Простейшие случаи из жизни. Такая банальность, которая способна удивлять. Неординарная обыденность.
Прокручиваю в голове череду происходящих событий. Вот я один - полный нежности, а почему, да потому что смотря на вещи, не оценивая их объектно, не видишь истинных горизонтов, а стремишься к накрученному псевдоидеалу, во всяком случае не к тому, что превознесло бы на самом деле. А вот другой - тот, который был до всех произошедших событий этим летом, нет собственно не могу уповать на их крайность, а все таки - грубый и твердый, которого еще можно было видеть, до непонятной самому расплывчатости. Хочу того или нет, но тянет, это как вот у тебя в зубе дырка, ты знаешь что если полезешь туда языком то зуб снова заболит, и вот сидишь и не можешь не лезть. И вовсе не из-за отсутствия такового, нет, в этом что-то другое. Тянет к нереализуемому в данный момент. Боязнь за чужую судьбу. Горечь пройдет, сгинет обман. Стоп не надо суетиться, недогадался проститься, пишем пишем все что помним. Один лишь поступок, а ведь может значить. Взяла и перезвонила. Промолчала и все бы самою уладилось. Но не потекло бы в сторону сегодняшних событий. Но ладно. В этом тоже что-то есть. Небудем ворошить. Посмотрим. Ведь не антагонисты же, в конце-концов.

вот оно! то самое чувство полного ничтожества. человеческого отброса. бомжи на меня седня смотрели свысока. всему виной произошедшие выходные.
собрались с дру. должны были пропустить по стакашке и мирно разойтись. ане нет. пили до апоследнего. под футбол влезет сколько угодно, пока он не закончился.уже в другом месте смотрим другую игру. сидящему напротив плохо, он уже под столом. один выбывший. а ведь именно с ним мы и выпили львиную долю, на скорость. и тут, провал, вот непомню и все. происходило на электрозаводе. следующее что помню: я с армянином на красной пресне, тож не птичек кормим. помню что все время я проезжал свою остановку. следующий кадр. я на выхино договариваюсь с таксистом, благо наличные были. его или меня не устроила цена. и снова ничего. некс, что помню. сажусь в другое, вроде как договорились, он грит что деньги вперед, я за ними а там пусто, и сумки нет( со всеми лекциями, подготовкой к нескольким конференциям и еще оч многого, вспомню чего не сразу) а с ней и телефона, часов, визитницы с суммой в размере семи или восьми тысяч, остался браслет на руку и немного воспоминаний, а еще забыл: головная боль, а, в сумке еще был студак и зачетка, без предьявы которых мя только что не пустили в универ. ФАК!!!!в телефоне все номера. мне еще сессию нуна сдать до конца, что без денегна данный смомент нереально. осталось до 31-ого всего-ничего, а сессия должна быть закрыта, в противном случае я не в универе, а где-то в армии, или заграницей, к местам которой добавился израиль. и снова ФАК!!!

Только зашел. И опять соседство груза с легкостью. Круто потусовались. Было очень много всего. Новые, неиспытываемые раньше впечатления. Ну что происходило. Об этом поподробнее.
Утром все ахнули увидев мой загар - млин ничего особенного, есть деньги - можно позволять себе летать, мой случай - Израиль. Результат работы :гостинный двор, прораб, выставка кулинарного искусства, потом крокус экспо и фотофорум, были хорошие экспозиции. Непередаваемое количество красивых женщин. Зрелых и самодостаточных. Это немного глупо обращать на них внимание и понимать что у них подъем сексуальной активности и без оттенка альфонства не обойтись, они же испытывают ко мне материнские чувства, ну и плюс желание траха. Им не нужна моя мужская сила. Короче так и появились деньги. После пар поехал получил зарплату, ну незнаю, но я могу работать одновременно в двух местах(и состою штук на пяти, стригу где могу или успеваю), не появляясь в одном из них, зная что деньги-то капают. А друган выкладывается там на всю... Жалко его, ведь получает только то, что я имею ничего не делая. Небольшой штраф, вроде как за незначительный прогул, знали бы они. Так вот. Составляем план вечерних событий, последовать которому получаеться очень редко, без спонтанных инициатив никуда - я незнаю где я буду через пол часа, возьму оденусь и убегу в какой-нибудь близлежащий кафетерий, с кем-нить познакомлюсь провишу с абсолютно неизвестными, но однозначно прикольными, неординарными, нонкомформистскими людьми. С ними хорошо, потому что они, как и ты незнаите ничего друг о друге и свободно можете разговаривать на отвлеченные или частные темы, которые поразили бы друзей. В общем встреча с девченками, дру где-то позна с ними, чз 20 минут. Его нерасторопоность. Были через 40 - ну и они уехали. Гуляем по садовому: по одной стороне, обратно по другой. С кем-то знакомимся, от кого-то убегаем. Небольшая арочка и ряд из двадцати а мош и больше девоче, все из себя, какая-то подошла к микроавтобусу и неуверенно оборачивается, ей говорят да, мол туда, не ошиблась, открывает а там еще две. Приглашают во внутрь. Неа, мы ищем естественных влечений с чувствами. Шлюхи, бляди, подонки - вдыхают уличную пыль... как кокаин. Находим новые места. Везде оч оригинально. Но нет мест. Заходим в мак, а там одни инопланетяне. Девачка розовые дреды, лысый с толстыми линзами и иисусом на фоне раста флага, знакомая диджей, - таких в метро никогда не увидишь, да потому что там оч людно, не смогут их правильно воспринять. Впадляк мне дописывать. Короче все было на ура.

Вчера на маяке. Немного пообщался с Фашистом. Устраивает вечерину вместе с Профитом и Грувом. Привозит техно-отца лондон эйсид техно. Посидели в ростиксе, пропустили по пару стаканчиков пива.
Еду домой. Захожу в электро. Впереди сидит девушка, плачет. С ней рядом парень, она на его плече. Смотрю на эту грустную и понимаю что это копия Лаздиной. Волосы заколоты назад. Большие глаза. На лице несколько родинок, что делает еще привлекательнее. Смотрю и не могу оорвать взгляда. Думаю что это ведет меня к мысли о ней. Нет, нужно перестать. Открываю книгу, там диалог:
(Он ждет пока зануда уйдет из его квартиры, где жена и ребенок. Куда пойти?. Звонит девушке из соседнего дома)
- А, это ты?! Я думала забыл меня совсем...
- Можно, - спрашивает, - зайти?
Тут некоторая пауза возникла. И затем:
- Ты извини, я не одна.
- Ладно, - говорит, - в следующий раз.
В ответ раздается:
- Следующего раза не будет. Между нами все кончено. У тебя жена и дочка. Должна я наконец и о себе подумать?..
И повесила трубку.
Поднимаю голову а девушки напротив нет. Значит все показалось. И диалога из книги тоже небыло...
Чем больше пишу, тем мягче становлюсь. Ненавижу все эти слюни. Тверже и грубее. С возрастом грусти становится все больше. Или с жизненным опытом. Это становится неотьемлемой частью жизни. Только нужные фрагменты, диалоги и эпизоды. Мемуары? Получается что так. Мною движут бескорыстные интересы. Обыкновенная красота природы. Странная действительность. Необьективная реальность. Псевдообразы. Так короче.
Тут я задумался о другом. Все люди жестоки по разному. Мужчины например грубят и лгут. Изворачиваются, как только могут. Однако даже самый жестокий мужчина не крикнет тебе : "Уйди из моей жизни! Между нами все кончено!.." Что касается женщин, то они произносят все это с легкостью и даже не без удовольствия: "Свали из моей жизни! Ты мне противен! Не звони мне больше!.."
Сначала она плачут и рыдают. Потом заводят себе другого и кричат :"Уходи!"
Уходи! Да я такого и произнести не в состоянии...

Привет. Меня зовут Леша. Мне 18 лет. Я вырос и живу в Москве. Моя мама, по утверждению ее родителей, должна была стать пианисткой, но это зашло не дальше навязанного увлечения. И все мое детство было окутано звуками музыки, а самая большая вещь, которую я запомнил с детства, - это пианино. Конечно я тоже играл, но настолько бездарно, по заявлению матери, с которой и жил, по причине отсутствия творческих идей в написания классической музыки, что и сам это понял, и об этом знают только люди знакомые со мной очень долго. И играл до 16 лет, попеременно сводя электронную музыку на виниловых проигрывателях. А потом и вовсе начал ее писать. Но вообще-то сейчас я работаю в рекламном агенстве до обеда, а после кем прийдется. Мама уехала в Милан, а после папа, с которым я прожил чуть больше года постоянно выбивает у меня затраченные на обучение деньги - итог островский "Лес" и Буланов, недоучившийся гимназист. Частенько ему это удаеться: я же все-таки моложе. У меня двое друзей. Один женат, другой фанат. Фанат бизнеса. Вся моя жизнь - это сделки, в том числе и с законом. Слава богу, закон об этом не знает. Так мы и ездим втроем на черном автомобиле, а на досунге - бар и пьяные потасовки. Все окэ.
Заметил, насколько незаметно и неожиданно происходят самые важные вещи... Бывший агент моей мамы( я случайно его увидел), предложил мне записаться."Ты был талантлив тогда, я помню", - сказал он. и ведь это правда. Так кем же я был эти 2 года, что я делал? Ведь музыка - она всегда была со мной. В наушниках и дома. Это старое пианино, оно так и стоит в квартире на котельнической.
Мой друг, тот, который женат, постоянно просит меня об одолжениях. Ну, маленькие такие одолжения. Сказать его жене, что мы сидели в баре до 5 утра, и все такое прочее. Жена, кстати, у него весьма. Пока он развлекается с девушками из пригородов, мы с его женой крутим наши тайные амуры. Она влюбилась в меня, и я боюсь что это может произойти и со мной.
Я занимаюсь с учительницей, молодым филолохом, для поступления в институт кинематографии, русским языком, которая ноль в музыке. Но мы отлично ладим. И я готов драться за это. За смысл. Поэтому все, что сейчас мне нужно, - это студия, чтобы творить, и стул, чтобы сидеть. Однако от жизни так просто не отмахнешся. Рекламное агенство? Да еще отец со своими финанс претензиями. Все это вертится вокруг меня и пытается увести в сторону от главного, подчинить себе снова. Из всех, кого я знаю, я единственный, кому повезло очутиться в этом водовороте битвы Жизни со Смыслом. И я не знаю кто победил или победит.

[Пишу левой, т.к. правую сломали.] Заебался все начинать сначала. Ну что, пришло время писать правду. Надоело писать разную чушь ни о чем. Какого хрена вообще все это делаю?..Что за хрень вообще творися со мной. Я ужасно изменился. Появились как хорошие, так и негативные стороны. Но настроен оптимистически. Только это написал и опять меня в другую сторону потянуло. Чертова Москва. За последний месяц я успел поработать, сейчас посчитаю, на пяти работах. Везде платят копейки, но голод не тетка - нужно как-то жить, а получается только выживать. Некогда мне гулять и веселиться, учиться не успеваю. Короче есть девушка хорошая, вобщем моего одногрупника одноклассница, сказал что она гречанка, но не похожа. Красивая и умная. Студентка эконома МГУ.
Разбудил меня друган, он поднялся снизу, т.к. в комнате она живет одна. Ушла на пары. Просил разбудить, но наверное забыла. Доели остатки вчерашнего и поехали устраиваться на очередную работу...
Долго звонили, выбирали места, главным критерием оценки в которых был бы ты сам, не наличие высшего, опыта и всяких там рекомендаций. Если им нужны люди, то несомненно я смогу туда устроиться. Неважно каким путем. Главное что б заплатили как можно скорее, а работать я готов. Кем угодно, многостаночник млин. Встречать иностранцев в аэропорте, рекламным агентом, менеджером, а вот публичности не хочу.

Так чтоб не воспринимать те вещи, которые я не хочу чтоб меня волновали. Последние выходные. Собрались на маяке покурили гаша, потом поехали к девушке другана, тусли всю ночь. Пятница. с половины второго пиво, резулт - уехал хз куда - звенигород. подробности потом. Далее суббота. Матч спартак - цска (1:1), драка с болельщиками, сломаная рука, как оказалось позже, потом у подруги др, с приятной ночью в постели с ..., я готов ее полюбить, если она ответит мне взаимностью, я знаю что ей нужна опора, но на этом ее потребности не заканчиваются, она сказала что находится в неопределенности, остатки к бывшему стопроц. или неуверенность во мне. воскр отдых. понедельник день рабочий, без приключений не обходящийся. опоздал на электро, 25летний коньяк - провожали другана в питер, там жена и поиски работы. шел по можайке с бамажкой с надписью места, откуда нужно будет ехать еще. три подвозки и я дома, к утру. через час всавать и снова на работу. а хотел после работы позаниматься.

Заводя живой журнал, я мечтал использовать его для чего-нибудь большого и светлого, а не только как свое личное сми желтоватого оттенка. Однако жж укрепил свои четкие позиции записок в жанре мыльной оперы и вряд ли теперь с них сдвинется. Хочется выступать не на "большой кухне", а на трибуне, и лучше сменить среду обитания. И еще. Узнал что аккаунт может быть заблокирован по цензурным соображениям. Еще мне знакомы случаи отчисления из высших школ, разумеется не за хорошие отзывы в чей нибуть адрес.

Кому он нужен - ранний белый снег?
Белей его, наверно, только горе.
В больничном коридоре взят разбег,
который кончится в таком же коридоре.

Есть люди, которые дышат только с капельницей, подключенной к артериям. Вся их болезнь в том, чтобы подсесть на лекарство, которое мир-доктор благожелательно вводит в их разрез глаз. Чтобы, выпадая на доли секунды из комы, они выдавали в пустоту строки, которые будут сцежены потом в следующую капельницу. Мы только думаем, что зашли в эту больницу по делу, двери-то закрываются, и сзади подходит доктор-мир с ласковой улыбкой и шприцом с застывшей на острие капелькой чей-то строки. Оставим причинность. Просто это замкнутая система, и мы ее части:читатели ите, другие, кто якобы по ту сторону зарешеченного окошка в больничном коридоре. Разница междунами только та, что одни уверены в своем пребывании на свободе, а другим это абсолютно неважно. Важно совсем другое: строки, запущеные и мечущиеся в пространстве.

Будет время, обязательно опубликую все написанное карандашом в моей тетради. Я вот просто не могу понять как это так можно у тебя есть свободное время для выхода в инет, ты туда выходишь и просто, от фонаря что-то пишешь... Я так не могу, нет, написать то могу, но выйдет как раз то, что и можно увидеть в большинстве дневников. Или вот еще: обязательный принцип: делать запись в жж каждый день. Независимо от содержания. Фух...Проводить се не хочу, точнее знаю, что если проведу,

Это цитата сообщения Аннютик Оригинальное сообщение

Разве можно говорить о человеке: «вот он вот «хороший», а вот этот вот «плохой»»? глупость какая-то!
Во-первых, кто мы такие, чтобы давать оценку тем или иным качествам другого человека? Кто нам дал это право- осуждать? Мне кажется, мы в праве оценивать лишь свои поступки…
Во-вторых, разве мы можем говорить о каком либо качестве однозначно? Каждое из них, как доверчивость, эгоизм, скромность, и т.п…имеют 2 стороны…в них есть свои плюсы и минусы…
И с каждым разом я прихожу ко мнению, что мы не можем принять какие-то качества другого человека, только когда мы не принимаем их в самих себе…в каждом из нас есть всего по чуть-чуть…и эгоизма и недоверчивости и лени, да всё есть в каждом человеке, только по разному развиты они…и как мы смеем давать оценку поступкам другого человека?
Для каждого предусмотрен его личный конец света

Так-так... У моего одногрупника ситуация которая говорит что у меня был не предел. А почему вспомнил. Да потому что по радио обьявили :"- Ди-джей Влада" - имя девушки, в которую он влюблен. Одногрупник из Киева. Как-то он познакомился у себя дома с девушкий на фестивале электронной музыки. Виделись они всего несколько часов. Было это еще летом. Переписываются до сих пор. Еще не было дня чтоб он не получал и отправлял ей смс. Вот так вот...
Ассоциации которые приводят к воспоминаниям о ней возникают у меня каждый день. Вот рассказ.


В этом году под бой курантов я загадал желание, чтоб все получилось. Я приехал к ней, из большого пыльного города, раскинувшегося тремя кольцевыми дорогами и одним садовым кольцом в ее маленький пыльный город лежащий на берегу Черного моря. Мы непременно должны были сходить в театр, и еще кучу мест - таких занятий мы напланировали в ожидании нашей встречи. А потом должны были сесть в ее кровать и пытаться разговаривать. Она болтала-бы без умолку, ощущая себя первопроходцем. Я бы попросил прощения что наш разговор в аське я всегда не мог провести нормально, в отличии о разговоров по телефону и во время наших летних встреч. Она забыла-бы о том, что я не присылал ей свои фотографии. А я не присылал их просто потому что не люблю фотографироваться.
Чтобы приехать к ней мне пришлось прекратить тратить весь свой месячный доход на еду, развлечения. Взять одолженные мне моей маерью деньги на оплату обучения, из-за чего я чуть не вылетел из универа. Пойти в посольство ее страны и просить разрешения въехать на территорию государства без паспорта, так как его украли за несколько дней до нового года... ммммм....лана, потом как-нить допишу.....

Купите метроном
Бестактность - это не когда не придерживают дверь перед входящим следом человеком. И не когда не говорят "будьте здоровы!" в ответ на чьето "а-а-а-апчхи-и-и-и!". Настоящая бестактность - это когда задают некоторые вопросы. Точнее, всего два.
Не отягощенным узами брака обычно задают вопрос: "А когда ты женишься (выйдешь замуж)?" или - модификация - "А почему ты (до сих пор) не замужем(не женат)?" Особенно трогает, когда вопрос задается человеком, с которым давно не виделись и который озвучивает его, этот вопрос, в ряду прочих: "как дела?","как работа, учеба?", ну и ... Собственно, почему этот вопрос бестактный? Потому что задают его люди, которых не повернется язык назвать невежами, люди интиллигентные, тонкие, умные. И все же - задают. И задают по простой причине: они просто не задумываются над причинами того, "почему не". А стоило бы. Я даже не говорю о том, что не грех было бы подумать над тем, что будет чувствовать тот, кого спросили, после этого разговора - это уж, так и быть, чудеса психологического пилотажа, доступные разве что вездесущему доктору Курпатову.
Мда... Причины, между тем, могут быть какими угодно.Например, у молодого человека не сложились отношения с родителями девушки ( непример, они могут счесть его недостаточно престижным женихом), а девушка будет чересчур зависима от их мнения - или не будет достаточно сильной и решительной, чтобы променять финансовое благополучие на свободу быть с ним.
Или девушка, которую которую спросили о брачных перспективах, сама постоянно задает этот вопрос своему мужчине, а мужчина только мычит в ответ что-то нечленораздельное - его и так все устраивает.
А еще лучше так: человек, скажем, морально готов сделать шаг навстречу своему вероятному семейному счастью, но пока не нашел никого подходящего. Он искал, этого человек, искренне и долго, внимательно всматриваясь в окружающих, не уставая, пытался разглядеть "своего" человека в каждом новом интересном знаком. Ан вот - не сложилось. Пока.
Есть еще один вопрос, по своей безграничной глупости схожий с первым."Ой, а вот вы уже живете вместе, да? А дети когда же?" А если подумать? Скажем, эти двое пока не уверены в своем материальном положении и не хотят рисковать.Имеют право.Или пока один из них - или даже оба - не готовы взять на себя такую ответственность за себя и друг за друга. Ну и молодцы, можно только порадоваться.
А что, если эти двое давно и безрезультатно пытаются зачать ребенка, а у них - не выходит? Потраченное море сил, лекарств, времени, денег, нервов, в конце концов. И ничего, ноль! Представьте, какая волна эмоций прокатится в душе такого человека, если его спросит, радостно так похлопывая по плечу:"О! А чего это ты, брат, до сих пор-то! А?" Недавно моя знакомая задала мне первый вопрос(второй в ту пору был еще не актуален). Я попытался сдержаться и спросил ее:
-Марина, скажи, что ты отвечаешь, когда спрашивают: почему ты до сих пор не замужем?
-Вцепляюсь в лицо.
-Вот так, а тебе не приходило в голову, что твой вопрос абсолютно идентичен моему?
-Ну что ты, - возмутилась она, - я же просто интересуюсь, в этом нет ничего плохого.
Я не знал, как ей обьяснить это. Она в самом деле просто поинтересовалась... Если встретите старого знакомого, чьи матримониальные планы пока остаются только планами, - задумайтесь, прежде чем открыть рот. Оно и вообще никогда не помешает, но тут - особенно. А если не хватает чувства такта - купите метроном.

Да, как бы я не старался у меня ничего не получается. Я это точно знаю. А вот был какой-то неуловимый идеал. Вот так вот он есь и ты стремишся к нему. Но он для меня был непостежим, так как был просто далеко. И наверное тогда я проявлял себя на пределе. А вот, ведь все это не иначе как просто инфантильность. Вся эта поэзия и даже проза. Ну я имею в виду лирику. Взяла и разбудила во мне ребенка.
Работаю в трех места и все равно мне не хватает денег.Если до тридцатого апреля не закрою сессию, то меня забирут в армию. А ведь даже не смогу откупиться так как денег не будет и никто и не даст. Или уеду за границу к матери в Милан или к родственникам в Одессу.

22.03.06;22:55:01Задаюсь вопросом сразу же после оргазама, т.е. сейчас. Когда из канала вытекают остатки спермы, после прекращения эрекции. Видео Перис Хилтон. Она так натурально стонет. Но это конечно не заменит женщину, к которой испытываешь чувства. Ладно не про это. Ща, пойду одену шорты, возьму сигарет и выпивки. По радио играет акваскай - хорошие музыканты, жаль что пропустил их выступление в Городе. Пепел сбиваю в стакан со спермой. Соседка по квартире все слышала, ну и конечно мой крик при эякуляции. Уверен что она не отказалась бы посмотреть на это. Наверное очень возбуждена, как и я во время ее месячных. У меня крыша едет когда я слышу этот запах.
Осознавание того что я мог бы жить ради одного человека. Любовь, о которой до этого я слышал и читал, но не испытывал. Постепенно забывается. У Мисимы есть рассказ про человека и собаку. Он умер и она никого не подпускала к нему. Любовь только в тебе и с тобой она и умрет. Пьеса Пластилин. Очень хорош9а, много жизненных ситуации, в частности про мой юношеский период. Муж и жена, они любят друг друга, трагическое ощущение женой не той встречи. Родственники говорят - полное совпадение. Но нет расскрытия. А женщина на протяжении всего повествования не иначе как только А. А еще вспоминаю Шекспира. Как тот актер давно оробев. Давно теряя силу воли. Молчу не знаю что сказать. Любви, которой нет предела. Идет к тебе с мольбой. Услишишь ли глазами голос мой. (3я сонета) рассыпался, разбился, потерялся, врезался в чужую жизнь. Либо с ней навсегда, либо просто забыть. И это не влюбленность. Она не успела слова сказать. Вольдемар прыгает с забора и теряет сознание. Я бы еще не то мог сделать, я бы вывернул себя наизнанку. Нет не эгоизм. Ах да, я вспомнил. Это был Тургенев. А вот Гойя. При любви душу можно отдать, тело, а можно душу не отдать. Можно сформироваться от обстоятельств происходящих с тобой. Любовь с возрастом, так же как при росте увеличивается размер одежды, тоже усложняется. Расширение границ мира. Половинка может быть антиподом. А ту, твою половину можно и не встретить. Любить нужно уметь, имея опыт. И наверное не сумел, потерял. Не был готов. А можно просто заглушить. А вот еще Стендаль Красное и Черное. Тоже очень много. И не могу сказать что близка по духу. А иногда просто ангел. А порой даже и не знаешь. Просто благодарен. Наверное главная составляющая счастья. Ну, или вот так:Счастье=работа+любовь+общение. Все. Да еще вспомнил такой момент. Детский сад, мне года 4, писать еще толком не умею. Утром одеваюсь, чтобы мама меня отвела на весь день. И была одна девочка. Так я ей записку начал писать мол выходи за меня замуж, таким кривым почерком, с ошибками. Тогда я уже заметил за собой проявление чувств к девушке...

Лежу в общаге МГУшной
У девушки Иры, ронимой и грустной,
После прогулки в Москве
По Котельнеческой, к дому-высотке,
Где в синематеке не посмотрели мы
Фильм итальянский,
Сказали только по приглашениям...
Но мы не расстроились, поехали отмечать
Это событие в Бауманское заведение.
После выпивки количества скромного, сижу,
Пишу, в чужой кровати я...

Ща пойдет, одна девушка говорила "нужно распеться"...

Кольцевая
По кольцу едет женщина без кольца,
я как с листа читаю с лица -
она не верит, а ей 32,
она в Москве, но где же Москва?!
Дома - газета, тиви и чай,
нет детей, чобы их встречать,
чо-то было - а было ли?!
Всё цветы дарили - не выебали...
И она, такая красивая,
Собравшись с последними силами,
плачет и мастурбирует.
Кажется ей - достигает оргазма,
Ошибается. Это - спазмы.

Да, вопросы о женитьбе не дают мне свободно жить.
Плата за брак - цена семейной жизни, когда прикольные ребята становятся занудами: "Спасибо за приглашение, но мы с Норин собрались полистать каталог "Икеа", а позже посмотреть "Магазин на диване"".
Читаю Дугласа Коупленда, "Поколение икс".
Необходимость в термине возникла, когда количество подобных случаев в моей жизни достигла пяти. Еще вчера человек был хорошим другом, интересным собеседником, компанейским парнем, легким на подъем, и вдруг...
Влюбился, да. С кем не бывает. Поначалу, как и бывало со всеми, увлекся так, что перестал замечать окружающий мир. Ну и друзей, понятно, на время оставил. А друзья на то и друзья, чтобы поняти не пытаться вывести из временной эйфории: ведь это и правда самое прекрасное время - вырастают крылья, сердце поет.
Но вот проходит месяц, три, пол года, а человека все нет. Если и достучишься, то встретиться , скорее всего, не получится. Обнаруживаешь вдруг, что человек переродился, прежние интересы его больше не занимают, как и ты сам. Вместо старых друзей у него теперь есь новая любовь.
И это необязательно значит, что они поженились, нет. Просто она теперьконтролирует все его время, а он и не против, ему и так хорошо. (на самом деле, подчас бывает, что он меняет её, но такое на моей памяти случалось реже.)
Я каждый раз пытаюсь понять, почему так происходит. В этом нужно и важно разобраться по двум причинам: до того, как это произошло, такое сложно былог предположить, в этом человеке не чувсвтовалось предрасположенность к синдрому женатика. И второе - раньше он был настоящим, его жизнь была бурной и интересной, полной увлечений. А теперь для него есть толко она. И все, что не совпадает с е екартиной мира, перестало существовать и для него.
Скажете так и должно быть? Мол, у них же есть Чувство, они любят друг друга... Допусти, но любовь вроде бы должна созидать, ведь так? Почему же из-за нее прекращается дружба? Почему человек становится потерян для остального мира? Для всего этого огромного мира во всем его разнообразии - ради того мирка, в котором живут эти двое? - а как же иначе, если они не обагащают друг друга, а только лишь отнимают себя у мира?
"Но им-то хорошо!" Слышится в ответ. В общем, да. Наверное. Хотя со стороны радостный когда-то человеквыглядит потухшим. В его глазах больше не видно огня, в его речи слышны одни и те же повторы:"мы с Машей не сможем прийти", "нам с Машей это неинтересно".
...А что , по-другому вообще возможно? Чтобы интересов и друзей стало бы раза в два больше, чтобы жизнь завертелась в несколько раз быстрее, чтобы изо дня в день становилось интереснее? Да запросто. Боятся потерять друг друга среди знакомых? Боятся лишится своего чувства? Ревнуют к друзьям? Ну так не в тайге же живем, не в пустыне. Всю жизнь в вакууме не пробудешь, с кем-то придетсся общаться. Так зачем же терять связь с людьми, с которыми столько прошел? Ведь чтобы сохранить любовь, нет нужды жертвовать дружбой!
Свободный человек свободен всегда. В браке, с десятью детьми, с кучей работы и минимумом свободного времени. Человека и в самом деле можно осчастливить, отобрав у него необходимось в выборе( и сделав так, чтобы у него никогда более не возникало желания выбирать, чтобы он был уверен в выборе), но легче всего сделать самого себя несчастным, отказавшись от желания выбирать. Закрыв глаза и уши, убрав из поля зрения все, что напоминает о разнообразии окружающего мира. Что может заставит думать. Заставит усомниться.

Мои одногрупники входят в аудиторию слушают лекцию. Теперь я не испытываю чувство вины и что я напрасно теряю время. А кто-то выражает рефлексию по поводу нужности всего этого.
Вот еще одна из мыслей: Жалость и сочувствие.Ты проходишь мимо уличной собаки. Простой, и грустной.
Или может злых я просто не замечаю. Не важно. И ты сморишь в эти полные грусти глаза. Ага, простая собака а уже сочуствие. Нет всего лишь жалость. Два очень разных понятия.
И тут ты делаешь зло. Берешь и гладишь эту собаку. Увяжется за тобой. Это точно. Она ничейная и ждет что ты возмешь ее себе. И станешь ее хозяином. А ты просто погладил. И вовсе не собирался брать ее себе домой. Наверное лучше пройти мимо и незаметить ну или дать ей какой-нить бутерброт, но внимания не обращать.
Время от времени я вспоминаю.
О личном и его выставлении напоказ. Сегодня сидел на паре философии и думал про это. Вобщем любое проявление индивидуаьности - можно-ли назвать откровением?

Это цитата сообщения flying_bones Оригинальное сообщение

так здорово чувствовать себя настоящим музыконтом)
в задницу университет, мы репетируем до четверга Военный реквием Бриттена, а в четверг уже выступать, это очень тяжело, но это так здорово!
а ещё в Академии ооочень клёвые ребята)
попробовала сегодня первый (!) раз в жизни покурить. до вечерний репы оставалось часа полтора, зашли с Н. поесть, потом скурили её последнюю сигарету. думала, закашляюсь там, стыдно будет, как маленькой девочке. но ничего. первый разок кашляла, потом нормал. кстати, мне показалось, что после этого голос сильнее стал звучать.

p. s. ага. только что разговаривали по телефону. веришь, нет - мне уже всё-равно. я знаю, что ты меня не любишь, и я в некотором смысле заслуживаю этого - потому что терплю это. но я всегда оставляю шанс, что всё может измениться в лучшую сторону, что чувства возрождаются.. а может, я просто бессознательно оправдываю свою слабость, но я оставляю всё как есть. посмотрим, что будет. в любом случае, уж извини, убивать полгода по тебе я не буду. так, поплачу денёк-другой, и успокоюсь.
всё, хватит об этом.

Это цитата сообщения atrocis Оригинальное сообщение

В колонках играет - Moby - "Sleepein Away" radio edit
Настроение сейчас - сумасшедшее но на 9 градусов)

Кажется, я схожу с ума. Всё происходит будто во сне, кажется таким нереальным.
Я не ощущаю себя частью этого мира. Сама так хотела - посмотреть на всё происходящее со стороны: говорят, так лучше видно. Теперь я -сама по себе, всё остальное - отдельно. Впечатление такое, будто вокруг меня выросла непробиваемая стена, отгородила от всего окружающего; и с каждым днём она растёт. Я действительно помешанная. Сделала своей целью собственную иллюзию, а про всё остальное забыла.
Я полностью потеряла контроль и над ситуацией, и над собственными мыслями. Я больше не управляю собой, не принадлежу себе, т.е. своему здравомыслию - оно сгинуло вникуда; теперь я -рабыня воздушных замков, возведённых собственноручно уже год с лишним назад.
Теперь я по-другому смотрю на окружающих людей, животных, машины, несущиеся по трассе и единым лучом резкого света зажжённых фар рассекающие вечерние сумерки. И даже эти самые сумерки стали чем-то другим для меня.
Миропонимание, ценности и стандары -всё это осталось прежним, но, в тоже время, что-то изменилось. Начиная со взгляда: его больше не прикрывает когда -смущённость, когда -весёлость - мне вдруг стало лень скрывать подлинные грусть, холодность, жуткую глубину, в которой скрыто что-то такое, о чём не знаю даже я. Надоело быть актрисой, играя то одну, то другую роь. Надоело казаться всем неунывающей и весёлой, надоело создавать у всякого случайного собеседника чувство, что он мне очень интересен только лишь из вежливости. Для чего? Кто в конце-концов те, для кого я ежедневно разыгрываю спектакли и сцены, достойные по мастерству исполнения ведущих театров мира? Цель этого всего? Надоело.
Глупо, очень глупо показываться на публике без очередной роди. Всё равно, что подставлять себя. Я на всегда зопомню, как смотрела на меня бывшая одноклассница, когда я показала ей креатив про свою пассию. Столько неподдельного удивления сразу -она даже представить не могла, что всё это прочувствовала я - всегда весёлая и без видимых слабостей. Ломаю о себе представление, порчу репутацию и отношения - всё равно. Мощная разрушительная сила.
Господи, наверное я опять меняюсь. Я себя не узнаю -это не я, это смесь моих и чужих черт. Сколько же можно перевоплощаться из одного человека в другого, совершенно непохожего на прежнего?
Хм. может здесь всё так же, как и с самообманом? Заигралась настолько, что нечаянно стала играть для себя самой. Читала в одной книге, что когда актёр играет чувства, которые не самом деле владеют им во время игры, то смотрится ненатурально и жутко наиграно. Вот почему у меня так хорошо получается разыгрывать веселье, радость, лучащуюся в глазах. Потому что на самом деле такие эмоции я испытывала отсилы пару раз в жизни.
Туфта весь этот мир, вся эта жизнь. Тонных декораций, сотни костюмов и актёры: талантливые и никудышные. Всё это суета, которую в состоянии прервать только смерть, и то лишь до следующего рождения. А потом всё по-новой. Вот почему мне порой кажутся до боли знакомыми те или иные ситуации, некоторые люди - все они уже были когда -то в моих жизнях, всё это уже проёдено много раз. Теже души - разные тела.
И везде эти глупейшие рамки: родился, прожил, умер -всё. И так с каждым и лишь по одному разу. Какая глупость, какой нерационалный подход. И как эти рамки мешают жить. Как само собой разумеется- разделить вещи и явления на возможные и невозможные, реальные и нереальные. Разделить, и руководствоваться этим разделением всю жизнь. Из раза в раз. А мысли -они ведь материальны. И поглядеть на всё это: сколько возможностей оказывается упущенными. А всё потому, что благодаря "логике", то или иное было зачисленно в разряд невозможного. Некоторые, прикидываясь личностями духовно развитыми, любят повторять, что "не судьба". Судьба. Возможно всё, если не ставить этих необоснованных преград у себя в голове.