Собрались у меня. Подруги и друзья. Сначала было вино, кальян, хороший фильм и приятное общение. Девченки пошли спать, а мы продолжили. Выпили, притом очень хорошо. Последний раз я так напился на новый год. Короче пил до тех пор пока не вырубился, на какое-то время. Потом проснулся, сходили в магазин и понеслось. Пришли соседи, грозились вызвать милицию, если мы не прекратим. А мы не прекращали. Ну где-то пол часа, а потом мы решили сделать музыку потише, прекратить танцевать, и начать разговаривать, а не кричать. И тут приезжают сотрудники правоохранительных органов, а у нас тишина, всего минут как пять. Как чувствовали. И что? Они уехали, а нам захотелось еще большего веселья. Оно продолжалось недолго, так как силы были на исходе, хотелось спать и все таки было уже утро. Некоторые ложились там, где придеться. А потом и я где-то упал, как оказалось потом, в кроваь где спала девушка моего знакомого. Понимала она кто к ней лег или нет незнаю, но заводить она меня все-таки начала. Я, вроде как, сказал что очень пьян и доставить удовольствие ей должным образом не смогу и заснул. А днем проснулся с тяжелой головой и чистой совестью. И думаю чистой не только по причине моего сильного опьянения.

А вот и еще одна проблема стала затрагивать меня. Небольшой, а в некоторых случаях огромный отход от реальной действительности в записях. Чем обьяснить? Одновременно соседствуют несколько самых заметных причин. Можно полагать что дневник стал доступен людям, которым-бы хозяин не хотел-бы открывать все происходящее. Будь-то знакомые в реале или люди, на которых забить нельзя. Другая склонность людей - это нехватка, недостаток, вобщем живут не так, как хотелось-бы. В жизни я одна, а в дневе скрывающая свою внешнось авторитетная героиня-богиня. А может и не скрывающая - главное персонаж разыгрываемой постановки, в которой желаемое выдается за действительное. Одно из преимуществ интернета, но не личного дневника, если он действительно ведется с его первоначальной задумкой. Все же цель могла мутировать в простое общение-поиск друзей. Попытка самоутверждения. Вас радуют новые пч, симпатии и вы приходите в расстройство от лишения таковых - видно преследовали вы корыстные цели. И в вас , как правило, проснется зверек, безропотно бьющийся об стенки клетки, в которую был загнан. Вы добъетесь и новых пост ридеров и шквала симп. Что потеряете? Дневник как таковой, и себя в нем. Игра на публику приводит к неестественности и лжи самому себе. Искусственный человек. Интергалактик - хей юю ааа...

Хотелось бы запечатлить вчерашний день с его главными подробностями, ярчайшими подробностями. Утром в воскресенье с расписанием пятницы был университет, но без учебы. С задушевными о прошлом и неизбжной безвозвратности бытия, в диалогах. Нотки ностальгии...
Позже ухожу с первой, для меня, пары - лекция одессита Холодова. Едем с другом, участником утренних диалогов, в его новый трехэтажный хаус. Мы приглашены к общей знакомой на день рождения. Ничего особенного, но свободного времени никогда нет. Ты работаешь а в перерывах старешся учиться. Такие вот редкие встречи с друзьями доставляют много удовольствия. Некоторых последний раз я видел в сентябре. В частности и девушка чье др мы едем отмечать.
Из-за женщины, настоящей - гордой, открытой, ласковой и незащищенной, с крыльями ангела за спиной, нескрывающей своих недостатков, т.е. очень простой а точнее нереально сложной я погибаю. Сначала я нашел принцессу, а потом, потом начал просто заливаться алкоголем, так как потерял ее. Ладно, чем глубже в лес... Продолжим начатое.
Хорошо так приняли вискаря. Девушки, одногрупницы виновницы торжества, наконец-то разговорились и начали раскрываться, ну или преподносить себя. А где выпивка там не обходится и без скандалов, ругани и конечно же драки. Хорошо нас троих отметелило человек восемь таких вот "братков" .Но это только добавило пряности к общему веселью. Через пол час мы уже смеялись над произошедшим всей компанией. Едем в найт-клаб. Девушки просят ар-эн-би на что юноши отвечают электроникой и по жестче - я должен выбрать стилистику и назвать место, это совсем не то, что я привык видеть во время своего обычного отдыха. Никто ничего заранее не планировал. И впервые я откзываюсь от электро в пользу другого направления. Вовсе не стараясь угодить девушкам. Хочеться реального разнообразия, а не смеси хауса, брэйк-бита, техно и джангла. А так как я очень большой знаток по части клубов, где можно послушать ритм с блюзом, то остаеться прислушаться к мнению со стороны.Все названные моей знакомой, по телефону места где сегодня что-то происходит оказываются недостойны как ее, так соответственно и нашего внимания.
Выбираю наугад. Попадаем наверное туда, куда и хотели девченки. Пафос, люкс и бомонд. А мне нра анти-гламур, как и моим друганам. Уходим. Ловим машину, и я обращаю внимание на вход с фэйсконтролем, мимо которого мы просто пролетели. Там стоят люди: не очень состоятельного вида африканосы, красивые девушки с ничуть не худшими спутниками - их тоже не пускают. Причины так и остались для меня загадкой. Одна девочка была настолько красива и обаятельна что я не простил-бы себе, если-бы не познакомился. Бедняжка, не могла оставить подружек с которыми и поехала домой. Я потом думал о ней. Винил себя что не взял номер телефона. Вот и сейчас вспоминаю. Было бы круто встретиться еще. Так ладно продолжаем полет.
Далее следует адерграунд электро-поп со смесью прогрессив хаус. И новый клаб. Так же ярко, дорого, с прикаркованными у входа бэнтли, ламборджини и что там еще... При входе таже картина кого-то не пускают. Может и нас это постигнет. Все эти офис-менеджеры с трехсотдолларовой зарплатой - чо они здесь забыли? В таких местах как это люди за ночь тратят суммы в два раза большие. Встречаю знакомого. Он диск-жокей и сейчас играет сэт. Не могу тут. Хочеться частного и закрытого. Все соглашаються ехать дальше.
Последнее место просто повергло меня в шок. Круто! В местах подобного рода я никогда небыл. Тот-же фэйс и дрэс контроли. Но на входе никто не толпится. Может это обусловлено довольно круглой стоимостью входа?.. Место похоже на большой, дорогой, частного типа бордель. В мужском туалете везде мониторы с транслирующимся порно. Главное не увлечься, я так под сушкой для рук чуть не получил ожог. Минус первый этаж с кабинками релаксации. Меня это моментально заводит. И я моментально оказываюсь на одном из трех танцополов. Начинаю вытворять с какой-то девушкой. Такое впечатление что мы находимся здесь вдвоем. Дело заканчивается в женской уборной, так как до отведенного места терпения дойти совершенно никакого. Она бросила парня за то что он ей изменил. С которым была год. Ну собственно что и дало мне повод подумать о ней с приличной стороны. Думаю она мне не соврала. Наконецто я высвободился и смого по-настоящему расслабиться. Было уже утро. Через два часа в универе начинались пары. Съездил домом искупался, переоделся и неожиданно для себя попал в привычную для себя коллею.

Это цитата сообщения та_самая_Дияна Оригинальное сообщение

[320x240]
надоели мне без толку прожитые дни, нужно занять себя чем-нибудь..
хотелось бы пойти в спортзал, но финансы сейчас это не позволяют, можно было сходить в бассейн, но не с кем...

можно желать всего до бесконечности, но всегда это но - не позволяет раслабится..

Это цитата сообщения an4i Оригинальное сообщение

я жива? нет... я полужива...
вчера был Город и John В...
отжигала дольше, чем на Пиратке... ноги сейчас отказываются выполнять свои функции, а голова.... Джон был соу-соу, так что уйдя на маленький танцпол ни о чем не пожалела... а еще получила диск с новыми фотками из Питера, помимо своих...
[600x451]

Умение писать. Постоянная недосказаность. Все посатели поистине одиноки, каким бы количеством друзей и всяких там знакомых они бы не обладали. Огромным количеством диалогов, монологов и всякого там пустого трепа. Это дает мне жить, по крайней мере я пишу и все еще жив. Как бы это бросить курить и пить, хотя бы кофе на ночь. Господи это же так вредно. А еще хочешь чувствовать себя хорошо... Хорошо что хоть с наркотиками покончено. Спиды, кокс, иксы, гаш, трава - без этого не обошлось в моей жизни...Если я вспомню хоть треть всего что со мной произошло, то этого бы вполне хватило бы на две жизни. Разговаривал где-то месяц назат со своим старым другом - он сказал что нам всего по восемнадцать-двадцать лет а мы уже скисли...Было бы вполне нормально иметь жену и годовалого ребенка... А может быть только интерес , так как только этого то и не было...
А что если говорить здесь так откровенно как ни с кем? Да нет, это нужно делать не только здесь, во всяком случае тут нужны подходящие для всего этого люди. Я не думаю что вот некоторые люди, ну девушка вобщем одна писала у себя в дневнике что делает это исключительно для себя. Она же могла его просто закрыть и никому не показывать. Или делать это в тетради карандашом. Мне это напоминает однодневные клубные знакомства, когда ты абсолютно не зная человека делишься с ним определенными вещами о которых ты бы с другом не заговорил бы, т.е. никаких обязательств - отчасти эгоизм.

Вот задумываюсь - зачем все это?.. Все никак не опишу, хотя точно уже завершил для себя все логические выводы. Это естественное стремление. Нехватка высказывания или занятие граничащее с общением-дружбой реальными, или может быть попытка записаться в увековеченные бессмертники, а может ... Вобщем можно всю жизнь здесь прожить. Они могут писать периодами, забрасывать, возвращаться после каких-то событий или по причине отсутствия таковых. Сделав одну запись в своем дневе откоментировать двадцать чужих или наоборот. Все это не вызывает никакого удивления, даже изумления. Самой боьшой популярностью здесь пользуются чужие жизни. Откровенно чужие жизни. Застеколье по усмотрению - для избранных, неизвестных или новоиспеченных прямо тут. И главное - все эти оценки, списки твоих пч, звезточки, численно выраженнын симпатии., рейтинг посещения. Ограниченная стереотипом, каким-то в большинстве барби-гламурным, точно не понимая значения этого самого гламуризма. Так даже и не в этом все дело. Я уже стараюсь заняться обсуждением - жалкий критицизм, отвержение, а все равно трата, а вернере даже убийство времени. И не скажу что это мне не нравится. Взять и написать. Здесь максимально проявляются самые расространенные человеческие чувства - любопытство и соседствующая с ним глупость. Меня привлекают дневники с большим количеством анти-симпатий. Просмотр чужих жизней и демонстрация своей. И я отчасти тоже это . Футбол, драки, случайный секс - мужская сторона; шмотокросс, поэзия, преподнесение себя - женская; и пересечение в некоторых местах - для меня это клубы, театр и еще миллион интересов. Ага, глупизна жизни, т.е глубина.. Бред все это. Докурю, допью вино и пойду спать.19.02.2006.02:03:19.

А я еще империю любил
(она б любить меня не стала).
но вот когда она пропала -
/иль что-то там она нашла во мне не то,
скорее место там другой имел.../
не по моей вине пропала -
я никого не полюбил.
Я ничего не отдавал:
ни голову, ни родину, ни руку -
ну, может быть, какой-то смерти мелкой
/а может быть, какой-то смерти крупной/,
я выпустил из рук горящей белкой
/я выронил ее купюрой круглой/, -
но я по-крупному - не отдавал.
Так пахнет ливнем летняя земля,
я не пойму, чего боялся я:
ну я умру, ну вы умрете,
ну отвернетесь от меня -
какая разница.
Ведь как подумаешь, как несправедлива жизнь:
не прервать ее, не отложить -
а все равно ж - придется дальше жить.
Но если это так (а это точно так),
из этого всего:
из этой жизни мелкой
/а может быть, из этой жизни крупной/,
из языка запачканного ложью,
ну и, конечно, из меня, меня -
я постараюсь сделать все, что можно,
но большего не требуй от меня.

В чем же я, к удивлению своему, все же разбираюсь? Этот вопрося задавал себе, ложась ночью спать, то же вопрос я задал себе с утра, тотчас после пробуждения, к слову сказать, неприятного. В комнате был жуткий сквознак, поэтому, проснувшись, я прежде всего пошел обследовать окна. В окне со странным чувством я открыл для себя, за нечистыми палевыми шторами, вид на Останкинскую телебашню. Она была гладкая и складная, как многофункциональный перочинный нож, а самый верх ее шпиля застилала курчавая серая туча. Вид у башни все же был странный, казалось, неясным образом опережающий нашу эпоху и связанный больше с буйной фантазией пытливого человеческого ума, чем с реальностью. Возможно, этот ее странный вид был просто прямым следствием плохой погоды, прочно установившейся в Москве в последние несколько лет (хотя, возможно, я замечал только плохою погоду). Мне вообще не нравится так посыпаться, взбудораженно, после беспокойного сна, с неприятным ощущением изгибов зимнего ветра в голове. Каждый вечер, засыпая, я мечтал о другом, об изменениях, которые, по моему мнению, должны были последоватьв моей жизни с утра: новойуспешной работе, интересной учебе, занятий спортом, творчеством.
Но изменений не происходило. Мало того, ночь была невыносима, и часто в темнотея пробуждался от слишком отчетливых ночных видений и замечал через дверь, как на кухне все еще горел свет. Так же часто я просыпался от сильных приступов жажды, вызванной спиртным. Много раз я убеждал себя перестать пить, однако внутренний и внешний дискомфорт не позволяли мне переключиться на то, чо меня по настоящему интересовало. Мне казалось, что я не способен прямо гладеть перед собой, а лишь упрямо в пол и на собственные ботинки. Я, безусловно, знал, что разрушаю себя, так же как бессмысленно трачу деньги и как убиваю время в тоске. В комнате было холодно , но холод был особенно заметен, когда я садился на саднящий пол, а так как у меня не было никаког стула, кресла или табурета, я был вынужден садиться на саднящий пол, но сидеть на нем было неудобно, поэтому я предпочел снова лечь на матрац и что-нибуть почитать , чтобы проснуться окончательно. Мне было страшнл по-прежнему подхватить менингит.Из другой комнаты. Может быть я не готов платить ту цену за идеалы которые мне нужны. Из другой комнаты я услышал легкие, царапающие звуки джаза. Это был "Парижский свинг" Джанго Рейхарда. Прекрасная музыка, от которой мне становилось как-то безвыходно невыносимо. Я почувствовал себя заболевшим, но тут же сообразил, что, возможно, единственноверный выход дя меня на данный момент - сказаться больным. Я открыл книгу и полистал ее минут пять. Это были какие-то стихи в переводах Бродского. Там была такая фраза: "Я солдат. А ты - крылья на моем шлеме". Это было длинное и красивое стихотворение о любви. Еще я вспомнил строчки Пушкина: "Смеетесь вы, что девой бойкой/Пленен я, милой поломойкой". Я представил себе Пушкина на пару с каким-нибудь столичным другом на далекой уездной станции, где они остановились, чтобы смениь лошадей, и там как раз мыла пол некая осанистая девушка из местных... Так вот, когда, как сейчас, наступает похмель, как благодать, время становится мягким, непременно тяжелым, влажным, как соленая волна или прядь моктых волос, ниспадающих обреченно на лоб, от которых всегда ждешь перемены, когда они высохнут, но они высыхают, а прическа не преображается. Перемена которой я жду, надеясь, но где она? Музыка из соседней комнаты, как бессвязный урокпо мастерству неслышимого пения. Я никогда не учился петь, однако этот свинг так и норовит заставить мой рот открыться, и тогда я издаю немые звуки, как рыба, которую достали из ее синего аквриума. Это очень забавно.
И опять я спрашиваю себя с предельной честностью: "В чем же я разбираюсь?".Я чуть не вылетел из универа,вреде как за академическую неуспеваемость, но на самом деле из-за того что не внес оплату за четверть, которую уже отучился, а может и за все вместе. Вобщем деньги уже заработаны, осталось оплатить. И вот я на своем матраце листаю книги, а потом какие-то альбомы по искусству - Филиппо Липпи, Пепо Чимабуэ, Фра Анжелико. Ранее Возрождение, когда я путешествовал по Италии , буквально пронзило мое воображение светом. Синий цвет у Липпи, глубокий, как цвет глаз с расширенными зрачками, в которых преображается мир, а за окном, насупившись,глядит вмою маленькую комнату башня. И мне неловко от досады или простуды, и все смешивается, а это очереднаядань из жизни. Будущее удивительно закрыто, но сквозь двери я слышу свинг. Франц Кафка после очередной бессоной ночи отправляется на работу. Он - мелкий клерк, хотя на службе его ждет "будущее", но он как-то стесняется этого "будущего". Он чувствует себя, как леопард, который врывается в храм и вылизывает кровь из алтарных сосудов и делает так каждый день, пока власти храма не решают внести это вторжение на протокол службы, и так надругательство над святыней становится частью святыни. Потом он возвращается домой после утомительного однообразного рабочего дня и, Читать далее...

Ну вот, опять я здесь. Незнаю какие причины толкают меня делать это, но точно знаю что мне становиться легче. Не всегда же есть возможность встретиться с друзьями. Меня раздражает ведение дневников с простым описанием происходящих с тобой событий, вроде: верча встретил того, потом другой ко мне зашел, с нем пошли туда, откуда вернулись не поздно, но легли уже под утро, короче веселые будни разбавленные однообразием. Мне это напоминает обязательное занятие, которое просто заставляешь себя делать. Пришла - отписалась, заходил - отписалась. Оглядываясь на свое прошлое мне бы не хотелось прочитать череду ничего не значащих для меня событий. Хочешь писать - пиши то, что тебя действительно волнует. Что и делаю.

Реки оптимизма! Никогда не мог себе представить что налажу отношения с отцом. Праздновали его др, который оказался не 21, а 29-ого. Малоинтересные мне знакомые, родственники - все очень хорошо приняли на душу, и понеслось... Такое значит застолье! Оказалось, что этот робот живой; из слез, эмоций, родственников, знакомых и детей. Здорово - это когда настолько увлечен, что способен подвергнуть описанию только по прешествию происходящего. Вот так вот я понимаю что отец один, каким бы он ни был, сколько бы времени мы вместе не прожили - для меня он будет неповторимым. Мужчина не способен забыть о своем отцостве, по крайней мере я, ну, так думаю...

Вот и проходят постепенно все эти будни, абсолютно полигамные. Все просто никак. Если не вдаваться в подробности повседневности, то можно сказать что нужно побольше ярких впечатлений. От чего угодно. Хорошо бы сьездить куда нибуть. Да, вот очень круто себя чувствовал когд приехал в Одессу, не учитывая даже того что я ехал к девушке, которую, наверное, любил. Ладно забудем об этом. Еще было круто,когда я приехал оттуда. Вобщем это неописуемое состояние. И я уже чувствую как оно постепенно проходит. А сейчас, по приезду из Питербурга (Пиратская станция), понимаю что радоваться можно не только влюбленности или порывам страсти, а чему угодно. Главное понимать что у тебя будет дальше, а не жить сегодняшним днем.29.01.2006.22:57:49

Где я? Темно. Нервирующее ощущение - скоро что-то произойдет. Тепло и мягко. Знаю, я где-то далеко, где-то между "здесь" и "там". Слышу за пределами сознания пронзительный звук. Воющая сирена? Нет. Это завтра наступает мне на пятки и на уши. Будильник. Разлепляю глаза.
Утро. Начало. С полусомкнутых век поспешно слетают остатки сна. Поспешный взгляд спешит по безразличным людям. Каждый спешит найти себе место - будь то в метро или самой царице-жизни. В такое утро не часто встретишь улыбку на лицах прохожих. А чему, собственно, радоваться-то? Духота, но не смотря на теплый спертый воздух, становится холодно от невидимого чувства одиночества: нас много, но все четко разграничены, обособлены твердыми рамками. И это начло почти всякого дня. Какие могут быть улыбки? Сейчас людям не до смеха.
Можно составить хит-парад самых популярных занятий на это время бешеных суток. Влзьмем меня, например. Я еду и пишу, в ушах поет что-то неземное, что-то позволяет на короткое время уйти из этой тупой, гнетущей атмосферы. Самой популярной литературоой становятся броские рекламные плакаты на стенах, ибо карты метро для нас уже пройденный этап. Можно ради интереса ловить беглые неловкие взгляды соседей в свою книгу или тетрадь (Донцова отдыхает). Прохладный поток улицы несет нас все дальше в водоподы грядущего дня, а мы покорно повинуемся не такому уж всемогущему течению.
День. Все уже сидят на своих рабочих местах и сходят с ума по-своему. Кто-то решает проблемы мирового маштаба. Кто-то повис на волоске от стремиельного падения в бездну, ибо вчера было слишком безоблачным. Кто-то предпочитает бессознательно продолжать утренние сладкие традиции, и главным делом для него становится уже привычное, но, как всегда, поспешное погружение в быстрый страшный сон. Страшный - не потому, что снятся старые ночные кошмары - вовсе нет. А потому, что мы становимся постепенно военными разведчиками, и наше сверхсекретное задание должно остаться в тайне, никем не замеченным. "Что тебе снится, крейсер Аврора?" - спело у меня в ушах. Мало-помалу так проходит деловая часть дня со своими шутками, странностями, чаепитиями, снами и с нами. Казалось бы, неохотно расходимся по домам, как не обремененные тем самым голуби, лениво перебирающие лапками, мы отправлямся в тяжелый обратный путь. И вроде самая подвижная часть дня уже за плечом. Только вот то знаменитое движение большого города именно здесь завуалировано в почти автоматично выработанном, отточенном ритме каждого. Спешить уже некуда, но мы опять бежим. Как азбуку, читаемдо неприязни обычные, до скучного незамысловатые бесцельные жесты и шаги друг друга. Все раскиданы по своим вселенным, непрестанно вращающимся вокруг всего, вокруг чего вообще можно вращаться, но в то же время - сочленены в один кокон. И мы летим до своего земного пристанища сквозь "бури и грозы, города и слезы".
Люди - такие странные! Добравшись до заветного дома, начинают семейные распри и междоусобные войны. Улыбки для них неумесны, но скучно все-таки. Зачастую им гораздо милее крики и затхлое лицемерие. Оказалось, не такие уж и бесчувственные, но уже но уж больно оригинальны их чувства в своих проявлениях. Да и вообще, все больны собственной оригинальностью. Ежедневно без устали толпы трудятся как оценщики чужого добра, да и зла тоже.
Вечер. Конечно же, нужен отменный отдых после напряженного дня. И уж тут народ разгуливается - кто как может. Наступает долгожданное расслабление мышц, рефлексов, не говоря уже о мозговой деятельности, которая нынче не в моде. Но и тут бегут: от одних к другим, от опследних домой.
Вот таков напряженно-рассредоточенный день типичного москвича глазами типичного современника. А я ничем не отличаюсь от них - вместе ежесекундно взаимодействуя, "я" и "они" образуем многогранную систему "мы". Мы все разные и одинаковые, но все построены по образу и подобию самого мира. Я вношу свое в них, а они, в свою очередь, всегда существуют во мне со своими радостями и напрягами, пустотами и глубинами. Я исподтишка поглядываю на них и думаю: пусть и не модное, напряженное, но мое хобби. Вот так и напрягается всего лишь один из вас... простите, из нас.

Это цитата сообщения Ли_Гримм Оригинальное сообщение

в подмешанном состоянии- оба,
неизвестно, что будет через минуту- другую
наверное, я промолчу, ты же любишь немую
а может тебе прошепчу:"я отвыкла от боли"...

обопрусь на чужое плечо, как и ты- так похожи
сделав вид, что нет дела до этого мира.
ловить взгляда друг друга, не имеющих смысла
а может просто отдать тебя в руки прохожих

кто-то соврал про способности время- не лечит
ожидание хуже бывает, чем просто измена
а быть может нам просто подсунули ложное время,
отодвинули сроки положенной нам с тобой встречи
[399x341]

Это цитата сообщения AmeLO Оригинальное сообщение

....убить тебя что ли? Слишком близко ... Не соглашайся!!! ЛИЧНОСТЬ трогать не могу...Редко найдешь.... Не остались.. Индивидуальность потеряли... Где же вы? Не сопляки-одуванчики, а Настоящие Мужчины? Сильные, уверенные, умные, обоятельные, романтичные, способные принять меня такой КАКАЯ Я ЕСТЬ- ЛИЧНОСТЬ! И увидеть, то что я вижу...Когда его ясного не видно....Просто закрыв глаза... Потому что оно в памяти моей...Чистое, ясное... рассыпалось по ящику Вселенной, изумрудный путь луны, помню туман.. и холод... и росу в волосах... и мягкий карандаш из миох рук, повторяющий контур пути, мягкость линий, причудливый узор...тогда я могла все..я надеюсь, я могу.... мне дана память, все что от него осаталось -это память... Но наступит летняя ночь....и я увижу снова... И даже как сегодня босиком сидя за компьютером, я знаю..., я могу...просто закрыть глаза и вспонить... мягкость травы.... побег из дома.... каждую ночь убегала...хоть и жутко темно... я не вижу....но все равно оно так же как и я смотрит сейчас на меня с высоты... и меня ему не видно...я на Земле... все, что у меня есть.. Все что принадлежит мне, все чему принадлежу я... Есть у меня... Только оно... чистое...Крылья города закрывают его... Уйти, закрыть дверь... Взять себя в руки... И Его в охапку... И мчаться , догоняя путь звезд.... Я даже не знаю Его.. Каждый день живет без меня...года без меня....встречаешь, провожаешь, и все один... и только небо у тебя... принадлежит..останеться...  Но все не то....Нет, не так.... Не так должно... Не о том...А ведь было.... просто лежать у тебя на плече...и не читать книгу вселенной... а просто видеть Наше чистое....    Нет! Не соглашайся, мой мальчик! Не судьба!!!

P.S. Как же мне плохо... пить нельзя...что я там пью...красное....Cabernet sauvignon смешаю с белым...все что нашла.... Pinot blanc.... и каплю Chardonnay...весело, буду спать в кресле... напиться до смерти...хочу, и продолжаю, я одна..холодно дома...! На фиг друга-психолога, Виталич прости, плохо мне, тошно... Ну не звони ты мне... Умираю я..пьянная и красивая... Ничего не хочу... Небо только... и все.... и еще чтобы в охапку взяли сильные руки и успокоили... просто положить голову на колени и уснуть... плохо мне... как же тошно... разве можно реветь четвертый час подряд...и писать четвертый час эти глупости... накрыло... не могу я быть одна.... слишком поздно друзьям звонить....  как тошно.... а то бы вместе выпили...нельзя мне пить...

Это цитата сообщения CupCake Оригинальное сообщение

[показать]
МмМм.. как хочеться.. ))

Вчера сходили в Иллюзион, просмотр картины в котором, меня оч сильно впечатлил...
Париж, Техас.
Фильм Вима Вендерса.
Человек идет по пустыне. Ястреб зыркает на него со скалы. Человек молчит. Идет - не разбирая пути. Он все забыл: цель путешествия, женщину, которую так любил, что бросил, сына, свое имя, себя. Но разве можно забыть?
Наверное - это европейский фильм об Америке, мелодрама. Разлученные любовью влюбленные, обстоятельства, играющие роль рока, и ребенок - последнее прибежище мелодраматиста, заимствующего слезный прием из безотказной рекламы памперсов. Но трюк в том, что мелодрама разыграна в пространстве трагедии - под неоглядным техасским небом, на земле голой, как ладонь бога,, на которую он усадил и испытывает человека. Трагедию играет скорбный отшельник. ТРагедии подырывают на одной гитарной струне. Два жанра - низменный и высокий - мирит Америка: только и в ней и может произойти современная трагедия. Ее трагедия - это вестерн; в ней Одиссею, с трудом возвращающемуся домой положено носить дранные джжинсы, Пенелопа давно работает в пип-шоу, а небо над прерией -небо судьбы и неизбежности - как две капли воды похоже на анилиновое небо с рекламы кодак.

Да, гусно терять ее, и думать о том что уже ничего не вернуть. Ну что ж это я не смог вовремя остановиться, очень грущю без нее... Так вот летели летели а потом и бац взяла и выбросила во время полета. Может все это было сделано специально?.. Иметь вокруг себя окружение, спать с любым по желанию из этого окружения...
Каждая встреча с ней была словно первая. Я готов убить эту суку.
То есть встречи, знакомства, продолжение развития отношений с другими девушками не оставляли абсолютно ничего. Не заполняли никакого пространства.
Я думаю, если я все время буду писать про нее, то мне будет еще тяжелее, даже забыть ее. Я уже привык что ежедневные, навязчивые мысли о ней это нормально. Смело и уверенно говорю что я ни о ком раньше так часто не думал, не вспоминал, никого так сильно не желал. О боже, какая она чувственная. К любым поступкам, которые у простого человека не вызвали бы никаких отражений, проникали в нее до самой глубины ее души, и кажеться что ничего сильнее она не пропускала через себя как простые слова, которые значили для нее иначе. Подери, да что говорить если она поэтесса. Слова про неординарность даже не уместны.
Да, это долгие мучения. Даже днем, - на что бы я ни глядел, что бы ни чувствовал, ни читал, ни думал, - за всем была она, нежнось к ней, воспоминания, связанные с нею, боль, что уже некому сказать, как яее люблю и сколько на свете прекрасного, наслаждаться которым мы могли бы вместе; про ночь же и говорить нечего - тут она владеет мной всецело. Но время идет - и вот постепенно стала превращаться в легенду, утрачивать свой жизненый облик: уже как-то не вериться, что когда-то она была со мной и что где-то есть она и теперь; уже думать о ней и чувствовать ее я стал только поэтически, с тоской вообще о любви, о каком-то общем прекрасном женском образе...

Да, вот и она - обычная колея, все как написано в гороскопе. Универ - работа - клабинг, и ревайв! Все самое интересное в промежутках. Ничего никогда не успеваешь. Всего-лишь пять зачетов и четыре экзамена, а сессия то заканчивается через два дня. И тройка уже вполне кажется достойной оценкой, все же лучше чем ждать перездачи. Ну-с-с прорвемся!
Нужно заполнять свободное пространство. Чем угодно.

Это цитата сообщения Julia_Kazakova Оригинальное сообщение

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
[294x500]