Кажется схожу с ума)) Ну да, скажите вы, это давно уже случилось, видимо сейчас у меня обострение :)) Пишу письма и не отправляю, пишу письма и складываю в стол, типо пусть лежат и ждут... Вот только вопрос чего??? Чего ты ждешь?)))) После этой фразы мне бы пойти и сбросится с балкона, и чтоб звук такой раздался - ты-дыщь))) ой пора отдыхать)))

прождать пару лет, чтобы признаться самому себе что это было))) было но прошло :)) Ага, зато теперь легко и чисто :))) Поверить в возможность белого листа, и ткнуться в ту же дырку , которую только что залатал... Эм, не слишком образно для понимания?))) Едем дальше, промокнуть, чтобы понять что надо всего ничего, отогреться и понять, что все и так прекрасно, главное видеть цель и идти к ней. На носу выбор - 2 би или нет... Запутался, но видимо море мне судья... За просмотром фильма поверить в сказку и ждать :) Ну просто потому что в другом случае очень грустно))) Купить торт, чтобы почувствовать вкус жизни :)) Сладкий, и тающий... Зато теперь есть чем закусывать "боль" - помоему не плохо звучит? Давно не писал большей бессмыслицы, но кажется это путь к себе :) Я вернулся? Или я очнулся? Наверное лучше даже не парится по этому поводу, все равно тараканами назовут :)) Зато теперь линейно ясно, что этими тараканами называют :)) Жаль, в них что-то есть))) То чего большинству нехватает, просто боятся принять и поверить :)) Надрывной смех и как-то кукожит внутри, с чего бы вдруг? пойду доедать тортик :)) ам-ам...

вот и дожли что мужчины перестали давать женщинам...кароче меня испортили предыдущие отношения

мне настоятельно рекомендовали, точнее заставии, так чтоб я и не сопротивлялся.
пропадаю года на полтора или два
принудительно я иду сужить в армию
призыв 28 августа

И вот перемена места действия))блин тепло, как я уже отвык от этого. Московское лето какое-то холодное и вообще и не чувствуешь даже что лето. Прилетел с , а мне трудно сказать как ее можно назвать, но вроде как последнее время что провели вмести было потрясающим) Блин как на гастроли прям) Она затра в хип-хоп заведении выступает, а я в хаус...потом еще недельку поболтаемся по городу, посмотрим теплое ли море. Море...Чайки...Белый песок)) И еще так чтоб волны большие, чтоб можно было с ветерком на винд-серфе погонять) и загореть)) Вобщем мой самый любимый город приветствует меня!
А в Москве все дела временно прекращены, главная героиня и помощник режиссера в отпуске. Думаю с ней же и в Милан...есть еще много фотографий но проводок ноут-камера остался в мск( А там я должен быть до 25 августа( вобщем пока забыл о пыльном и холодном городе.

мне сложно писать, т.к. сейчас в GQ-bar играю музыку. В баре вай-фай и я с ноута с которого и играю и параллельно стараюсь написать. этот викенд как всегда насыщен. еще завтра малибу, послезавтра сохо, терраса. это если я не улечу в Одессу, вроде как билеты забронированы на субботу 22.00. Незнаю еще. Либо на следующей неделе. Хочеться взять девушку с собой. А потом еще и в Италию. Но там еще можно будет с колхозным Ландышом встретиться, если она согласится ехать в Рим из Сицилии.
вообще еще как-то ощущаю остатки алкоголя который еще не до конца вышел из меня, после дня рождения прекрасной девочки)(посвящение в старперы))))Оль, а если бы мама тогда не зашла?))вобщем и тупо мы как-то под утро поссорились...а так за исключением недостатков всего детского сада было круто.ну что я могу сказать, как сказала Ольга Борисовна что со временем спесь проходит. и уже как-то по себе замечаешь что что-то не то.
сначала фуршет, потом конкурс на скорость и сообразительность в поисках бочки вина. опьяненные, немного пропавшим, купались в дико холодной речке. потом продолжение начатого ранее, тортик-счастливая девочка, практически обладательница бмв3)и уже под вечер танцы, алкоголя больше, те кто по младше-загонки в бане...потом и в меня уже начал входить алкоголь) что было дальше - сикрет)на утро опять продолжение, вот когда я реально нафигачился...блиин, как же болела голова...как всегда я больше не пью)мне понравилось) с сентября и у самого должна быть нормальная машинка и будем мы чаще встречаться, а пока посмотрим... foto's

Иногда я захожу в одно кафе недалеко от работы, где можно посидеть в сети, так было вчера. Дома Интернет закончился и меня это очень устраивает. После я немного прогулялся по вечерней Москве, к месту, откуда меня увезли в Малибу, а потом привезли в Солянку. Оттенял предшествующий приступ психоза, практически непрекращающийся разговор с девушкой, ну с перерывом на сет и пару коктейлей. А когда я закончил она уже спала. И, в общем, тут все началось. Это уже была Солянка. Я был хорошо подвыпившим. Вечеринка диско-нью-рэйв. Ну и одеты приблизительно все соответственным образом. Кроме Нади (фэйс) и еще парочки экспатов, разговаривать с которыми на английском мне было очень в лом, так всегда когда я нетрезв. Мысли о том, что я прочитал в дневнике своей бывшей подруги сопровождались кичливостью меня на фоне окружающих и к этому добавлялось событие недельной давности. Чем больше я пил, тем сильнее я утопал в своей паранойе. В таком людном месте чувствовал себя ужасно и не мог никак отвлечься.
Похоже, еще чуть-чуть и я буду принудительно ограждать себя от чтения ее страницы. Но не получать никакой информации о ней тоже не могу. Просто все зиждется на нашем разном отношении друг к другу. И мне постоянно приходиться настраивать это самое отношение к ней.

Почти сразу понял, что сделал глупость. Вместо того чтобы нормально познакомиться (ведь я видел, что тоже заинтересовал ее!), я незаметно сунул в задний карман ее джинсов свою визитку. То есть да, до возраста, когда тебе на работе печатают визитки, я уже дожил, а знакомиться так и не научился по-человечески. И не умею до сих пор. Еще там, на фестивальной площади, я решил всё же ее найти и заговорить. Ее уже нигде не было. Я бродил от площадки к площадке и всё пытался ее высмотреть в толпе: она была высокой, не заметить ее было сложно. Если, конечно, она всё еще была там. Но ее не оказалось. Справедливо, подумалось мне. Она не заметит эту дурацкую визитку и случайно выронит ее из кармана. Или постирает вместе с ней джинсы. Или просто выкинет, случайно обнаружив ее спустя какое-то время и никак не сопоставив со мной. Рассудив, что событие подобного масштаба вряд ли могло быть не замечено прессой и телевидением, я поднял на уши всех знакомых, кто так или иначе работал со СМИ, даже тех, кто на радио. Просил найти фотографии и записи, на которых запечатлена публика, особенно стоявшая близко к сцене, особенно во время выступления одной группы (поклонником творчества которой я стал в тот день и оставался на протяжении нескольких лет). Мы вместе просматривали найденное, там, куда меня не смогли провести, искали по моему описанию. Мне надо было найти хоть какое-то изображение, чтобы можно было зацепиться. Разместить объявление в интернете, разослать знакомым, да мало ли! Друзья сопереживали и пытались помочь как могли. Звонили какие-то незнакомые люди. Да, просмотрели еще одну запись. Нет, ничего похожего на данное мною описание нет. Мы даже попытались составить фото-робот в специальной программе, и вроде как получилось неплохо. Но всё вместе слишком напоминало бюллетень «Их разыскивает милиция», и эту идею я решил оставить. Несколько раз я снова приходил на ту площадь, от прошедшего фестиваля не осталось и следов, и только наводящие ужас скульптуры охраняли отведенную им территорию, да река мирно плескалась под невысоким мостиком. Я думал: а вдруг? Что, если она иногда здесь прогуливается, вдруг ее любимый субботний маршрут проходит именно по этой набережной? Конечно, я перестал выключать звук мобильника на ночь. Ведь она могла всё же найти мою визитку и понять, кто ее оставил. И позвонить. Конечно, я повел себя как идиот и связываться со мной не имело никакого смысла. Но ведь она может позвонить просто так. Из любопытства. И знаете что? Она позвонила. Дня через три. (То есть прошло целых ТРИ ДНЯ!) Мы встретились. Конечно, на той же площади. Я сидел на траве, она подошла откуда-то сзади и сказала то, что и надо было сказать в такой ситуации. Про то, что визитка могла потеряться — и так далее. Что она не думала, что может так напугать молодого человека, чтобы тот в ее присутствии терял дар речи. А уже к концу свидания я понял, что вряд ли у нас что-то получится. Нет, она была интересной, умной, красивой. Но — не искрило. И чем больше мы разговаривали, тем сильнее я в этом убеждался. Я слишком сильно ее хотел снова увидеть, чтобы, когда это наконец случилось, пытаться себя обмануть. Мы поговорили еще пару раз по телефону и больше никогда не виделись.

ох, опубликовал и ничего не написал)))
времени описывать прошедшие события нету, может быть когда у меня будет постоянный доступ к интернету то и напишу много наикрутейших событий которые со мной произошли. ну и не только н-крутейших, т.к. уже неделю я начал считать себя радикальным гомофобом...может у меня хватит смелости и об этом я тоже напишу, а пока знает только один человек!ужас то какой...да и тот врят ли забудет такую чушь а дождется подходящего момента чтоб подколоть)))
Так по немного по порядку. Что у нас сегодня? 19, ах да, моему племяшке 6 лет))Хэппи бездей Эндрю)) Иесли брать пример с сестры то уже через 4 года у меня должен будет появиться сын или дочь. Ой а сегодня по телеку шел этот старый советский фильм когда молодая семья незнает уже кому свое чадо - Машеньку оставить,т.к. в дет саду карантин из-за свинки))) и мне что-то вот так же представилось будущее Отца)) а вообще я вам хочу сказать что это ужасно плохо вот когда ты с детства с отцом не жил, нет я конечно не зжалшюусь, просто вчера опять порция непонимания с отцом. Приятно поужинав просто все перешло в непрекращающуюся ругань...кошмар если честно я вообще его не понимаю. У Буковски на днях прочитал что каждый хоть раз да хотел убить своего отца. Мне он вообще не нравиться. И я же от него ничего не требую. А он толи от жизненного неудовлетворения просто так оторвался на мне, такая вещь я думаю еще не скоро выйдет из моей головы. Ладно и так слишком меня это парит...
Сегодня На пикник Афиши - было круто, точнее еще тут, т.к. инет кафе есть)) Ночью в Малибу, с прошлой недели резидент места, это в яхт-клубе Буревестник, Пироговской вдхр. Завтра Сохо, надеюсь погода будет хорошей, из-за дождя пропустил четверг, там должен был быть мой сэт на террасе...
А еще тиак получается что всю следующую неделю я неперрывно работаю на до-съемках теелсериала, в области. На стс с сентября, про жизнь цыганки Теона в гл. ролях))
а еще я не знаю чтобы можно было бы девушке на день рождения подарить...да, с ней опять новые рекорды 8 часов))

Ну что сказать? эм... солнце)))) осталось море и песок :)) Вот-вот ))) Правда есть те, кому повезло больше, но ! я не теряю надежды урвать пару неделек на море прежде чем исчезнуть в Италии...Я) Оооу еее))) ДУмается мне: Show me luv :) но это только по вечерам, днем такие мысли вызывают как минимум улыбку... Вот так вот :)) Теперь ясно, что лучшее время знакомства с девушкой это вечером, или почти ночью :)) Ибо им скучно становится))) А днем они в масках :) и солнцезащитных очках... Снятся люди, видимо я по ним скучаю :) Ну пусть снятся - это ведь тоже общение... А в общем все ПРЕКРАСНО %))) Чувствую себя отлично, и иду гулять :)))
Еще вечером будет еще много всего написано!

о боже Оль, три часа сорок минут разговаривать по телефону...
такого у меня уже давно не было)

Вообще, я никогда не увлекался подобной литературой, тяжело читать обычно. Но вот эта книжка - нечто неожиданно интересное. Вот несколько выдержек: Мужское признание: Во время стадии развития, мальчику необходимо признание со стороны других. Он хочет чтобы его хвалили Он все время сравнивает себя с другими и обвиняет других, когда происходит что-то неправильное. Он использует для манипуляции эмеоции и получает то, что хочет... Зрелый мужчина признает себя. Признание со стороны других может быть полезным но не является острой нуждой!Мужчина знает то, что он знает, и делает то, что надо делать. Если кто-то похвалил его - прекрасно! Если кто-то ВЫСКАЗАЛ КРИТИКУ, он ОЦЕНИВАЕТ свое положение. Мужчина принимает ответственность за свои действия так же ка и за свои ошибки. Основным священным элементом является состояние МЫ, это начальная точка или место зарожденич любых взаимоотношений. Разница между мальчиком и мужчиной состоит в том, что мальчик зависит от своих взаимоотношений с другими людьми; его идентификация происходит извне. Мужчина независим, что означает "я знаю кто я, определяю себя в своих отношениях со вселенной(окруж.миром) и Богом(самим собой)". Если "нимб" слаб (осознание самого себя), мужчина считает что его идентичность является Эго. Он часто занимает позицию защиты, управления другими, при этом он неуверен в себе. Никаких претензий, никаких упреков - вот искусство женщины. Женская наука - это всегда поддерживать дух. Женщина очень гибкая, женщина никогда не бывает жесткой. И если вы можете обеспечить ее духовным руководством, она автоматически ментально и физически станет вашей ( сто процентное совпадение) Что любит женщина? - свою собственную реализацию - она любит свою силу - она любит свою безопасность и уверенность Если мужчина не может дать ей этого, ничего не выйдет. Что любит мужчина? - Любит ли он женщину? Нет. - Любит ли он тоже самое, что любит женщина? Нет. Мужчина любит только одну вещь: - Мужчина любит укрытие! (укрытие поддержки и "подушки") Мужские блоки: Важно чтобы мужчина понимал основной принцип жизни: Моя жизнь - это моя жизнь, ваша жизнь - это Ваша жизнь.Это именно так. Жизнь принадлежит лично вам. Она не может быть чьей-то другой жизнью. А вы же, не желаете принимать этого. Вы хотите доминировать над чьей-то жизнью, контролируя ее, или вы хотите, чтобы ваша жизнь находилась под контролем кого-то другого. Потому что вы так воспитанны... Женщина рождена чтобы давать, мужчина чтобы брать. Когда что-то сбивается с этой истины, происходит конфликт. ( разрушение пары, семьи и тп.) Женщины -это прямая противоположность мужчин - у них нет ничего общего. И только таинственное явление под названием любовь обьединяет их вместе. Невозможно знать, что происходит в голове у другого человека. Допустите то, что вам неведомо, на что похож этот совершенно иной мир - просто согласитесь с тем, что у вас есть право быть собой, и у вашей противоположности есть право быть собой. и еще много чего такого интересного и очевидного :)

Вобщем все с переменным успехом, то пончик прилетел и мы с ним перевстречали кучу разных интересных людей, то потом взяли и поругались. но потом по дороге в спб не смогли не найти общий язык))вобщем фёст дэй оф ма бёздэй был очень грустным, так всегда, потому что большую часть жизни я вообще если вам признаться чувствую себя ужасно одиноким...а если и перестаю себя таким чувствовать, то это уже не я...вобщем съездил к отцу, посидели с ним и его женой, распили батл вдовы клико, хорошее название шампэйна для дня рождения) утром сели в поезд и сейчас вторая часть гуляния, весь день проходили, ужастно устали...но нужно продолжить в найт клаб!!!

Прилетел мой друг из Австралии и мне ничего не сказал. Только что позвонил и я его не узнал))Вобщем будет жарко. В субботу в Спб, через дня три опять Мск, а 12 или 14 июля в Одессу)

Я вот что заметил. Тут недавно мне одна девочка написала, что раньше была влюблена в меня. На год младше меня, учились в одной школе. И решила прислать мне свои стихи, которые писала тогда. Там про любовь ко мне. Это все было, когда я учился в десятом классе. В тот момент у меня была девушка старше меня на год. Красивая и хорошая, в нее влюблялись все. А быть с ней я согласился по ее собственному желанию, но потом в скорости и оставил ее. Не хотелось ни с кем быть. Ту девочку, что была в меня влюблена и писала стихи, я узнал много позже. Когда мы уже закончили школу. И только после лет трех знакомства она призналась мне в своем несчастном, не разделенном прошлом. А быть может, что ее я встречал, чуть ли не каждый день, должна же была она меня как-то видеть и чем-то подпитывать свою любовь. Но когда нас знакомили, я, мне казалось, видел ее в первый раз. Я ее никогда не замечал. А очень даже замечательная девушка и симпатичная даже…
Так я вот о чем думаю. Что я сам был на ее месте. И вот точно могу сказать что, кроме меня, этого никто и не знает…

Ну, вот в принципе и хотел написать о прошедших отношениях. И я знаю, что если сейчас не остановлюсь, то значит это вы и прочитаете, а не то, как я провел выходные. Хотелось бы полностью увидеть в своих рассуждениях объективную точку зрения. Итак, начнем.
Познакомился я с ней…ландо пропустим, и промотаем до сентября, когда была необходимость в моей помощи, что я и сделал. Потом стал чаще заходить, а там еще куча всего. Оказалось, что у нее парень есть, ну, в общем временно. Потом зал ей открывал, танцами позаниматься без ссор уже тогда не обходилось, потом мать из аэропорта встретить-провести. Так и варилось все месяца три. Все время сомнения с ее стороны. Потом как-то самом собой уже не отказывалась от моих предложений то на выставку, то в клуб. Потом ее подруга приехала, и мы с ней поссорились. Хотя всегда с ней ссорились. У нее характер никто, наверное, не стерпит. Она казала, что у нас ничего не получится. И я встал и ушел. Потом писала мне, что нужно подождать, что не хочет прекращать общаться, что не готова к отношениям и что от старых еще отойти не может. Как-то после этого вскоре и случилось, что все у нас началось. Дата даже есть 29 ноября, 2007 года. Я естественно хотел большего, а меня сильно в этом винила, говорила, что вот такая моя физиология убивает все чувства. Старался как-то держать себя в руках. Потом на новый год уехала домой. Звонки, смс, разговоры недолгие, я бывало, что по несколько дней не звонил.…Не повод…Ногу сломал, просто случайно. В общем, приехала – встречал, подстригся специально, а меня в штыки. Вообще сказала, что не трогай меня, нужно все пересмотреть. Где январь там и февраль, а там снова поездка домой. И во мне уже что-то пошатнулось. Из-за того, что с ней близости не было я себя все время плохо чувствовал, мне как то даже стыдно об этом говорить. Обычно такие вещи лет в 16 случаются, но не в 20. Не в себе был, напился сильно и со шлюхой переспал. И еще ей наврал, что к матери в Милан улетал. Она все узнала. И еще я установил шпион ей на компьютер, присылал отчет, что она смотрит, истории общения. А там куча всего. Семен какой-то, о котором грезит. Постоянно с подругами-друзьями о том, что несерьезно все у нас, что нужно расстаться. Но тоже о нем ей сообщили, удалила. Был еще случай: оставшись у нее, именем другого меня назвала, во время сна. Но не расстались. Потом март, этот женский праздник и я ей плохо сделал, денег не было и подарка моего тоже, и напился сильно и что-то сказал ей нехорошее, послал вроде, но это не я был. Как-то терпела, а окружение давило что, мол, какой он, измены терпишь. Март-апрель…Мне по голове ударили, и я в больнице, там нашли плохое, во мне, в моем правом легком. А дальше анализы, пункцию брали. Серьезно настроили что опухоль. А она домой опять уехала. Ну и как-то пошло, что все ей начал говорить, думал, может ее сердце это сможет растопить.…Придумал много всего. Что операция была, потом еще одна…Она, бедняжка, от того, что я трубку не брал, позвонила отцу, а он ей и выдал что он брехун, что не нужно ему верить. И все. Звонок-вопрос. Хочешь поставить крест на наших отношениях? С ударением на то, что от тебя все зависит. Ну, она и сказала что да. И все. Надломилось что-то. Я не знал что со мной… долго.… Потом ее приезд. И как бы все, мы не вместе. Прошло время. Случайные и не очень девушки. А потом опять она на одну ночь. А я все время как бегал за ней так и не прошло это. А она мне ночью про своего нового.…Ну и все как бы дает понять, что он у нее есть, а не я. При том, что я на девушку забил новую. И время непонятно шло. Все время страдал,…думал о ней. Не мог с другими. Приходил к ней, а она то обвиняла в чем-то, то теплая дружба, что и хотела. И рассказывать начала что он, новый ее, ответ на мои действия поиска новой. Просто надежность, никакой страсти, сложное общение, ссоры постоянные опять же. И что с Семеном ждет встречи. Это же страсть, месяца на два не больше а потом что…Ну может и выйдет что-то большее. А потом хорошо время несколько дней подряд провели, я обещал ей сегодня же вечером позвонить в пятницу пойти погулять, потому что на работу нужно было. А когда позвонил уже ночью, потому что только освободился, была уже с другим и вообще не знала что будет делать завтра, все от ее парня зависело. А меня опять в ступор завело. Как это так опять с ним и ложить на меня. Опять страдания, ни минуты без мыслей о ней. Пятницу всю ночь, субботу, воскресенье, днем, пред сном, во сне, просыпаясь.…А она только написала, перед тем как сесть в самолет: пока, учись, не волнуйся.…И прошла неделя…все время не мог не думать о ней… И она опять пишет, что да как волнуется. А это что?...Женская тема что держать все время рядом.

Блин, как же холодно на улице, даже нет, мерзляво я сказал бы :)) Сьездив загород, очь круто оказаться дооома - в тепле :)) Жду гостей на ужин, и это радует :)) Еще, есть много дел, которые надо заставить себя сделать... но е-мое, когда ничего не делаешь, даже мелкие дела завершать очень трудно... Лень - она меня сьела))) Хотел пойти с понедельника на поло опять, но не получится... так всегда, в последний момент что-то не срастается, и уже даже не тогда, когда произнесено в слух а просто когда в голове сидела мысль.. Завтра - шоппинг терапия или грандиозный поход за туфлями... вот думаю куда направится, а в голову ничего не приходит, может посоветуете? А в остальном, никак не пойму, толи первая мысля была по теме, толи вторая... А кинуть монетку - не поможет. Ладно, поплаваем, а там видно будет :))

Вот бывают такие случаи, я думаю что у каждого от разного, нет ну все же есть и такие которые и от такого как у меня, случаи, когда в тебя входит какая-то информация и у тебя очень сильно поднимается настроение, я иногда ощущаю что прям как порхать начинаю. Так вот мне бы хотелось узнать или установить для себя закономерность таких вот событий. И конкретно привести свои примеры. Вот слушал недели две назад я аудиокнигу Ф. Бегбедера «99 франков», и в главе про разрыв отношений с девушкой автор романа подробно описывает ситуацию и еще кое-какие размышления на тему отношений, женщин и мужчин их поведения после разрыва. И в меня это вселило такой энергетический массив, что когда дослушал, вернее даже не дослушай, а на середине главы просто крикнул. И встал с таким вот динамическим зарядом. Или вот фильм смотрел «Перемена участи» Киры Муратовой, там тоже после того как главной героине ее тайный любовник, которого она впоследствии застрелила говорит что больше не любит ее и что она ему безразлична. Вот в этот момент я чувствовал душевный подъем.

С некоторого счастливого времени меня посещает дух или демон или инкуб. Не ведаю, как назвать его, быть может, ангел. Я счастлив, как только возможно и еще счастливее. Даже если мне дано будет вслед за счастьем несчастье, все же я буду помнить всегда степень беспредельности, которой достигло мое блаженство. Мой нежный страстный ангел, который называет ангелом меня. Мой бог, который меня называет богом. Я не умею различить его тело от его души. Все в нем слитно и прекрасно, как его прекрасные глаза. Глаза как две ангельские ноты двух голосов в унисоне…

Стою, жду лифт. Подходит мой знакомый и меня осеняет запах. О таком вот случае я однажды написал. И я имею в виду, что все уже подобное сложившейся ситуации сказано. НО я опять был сильно поражен. Нет, не поражен это… в общем, опять очень много воспоминаний всплыло в моей голове. Я почувствовал запах живенши, запах ее духов. Запах, который меня цепляет. Я спрашиваю у него, что это за парфюм. Он отвечает что шанель, предпоследний, тот, что с серебряной крышкой. Думаю ну все, я Параною. А потом он говорит, что еще вчера на его пиджаке был живенши, но его не слышно. Но как это не слышно, если я услышал?! Ах, вот такая вот ситуация. Я стою и говорю что у девушки, с которой я был раньше был живенши, и последний и предпоследний ароматы. Вот и много всего с этим связано. И куча воспоминаний сразу в голове. Ясный, четкий образ. Ностальгия. Приятные воспоминания, которые сменяются грустью о прошлом, о безвозвратном. О той, о которой я думаю, когда засыпаю и просыпаюсь. И еще думаю на протяжении всего дня. И я виню свою сущность. За то, что она такая. Слишком живая и не подвластная мне…