Бегу. Он завис в бесконечности сегодняшнего и повседневного ожидания. Но процессу так и не суждено будет остаться незавершенным, потому как меня это просто не привлекает,хотя толика разнообразия, ккк перчинка: одновременно и присутствует аромата ради, но вот вы ее уже жуете, гурманское наслаждение, воде как. Спешу и в итоге выиграю свое увольнение. Я понимаючто невовремя тебя, себе мне подчинять, что может быть даже еще, уже, или, хотя какие нахуй или. Тариф межзвездных отношений, которых дать другому, как пыльную прочитанную книгу. И все, зачем же вспоминать. Постараться спутать карты , но главное не привыкать. Ах просто бъет ключом, как никогда, ну хорошо, очень редко, но все же воспринять все это на большое, огромное ура, как чашка крепкого чая, перед работой, сутра. Так чоб враз приподняться забыть обо всем тяжелом и милом. Что было неважно, что будет все так же ( зачем же скажите, ну кто, бля, просил все это будущее переоценивать, а себе же в ущерб, потом же томиться, да похуй) Есть только крепкий чай и уже в небе лечу со своим букетом июньских цветов. В приподнятом настроении.
И потом очнешься утром на кухне, как будто вынырнув из своего ночного кошмара, как будто вырвался из окружения врукопашную - злой, обессилевший, потому что ночь напролет вы спорили, спорили, спорили. Вспоминаешь: нет, я со всем соглашусь, подпишусь, только ответь на вопрос, на один мой вопрос, ответь мне за всех, для всех за себя, для меня потому что пора, потому что, давно, бля, пора ответить уже на него только честно, без всяких там бла-бла-бла, на хрена, какого черта, какого рожна. Вы что извините книг не читаете, телевизор не смотрите, история там, достоевский, чехов, буковски, бродский, моцарт, чайковский, станиславские там немировичи-данченко, дед твой, который войну, лагеря, мать, отец; беспартийная и партийный верующая и атеист. Херня все, понимаешь, херня, если все, что теперь ты имеешь - это вот работа и водка по пятницам, понимаешь и снова работа и снова на новый год, на восьмое марта, на пасху, на майские, навсегда. Но слышишь не смей мне рассказывать как это все тебя заебало, достало, выкрутило, все устали. Я не слишком давно с тобой рядом, но видел тебя другой - и вот потом очнувшись утром на кухне... знаешь что нужно сделать? потому что что-то ты должен сделать с этим: встать выкрутить кран с горячей водой и мыть, просто мыть эту чертову гору посуды намыливая и смывая как-то особенно, реалистично представляя себя возвращающимся из гостей на последнем метро - пьяного, явно пытающегось нарваться, прицепившись к группе довольно нервных девушек и парней с абсолютно идиотским вопросом: вы читали борхеса? у него там есть одно место... и, наконец, нарвавшегося, все справедливо, почти не защищаться, воспринимать случившееся с каким-то даже удовлетворением:самое трудное это отмыть чугунную сковородку и старые пригоревшие алюминевые кастрюли, я драил их мотком железной проволки, яростно остервенело до блеска, скобля надраивая оттирая до такой чистоты, белизны, как эта заутрення без единого слова, как эти руки, вымытые после всего несколько раз обычным хозяйственным мылом - вдох-выдох, вдох-выдох... я люблю тебя жизнь!

Некоторые вещи, касаемо дневников просто удивленно-угнетают. "Горькие слезы Петры Фонкарт" Фасбиндера о лейсбийской любви, затем соц-реализм как продолжение стилистического становления. "Германия осенью". "Сумашедший принц". "Фасбиндер. Б. Юханов" - документальная, режиссер уподоблен великому. "Любовь холоднее Смерти". "Лили Марлен". Контрастная панорама, вмеру. Душевное равновесие посещаемое ражиссером. Вмеру лирическая, вмеру анти-фа. Кабаретная певичка благодаря песне "Лили Марлен", ставшей окопным шлягером, получает статус официальной звезды Третьего рейха - в то время как ее любовник gереправляет евреев в Швейцарию. Грандиозные исторические декорации передают атмосферу нацистского китча и в то же время не лишены скорбной величественности. Создавая то, что получит определение "пост-Голливуд", Фасбиндер травестирует монументальный стиль Висконти. Сам же сюжет жизни третье разрядной певички, втянутой, словно пылесосом, в турбулентный поток истории и выплюнутой им, проникнут ироническим взглядом на тоталитарную природу современных мифов. Фильм подвергся критике за некорректность в изображении евреев. Но даже если бы это было так, он завораживал бы ностальгическим музыкальным ритмом и феноминальным свечением, которое источает главная героиня, муза Фасбиндера, некогда впоследствии так не светившаяся у других режиссеров. "Лили Марлен" в его огромной фильмографии единственный комерческий образец , по сути - уникальный полнометражный клип, развернутый вокруг одной единственной песни.

Вдруг я решил рассмотреть кусок сыра чечил перед тем, как его съесть. Тончайшие узоры, микропоединки нежных царапинок, сложная, высокохудожественная текстура, структурная гармония, реализованная к тому же в рамках крайне ограниченного пространства: все это вдруг создало ощущение созерцания скромной, но зрелой гениальности.
Не сыр, а миниатюра неизвестного мастера.
Проходит несколько секунд, и мне кажется, что я смотрю "Космичесскую одиссею". Лечу сквозь толщу тайн и чудес. Все это неожиданно становится сильным, живым опытом.
Наконец, я его съедаю. Но его смерть приносит удовлетворение нам обоим. Кусочек сыра умер узнанным, признанным. Он обрел свою индивидуальность, его личность оставила светлый след в реальности. Даже если у тебя есть всего лишь перышко, брось его на верную чашу, как сказал один современный писатель. Многие люди могут только мечтать о таком конце.
Надо узнать что-нибудь про этот сыр. Нельзя жить в анонимном, глухом мире. Смотреть, открывать, исследовать, видеть ньюансы, признавать и тихо воспеватьмиллионы шедевров, которых на ветке каждого дня больше, чем пылинок вокруг моего носа. Только так можно противостоять бреду. Только так можно время от времени смазывать бешенные шестеренки жизни.
Следующий раз, когда я порежу палец, я не буду злиться на порез, я постараюсь запомнить его на всю свою жизнь, я постараюсь услышать музыку маленькой боли, маленький, испуганный порез не будет сиротой в этом весеннем городе.
Мы все для чего-то нужны. У нас много важных дел. Хватит смотреть фильмы.

Пять лет назад я повстречал самую прекрасную изо всех рыжих девушек на свете. Звали ее Наташа, и жила она в неуютном Выхине. Поверьте, я прожил зрелищную жизнь, но немного в ней было дней настолько солнечных, как день моего с ней знакомства. Однако волшебство было коротким - всего через пару недель девушка неожиданно перебралась на вечное ПМЖ в город Нью-Йорк. Так у меня появилась своя собственная американская мечта и свой личный план покорения Америки. Но девять тысяч километров оказались слишком большим расстоянием, мечта так и осталась мечтой. С тех пор я успел наломать самых разнообразных дров, да к тому же еще и чуть не жениться. А Наташа раз в два года приезжает в Москву проведать друзей и меня, к счастью, тоже не забывает. Дважды два - четыре, и вот она снова здесь.
Она была со мной целых десять дней, срок немалый. Так же прекрасна, как в первый день знакомства, но обрела заморский акцент и стала мило теряться в позабытых русскоязычных выражениях. Мы блуждали по переулкам, вдумчиво любовались неприметными красотами ускользающего города (она называла их fragile - так пишут на ящиках с бьющимся товаром). Я смотрел на Москву ее глазами, взглядом человека, которому заметно то, с чем я, увы, давно уже свыкся. Ведь обычно так бывает: отлучившись в дальние страны хотя бы напару неддель, потом долго мучаешься ощущением полной нелогичности происходящего вокруг. А когда я однажды, приехал в Москву из Тель-Авива, уггодил на городской праздник, мне и вовсе показалсь, что мир рушится к собачьей матери и что я никогда больше не увижу солнца. И никто не увидит.
Моей прекрасной гостье судьба послала более серезное испытание - перешагнуть сразу через два года. Будучи человеком чистосердечным и доверчивым, она начала задавать вопросы, на которые никто не мог ей ответить. Например, почему асфальт на центральных магистралях теперь кладут в дневное время, собирая бескрайние пробки? Или: каков смысл пешеходной развязки у перекрестка Тверской и Охотного? Я часто наблюдаю заграничных туристов, бесстрашно переходящих эту бурную трассу в неположенном месте. Всегда думал, что они теряют самоконтроль в нетерпении скорей насладиться красотами Красной площади, а оказывается - просто не могут понять того, что центральные улицы принадлежат машинам, а не пешеходам. Спускаясь в переход, Наташа спросила : "Почему под землю прячут людей, а не транспорт?" Да откуда я знаю! Ее вопросы напомнили мне, как один товарищ в кабаке почувствовал неожиданный прилив бодрости и молча въехал по шее дядьке, сидевшему за соседним столиком. Пострадавший обернулся и совершенно спокойно спросил :"Простите, зачем вы это сделали?" Нападавшая сторона была явно растеряна.
У них там, наверное, и правда все по другому, и фиалки на полках, и жасмин в огороде. При встрече все друг другу говорят "здраствуйте!" и радостно улыбаются, при разговоре смотрят в глаза, а не под ноги, и пальцем в носу не ковыряют. Но ведь и мы не лыком шиты! Несмотря на то, что я пьющ, гуляка и транжир я взял высоту: как мог, но все таки покорил Америку.
В процессе вечерней дегустации столичной хреновухи Наталья Андреевна разоткровенничалась и рассказала кое-чтоиз своей заграничной жизни. Оказывается, ее нью-йоркская квартира распологается в так называемом Eastern Village. Местечко, надо полагать, не самое паршивое, потому что в доме напротив проживает не кто иной, как знаменитый артист Игги Поп. Не только проживает, но и заходит, старая шпала, в гости, закидывает ноги на стол и курит папиросы. Более того: несколько лет назад пытался безуспешно подбивать клинья (как раз в тот безрадостный период, когда он исполнял пронзительные песенки про то, что с хорошим мотоциклом никакой бабе не сравниться, - теперь ясно, отчего). Я не очень представляю, как можно отказать такому видному мужчине, к тому же принимая во внимание его вклад в сокровищницу мировой культуры. Да за одно только "It's 1969, baby"... Даже не буду добавлять "если бы я был девочкой".
Впрочем, хорошо, что моя спутница оказалась морально устойчивее меня, иначе моя миссия покорителя дальних земель была бы значительно затруднена. А так я сделал вот что: по окончании дегустации повел ее гулять в дремучий лес. А там, воспользовавшись темнотой и рассеяностью, подкрался и исподволь поцеловал заморскую штучку. Всего один раз,но как это повлияло на мою самооценку! Ведь я не просто сделал то, о чем мечтал 4 года. Теперь при личной встрече с знаменитым артистом - если такая вдруг случится - я запросто смогу сказать :"Отдыхай, папаша!!!" Жизнь только начинается.

Пять лет назад я повстречал самую прекрасную изо всех рыжих девушек на свете. Звали ее Наташа, и жила она в неуютном Выхине. Поверьте, я прожил зрелищную жизнь, но немного в ней было дней настолько солнечных, как день моего с ней знакомства. Однако волшебство было коротким - всего через пару недель девушка неожиданно перебралась на вечное ПМЖ в город Нью-Йорк. Так у меня появилась своя собственная американская мечта и свой личный план покорения Америки. Но девять тысяч километров оказались слишком большим расстоянием, мечта так и осталась мечтой. С тех пор я успел наломать самых разнообразных дров, да к тому же еще и чуть не жениться. А Наташа раз в два года приезжает в Москву проведать друзей и меня, к счастью, тоже не забывает. Дважды два - четыре, и вот она снова здесь.
Она была со мной целых десять дней, срок немалый. Так же прекрасна, как в первый день знакомства, но обрела заморский акцент и стала мило теряться в позабытых русскоязычных выражениях. Мы блуждали по переулкам, вдумчиво любовались неприметными красотами ускользающего города (она называла их fragile - так пишут на ящиках с бьющимся товаром). Я смотрел на Москву ее глазами, взглядом человека, которому заметно то, с чем я, увы, давно уже свыкся. Ведь обычно так бывает: отлучившись в дальние страны хотя бы напару неддель, потом долго мучаешься ощущением полной нелогичности происходящего вокруг. А когда я однажды, приехал в Москву из Тель-Авива, уггодил на городской праздник, мне и вовсе показалсь, что мир рушится к собачьей матери и что я никогда больше не увижу солнца. И никто не увидит.
Моей прекрасной гостье судьба послала более серезное испытание - перешагнуть сразу через два года. Будучи человеком чистосердечным и доверчивым, она начала задавать вопросы, на которые никто не мог ей ответить. Например, почему асфальт на центральных магистралях теперь кладут в дневное время, собирая бескрайние пробки? Или: каков смысл пешеходной развязки у перекрестка Тверской и Охотного? Я часто наблюдаю заграничных туристов, бесстрашно переходящих эту бурную трассу в неположенном месте. Всегда думал, что они теряют самоконтроль в нетерпении скорей насладиться красотами Красной площади, а оказывается - просто не могут понять того, что центральные улицы принадлежат машинам, а не пешеходам. Спускаясь в переход, Наташа спросила : "Почему под землю прячут людей, а не транспорт?" Да откуда я знаю! Ее вопросы напомнили мне, как один товарищ в кабаке почувствовал неожиданный прилив бодрости и молча въехал по шее дядьке, сидевшему за соседним столиком. Пострадавший обернулся и совершенно спокойно спросил :"Простите, зачем вы это сделали?" Нападавшая сторона была явно растеряна.
У них там, наверное, и правда все по другому, и фиалки на полках, и жасмин в огороде. При встрече все друг другу говорят "здраствуйте!" и радостно улыбаются, при разговоре смотрят в глаза, а не под ноги, и пальцем в носу не ковыряют. Но ведь и мы не лыком шиты! Несмотря на то, что я пьющ, женат и многодетен, я взял высоту: как мог, но все таки покорил Америку.
В процессе вечерней дегустации столичной хреновухи Наталья Андреевна разоткровенничалась и рассказала кое-чтоиз своей заграничной жизни. Оказывается, ее нью-йоркская квартира распологается в так называемом Eastern Village. Местечко, надо полагать, не самое паршивое, потому что в доме напротив проживает не кто иной, как знаменитый артист Игги Поп. Не только проживает, но и заходит, старая шпала, в гости, закидывает ноги на стол и курит папиросы. Более того: несколько лет назад пытался безуспешно подбивать клинья (как раз в тот безрадостный период, когда он исполнял пронзительные песенки про то, что с хорошим мотоциклом никакой бабе не сравниться, - теперь ясно, отчего). Я не очень представляю, как можно отказать такому видному мужчине, к тому же принимая во внимание его вклад в сокровищницу мировой культуры. Да за одно только "It's 1969, baby"... Даже не буду добавлять "если бы я был девочкой".
Впрочем, хорошо, что моя спутница оказалась морально устойчивее меня, иначе моя миссия покорителя дальних земель была бы значительно затруднена. А так я сделал вот что: по окончании дегустации повел ее гулять в дремучий лес. А там, воспользовавшись темнотой и рассеяностью, подкрался и исподволь поцеловал заморскую штучку. Всего один раз,но как это повлияло на мою самооценку! Ведь я не просто сделал то, о чем мечтал 4 года. Теперь при личной встрече с знаменитым артистом - если такая вдруг случится - я запросто смогу сказать :"Отдыхай, папаша!!!" Жизнь только начинается.

Это цитата сообщения ignis_fatuus Оригинальное сообщение

Усё. Больше не пью.

Это цитата сообщения Ispanka Оригинальное сообщение

знаешь, Джастин, я часто вспоминаю тот вечер где на одной из последних вечеринок в твоём доме мне было ужасно скучно. я ушла в дальнюю комнату подальше от всех, поставила себе музыку и прикрыла дверь. но и здесь мне не дали уединиться - всё новые и новые люди, твои друзья, подходили познакомится. среди них была и твоя гёрлфрэнд которая так и представлялась - девушка Джастина. меня это ужасно забавляло и тогда моё подсознание не вытерпело и я совершенно четко ответила им "and I am just having sex with him."

а потом я ушла с одним из твоих друзей. зачем я говорю это тебе сейчас? я не знаю. просто мне кажется это забавным.
я никогда не сожалела о всём что было. почему-то мне доставляло удовольствие иногда чувствовать себя так низко.

Мне не часто приходилось всерьез опасаться быть застигнутым на месте сексуального преступления. Вопрос о чувстве опасности, охватывающем меня в случае проистекания полового акта в местах, специально не предназначенных для такого рода деятельности, и о том, что осознание такого чувства и соответсвуюих рисков обычно вности в получаемое в процессе совокупления удовольствие некоторое разнообразие. Все это так, но необходимо также отметить, что речь почти всегда идет о весьма умеренных, просчитанных и укладывающихся в рамки негласных законов и правил рисках: московско-булонских территорийбез труда начертит вам карту районов, где "нельзя, но можно, если очень хочется", и составит список, где "нельзя ни в коем случае". Рассуждая сугубо практическим образом, я пришел к выводу, что сексуальность - какую бы форму она ни принимала - есть черта, присущая всем представителям рода человеческого, и, следовательно, со мной не может не случиться ничего дурного . Невольный свидетелдь - если он не побуждаем к участию - почти наверняка испытывает такое смешение чувств и желаний, что неизбежно стыдливо отведет взор. И на вопрос смущенно улыбающейся о том, какова была бы реакция прогуливающегося молодого человека, с которым мы олько что поздоровались, если бы он встретил нас двумя минутами раньше - то есть со спущенными штанами, притулившихся под сотрясающимся от наших порывов деревом (со стороны можно было подумать, что в кустах прячется какой-то зверь), - я твердо отвечаю, что ничего страшного бы не произошло.

Это цитата сообщения Кацапецка Оригинальное сообщение

Свидания - дело хорошее.
Но только если их правильно воспринимать. Особенно первые.

Начать, канешна, нада сначала.

Я, например, не могу сказать, что привыкла ходить на свидания. Ибо ходила на них тока в дремучей юности. Потом - крайне рано - появилси муж, с которым уже не то. Потом появился мусчина, с которым мы знали друг друга "до того" очень долго и на первом, так сказать, "свидании" усиленно занимались сексом и пили, и говорили...

И вот вчера Бог сподобил меня отправицца на классическое "ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ".

Натянув привычные джинсы, я отправилась на забитую стрелку тока потому, что меня вынудили. Даже заставили.
Заставляли в групповом порядке: подруга раздалбывала клаву у себя в офисе, экспессивно сообщая мне в аське, что "хватит жевать сопли "люблю, люблю, жить не могу, чего он такой плохооооооой..." и пора начать реинкарнацию".
МЧ строчил смс-ки с ответами на мои "сори, не пойду и всё тут" лирического содержания, типа "пожалуйста, я тебя очень прошу, ну я так хочу тебя видеть, ну пожаааааалуйста".

Вообщем, чё там размусоливать, пошла.

Встретились. Отправились погулять. Погуляли. Отправились поужинать (я ж с работы, типа голодная, а он жыж клёвый, типа заботливый, все дела). Покушали. Отправились катацца на коньках. Вот это и вправду было здорово. Ибо необычно и интересно. Романтично, не побоюсь этого слова.
Но ожидаемого мною лично эффекта на меня это не произвело. МЧ оказался до боли положительным, безмерно заурядным, и , хоть и не занудным, но уж очень "таким, каким должен быть хороший парень". А я как-то с деццтва "хороших парней" не переношу.

Вообщем, откатались; я отбрыкалась от предложения продолжить общение, играя в игровых автоматах (типа вертолётики-машинки-стрелялки и т.д.) и, облегчённо вздохнув, навострила лыжи к дому. Не тут-то было! Провожания, робкие заглядывания в мои ясные очи... Фу, вспоминаю, меня аж подташнивать начинает!

Дома, с наслаждением жеванув пару соплей, типа" люблю, люблю, жить не могу, чего он такой плохооооооой...", Кацка безмятежно заснула.

Из чего, собсна, и делаю вывод.
Свидания, особенно первые, они конечно, приятны и интересны во всех отношениях. Тока мне они не в ..., не в красную армию.

НЕ-ХО-ЧУ!

Привычка - вторая натура. Мне, как всегда, подавай буйство красок и необузданность страстей. Да так, чтобы ссорами, криками, пощёчинами, бешеным жеоанием, безумной ненавистью и т.д. Чужих мужей, своих бывших мужей, обиженных и брошеных мною же мусчинок, злобных и агрессивных деспотов и прочую шушеру. С НОРМАЛЬНЫМИ мне неинтересно. Какого чёрта, спрашиваю я вас?

Это цитата сообщения Колхозный_Ландыш Оригинальное сообщение

- ты такаая, такая красивая.. и ресницы у тебя такие поразительно длинные, а глаза такие удивительно прекрасные, и такая улыбка, такая, такаааая блаблабла..' - так и хочется влепить в сердцах: 'чо ты мне рассказываешь, придурок? сама знаю.' чем больше мужчина любит говорить, тем меньше он способен сделать - это факт. я решила временно оставить классификацию сильного пола по принципу ммм, и теперь, в силу сложившихся обстоятельств, мужчины у меня разделяются на типы: 1. хочет и может. 2. не хочет, но может. 3. хочет, но не может. |тип 4. 'не хочет и не может' нас по понятным причинам не интересует| смотрите шире - каждая позиция не сводится к сексуальной, но к жизненной. грузить банальными звездами с неба так или иначе умеют все три типа, но если, к примеру, тип #1 делает это ради умышленного достижения определенной цели, то тип #3 потому, что попросту боится и не знает, как цели своей достичь. представители третьего типа всегда определяют и оправдывают себя вторым, но - то ли смеяться навзрыд, то ли заливисто плакать - в итоге оказываются неспособными не только на решительные, но и на действия в общем. к моему глубочайшему огорчению, наблюдается какая-то общенациональная тенденция поголовного преобразования мужчин в третий тип, увы и ах, героев все меньше. впрочем, не могу не посетовать и на атрофию базовых навыков женщины у самих женщин. совсем недавно оказалась случайной слушательницей диалога:
- у вас красивый цвет лица, в нем присутствует некая аристократичная бледность..
- да, это у меня с желудком проблемы - гастрит..
аааа! купите мышьяку - я выпью залпом бутылец. в общем, расстраивают меня мужчины с картонными фразами и заниженными самооценками, женщины с нелепыми повадками медведиц, растерявшие изящность и грацию, и все вместе взятые, обвиняющие друг друга в гендерной несостоятельности. для того, чтобы мужчина был мужчиной, женщина должна быть женщиной, и наоборот, ага.

Вот уже два дня я, как только захочу, констатирую в себе холодность и равнодушие. Вчера вечером гуляя, любой незначительный шум, любой направленный на меня взгляд, любая фотография в ветрине были для меня важнее, чем я сам.
Однообразие. История
Когда кажется, будто твердо решил вечером остаться дома, переоделся, уселся после ужина за освещенный стол и занялся такой работой или занятием, по окончании которого обычно идешь спать, когда на улице такая скверная погода, что лучше всего сидеть дома, когда ты так долго спокойно просидел за столом, что уже нельзя уйти, не вызвав ее недовольства и удивления, когда все казалось бы уже готовы дождаться окончания твоей работы чтобы провести немного времени в приятном общении или взаимопонимании, несмотря на все это, ты во внезапном порыве встаешь, надеваешь вместо куртки пиджак, хотя там дождь, говоришь что должен уйти, и, в зависимости от быстроты с какой захлопываешь входную дверь, обрываешь обсуждение твоего ухода, оставляешь их, или по крайней мере ее в большей или меньшей степени раздосадованной, когда оказываешься уже наа улице и тело вознаграждает тебя за неожиданно дарованную ему свободу особой подвижностью, когда пробудил в себе весь запас решимости, когда яснее, чем обычно, осознаешь, что в тебе больше возможности, неужели потребности легко вызвать и перенести быстрейшую перемену, что, предоставленный самому себе, ты в полной мере наслаждаешься покоем и разумом, - тоггда ты на данный вечер выбыл из своего окружения с такой абсолютностью, какой ты не мог бы достичь самым дальним путешествием , и пережил такое необычное в Европе чувство одиночества, что его можно назвать только русским. Оно еще больше усилится, если в этот поздний вечерний час навестить друга, чтобы узнать как его дела.

...где я, и не смогу сказать что будет завтра.
Вот все они смотрят, смотрят, кк на героя боевика с глянцевой обложки, а мне просто хочеться подойти и шизануть кулаком, без осознания последствий.
Написал - сказал себе и стало легче. Камень в грифеле на бумаге. Хочешь вобще, а все равно. День-два взять и вычеркнуть. Опять инфантильность. И говорить с чужого позволения. Хочу спросить, где были их мозги, когда давали номер телефона.
Углубление в подробности.
Колоритная Москва, как подол русской юбки. Хочу увидеть в этом городе провинциальную Одессу. Как результат столь частых напоминаний. Яркое множество, как медалей, значков на груди.
Этника, пафос, антигламуризм, нью-скейт-панк, англо-соккер-ска-фан, офисное земноводное - галстучно-костюмщик, коленно-мотнявец - ритм вместе с блюзом, оранж-рэйвер, готик - черный котик, раста - барабан, лонг-хэар-шуз околометровец... все они проходят мимо, а я всего лишь сижу пью эспрессо и через пять минут бду вместе с ними - обращать внимание, смотреть под ноги или на небо!

Она печальна, поскольку еще в недавнем прошлом рассталась. Это ее первый любовный разрыв, она страдает, но ее боль не так сильна, как удивление, которое она испытывает, открыв для себя время; она видит его таким, каким не видела никогда прежде.
До сих пор время открывалось ей только в форме настоящего, которое, продвигаясь вперед, заглатывает будущее; она боялась его стремительности (когда ожидала чего-то тягостного) или возмущалась его неспешностью (когда ожидала чего-то прекрасного). На сей раз время представлялось ей совсем иначе; это уже не торжествующее настоящее, что завладевает будущим; это настоящее, побежденное, плененное, похищенное прошлым. Она видит молодого человека, который отделяется от ее жизни и уходит, навсегда недосягаемый. Завороженная, она только и может, что наблюдать за ним и страдать. Она испытывает совершенно новое чувство, называемое ностальгией.
Это чувство, это неодолимое желание вернуться назад сразу открывает перед ней существование прошлого, ее прошлого; в доме ее жизни появляются окна, окна, обращенные назад, к тому, что она пережила; ее жизнь без этих окон отныне будет немыслима.
Однажды вместе со своим новым возлюбленным она оказывается на склоне морского побережья; это тот же склон, на котором некоторое время назад она гуляла с прежним возлюбленным (тем, что после их разрыва заставил ее впервые испытывать ностальгию), и это совпадение волнует ее. Она нарочно направляется к осушенному пруду, в парке, ибо там первый возлюбленный занимался с ней любовью. Необоримое искушение влечет ее снова пережить мгновения ушедшей любви. Ей хочется, чтобы две любовные истории скрестились, породнились, смешались, подражая одна другой, и обе благодаря их слиянию возвеличились.
Когда прежний возлюбленный в этом месте попытался остановиться и привлечь ее к себе , она, счастливая и смущенная, ускорила шаг и помешала ему. Что же произойдет на этот раз? Теперешний ее возлюбленный тоже замедляет шаг, намереваясь обнять ее! Зачарованная этим повтором (волшебством этого повтора), она, покорившись императиву подобия, устремляется вперед, увлекая его за руку.
С той минуты она отдается очарованию этих схожестей, этих затаенных соприкосновений настоящего и прошлого, она ищет эти отзвуки, эти соответствия, эти взаимные переклички, позволяющие ей ощутить дистанцию между тем, что было, и тем, что есть, временное измерение (столь новое, столь удивительное) ее жизни; у нее возникает чувство, что таким образом она покидает отрочество, становится зрелой, взрослой, а для нее это означает: стать той, что познала время, что оставила позади себя отрезок жизни и может обернуться, чтоб его разглядеть.
Однажды она видит, как к ней спешит ее новый возлюбленный в голубой футболке, и вспоминает, что преженему возлюбленному тоже шла голубая футболка. В другой раз, глядя в ее глаза, он превозносит их красоту, употребив весьма необычную метафору; она очарована, ибо, отзываясь о ее глазах, прежний возлюбленный дословно произнес ту же необычную фразу. Эти совпадения изумляют ее. Никогда она не чувствовала себя в такой мере пронизанной красотой, кк теперь, когда ностальгия по ее прежней любви совпдает с сюрпризами новой. Вторжение недавнего возлюбленного в переживаемую ею историю для нее не такая тайная измена, оно лишь усиливает нежность к тому, кто шагает рядом.
Повзрослев,она усмотрит в этих схождениях досадное единообразие индивидов (которые ради объятия останавливаются в одних и тех же местах, предпочитаеют одну и ту же одежду, льсят женщине одной и той же метафорой) и утомительную монотонность событий (которые не что иное, как вечноеповторение одного и того же ); однако в своем отрочестве она воспринимает эти совпадения как чудо, жадно стремясь разгадать их значения. То обстоятельство, что ее теперешний возлюбленный странно походит на прежнего, делает его еще более исключительным, еще более оригинальным, и она убеждена, что он таинственным образом предназначен ей.

Столкновение с фактами жизни в реале, а не только в онлайне, причем не однократно. И какая-то пороговость возникает. Ну или небольшая проблема. Если ее вообще замечать. А вообще все хорошо. Если потрудиться. Это уже про другое. Работа и учеба плюс общение, но без любви. Как разные составляющие.
Еще много новорожденных своих интересов. Музыка, стрит живопись, несколько рассказиков, это я могу показать здесь. Давнишние привлекалочки, созданием которых является отсутствие корысти, тщеславы. Результ мя поража. оч даже гуд!

<<< Вопросы односложные типа "ну-ты-чего?/ничего-все-нормально" - сигналы воздушной тревоги - только они никогда не спускаются в бомбоубежище - и такая пауза глупая повисает: такааая, что, конечно, они понимают. что, во-первых, как раз понятно чего; во-вторых, что вот именно не ничего; в-третьих, вовсе не все; а в-четвертых, естественно, не нормально.
так они и сидят в темноте, точно птицы на проводах. только две мааааленькие пружинки - ну, как знаете, в детских машинках? ну, в которых колесам задними по полу несколько раз, а потом отпускают? - сжималось-сжималось, сжимались-сжимались - и сжались: светофор ли "желтый", коробка ли передач у них на "нейтралке" - остаются на месте, держатся друг за друга; встают за чужую тень; вжимают взглядом в кресло, диван друг друга; вживаютс в тишину другого; включают дворники разогнать немоту; выживают из ума, из себя что-то малопонятное, вовсе непроизносимое; просто выживают; вживляются в эту секунду - пока не разжимаются в одно слово: я-пойду-покурю-на-кухне-я-тоже. так и едут/идут чуть ли не за руку.
а там? а что атам? та же нота про "ты-чего? ничего", только октавой выше. да такая что и рояль кончился, и голос. да и нет там никаких нот. и не было: не видел никто , не брал, да и не пытался, ни, простите в натуре, ни даже, пардон, в партитуре - это уже чужая земля, обеззвученная, ничья: внутренняя, если хотите, чечня: ах, пружинка, сжавшаяся, моя; ах, слезинка, горчинка, кислинка твоя; ах наш обезумевший коэффициент сжатия, доведенный до ручки, доведенный до точки. тьфу на все, бля - короче, везде-то одно и то же: метафизика односложных вопросов в процессах сжатия.
ну, я же говорю: глупая какая-то у них, извините за выражение, нежно...>>>

вот так вот. с субботы на воскресенье. сидя в кафе клуба.

Великое возвращение.
Эти слова имеют такую силу, что я вижу их написанными с заглавных букв: Великое Возвращение. И после сегоднящнего сна, я захвачен внезапно нахлынувшими образами давно прочитанных книг, фильмов, собственной памяти и, возможно, памяти предков: пропавший сын, вновь обретающий свою старую мать; мужчина, возвращающийся к своей возлюбленной, с которой когда-то разлучил его неумолимый рок; отчий дом, чей образ живет во мне; вновь обнаруженная тропинка, хранящая следы утерянных шагов детства; Одиссей, вновь озирающий свой остров после долгих лет блужданий; возвращение, возвращение, великая магия возвращения.

Готов написать. Серьезное, насколько сможешь осознать это понятие. Сижу молчу, рядом сидит что-то говорит, говорит, без остановок. Дал газету - сиди читай, толко молчи. Значит пять минут, и терпения не хватило. Молчать дура! Пойдем, пойдем, просишь прощения у окружающих. Может быть и правда люди - это ангелы, только без крыльев? А иногда так страшно. Вот что-то случится и что? Армия или тюрьма, а вот вдруг раз и смерть. И никто не прийдет. Никуда и некуда. Только бабушки будут говорить что хороший был человек, а что еще они могут сказать? Или вот что-то пообещал, и сам был настолько уверен и тут бац, яма, просак. И кто ты после этого? Что не обещать? Вроде как эту уверенность хочеться вселять, чтоб могла положить голову на плечо и довериться. Учеба, работа, спорт, отдых, общение, влюбленность, никак не перетекающая в истинное чувство и что-то за окном, неважно, точнее просто весна и дождь, ветер, солнце. А на стене фотоснимок, присланный по и-мэйлу, еще давно, большие глаза девушки, чьи стихи лежат прямо под этим снимком и не могу читать. Горечь пройдет. И на последок я скажу. Любить не обязуйся. Сума схожу. Как я любил и погубила. К высокой степени безумства.
Смотреть в мир с открытым ртом. Верить всякой чертовщине. А небо то куда то плывет. Как по реке. По утрам играть на флейте. И почему такая вот тоска. И есть чем заполнить. А вообще на гос посты теперь не берут без службы в армии. И разве не повод. Махачкала например.

из черновика
потому что стихи не растут как приличные дети,
а прорастают ночью, между ног,
и только раз рождаются в столетье
поэт-дурак, поэт-отец, поэт-цветок.
Да, вот именно так (а никак по другому)
ушла расплевавшись со всеми моя затяжная весна,
и пришла - наконец-то - моя долгожданная зрелость.
Только что ж ты так билось вчера, мое сытое хитрое сердце,
только что ж ты так билось, как будто свихнулось с ума?
...

Ола!
Фиксирование с оценкой плавнотекучести будней. Это называется - никак. Выбирать можно до тех пор, пока ничего не останется. Отсутствие твердой решимости или завышенные требования. Остановитья на одном.
Сижу вот просто пью каппучино и думаю что из меня будет. Нашел бы среднестатистическую серушку и волновался бы по поводу внутреннего равновесия. Ан нет! Дайте что-то особенное. Оригинальное. Чтоб нигде никогда ничего похожего. А все остальное такие условности. Нет, вообще на самом деле начатое после недолгих минут должно затронуть, тогда да. Можно даже и без общения. Может это то чувство, которое должно давать понять что выбор сделан? От большого количества потенциальных угасло. Расширенные рамки..\.(Встал и вышел из кафе, потому что хватит, ну и понятно что не без флирта, продолжение которого мне не в... ну у нее муж, там все дела, лезу непонятно куда. Выбежал, пока она ушла в уборную) И противоречие вроде как: требования завышены, но и рамки расширены.\ Идеалы идеалами, а имеешь то что есть, не в смысле секса. Это так вобщем: до 16 лет спишь с матерью (некоторые до 13, прим. автора), дальше с мечтой, а после с женой.
Думаю, но не о многих. \
Или вот случай порадовал своей неоконченностью. Как сказал Аркадий Райкин в одной из своих миниатюр: в избытке жить можно, но чтоб чего-то обязательно не хватало. Пресытиться недолго. А без разнообразия интерес действительно угасает. Так вот. Вышла девушка, все смотрела в мою сторону, а я занят был. Ну в итоге подошел познакомился. А так всегда, внешне ничего особенного не замечаешь, а потом и вырисовывается перед тобой целая картина. Постояли, поговорили, вдруг ей звонят и она уходит, говоря счастливо. Стою смотрю ей в след, кто-то отвлекает, и понимаю что все, ее никогда. Срываюсь, догоняю ну и узнаю что у нее парень, очень ревнивый, и номер мне свой она не даст, нет необходимости мол. Ориведерчи. Потом, увидел всю сияющую, когда возвращалась. И что это такое? Женщины ужасно неопределенные существа. Неоднократно замечено. Ведь стояла эта девочка и строила мне глазки, пока ей не позвонил ее парень. Все спршивала на сколько она выглядит. Ясно да?\( "\" - в разное время написано)

Стоишь на узкой дощечке, длинною всего в несколько метров. Дует сильный ветер. Доска прогибается. И торчал гвоздь, но когда нужно было его заметить и не наступить ты смотрел на чаек, или тебе просто хотелось видеть в них этих прибрежных птиц. Эти несколько метров закончатся на следующей неделе, а нога-то болит и этот путь проходить еще мучительнее. Но пока не двигаешся.
Что будет дальше? Прыжок в море или устремление к чайкам. Нет, пусть лучше доска не заканчивается ближайшие четыре года.
Хотя...
Посмотрим.

Вечер в хорошем настроении. С миленькими девушками, правда не с желанными. Я об одной. События. Невозможность выполнения. И просто отсутствие привычных причин. Дело во времени, резком отсутствии свободных финансов а не в девушке как таковой. И я бы рад, и это взаимно и вот просто не могу, ну не сказать же : подожди, совсем чуть-чуть, и все будет. А может и перестану существовать как житель этого города.

Ну ладно я сдался, пошел по накатанной устоев. Запись произошедшего стала преобладать над размышлениями. Вот запись. Растянуть на неделю? Слишком слабо. Или каждый день подобные масштабы. Нет, не выдержу. Явно мне нужно думать о более значимых вещах. О том что я сам, кузнец своего счастья. Что нужно зарабатывать, чтоб жить во всяком случае. Вроде как деньгиа машину появляются, если еще и продать мой мото, который был подарен на совершеннолетие, то хватит на новый мондео(форд).