Стучит, блядина, при каждом включении. В Рэдмонд, в ООН, в общество защиты динозавров, в Спортлото, в печёнки и селезёнки.

Стесняюсь порнуху смотреть, вдруг Билл Гейтс плохо обо мне подумает...

Но главное – надо не ебануться. Ебануться на отличненько – это очень сильное искушение. Но кто будет заботиться о семье, если ты сидишь весь такой ебанутенький, со счастливой соплёй в углу рта и улыбаешься воспоминаниям о том, как юным трилобитом выполз триллионы лет назад из тёплого силурийского моря, как верил в свободу лёгочного дыхания и прямохождения, как блестел на солнце и был умильно твёрд. Надо не ебануться. Очень надо не ебануться.

maxss

 

 

Не произносить "Ипать!" в ответ на жалобы клиента.
Никогда не произносить "Ипать!" с выражением.
-Мне порекомендовали обратиться к вам...
Просто выдыхаем.
-Потому что мне надо обновить плагины...
"Ипать!"
-А это очень сложно для меня.
"Ипать, сука!"
-Мой папа разбирается в компьютерах. Он пару штук разобрал и собрал. И ему это очень нравится.
"Ипать, ссссука, понравилось ему!"
-Он мне сначала обновил, а потом оно перестало работать и он поставил мне Мозиллу.
"Блин, ну вот за что мне всё это?"
-А теперь Мозилла тоже не работает...
"Ой, бля!"
-И мне нужно обновить плагины.
"Йобанныйточкавмозгточкалв!"
По факту - до ледникового периода установленная Виста. Антивируса - два. С проёбанным сроком Нортон и крякнутый Нод. Ну и твикеры из каждого угла. И десять минут стартующая система. И папа, который разобрал пару компьютеров.
-Если бы я был программистом, я бы всё сделал сам...
Блядь, если бы я была программистом, я б давно убила себя об стену. Потому что, по какому-то странному выверту сознания все считают программистов чуваками, которые способны поставить плагин Адоб флэш плеера и сказать, почему не включается ваш компьютер.
Блядь, люди! Программисты пишут программы! Сисадмины пасут сетку и парк. А йобанныеточкавмозг железячники, ставят вам плагины и пытаются не сойти с ума.
Нет, ну почему тётя Валя, которая готовит такие вкусные баклажаны, в ответ на рассказ Василискиной обо мне, сразу со знанием дела спросила: "Что, железячница?", а у этого чуда папа разобрал два компьютера, а я теперь из-за этого страдаю.
-Всё, обновила я вам плагины. Всё работает.
-А мне теперь что, каждый раз к вам приходить?
"Ипать!"
Ушёл, сука, даже спасибо не сказав.
Ипать, сочтёмся, когда вернётся...

Как до нашего двора прилетели гулюшки
Прилететь, то прилетели, а обратно - хуюшки...

Вот и прилетела она, первая гулюшка от Windows10. Недели не прошло с момента выхода, блин

Были в Ниде.
В Ниде, собственно, нормальному человеку делать нечего.
В Ниде хорошо быть трахнутым на всю голову мизантропом. Ненавидеть человечество, прогуливаясь по променаду - много ли нам мизантропам для счастья надо?
-Ну деревня же, деревней... - говорит Василискина.
Ну... да. Деревня и есть. На всю Ниду - один магазин, жизнь в котором не затихает никогда. До моря 4 км, до кемпинга - 3. Лисапедисты эти чеканутые. Кот в янтарном ожерелье. Утята, сбившиеся стайкой на бетоне. Дождь. Настоящий хлебный квас. Неподалёку от морского музея пасутся две козы. Как и гласило пророчество немудрящей детской песенки "один серый, другой - белый"
Василскина, заголив спину до самых плеч, кормит серую козу морквой. На сороковой секунде кина, к этому празднику жизни пытается присоединиться другая коза, белая и немножко беременная. Понимая, что она чужая и морквы не перепадёт, вторая коза серет горошками и пытается съесть Олину сумку. Оля протестует. Коза удаляется. Финал триллера.
Где-то под боком, но в другом измерении Клайпеда. В Клайпеде - Праздник моря.
-Вы на него приехали? - интересуется таксист.
-Ааааа? - уточняет Оля.
Оля у нас - Возняцки на всю голову. Пока дойдёт, что это к ней обращаются - Клайпеда со всеми праздниками успевает закончиться.
-А что такое праздник моря? - приходит на выручку Василискина.
Что такое, становит ясно ещё на пароме из Ниды. Василискина хищно принюхивается и сообщает радостно:
-Пахнет праздником!
Пахнет, на самом деле, шашлыком. Но у каждого своё представление о празднике. Где-то бухает барабан. Из всех радостей жизни, Василискина выбирает космополитичные, с красивым названием - лангош.
Смотри ка, глобализация добралась и до Литвы. Правда, скрасилась литовским колоритом - тут жареную лепёху щедро поливают сметанкой и посыпают помидорами с сыром.
Василискина только притворяется девочкой. А на самом деле, она сиамская кошка. И сметанные усы оставленные лангошем это только подтверждают.
-Дай мне колбасу понюхать! - требовательно протягивает она кофейного цвета лапку.
Обнюхивает, фыркает и трясёт лапой. Фу! Неправильная колбаса. Давай закопаем! Дай сыру!
А потом мы долго бродим по гульбищу, мимо палаток с однотипной пищащей, жужжащей и прыгающей китайской хренью, мимо поделок из янтаря, мимо едален и пивален, мимо картин и колбасных ларьков - э, нет! - совсем не мимо.
В жопу картины, мимо вяленых колбасок я не пройду.
-Ты сердишься? - сочувственно спрашивает сиамская кошка.
И облизывается. И прищуривается хитро. В мягкой, до поры до времени лапке, спрятаны острые коготки.
-Нет. - говорю я. - У меня разорвано прямое соединение с космосом. Не обращай внимания.
Соединение с космосом разорвалось, когда я фоткала Большую Дюну и у меня села батарейка.
Она огромная... Да, Господи, не батарейка же! Дюна! Даже так - ДЮНА.
И абсолютно не из этого мира. То есть, человечество уверено, что из этого, но я ему не верю. Что оно понимает, ваше человечество, которое на пртяжении последних четырёх лет только и делает, что ломает компьютеры? Правильно - ничего.
А Дюна - живая. Просто задремала на время. Дышит во сне, шевелит рыжим песчаным боком/
-А давай в следующий раз поедем куда-нибудь, где мы ещё не были? - мурчит Василисина.
-Давай. - соглашаюсь я.
Интересно, есть ли ещё на земле места, где водятся Большие Дюны?

Трижды прекрасное...
В янтарном ожерелье и мохнатой жопкой восседает на каком-то необлядизме.
Вам не понять, жалкие, орущие "Слезь с произведения!" людишки.
Тьфу на вас. И на прозведение, кстати, тоже

-Мастерская для детей по изготовлению сладких кукол с рюшами...
-А срюши это те, кто уже обожрался?

На Двинке Ихтиандр какой-то давал мастер-класс полётов плавно переходящих в заныры.
Пипл внимали, раскрыв рты.
Нюта полсекунды посмотрела и спросила насколько глубока Даугава в этом месте. Беспокоилась, вероятно, чтоб Ихтиандр головкой об дно не стукнулся.

Перед мостом, как всегда - затор.
...со стороны моря наползает туча и мост на её фоне кажется чугунной клеткой. По клетке еле ползёт гусеница из цистерн.
На лобовом стекле набухают первые капли. Oдна, другая, третья... Маленькие прозрачные полусферы. И каждая сама по себе. И они пока вовсе не дождь.
Каждая транслирует тучу, чугунную клетку моста, свинцово-серую шкуру реки и хвост уползающей в Задвинье гусеницы. Божье ТиВи для застрявших в пробке у моста.
Капель всё больше. Цепляются за гладкую поверхность стекла. И ни одна не признаёт, что она - дождь.
Миг тишины. Миг абсолютного одиночества. Миг кристальной ясности дождевой капли.
Машина трогается, первая капля соскальзывает вниз и становится дождём.

У Василискиной вдруг хандра. В целях излечения её от этой напасти, съездили на мол.
Мол - культовое место для солнцепоклонников и фотографов. Каждое лето все, кому нечем себя занять до страшного суда, и все, кто когда-то купил зеркалку, стройными колоннами прутся запечатлеть и просто урвать свой кусочек прекрасного
На закате хандра сама собой испаряется. А если прибавить, что вчера у нас штормило, то хандру выдуло ещё на подступах.
Мол весело захлёстывало. Разулись, закатали штаны и двинули вперёд. Закатанные штаны не спасли. Закат пришлось встречать с мокрой задницей.
На минуточку, мол - это полтора километра по мокрому бетону, в некоторых местах весьма скользкому от водорослей. Плюс волна в корму, с обеих бортов... или прям в мордатенькое личико. Плюс водяная пыль в объектив. Плюс Василискина празднично верещит: "Оля, штаны!". Ну да, Оля всегда думает, что воды будет по щиколотку и потому приходит к финишу мокрожопиком.
Но есть и плюсы. Обычно на закате там не протолкнуться, а тут у маяка оказалось всего двое. И никакой хандры в помине.
Правда, когда мы дотопали обратно, ебанутых явно прибавилось. Что доказывает, что дурной пример заразителен.
Пусть это и станет моралью басни.

Неделю назад были на концерте ДианСергевны.
Впечатления: ДианСергевна - ой! вдруг блондинка и вдруг в платьишке, и - тадааам! ДианСергевна абсолютно ебанутая.
При всём при том, тексты у свет-Сергевны стали куда глубже и цепляют совершенно не по-детски. Что собственно и подтвердилось, когда она запела на языке аглицких немцев. Английский, это конечно здорово, но зал, на все три песни, притих и вежливо моргал. А потом вернулся русский и все моментально моментально завибрировали в такт.
...и слово было Бог.
Обожаю Василискину. Средь шумного бала она умудряется найти интересного человека, совершенно им плениться, и, час или два, не сводить зачарованных глаз с предмета внезапного обожания. На концерте это оказалась классная тётенька из команды ДианСергевны. Не знаю кто она там - директор, администратор, организатор или ещё какой терминатор, но весь концерт она хлопотала как... ну... как наседка над цыплёнком, что ли. На сцену смотрела с улыбкой, но при этом плотно контролировала зал.
А Василискина широко открытыми глазами смотрела на неё.
P.S. А на прошлом концерте смотрела на принцессу лет четырёх, которая лихо отплясывала на бордюрчике!

Принесли ящик с универсальным диагнозом "А ничего не кажет!".
Гляжу, шлейфик питания на процессор свободно болтается. Я его - цап, а там...
[700x525]
Красота неебучая... Два пина растворились. Дымом ушли в астрал. Ну и на маме тоже - загляденье.
[700x525]
Объяснить клиенту почему это лучше не ремонтировать так и не шмогла. Трудно у меня в последнее время с объяснениями.
Бабке одной, у которой гикнулся диск, так и не дала ответ на сакраментальное: "Да как же он мог сломаться, если он внутри!". Только мычала жалобно и норовила побиться головой об стену.

Раздевалок нет. Нет раздевалок.
Мусорники есть.
Вкусная барабулька есть. Чебуреки, опять таки, имеются.
Олеандры есть. Фиговые деревья (в смысле - на которых инжир) есть. Вино есть.
А раздевалок нет.
P. S. Толстая медведевая собака даст мастер-класс переодевания под полотенцем.

Перезнакомились с местными котами.
Надо сказать, котов здесь немыслимое количество. Немыслимое! Всех мастей и расцветок. Всех возрастов.
В местном рыбном шалмане обитают Вася, Жанна и малолетняя прошматроска Косоглазик..Косоглазик бессовестно вешается на Васю. Вася, как офицер и жентельмен периодически пытается ее поебывать, но при виде официанта с блюдом, теряет к ебле всякий интерес. Это ж надо так оголодать!
Я болею за Васю, Василискина - за Косоглазика.
Еще по городу разгуливают бездомные собаки. Большие. Василискина их боится и с писком прячется за меня. Я научилась ласковым тоном говорить :"Собачка скушай Аню..."