вот интересно, это у меня одного такая проблема дурацкая или еще у кого-то бывает?
вот когда идешь с кем-то в кино, ну ясен пень думаешь - надо купить попить чего-нибудь, а то сидеть два часа не пимши
ну и покупаешь например колы
я еще зачем-то всегда побольше беру стакан, литровый типа
ну а в кинозале же тихо очень и все очень близко сидят
и вот как только начинается фильм
у меня пузырики колы начинают идти носом
и я почти до конца фильма сижу, хрюкаю носом и мучаюсь
как бы тот с кем я в кино пришел не услышал как я хрюкаю
и получается не фильм а мученье
и почему-то все равно я каждый раз покупаю эту проклятую колу

а еще я сегодня шел по длинному переходу под курским вокзалом
а впереди меня шли две гастарбайтерши ,малярши вроде
довольно адские
но от одной из них пахло самыми лучшими в мире женскими духами
такие у одной моей приятельницы когда-то давно были
и на меня сразу всякие воспоминания нахлынули
ну и я побежал за ними и чуть ли не в затылок им дышала
потом было страшно неловко когда они начали оборачиваться
а я шел и вспоминал всякие штуки и в какой-то момент мне даже показалось что вот сейчас я выйду из перехода а все не как сейчас а как полтора года назад
а потом дамы пахнущие духами остановились у шаурмы
а я пошел дальше и мне было ужасно ужасно грустно

а шел с квадратной головой. вчера после тренировки поехал на студенческую вечеринку.
думал пить не буду. в итоге до таки крайнего состояния напился , так же присутствовала Irresistible 2 Touch
доведенная мною до аналогичного состояния. ну а во время бешенные танцы и я с открытым ртом наблюдаю за этим или задушевные разговоры такие что забыл с чего начал...и еще куча всего . в итоге поспапл часа три, весь день с каменной башкой. на первых парах еще подшатывало и настроение было таки веселое что чуть не согласился вместо отмененной пары в пивнуху зайти но спасибо прекрасной одногрупнице которая избавила от мужской компании и...увлекла на не менее задушевный чем ночью разговор за обедом в хорошем месте в котором был первый раз при том что он в моем районе

ну вот, написал страшных глупостей
но просто мне сейчас ужасно грустно а поговорить совершенно не с кем
даже дома никого нету
так что придется вам читать всю эту чушь

Фотографии булич :

Но это есть: какое-то ощущение писателей из прошлого. За достоверность не ручаюсь, это лишь мои чувства, почти надуманные. Я размышляю о Шервуде Андерсоне, например, как о безбашенном рубахе-парне. Вероятно, он был стройным и высоким. Неважно. Я представляю его по-своему (никогда не видел фото). Мой Достоевский - бородатый, тучный чувак с темно зелеными таинственными глазами. Сперва он был слишком толст, потом не в меру тощ, потом опять поправился. Нонсенс, конечно, но мне нравится. Даже представляю Достоевского страждущим маленьких девочек. Фолкнера вижу в тусклом свете чудилой с плохим запахом изо рта. Мой Горький - бичеватый алкота. По мне, Толстой - человек, приходивший в ярость из-за пустяка. Хемингуэй видится типом, в одиночестве выполнявшим баллетные па. Селин, мне кажется, плохо спал, а Э.Э.Камминг блестяще играл в бильярд. Я мог бы продолжать до бесконечности.
Эти видения посещали меня, главным образом, когда я еще был слишком юным, полоумным и неспособным вклиниться в общество. Еды было мало, а времени навалом. Кем бы ни были писатели, я считал их магическими существами. Они по-разному приподымали завесу. Для пробуждения они нуждались в крепком напитке. Многие из них прожили хреновейшую жизнь. Каждый новый день - как хождение по жидкому бетону. Я сотворил из них кумиров. Я подъедал за ними. Представления о них поддерживали меня в моем бесознательном. Думать о них было куда приятней, чем их читать. Вот Д.Лоуренс. До чего же глупый малой. Он знал столько, что всегда пребывал в бешенстве. Прелестно, прелестно! А Олдос Хаксли... небывалый мозг. Объем поглощенной им информации наградил хозяина головными болями.
Я растягивался на своей жесткой кровати и думал об этих ребятах.
Литература была такой... романтичной. Ага.
Но композиторы и художники тоже молодцы. Постоянно сходили с ума, кончали с собой, совершали странные и противные поступки. Суицид почитался за отличную идею. Я и сам пробовал. Срывалось, но я был близок. Предпринял несколько попыток. Сейчас мне 21. Мои максомалистские герои давно откланялись, и я обречен жить с другими. С кем-то из новоявленных творцов, с кем-то из буквально появившихся. Они уже не то. Я смотрю на них, слушаю их и думаю, неужели это всё? То есть, они выглядят сытыми... они съедают изнутри... но при этом они сыты. Никакого дикарства. Кто дик, так это те, что не удались как художники и утверждают, что повинны в этом потусторонние силы. То, что они созидают, отвратно, тошнотворно. Мне больше не на ком сфокусироваться. Не на себе же. Я был в тюрьме(недолго, но все же), бывали драки, сломаные конечности, мог пить по нескольку дней подрят. Сейчас сижу перед компьютером при включенном радио, слушая классику. Сегодня я даже не пью. Я себя строю. Чего ради? Я что, стремлюсь дожить до 80 или 90? Я не против смерти... только не в этом году, ладно?
Не знаю, просто раньше всё было иначе. Писатели были больше похожи... на писателей. Что творилось! Литературные журналы. Читал Буковского и он вроде как еще недавно был рядом и тут понимаешьчто он пересекся со старой гвардией. Каресс Кросби напечатала один из его рассказов в своем портфолио наряду с Сартром, кажется, Генри Миллером и, вроде бы, Камю.
Мне кажется, мы уже не справляемся, как раньше. Как будто мощности наши изношены, и эксплуатировать их уже нельзя.
Я сижу здесь, прикурив сигарету и слушаю музыку. На здоровье не жалуюсь и надеюсь, что делаю свое дело так же, как прежде или даже лучше. Все остальные дела импровизации кажутся такими... обыденными... выполнены в наизусть выученном стиле. Может, я слишком много думал об этом, читал. Или слишком долго. А еще после десятилетий читательства (а проглотил я туеву тучу), читая очередного писателя, я уверен, что могу точно сказать, где он мухлюет. Вранье легко раскрывается, и вот гладенькая полировка содрана... Я угадываю, какой будет следующая строчка, новый абзац... Ни искры, ни натиска, ни перекомпановки. Они тупо зазубрили ремесло, как починку водопроводного крана.
Мне становилось легче, когда я представлял величие в других, даже если оно не всегда в них оказывалось.
Передо мной вставал Горький в ночлежке, стреляющий табак у типа рядом. Робинсон Джефферс, говорящий с клячей. Фолкнер, начинающий с последнего стакана в бутылке. Само собой, я дурачился. Молодой дурашлив, а повзрослев - дурак.
Пришлось приспосабливаться. Но для всех нас по сей день каждая новая строка всегда тут как тут. Порой это та самая строка, ради которой всё затевалось. Она пробивается и говорит ЭТО. Мы мечтаем о ней на протяжении длинных ночей и надеемся на лучшее.
Вероятно, сейчас мы настолько же хороши, насколько те ублюдки тогда.
Ага. Еще сигаретку. Потом я, пожалуй, приму душ и отправлюсь спать.

а есть ли какой-то способ
сделать так
чтоб в яндексе не отображалось все что ты искал до этого?
а то меня ну просто ужас берет
когда кто-нибудь залезает в моем компе в яндекс
а там адский списочек из всякой хрени типа
"алексей буланов"
"дембельская песня груз 200"
"средство для поднятия настроения"
"свадьба пугачева галкин"
"фильм где мужика убивает метеорит"
"режиссер ужасы белая болонка"
"цирк жопито"
и проч и проч и проч

В последнее время мне все больше и больше думается о том, чтоже будет дальше... я всегда ставил дату - получения диплома как поворотную в своей жизни. Что-то типо точки кипения, когда вода начинает испарятся... И вот я весь в предвкушении, задумываюсь над тем что же дальше? Я не хочу как все, найти новую работу и погрязнуть в рутине... Не про меня это... ну или мне так не хочется становится как миллионы. При всем этом бездельничать я тоже не хочу, хочется координальных перем во всем. Начиная от самого себя заканчивая тем что меня окружает, причем желательно в тот же день, как я получу заветный для моих родителей документ о высшем образовании... Что дальше? Дальше есть варианты - переезд в другую страну, туда где я никого и ничего не знаю, туда где меня по сути ничего не ждет. Остаться здесь и стучатся в двери, которые закрыты и не факт что откроются... Таких как я еще минимум выпуска 3... причем со специальностью профильной... Самая не радостная - остаться здесь, продолжить работать там, где я сейчас, получать три копейки терпеть сраное бабское общество, слушать бесполезные бла-бла и поучения ни о чем... И последний вариант - год пропинать хуи, побираясь у родителей и на сраных временных работах, попутешествовать чуток, и превратится в тотального хиппаря...)))) Вот даже не знаю что бы мне выбрать))) может я что-то еще упустил из-за своего пресловутого писсимизма??? Еще, прогулка по бульварам до дома - самое приятное изменение за весь новый год :) Не могу нарадоваться на жизнь в МО и ЦАО))))) Думал над смыслом людей в моей жизни, вот для некоторых он очевиден, а есть персонажи, чья роль покрыта тайной... Может пока не пришло их время? Не то чтобы я кого-то использую, просто твердо уверенн, что люди встречаются неспроста. Свою роль в жизни других смог определить довольно быстро, толи по глупости, толи от доброты душевной))) Скучаю по мечте))) Но на то она и мечта, не так ли? Первый день в этом году шел в футболке по улице, шокируя пальто и куртки прохожих, нагоняя мурашки под их тепло :))) А нет ничего лучше вечернего теплого ветерка в лицо после тяжелого рабочего дня. Еще, я требую выходных на весь период учебных(двойных учебных) дней))) может в монахи податься?))) Ну а что в этом такого? Никто же не обязывает перестать любить противоположный пол, просто используя два моих большуууших глаза можно принести немного пользы другим :))) моргаю и хлопаю ресницами :))) Давненько меня так не пропирало на ла-ла в дневнике, думаю я отличился :)) перевыполнив план на всю неделю, может халас ?))) Нет, видимо еще не все сказал, или все? Ушел )))))))

вот непонятно как быть
утром настроение прямо распрекрасное
все замечательно
и вообще я самый счастливый человек в мире
а к вечеру ну такая адская тоска нападает
прям кошмар
и хочется рыдать и вообще все ужасно и кошмарно
и вся жизнь - бессмысленна и мрачна
и так каждый день
раньше можно было вечером выпить - и все становилось хорошо
сейчас же я вот думаю - есть ли какие другие способы?
глицинчик там то се

из области дурацких вопросов
меня вот что еще интересует
у всех так наверное было
вот есть у вас приятель, нормальный чувак
неглупый,веселый, все такое
и вдруг он начинает встречаться с ужасной адской девушкой
у которой нет ну ни единого достоинства
она не - : симпатичная, умная, веселая
кроме того она постоянно его пилит, контролирует и все такое прочее
вы начинаете видеть его все реже и реже
один он никуда не ходит, а вместе - тоже
потому что его прекрасной девушке не нравятся его друзья
и вот вопрос:
как можно встречаться с девушкой, которая не нравится ну никому из твоих друзей???
мне всегда казалось
что это ведь приятно
когда твои приятели считают герлфренд твою
либо красоткой
либо умницей
либо абсолютно своей веселой телкой
ну то есть что она хоть как-то твоим друзьям нравится!
но если она не нравится никому - ????
вот из каких побуждений нормальные чуваки превращаются в адских домоседов и сидят там в четырех стенах со своими никомуненравящимися телками??
тут может какой есть особый секрет?
может они им чего-то в суп подмешивают или типа того?

Ну вот, сегодня утром я пошел в больницу чтоб взять справку. Я болел, мне было нереально хреново жар, озноб, горло не могло вообще ничего, из носа чего только не выходило и все это сопровождалось 39.6-40.0 С. Намок и промерз. Ну кароче я посмотрел на всех этих алкашей районной поликлиники мне мой терапевт сказала чтоб сначала я зашел и взял в регистратуре справку а потом уже шел к ней, а там эти тетки штук 20 и все орут дуг другу станьте в очередь постоял так минут пятнадцать и послал всех далеко, а потом понял что кроме здоровья мне ничего не нужно

[300x250]

Ну вот, мечусь между техническим, кинематографическим и съемками по-прежнему жив. На съемках мало чего происходит. Но чем больше узнаешь людей, тем больше хочется смотреть на актеров. И потом, существует дорога, по которой едешь туда и обратно. Она напоминает о том, что собой представляет человечество. Его история строилась на состязании. Кто-то выиграет благодаря твоему поражению. Это врожденное и в огромной степени проявляется на дороге. В планах доходяг - тебя прижать, лихачей - подрезать и обогнать. Я держусь 90, так что я пропускаю и меня пропускают. Я не против лихачей. Я схожу с их пути и даю им порезвиться. Раздражают доходяги, те, что выжимают жалкие 80 в левом ряду. Иногда оказываешься окружен такими. Головы и шеи такого для обозрения достаточно, чтобы составить о нем свое мнение. А мнение таково, что человек спит на ходу, но при этом озлоблен, груб, туп и кровожаден.
Слышу внутренний голос:
- Ты глуп, если так думаешь. .
Всегда будут люди, защищающие умственную отсталость общества, потому что они не отдают себе отчет, что тоже неполноценны. У нас отсталое общество, и именно поэтому они реагируют, как реагируют, и отреагировали бы на что угодно. Это их личное дело, и мне оно до фонаря, разве что приходится жить среди таких.
Вспоминается один мой обед в компании. За соседним столиком сидела другая. Они громко общались и продолжали смеяться. Но смех был откровенно фальшивым и вымученным. Он не прекращался.
Наконец, я сказал сидящим со мной за столом:
- Невыносимо, да?
Один из моих собеседников обернулся ко мне, нацепил сладенькую лыбу и сказал:
- Люблю, когда люди счастливы.
Я не отреагировал. Но ощутил, как в утробе растет черная-пречерная дыра. Ладно, хрен с ней.
Учишься просекать людей на дорогах. За обеденным столом. По телевизору. В супермаркете и т.д. Всё едино. Что я могу поделать? Уворачиваюсь и креплюсь. Накатываю по новой. Я тоже люблю, когда люди счастливы. Вот только немного я наблюдал подобных сцен.
Теперь вы понимаете, почему компьютер меня так манит, когда я возвращаюсь домой? Пустой экран, на который выносятся слова.

Внезапно день перешел в вечер. Иногда это случается без предупреждения. Всё решается в секунды. Всё меняется. Ты жив. Ты мертв. Ничто не замирает.
Мы висим на волоске. Мы существуем на везении в процентном и временном соотношении. Одновременно лучший и худший моменты - это фактор времени. И он непоправим. Хоть сиди на верхушке горы и медитируй десятилетиями - это ничего не изменит. Можно изменить себя, привив смирение, но, по-моему, это тоже самообман. Возможно, мы чересчур много думаем. Чувствуй больше, думай меньше.
Все машины в том скоплении показались мне серыми. Странно.
Мне нравится, как философы громят концепции и теории, придуманные до них. Так было веками. Нет, всё не так, говорили они. Вот как правильно. Этот порядок остается в силе и кажется не лишенным смысла. Основная проблема для философа - очеловечить свой лексикон, сделать его понятным. Тогда и мысли натуральней оживают, и интерес не снижается. По-моему, философы этому учатся. Ключ в простоте.
В писательстве необходимо задвигать. Телеги могут быть хромыми и порывистыми, но если они задвигаются в нужном направлении, всё наполняется известным наслаждением. Опасливая писанина - писанина смерти. По мне, так Шервуд Андерсон был одним из лучших жонглеров словами. Он их РИСОВАЛ. И они были столь просты, что ты чувствовал наплывы света, скрипящие двери, поблескивание краски на стенах. Перед глазами вставали моросящий дождь, ботинки, пальцы. Он умел подать, что угодно. Обаятельно. Помимо этого, слова мчались, как пули. Они уносили. Шервуд Андерсон что-то знал. Он обладал инстинктом. Хемингуэй перестарался. Читая его, чувствовался кропотливый труд. Тяжелые блоки, составленные в колонну. Что до Андерсона, то он мог хохотать, повествуя о чем-то серьезном. Хемингуэй шутить не умел. Ни в ком, кто пишет, вставая в шесть утра, чувства юмора искать не стоит. Им охота нападать.
Устал сегодня. Блин, мне не хватает сна. С удовольствием поспал бы до полудня, но учеба в 10. Прибавьте езду и время на то, чтобы прийти в себя. Приходится вставать в 8. Редко когда мне удается заснуть до 2 ночи. Одна девушка будит меня в восемь, минута в минуту, день за днем, ей нужно исчезнуть. А еще одинокие сердца любят звонить до 10. Я не беру, телефон принимает сообщения. В общем, сон разрушен. Тем не менее, если это всё, на что мне приходится жаловаться, значит, я в отличной форме. Но это не так. Я не в ней или она не во мне. Гребанная спина превратила меня в калеку, успокаивает что хоть как-то с обезбаливающим могу передвигаться дико хромая.
Никакой учебы в ближайшие 2 дня. Буду лечиться. Я не встану завтра до полудня, а, встав, почувствую себя электростанцией и выздоровевшим. Черт, это забавно – здоровье принесет мне секс. И что, это победа? Дайте выплакаться, дайте.
Девять вечера. Чего б мне сейчас не остановиться и не выпить диклофенак ,а то просто двигаться не могу так спина болит и еще что-то от простуды

В пятницу у меня заболела спина, да так что просто ходить до сих пор не могу. Поза вчера горло, да так что разговаривать не могу. А вчера из носа потекло да так что соседей снизу можно затопить)))
А вообще мне нереально плохо, весь день лежу встаю только до туалета, да и то только с помощью кого нибудь, сижу на таблетках...Вотс зе фака гоинг он???

Вчера ездил на премьеру фильма. Красный ковер. Лампы-вспышки. Затем вечеринка. Не слышал большей части сказанного. Слишком людно. Слишком жарко. Первая вечеринка, на которой я был приперт к бару молодым парнем с очень круглыми глазами, которые никогда не моргали. Я не знаю, на чем он был. Или под чем. Таких там было порядочно. Парень и 3 более или менее хорошенькие леди с ним. Он все рассказывал, как им нравилось сосать dick. Дамы улыбались и приговаривали "О, да!". Все обсуждение проходило в том же ключе. Я продолжал разгадывать, было ли это правдой или надо мной прикалываются. Но по прошествии какого-то времени меня это попросту утомило. А парень продолжал меня изводить, болтая о том, как девицам по вкусу сосать dick. Его лицо всё приближалось и приближалось. Наконец, я потянулся, резко схватил его за рубашку, крепко, и, держа так, сказал:
- Слушай, это будет смотреться не лучшим образом, если раз..башу тебя в присутствии всех этих людей, а?
Затем я его отпустил. Он отошел в другой конец бара, сопровождаемый своими леди. И если бы я смог уловить в произошедшем хоть малейший смысл.
Я вижу достаточно людей в университете, в супермаркетах, заправках, пробках, кафе и т.д. С этим ничего не поделаешь. Но у меня чувство, что я толкаю сам себя сзади, когда иду на все эти тусовки, даже если напитки бесплатны. Никогда в этом не нуждался. Глины для моей лепки мне вполне хватает. Люди опустошают меня. Я вынужден уходить, чтобы перезаправляться. Я - вот лучшее для меня, сидящий, ссутулившись, курящий биди и наблюдающий, как на экране мелькают слова. Изредка встречаешь исключительного или интересного человека. Это больше чем рана, это еб..чий непрерывный шок.
Мне просто нужен здоровый ночной сон. Но прежде - не читать никакой чертовщины. Когда одолеешь определенное количество порядочной литературы, оказывается, что таковой больше не осталось. Приходится писать ее самому. В воздухе совсем нет кислорода. Но я надеюсь все-таки проснуться завтра утром. И утром, на что я НЕ надеюсь, добрым. Телефон звонит, в основном, моей , ну в общем не мне. Колокол по мне тоже пока не звонил.
Баю-бай. Я сплю на животе. Старая привычка. Интимные места нужно защищать. Жаль, что тот молодец не бросил мне вызов. Я был в настроении в..бать ему. Он бы меня несказанно позабавил. Доброй ночи.

Что такое мечта? Это то, зачем человеку стоит жить... Но мечты бывают "правильные" и "неправильные". Все это сугобо личное безусловно,но просто я вот тут задумался, что как много бреда нас беспокоит, когда истинно достойных желаний у нас всего ничего... Мы мечтаем о машине, о мобильнике, о квартире, о даче и желательно вилле где-нибудь в евросоюзе или может даже Америке... Но по сути - это мелочи жизни. Это то, к чему стоит стремиться, но это то, о чем не стоит мечтать. Веря в эти вещи мы сами становимся ими... Я бы назвал все мечты о чем-то материальном "неправильными"... Банальный ответ скажите вы, на вопрос о "правильных" вещах... Но по сути человеку нужна любовь и гармония... с миром окружающим его. Поэтому конечно нормально мечтать стать хорошим врачом или прекрасным дизайнером... Но когда мы начинаем мечтать о славе врача или известности дизайнера - тогда мы теряемся в толпе таких же овц как и мы... Груз? Ну перестаньте читать, вы ведь сами все это знаете, а если продолжаете читать, значит это именно то, что вы хотите сейчас прочесть и понять, переосмыслить или добавить в свои заметки в мозгу типа "незабыть подумать о..." Я ни в коем случае не пытаюсь проповедовать что-либо ибо сам такой жэ, но задумавшись, понимаю реалистичность и искренность своих детских желаний... Тогда не было потребности в телефоне от "Vertu' для того чтобы нормально говорить по телефону... тогда нам хватало букетика с соседней клумбы :) А еще, понимаю, что ставя цели чего-то там добиться надо думать не о собственной выгоде, а о том, что полезного ты сможешь сделать тем, что ты будешь делать всю свою жизнь - читать выбрать кем ты будешь овцой или волком... Волк конечно привилегия, но в последнее время склоняюсь к мысли о ее пустоте... или даже некой бессмысленности такого чина. Куда лучше быть овцой, но полноценной внутри и гармоничной с внешним миром, и более чем вероятно, что все то, к чему многие так сильно стремяться и чего жаждут всеми фибрами своей души само придет к тебе. Кажется я согласен быть овцой, если у меня будет любовь и гармония, и уже не важно где, в москве, в италии или в антарктиде ))) Не так ли?

Блестящий гусар, граф Алексей Буланов, был действительно героем аристократического Петербурга. Имя великолепного кавалериста и кутилы не сходило с уст чопорных обитателей дворцов по Английской набережной и со столбцов светской хроники. Очень часто на страницах иллюстрированных журналов появлялся фотографический портрет красавца-гусара — куртка, расшитая бранденбурами и отороченная зернистым каракулем, высокие прилизанные височки и короткий победительный нос.
За графом Булановым катилась слава участника многих тайных дуэлей, имевших роковой исход, явных романов с наикрасивейшими, неприступнейшими дамами света, сумасшедших выходок против уважаемых в обществе особ и прочувствованных кутежей, неизбежно кончавшихся избиением штафирок.
Граф был красив, молод, богат, счастлив в любви, счастлив в картах и в наследовании имущества. Родственники его умирали быстро, и наследства их увеличивали и без того огромное богатство.
Он был дерзок и смел. Он помогал абиссинскому негусу Менелику в его войне с итальянцами. Он сидел под большими абиссинскими звездами, закутавшись в белый бурнус, и глядел в трехверстную карту местности. Свет факелов бросал шатающиеся тени на прилизанные височки графа. У ног его сидел новый друг, абиссинский мальчик Васька*. Разгромив войска итальянского короля*, граф вернулся в Петербург вместе с абиссинцем Васькой. Петербург встретил героя цветами и шампанским. Граф Алексей снова погрузился в беспечную пучину наслаждений. О нем продолжали говорить с удвоенным восхищением, женщины травились из-за него, мужчины завидовали. На запятках графской кареты, пролетавшей по Миллионной, неизменно стоял абиссинец, вызывая своей чернотой и тонким станом изумление прохожих.
И внезапно все кончилось. Граф Алексей Буланов исчез. Княгиня Белорусско-Балтийская, последняя пассия графа, была безутешна. Таинственное исчезновение графа наделало много шуму. Газеты были полны догадками. Сыщики сбились с ног. Но все было тщетно. Следы графа не находились.
Когда шум уже затихал, из Аверкиевой пустыни пришло письмо, все объяснившее. Блестящий граф, герой аристократического Петербурга, Валтасар XIX века — принял схиму. Передавали ужасающие подробности. Говорили, что граф-монах носит вериги в несколько пудов, что он, привыкший к тонкой французской кухне, питается теперь только картофельной шелухой. Поднялся вихрь предположений. Говорили, что графу было видение умершей матери. Женщины плакали. У подъезда княгини Белорусско-Балтийской стояли вереницы карет. Княгиня с мужем принимали соболезнования. Рождались новые слухи. Ждали графа назад. Говорили, что это временное помешательство на религиозной почве. Утверждали, что граф бежал от долгов. Передавали, что виною всему несчастный роман.
А на самом деле гусар пошел в монахи, чтобы постичь жизнь. Назад он не вернулся. Мало-помалу о нем забыли. Княгиня Балтийская познакомилась с итальянским певцом, а абиссинец Васька уехал на родину.
В обители граф Алексей Буланов, принявший имя Евпла, изнурял себя великими подвигами. Он действительно носил вериги, но ему показалось, что этого недостаточно для познания жизни. Тогда он изобрел себе особую монашескую форму: клобук с отвесным козырьком, закрывающим все лицо, и рясу, связывающую движения. С благословения игумена он стал носить эту форму. Но и этого показалось ему мало. Обуянный гордыней смирения, он удалился в лесную землянку и стал жить в дубовом гробу.
Подвиг схимника Евпла наполнил удивлением обитель. Он ел только сухари, запас которых ему возобновляли раз в три месяца.
Так прошло двадцать лет. Евпл считал свою жизнь мудрой, правильной и единственно верной. Жить ему стало необыкновенно легко, и мысли его были хрустальными. Он постиг жизнь и понял, что иначе жить нельзя.
Однажды он с удивлением заметил, что на том месте, где он в продолжение двадцати лет привык находить сухари, ничего не было. Он не ел четыре дня. На пятый день пришел неизвестный ему старик в лаптях и сказал, что мужики сожгли помещика, а монахов выселили большевики и устроили в обители совхоз. Оставив сухари, старик, плача, ушел. Схимник не понял старика. Светлый и тихий, он лежал в гробу и радовался познанию жизни. Старик-крестьянин продолжал носить сухари.
Так прошло еще несколько никем не потревоженных лет. Однажды только дверь землянки растворилась, и несколько человек, согнувшись, вошли в нее. Они подошли к гробу и принялись молча рассматривать старца. Это были рослые люди в сапогах со шпорами, в огромных галифе и с маузерами в деревянных полированных ящиках. Старец лежал в гробу, вытянув руки, и смотрел на пришельцев лучезарным взглядом. Длинная и легкая серая борода закрывала половину гроба. Незнакомцы зазвенели шпорами, пожали плечами и удалились, бережно прикрыв за собою дверь.
Тогда он понял, что ошибся. Жизнь так же, как и двадцать пять лет тому назад, была темна и загадочна. Уйти от мирской тревоги не удалось. Жить телом на земле, а душою на небесах оказалось невозможным.
Тогда старец встал и проворно Читать далее...

Как-то у меня давно такого не было что я просто садился и писал…Сегодня было здорово в саду Эрмитаж на фестивале джаза. А еще меня пригласили 30 августа поиграть на фестиваль лаунж музыки, но я еще не знаю, т.к. в это время могу уже прибыть на место своей службы. Может и получиться оттуда писать сюда, если буду уходить в увольнительные. А может и ничего не будет и буду я играть на фестивале лаунж музыки. Лето практически закончилось, как я его провел мне нравится, но только не все а короткие моменты, от них настолько приятно что я практически не вспоминаю что я две трети лета работал и занимался учебой, хотя не такие уж и неприятные это вещи. Мне просто не нравится лето в Москве. Да, наверное, и не только лето. Может, конечно, я не попал в нужную колею, может это будет со временем. Но как сказала жена моего отца что Москва меня портит. У меня нету такого огромного желания жить здесь, нет скорее не желания а мотивации, ничего не подстегивает. Не знаю, это наверное пассивность… Может просто не моя атмосфера. Это вот сейчас такое чувство, но кризис в том, что иногда бывает иначе…
И почему мне сниться не тот человек с кем я хочу быть а Настя или глубоко внутри я именно с ней и хочу быть? Сегодня случайно увидел ее на фотографии, со мной. Она мне такой красивой показалась, хотя я давно разуверил себя в этом. Стало так грустно, так жаль что все кончено, что ничего не вернуть. Даже жаль просто что мы совершенно не совместимы. Интересно было бы почувствовать себя на одной частоте колебаний, так чтоб как вот с девушкой в которую влюбляешься бывает. А мне вообще сказали что я был другим, словно под ее гипнозом. Я и сам по себе это заметил.
Может это будет немного не к месту, но еще я хотел сказать что за пол года отношений у меня не было такого как те два дня с Лизой. Может в них и не было ничего особенного... Хотя нет если прошло так много времени а я все еще помню многое то врятли я мог бы их назвать обыкновенными. Нет ну были и с Настей приятные моменты но как то они не сияют в моей памяти как неповторимо-бесценные сокровища. В общем просто все было односторонним желанием. Другой стороне может и было приятно, но у меня было постоянные мучения. Так какого фига я опять начал думать о этой фигне?
Я же о другом хотел написать.
О том, что с Теоной мы хорошие друзья и что в Италии у нас ничего не было, а и в Одессе тоже. Мне не нужно было от нее этого. Мы очень круто проводили время вместе. А то что я писал…Ну в общем я не мог себе позволить делать там какие-то вещи…А писал чтоб узнать что это может задеть, что меня не только другом считают. Но я уже говорил. Есть немного фоток с лета, пару Тионкиных, на мыльницу ее итальянских друзей, и пара моих на ее мобильный, может и выложу. А еще я с очень короткой стрижкой, где-то 6 мм. )
сию

Soin short bout the begining :)) Came to milan airport, lasy n tired caught a taxi and went on a round trip round Milan - its like great city :)))) though very nice people and beautiful old buildings:))) Came to my mother))Then came to "Folla di Malnate" - bus station :)) got lot there almost missed a bus but finally managed to take the right bus :))) slept on the way through hills an mountains- very much alike crimia. Stoped at Tortona - a small city... nice one :))) Smoked a cigarett got in the bus again - took me like 4 hours to get to Genova - first destination:))) Teona met me in the bus station :))) On dope game :)))) Came to her friends appartment - sniff sniff:))) After it went for a walk... The city is cooool :))) many many shops, few tourists and looooads of cathedrals... but i was that stupid n tired that forgot to take a photocam with me and made no pics unfortunatly:))) Laters in the eve, teona's friend piced us up, we went to the sea side.. met some friends - Nikolay n his gf, also some other guy but dont remember his name :))) watever... Went to sleep :P not telling u details - nice one nice:) Morning woke up, went to sea-side... croudy city beach:) swimming was cool though:P After came to station n took a bus to Rapallo. Were there in 3 hours, found a niiiice flat, n decided to stay for 1 day. Got high, in the eve n went for a walk to the old town - same old shit :))) on the way back got lost :))) took us like 2 hours to find a place :)) in few day write what be next...

Закройте глаза, расслабтесь... дышите глубоко, как будто вокруг мало кислорода и вы высокооо в горах например, а лучше на скале, на берегу моря...вокруг синее небо, бриз вам режт глаза и мешает дышать... Хочется потянуть момент... Просто сидя на лавочке, поедая фаст-фуд, щюря глаз от откровенно наглого солнца я понял, что вот такие минутки стоят всего дня. Тишина в трубке, прерванна звонками по работе((( Тянешься к телефону, ждешь что высветится номер знакомого, а там опять из агенства докапываются((( Сижу на берегу, смотрю в даль. слушаю музыку и прибой сквозь наушники, думаю свои думки и просто улыбаюсь... Хочу еще и еще танцевать на пирсе при заходящем солнце, пить холодную воду с лимоном, и искать первые звездочки... Хочу разжигать костры на берегу, готовить овощи и мясо на огне, поджаривать хлеб и запивать все это кислым молоком... Хочу бегать по пляжу, хочу заниматься йогой на рассвете... Я больше не могуууу!!! у меня весь мозг повернут, плевать как и с кем, просто не могу больше думать что я завтра улетаю... неделя.... даже 9 дней... они расстянутся больше чем весь год...) Я люблю свое море, я люблю свой пляж!))) у каждого есть свой кусочек в этом мире![more:фотос]

I've been here all the time.. As far as i know doing right I've always waited for the moment that you would come through my door But this brought loneliness so far, I lay my hand unto my heart is this the life i want to live it Is this a dream i had of you?.... я окончательно запуталася в себе, в своем маленьком и скромном, где-то даже убогом мирке... Я потерял нить связи с реальностью, GPRs больше не работает, видимо нет конечной точки, ее еще надо поставить, ввести координаты, а мои мысли лишь путают цель... Я потерял тех людей которых так хотелось видеть рядом, хотя они наверное во мне больше и не нуждаются, от чего очень грустно... Боюсь регресса, боюсь прогресса плыть так легко... А что же дальше? Видимо это все музыка и лирика, внутри... Такая тоненькая линия, по которой робко ступаю, постоянно оглядываясь, боясь сделать не правильный выбор, хотя даже у Рериха - сделай так, как надо тебе... А если ты не знаешь как это, займись другими вещами... But this is lonelyness i know I lay my hand unto my soul Is this what life has got to give me... Is this a dream i had of you? Блин внутри как на улице, яркое солнце но точно знаешь что дождь не за горами, но в воскресенье уже в Киев а оттуда в Милан на 10-12 дней.... Думаю, все дело в количестве опьеняющего вещества... Отравление... души и тела... You never hear me cryin you never see me tryin... Вообщем хватит, тут писанина ненужная а все что надо где-то внутри...