, что у меня ничего не получается никогда и больше уже не получится, что я кругом виновата и вообще душить мне подобных надо во младенчестве, чтоб потом ни других, ни себя не мучили. А ты мне ни капельки не помогаешь (пусть я и не знаю, как бы оно могло быть). А у меня на то, чтобы себя в кучу собрать сил едва-едва хватает, а тут ещё ты со своими вопросами-вопросиками и нытьём, как тебе там хреново. Видимо, ты реально полагаешь, что мне от этого полегчать должно? Так вот нихера, представь себе!

И я уже ни в чём не уверена. Я понимаю, что год - это ничтожно малый отрезок времени. Но нет ничего дольше разлуки. А я не уверена, что я протяну этот год. И я сейчас не про физиологию тут толкую, не надо грязи, а просто у меня ни одного здорового нерва не останется, я как свечка сгорю просто изнутри, и будет по улицам одна скорлупка ходить, пустая и безэмоциональная. А лучшим моим другом в дурке будет тапочек, потому что к тому моменту времени я как раз достигну его уровня интеллектуального развития. И буду тогда все дни проводить в тапочной нирване, радостно пуская слюни на свой новый войлочный божок.

А вообще я не знаю, зачем тут это строчую Типа, оно мне думать помогает. Хотя на самом деле нифига. пусть этот мир сегодня катится в задницу и оставит меня в покое!!

Это часть моего разговора с подругой... о наболевшем. О случившемся. Пойми меня, хъотя бы попробуй.

у меня тут такая истерика была

из серии:хорошо, что живу невысоко, ножи тупые и повеситься не на чем

нууу...я сделала так, чтобы он это сказал

просто...устала от него

каждый день одно и то же

одни и те же глупости его, из которых он раздувает вселенский конфликт

и я дошла до точки кипения

решила, что так, наверное, будет лучше

вывернула всё так, чтобы это его инициатива была

и потом везде его поудаляла у себя

в асе, в скайпе, в контакие

нет

не уверена

Да вашу мать! Меня задобала эта хрень!!! Меня бесит, что это неконтролируемо!!! Раз в месяц женщиной правят гормоны!..И этого одного раза вполне достаточно, чтобы намертво похерить оччччень многое...((( Бля. Просто слов нет. Так что бля.

Ничто в этой жизни не ранит больнее, чем когда особенный для тебя человек говорит тебе, что ты для него никакая не особенная...

Если любишь, люби ни за что. Не за умные речи. Не за взгляд и улыбку – за это легко разлюбить. А люби за любовь. За удачу негаданной встречи. И за то, что на свете ничего нет прекрасней любви.
                                                                                                           Элизабет Барретт Браунинг

ВСЁ СЛОМАЛОСЬ!

Мы разбегаемся, по делам
 

Земля разбивается пополам
 

Сотри меня, смотри в меня,
 

Останься...
 

Прости меня
 

За слабость
 

И за то, что я так странно
 

И отчаянно люблю
 

Вздох сожаления на губах
 

Зависли в неправильных городах
 

Звонки телефонные под луной
 

Границы условные - я с тобой
 

Сотри меня, смотри в меня,
 

Останься...
 

Прости меня
 

За слабость
 

И за то, что я так странно
 

И отчаянно люблю
 

Мы разбегаемся по делам
 

Земля разбивается пополам
 

Сотри меня, смотри в меня,
 

Останься...
 

Мы разбегаемся по делам
 

Земля разбивается пополам
 

Вздох сожаления на губах
 

Зависли в неправильных городах
 

Звонки телефонные под луной
 

Границы условные - я с тобой
 

"А жизнь как зебра полосатая, юность волосатая..."

То белая полосочка, то чёрная, то белая, то чёрная... Устала от этого=(((

Ну почему моя зебра не альбинос???

Один день. Целый день. Но всего один. А потом – вечное никогда и ничто. А я никому не скажу! Ни слова, ни полслова, ни даже буквы одной. Ведь кому от этого легче? Правильно, никому, а значит, не нужно это. Но вообще странно знать, что этот день последний. Вот уж действительно: что имеем - не храним, потерявши – плачем. Поплакать я уже не смогу, но трава сегодня и вправду зеленее, небо – голубее, воздух – свежее… А это только вид из окна! Пора-пора на улицу, хватит в четырёх стенах сидеть, время-то беспощадно утекает! Я его сегодня даже, кажется, вижу:разлитые в воздухе волны, приходящие из ниоткуда и уходящие в никуда. Видеть-то вижу, а удержать или хотя бы уговорить не торопиться не могу. Конечно, ведь мир без меня не остановится. В глобальном смысле ничего даже не изменится. Вот какая я на самом деле жалкая и незначительная. Даже обидно как-то… Вроде живёшь, к чему-то стремишься, развиваешь вокруг себя бурную деятельность, а толку – пшик! Никто о тебе и не вспомнит, ведь ты ничего не оставляешь после себя, кроме безделушек и мусора. Ладно, хватит себя жалеть уже, пора идти. Нет, в универ не потащусь, достаточно он уже моей крови напился, сегодня не дамся. Лучше просто погуляю по улицам, облазию все любимые уголки города, причём принципиально пешком. Не то чтобы оставь свой след, но хоть потопчи немножко=) Уговорю кого-нибудь из подруг со мной побродить, а то знаю я себя, одна буду ходить и кукситься как квашеная капуста, а это сегодня ну совсем уж ни в какие ворота! А вдвоём это совсем другое дело. Будем радосто нести любую беспросветную ересь, которая только взбредёт в голову, будем рассматривать людей и витрины… в общем, будет самый обыкновенный день. И я изо всех сил буду притворяться, будто так оно и есть. Счастье – в неведении. Вечером вернусь домой и до ночи буду болтать с любимым по скайпу, гладить пальцем его лицо на экране и в который уже раз сердито жалеть, что мы так далеко живём друг от друга и я не могу его даже за руку взять, когда хочется, какое уж там поцеловать! Во сколько-то придёт мама, и я буду рваться между ними двумя – двумя моими самыми дорогими людьми. Ужасный конец ужасного дня. Но это ничего, прекрасные дни в моей жизни тоже бывали, и это знание даст мне сил держаться до последнего. Уже совсем поздно я как всегда умоюсь, надену любимую тёплую пижаму, пожелаю спокойной ночи маме и любимому и напишу всем своим родственникам и друзьям всего три слова: «Я тебя люблю». Я так мало кому и так редко говорила эти слова, что…хоть теперь, хоть так, пусть они знают и помнят это. А потом я лягу, обниму все-все свои мягкие  игрушки и усну. И уже не проснусь. Надеюсь, хоть кто-то обо мне завтра поплачет, ведь, я, в сущности, неплохой человек. Спокойной ночи. Я тебя люблю.

Ну вооот... завтра вступаю в третий десяток... Буду старше на целый год чем сегодня, причём случится это всего за несколько часов - смешно=) Почему-то совсем не жду ДР, как это было раньше. Просто ещё один рабочий день, только с подарками. Хотя подарки я очень даже люблю=))) Всякие маленькие глупости, которые потом откапываются в моей квартире через несколько лет из под слоёв непонятно чего, залежавшись без дела, любовно ощупываются и оглаживаются, а потом снова зарываются, причём без особо деятельного участия с моей стороны=))) Плюшкин жил, Плюшкин жив, Плюшкин будет жить!-)

Странно, что мне уже почти 21... Кажется, только вчера 17 исполнилось=) Большая уже девочка, а мозг так и не вырос=))) Увлекаюсь всякими глупостями, серьёзности никакой... в голове - ветер, на губах вечная глупая улыбка... Но жить вроде никому не мешаю, так что пока всё вроде неплохо складывается, ага?-)

Люблю... разных людей и по-разному. И меня они тоже любят. Ну, я надеюсь на это=) Кажется, умею дружить=) Иногда пытаюсь толкать свою доморощенную философию.... но никому не навязываю, мол, живите как хотите, я так, поделиться хотела только...))) Ругаюсь на учёбу, не люблю её, но терплю - деваться-то некуда, потому как самоопределение на полном ходу и останавливаться пока вроде не собирается. Вот рассказы иногда пишу, правда, великим писателем себя не мню, конечно=))) Горжусь только одним, и то только потому, что меня похвалил не случайный в кникгописательском деле человек=) Да даже не должность его важна была, а просто, что человек хороший и мне понятный. И да, есть для меня непонятные люди... много их, если честно. наверное, это оттого, что я простая, не люблю всё усложнять, а народ простых путей не ищет, ну да я не осуждаю=) Вольному - воля, как говорится=)

Любимое слово - позитиффф=) Потому что это не просто слово для меня, а цела философия и образ жизни=) Ещё я считаю, что я оранжевая=) Понимай, как хочешь, оранжевая, и всё тут!-)

Читаю много. Много жанров, авторов, произведений. Потому что мне мало этой одной жизни, хочу много разных=))) Жаааакдина=) И капризуля, кстати. Привыкла получать то, что хочу. Но для этого и делаю, кстати, всё, что могу, так что тут придраться вроде не к чему... Просто иногда обстоятельства всё-таки сильнее, как ты ни бейся. вот тогда и разныться могу, и себя пожалеть чуток...так, саму капельку, чтобы хоть немного побыть маленькой и слабой, а кто-то рядом бы сидел, по головке гладил и успокаивал... Иногда это надо, потому что одной не справиться, никаких душевных сил не хватает... А потом всё вдруг снова хорошо, надо только собраться и сказать себе: "всё же хорошо, не куксись!".

Иногда мне обидно, что никто не замечает, как мне тяжело и больно. Совсем-совсем никто. Ну что ж, бывает... ещё и не такое бывает. Просто все привыкли, что я сильная (а так оно и есть) и всё сама могу, а от помощи скорее с улыбкой откажусь, чем приму, что и не думают уже, что на самом деле я не менее ранима, чем они. Ну а я улыбаюсь - что же ещё? Хорошая мина при плохой игре - такой стиль жизни.

Ну а вообще у меня всё хорошо, даже когда и не очень. И не потому, что у кого-то хуже, а просто потому что не может быть плохо. Только не у меня=) Оранжевым плохо не бывает=))) Люблю жизнь=) За все радости и невзгоды=)

Вот такой вот получился автопортрет=) Анька, такая, какая она есть=)

Чтоб её, эту учёбу! Не хочу, а надо... Потерпеть, продержаться. Получить диплом и забыть как страшный сон! Я вроде только вернулась, а уже от неё устала и ненавижу. И себя ненавижу из-за этого, потому что понимаю, что это позиция лентяя. Но с другой стороны, я же и не прошу мне всё на блюдечкесеребряном подать, просто как-то должны же наши преподаватели свои предметы интересно вести, чтоб люди тудя тянулись, а не приходили и спали, а чаще просто не приходили, а потом судорожно перед сессией искали хоть какие материалы! Я понимаю, конечно, что лингвист - не самая увлекательная специальность, но всё же...

Но вообще-то я не о том хотела тут высказаться. Это так, накипело просто. 

Мне тут в голову пришла пусть и несвежая уже, но зашибись актуальная мысль:человек всегда сосредотачивается на том, чего у него нет, вместо того, чтобы просто радоваться тому, что он имеет. То есть он конечно радуется. Периодически. Иногда. Минут этак 5-7. А потом снова погружается в безрадостную пучину чёрных мыслей об остро недостающем. Как будто это поможет пережить отсутствие желаемого, а то ещё и заиметь его. И вот сидит он сложа лапки на коленочках, аки девочка-цветочек, смотрит на мир большими грустными глазами и жалеет себя, несчастного обиженного сиротку. И ведь объяснить этому дураку, что на самом деле он один из самых счастливых людей на свете, просто невозможно, пока сам он того вдруг не возжелает. А как его заставить? Свои же мозги не дашь поносить...

Мне вот никто и не давал... просто само вдруг пришло, потому что я чувствую, что так правильно. Я прилетела и ревела целый день, потому что снова одна. Я думала, что сердце остановится или я просто перестану дышать и захлебнусь слезами, когда проснулась ночью и пыталась найти в кровати Сашку, чтобы по привычке к нему прижаться, а его не было рядом как всегда. Смешно, что я говорю как всегда, ведь это самое всегда - всего лишь 2 жалких недели, даже чуть меньше. Чуть больше десятка самых прекрасных дней, когда я была любима и любила... И вот тогда я поняла, что повода для слёз на самом деле нет, ведь то, что мы не рядом не перечёркивает наши чувства, что мы всё равно вместе, пусть и так далеко друго от друга. Что нас теперь в любом случае двое. Надеюсь, уже навсегда... Так что же лить слёзы, раз я нашла то, что многие ищут и не могут найти? Да и плевать мне на многих! Я нашла то, что нужно было мне! Да, это не так просто, как хотелось бы, да, оно требует много от нас, но оно же того стоит, разве нет?  И то что Сашки физически нет рядом... трудновато. Я конечно же хочу его обнимать, держать за руку, целовать... Силы небесные, для меня сейчас даже футболка, которую я стирала у него дома, вседствие чего она пахнет тем жутким кондиционером, которым пользуется его мама, как заноза в сердце! Но это прекрасно, потому что значит только то, что он намного ближе, чем кажется на первый взгляд - в моём сердце. Я отпускаю боль разлуки и оставляю только любовь и счастье=) Ведь оно есть=)))

ЭТО я написала в кои-то веки не сама... Но и сама написала бы так же=)

                                                                                                                         Твоя енотя=)

Ну почему, почему память иногда настолько недолгосрочная шткуа?! Причём в самых важных случаях...((( Это я сейчас не про подготовку к экзаменам говорю. Просто... вот я помню, что когда уезжала из Праги, по дороге в аэропорт хотела только одного: пусть машина сейчас вдребезги разобьётся вместе с нами, и тогда время остановится... А вот сейчас уже почти и не помню, зачем оно мне надо было. Только сердце что-то там постукивает в напоминание, а конкретных фактов - никаких... Ччччёрт, низззя так!

Тяжело любить тебя, когда тебя рядом нет... Что-то уходит... стирается... слишком легко... слишком быстро... Не хочу так!