.
[700x525]

.
[700x525]

Посмотрели кто мы по славянскому гороскопу. Если ничего не напутали, то Парящий Уж и Шипящий Орёл.

Посмотрели Exodus.
Впечатлились настолько, что на моё слабое вяканье "а стремена появились только в шестом веке", Нюта свирепо рыкнула:
-Ты ещё паровоз там поищи! - и велела одновременно заткнуться, не умничать и рассказывать дальше.
Я, почему-то, послушалась и продолжила пересказывать книгу Исход.
В исполнении человека, который весь фильм болел за Тару Фицджеральд и коз (что поделать, я люблю скуластых тёток с низкими голосами и одомашненных парнокопытных), книга Исход звучала как-то странно.
Ещё в фильме были Джон Туртуро, Сигуирни Уивер, волна и крокодилы. А также, на редкость гадкий мальчик, в роли Гласа Божия. На редкость! Глядя на него, поневоле хотелось заделаться воинствующим атеистом и оставить противного ребёнка без сладкого.
Впрочем, крокодилы и волна затмили всё. Даже коз. Не побоюсь сказать, что крокодилы и волна были охуительны. И смотреть их нужно именно на большом экране.
P.S.Козы прекрасны!
[600x400]

Началось в деревне утро.
Не работа - камасутра.
Два залитыша - кефир и кофе. Третий залитыш привел меня в состояние близкое к умоисступлению. Ацетон.
Не, ну понятно - кефир, праздники, хуё-моё, трубы горят, душа жаждет, руки трясутся. Кофе тоже понятно. Тортик с нового года, киношечка с торрента, чашечка, в темноте, хуяк на клавиатуру - и всем радостно.
Кофе, между прочим, с сахаром. Сахар, между прочим, схватывается не хуже клея "Момент". Клавиатура отдирается под мантру "Йобанарот". Мантра исполняется яростным шёпотом.
Но ацетон... Ацетон, билят!
Я понимаю - кофе. Понимаю - шампанское. Водку с соком понимаю. Даже любимого кота Зяму, который пописал на клавиатуру. Могу понять даже упавший шкаф или прилетевшие двести кило груза с палеты.
Но, ипонамать - ацетон! Они им похмелялись, штоле?

Начало окончания конца начала началось.

Густав N. "Гранд-отель Будапешт"

-Итак, Жанна! Ты полагаешь, что истинное чудо на Земле - человек?
-Да, сударь.
-Человек, который соткан из греха, ошибок, неумения и слабости...
-А также силы, доблести и чистоты.
-Ты утверждаешь это?
-Да!
-Ты слишком много на себя берёшь, Жанна.
-Нет сударь. Я всё это видела на войне
-Итак, ты оправдываешь человека. Ты мнишь его одним из величайших чудес Господних?
-Да.
-Ты богохульствуешь, Жанна! Человек - это грязь, подлость и непристойное видение
-Да, сударь... Он грешит. Он бывает гнусен. А потом, неизвестно почему, он кидается наперерез несущейся лошади, чтобы спасти неизвестного ему ребёнка. И с переломанными костями умирает спокойно.
-Он умирает, как зверь, во грехе.
-Нет сударь. Он умирает сияющий, чистый. И Бог ожидает его улыбаясь
"Начало"

Ничего не изменится, пока мы не научимся как-то поступать с этой волосатой, мрачной, наглой, ленивой, хитрой обезьяной, которая сидит внутри каждого из нас. Пока не научимся как-то воспитывать её. Или усмирять. Или хотя бы дрессировать. Или обманывать… Ведь только её передаём мы своим детям и внукам вместе с генами. Только её… и ничего кроме”.

Борис Натанович Стругацкий.

Аня, будучи человеком худым и оттого ехидным, назвала портрет "Три грации". Четвёртая грация, стоявшая за фотоаппаратом, решила обидеться за всех граций, но вовремя заметила, что ржёт в голос.
[700x525]

Были на рождественской мессе. С точки зрения отдельных невоцервклённых медведевых собак выглядит это примерно так: все собрались и красиво поют. Ксендз рассказал прекрасную историю: когда он был маленький, то на Рождество ходил в церковь исключительно ради того, чтобы посмотреть на ослика в рождественском вертепе. У ослика была отломана половина уха. Вот он и ходил посмотреть на своего ослика. Не на младенца Исуса, не на волхвов, а на ослика с обломанным ухом.
И вы не поверите... Судьба ослика меня до сих пор волнует.
В конце службы все стали целоваться и пожимать друг другу руки. А потом желающим раздавали белые печеньки. Очень вкусные, наверное, потому что за ними стояла большая очередь. Я сказала: "Аня, а можно мне две печеньки?" А он такая: "Стой уже спокойно, балда".
Печеньку дали, конечно, но позже, во время ужина. Самое прекрасное в Рождестве - ужин.
Ну и история про ослика, конечно. Всё-таки интересно, что с ним было дальше...

У вас как с Рождественскими настроениями?
У нас пока никак... Не определяются. Ибо заипалась.
Вчера, в поисках, заглянули в "У Швейка". Вероломно, без объявления войны и резерваций. Успели захватить последний свободный столик. Может и зря, потому что рядом праздновала днюху тёплая компания из восемнадцати человек. И галдела. Чисто митинг. Или моя работа.
Колено оказалось вкусное. Но! Картофельные блинки с чесноком забили его по всем статьям. Нюта, в поисках духа Рождества, тесно общалась с тёмным "Козелом". Общение помогло - с утра она была просто злая, после "Козела" сделалась добрая, но ехидная.
В общем, переходите на сторону тёмного, у них есть "Козел". И блинки.
В плане подарков - конь не валялся. И кот, тоже не валялся. Ваще никто не валялся.
Сегодня слушать рождественскую мессу на латышском. После пасхальной, на литовском - это праздник. Тем более, что в программе обещают харизматичного проповедника. А буде обещанное не исполнится и харизма окажется дутой, кое-кого станут тиранить и драконить аж до следующего нового года. И даже "Козел" им не поможет.

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе девочка Оля из города Малые Европейския Жопы.
Во первых строках письма спешу сообщать, что я в этом году была, в основном, хорошей девочкой и никого не убила, хотя, иногда, очень хотелось.
Надо сказать, что на этой вот оптимистичной ноте, дедушка, мысль моя встала в ступор, поскольку с одной стороны - ну хотела ж прибить, а с другой - но не прибила же.
Поэтому я не знаю можно ли таким сомнительным девочкам просить у тебя в подарок паяльную станцию Levelpro PSA90+, тем более, что её у нас уже перестали продавать. Так вот всегда, сидишь в своей девичей светелке, вышиваешь на пяльцах (кста, кто-нить знает, что это такое - "пяльцы". Можно этим словом ругаться на окружающих?), мечтаешь, как порядочная, о паяльной станции, а тут тебе - раз и всё! Нет на складе!
Нет ни хромых принцев на кривой козе, ни "service table includes hot air rework fan, soldering iron and preheating base with hot air fan holder.". Можно, конечно, мечтать о Брэде Питте и PDR IR-XT5P, но дедушка, я уже слышу твой голос "А не охуела ты, Оля?! Это ж семнадцать штук!" То есть, Брэд Питт, конечно, дороже, но кому он нахрен сдался, если у тебя есть PDR IR-XT5P?
Потом, найдись у меня 17 штук, я б сунула Василискину в самолёт и улетела б с ней в какую Мексику, или где там сейчас тепло и негры лимонад разносят? Ну, где среди пампасов бегают бизоны? Интересно, а сколько там может стоить PDR IR-XT5P?
Нет, ну если попросить у какого-нибудь картеля три кило кокса взаймы, то на паяльную станцию должно хватить. И ещё остаться Ане на белый шарфик (шарфик белый, шёлковый, типа кашне, потому что Аня на корпоративе будет гангстер)
Ладно, дедушка, что-то я отвлеклась...
Пойду поработаю и заработаю себе на кусочек счастья в виде паяльной станции

Посмотрели в Драме "Метод Грёнхольма". Послевкусие, как в том анекдоте про ковбоев: "Джо, а тебе не кажется, что мы задарма дерьма нажрались?". Выходили уже, и тут опаньки! - мальчик-актёр из Театра сообщества свободных актёров.
-Очень хорошо, конечно, играли, но лучше будем ходить к ним! - кивнула Анеке на мальчика. - Они добрее.
Чтобы выветрить из башки все эти корпоративные изыски, пошли на Домскую, смотреть кошачий домик. Разговаривали с полосатиком со второго этажа.
Полосатик демонстративно зевал и тряс головой в ответ на утверждение, что он хороший котик. Грубое, невоспитанное животное, но до чего ж очаровательное.

Просмотр фильмов происходит просто. Оля Ебанько, знатный киновед и киноман находит на торрентах какой-нить, не побоюсь этого слова шедевер. В шедевре, как правило кровишша, суровые мужики лупят друг друга железными палками, ещё более суровые мужики размахивают крестами (держит во руце копьё, колет змея в жопиё), прекрасные девы машут сиськами, и в конце, переколотив, переколов и перемахав всех супостатов, все живут счастливо, хоть и недолго.
Дальше, Оля хватает шедевер в зубы и несёт его Ане - поделиться восторгами. Соседский пудель с такой же счастливой рожей периодически приносит с помойки кости, пакеты с мусором и прочий, столь же нужный в хозяйстве хлам.
У Ани на лице, как у хозяйки того пуделя на миг мелькает выражение: "И за что это мне?", но развиться этой мысли она не даёт. Дальше происходит просмотр. Во время просмотра, Аня хватает пуделя Олю за руку и говорит взволнованно: "Ой, чего-то мне страшно!", после чего Оля начинает собой гордиться так, словно это она сняла такой выдающийся фильм.
В случае, если Аня предлагает посмотреть какой-нибудь фильм пудель Оля, возмущённо воротит морду, делает вид гордый и неприступный, поскольку по мнению Оли, в современном синематографе Аня не разбирается. Совершенно. Поскольку не любит лазать по файлопомойкам и таскать оттуда кости, требуху, пакеты с мусором всякое прекрасное.
Однако, на прошедших выходных, применив женское коварство и команду "Фу, брось каку!" Аня заманила Олю посмотреть "Лучшее предложение".
После чего Оля ходит оху... то есть, оглушённая. Совершенно.
Это кабздец, граждане. Весь фильм, как на одном гвозде, держится на Джеффри Раше. И весь просмотр, ты, как долбанный пудель, подозреваешь неладное и скулишь жалобно, а когда грохает финал, воешь про себя и поджимаешь уши.

С утра бабуля, сын которой болен шизофренией и пять лет назад слез с медикаментов, поскольку специалистыхуевы в интернете ему насоветовали и разрисованный под хохлому урка.
Обоим хотелось поговорить. Мне, правда, не хотелось слушать, но кого ебёт...
Ещё один великолепный день.
Поневоле начинаешь понимать, как становятся Сауронами. Просто поначалу хочешь всех спасти, а когда понимаешь, что бессилен, то хочешь всех убить.
"кто дал бы мне крылья, как у голубя? я улетел бы и успокоился бы;
далеко удалился бы я, и оставался бы в пустыне;
поспешил бы укрыться от вихря, от бури".
Кто бы дал мне крылья, как у нетопыря?..

Тем, кого реально торкнуло. Кип Стивен Торн "Черные дыры и складки времени. Дерзкое наследие Эйнштейна"
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4201556
В ветке форума есть ссылка на fb2



Listen or download Hans Zimmer Mountains for free on Pleer



Listen or download Hans Zimmer Cornfield Chase for free on Pleer

http://fatcatart.ru/gallery/

По телеку только что сказали, что во время поцелуя пара обменивается миллионом бактерий, и что человек своим поцелуем способен убить попугая...
А я вот думаю, где они, блин, найдут дебила, который взасос станет целоваться с попугаем?

Приехала Аня с гранатом и двумя воблятами.
Воблёнок, если кто не знает - это маленькая, очень вкусная вобла. Вкусная именно потому, что маленькая. Хотя, я готова принести себя в жертву и принять не такую вкусную, но большую. Две... Нет, три.
Выслушав мои жалобные вопли о толерантности и о том: "Что это было шеф?", добрая Анеке пустила в ход бритву Оккама и сбрила ею всё лишнее. Кроме воблят, конешно.
-Не иначе как, маменька побеседовала с сантехником.
Десять минут назад прижала мать-старушку в углу и устроила допрос.
-Мамо, а к нам случаем не приходила какая-нибудь незнакомая мужчина.
-Ага, приходила. - беззаботно подтвердили мамо. - Они тут всё время ходют. То ключ от щитка дай, то картошки у них купи, то интернет у нас какой, то "Ой, мы ошиблись". Достали уже...
-И чо? - спросила я, холодея.
-А ничё. Я дверь открыла, увидела, что незнакомая мужчина и закрыла сразу.
Ну, что я вам могу сказать, родные и близкие... Другая, боевая старушка, просунула бы в щёлку обрез и демонически хохоча, жахнула бы солью и мелко рубленной щетиной в сторону несимпатичного незнакомца. А мамо, просто захлопнули дверь, не вступая в посторонние разговоры.
Очень толерантно, я щетаю.
P.S. Не видать мне Колина Ф., кроме как в сериалах.
P.P.S. А счастье было так близко...

Я сегодня противная и злая. Сильно не люблю всё человечество.
И нет, у меня не ПМС! У меня просто насыщенная жизнь, в которой клиенты ломают то, что сломать невозможно.
Пришёл дядя, с явной припиздинкой, принёс Gateway.
bootmgr is compressed и посыл на Ctrl+Alt+Del.
На моей памяти такой подвиг однажды удался мальчику, которому поставили архиватор и он решил научиться архивировать. Старательный попался мальчонка. Архивировал всё, что видел. До полного отказа системы.
Но мальчику, в качестве оправдания, было 10 лет
Дядя просто оказался старательный.
Три весёлых клавиши жал до морковкина заговения, а оно все равно не разжалось.
В общем, FixBoot FixMbr нам в помощью.
Глянула после, угу, систему пытались перекатать трижды. А потом, видать, увидали, что места на диске несколько поубавилось и нашли волшебную опцию "Сжать том". Сжали.
Кормильцы и поильцы, неутомимые пионеры-мичуринцы, прививающие финиковую пальму на берёзу.
Но не они причина моей фатальной нелюбви к человечеству...
В доме пора менять счётчики на воду. Домоуправление, по-ходу, слило базу плановой замены всем желающим. В результате, в почтовом ящике обнаруживаются конверты с заманчивыми предложениями поменять счётчики именно у них.
Я, первый раз, когда этот конверт увидела, минут пять материлась, поскольку думала, что опять тянут в полицию, давать показания на бывшего работодятла. Была в моей жизни одна фирмочка, счастливо банкротнувшая, имея 60 тысяч долгу по налогам. Счастливо живёт она и сейчас, только под другим названием.
Полиция, правда, мечтает сильно осложнить им жизнь, ну, а я вот, например, мечтаю ущипнуть за левое полужопие Джонни Деппа или дать хоть на еже Колину Фимеллу. Нет, ну должны ж мы с полицией мечтать о чём-то несбыточном?
Честно признаюсь, в полиции сдала всё - явки, адреса, пароли, фотку голого Фимелла, схемы незаконного отмыва денег, координаты зарытых чемоданов с золотом и самолично нарисованную карту пиратского клада. А хули было не сдать, если я всё равно ничего не знаю и все мои отношения с работодятлами сводятся только к "приходила, ебли мозг, работала, получала зарплату много меньше наёбанного"?
Так о чём, бишь, я? А! О счётчиках. Первые соискатели прислали замануху в конвертике. Адрес на конвертике был написан от руки. Индивидуальный подход, ептыть. Не компьютером каким-то печатать!
Вторые умудрились засунуть повестку свое пердложение аж в дверь. Ну и ясен пень, первое, что я подумала: "Блядь, ну неужели опять в полицию вызывают?" Я, собственно, ничего другого и не думаю, поскольку полковнику никто не пишет (ну, кроме полиции и магазинов со скидками), а нормальные люди либо звонят, либо шлют письма на один из моих пицот семидесяти восьми мейлов.
Только не спрашивайте нахрена мне столько мейлов. Я и сама не знаю.
Так о чём, бишь, я? Так, о ненависти к человечеству было, о Джонни Деппе тоже... А! О счётчиках!
Так вот, эти вторые затейники, наспамившие в замочную скважину, зачем-то приписали на повестке latviski "Вы очень толерантная".
Дети, если вы до сих пор не знаете, что такое когнитивный диссонанс, то вот вам пример: Оля Ебанько стоит с бумажкой в руках, под собственной дверью, втыкает на предложение поменять счётчики и пытается пристебать к этому предложению собственную толерантность. Отчего у Оли возникает желание позвонить в контору и скандальным голосом вопросить: "Вы на что это, пидарасы в плохом смысле слова, намекаете?"
Когнитивный диссонанс не прошёл до сих пор.
Утром я проснулась в полной уверенности, что либо бумажки не было, либо я выучила не тот язык.
Встала, нашла бумажку, перечитала.
Поняла, что не люблю всё человечество оптом.
Всё, пятиминутка ненависти закончена, пошла работать.
На правах рекламы - фирма, которая пришлёт мне Колина Фимелла с цветами, тортом и предлагалищем дать ему на еже, серьёзно рискует поменять у меня счётчики.