Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

Без заголовка

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

мудрые мысли

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Ведическая притча
Во время войны Кришне удалось примечательным способом усмирить гордыню Арджуны.

Как-то вечером незадолго до окончания войны Арджуна вдруг возгордился оттого, что Кришна был его колесничим, а значит, и его «слугою». Он вообразил, что он, Арджуна, как господин, должен сходить с колесницы после Кришны, а не перед ним. И в тот же день он стал настаивать, чтобы Кришна спустился первым. Но Кришна был твёрд:

— Арджуна должен сойти первым, — сказал Он.

Потратив много времени на уговоры, протесты, просьбы, Арджуна, подавляя гордость, с большой неохотой спустился первым. Кришна сошёл вслед за ним, и в тот же миг колесницу охватило пламя! Кришна объяснил причину: зажигательные стрелы и снаряды, вонзившиеся в колесницу, не имели силы, пока он был на ней, но как только он покинул её, она тут же вспыхнула.

Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение

Ну прям улыбнули старую больную лесбиянку

Очень мне нравится когда девушки в качестве фото на знакомствах вешают свадебную. Очень показательно. Перевожу с женского на русский: "еще и новых фоток после свадьбы сделать не успела, даже на телефон в ванной, а муж УЖЕ заебал".
Альтернативный перевод: "можно просто ебать, жениться не нужно, лох уже нашелся".

Стратагема № 27 — Притворяться глупцом, не теряя головы
Один человек хотел купить изображение духа дверей (изображения двух грозных божеств). По ошибке он приобрёл изображение добродушного даосского монаха и наклеил его с наружной стороны входных дверей. Жена сказала:

— Но ведь духи ворот непременно должны держать в одной руке меч, а в другой секиру, тем и отпугивая злых духов. И какой прок вывешивать такое добродушное лицо?

Муж возразил:

— Брось городить чепуху. Никто в нашем мире не сравнится с жестокостью и низостью тех, кто напускает на себя добродушие и милосердие. Поэтому эта картина как раз и нагонит страху на злых духов

Притча в изложении Ошо
Джалалиддин Руми является одним из столпов суфизма. Многие люди приходили к нему за советом и мудрым словом. Однажды к нему пришла соседская женщина с мальчиком и сказала:

— Я уже испробовала все способы, но ребёнок не слушается меня. Он ест слишком много сахара. Пожалуйста, скажите вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он вас очень уважает.

Руми посмотрел на ребенка, на доверие в его глазах, и сказал:

— Приходите через три недели.

Женщина была в полном недоумении. Люди приходили из далёких стран, и Руми помогал им решать большие проблемы сразу… Но она послушно пришла через три недели. Руми вновь посмотрел на ребёнка и сказал:

— Приходите ещё через три недели.

Тут женщина не выдержала, и осмелилась спросить, в чём дело. Но Руми лишь повторил сказанное.

Когда они пришли в третий раз, Руми сказал мальчику:

— Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.

— Раз вы мне советуете, я больше не буду этого делать, — ответил мальчик.

После этого мать попросила ребёнка подождать её на улице. Когда он вышел, она спросила Руми, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто? Джалалиддин признался ей, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…



Один из признаков настоящего Мастера таков: он никогда не станет учить тому, чего не прошел сам. Мастер честен, и в первую очередь с собой. Его слова слиты с реализацией. Слова Мастера проистекают из его личного опыта, его мудрость живёт в нём самом, не в писаниях. Здесь трудно не вспомнить чаньское изречение: «Когда добрый человек проповедует ложное учение, оно становится истинным. Когда дурной человек проповедует истинное учение, оно становится ложным».

Притча от Сергея Шепеля
Однажды глупец увидел, как искусный наездник усмирил необъезженную лошадь и заставил её стоять на месте, а люди стояли и восхищались им. Глупцу тоже захотелось, чтобы им восхищались. Он сел на первую попавшуюся клячу и стал ожидать похвалы от окружающих. Но никто не обращал на него внимания.

— Почему вы не восторгаетесь моим умением усмирять лошадей? — спросил глупец. — Посмотрите, ведь лошадь подо мной стоит смирнее, чем у вашего прославленного наездника.

— Он обуздал необъезженного жеребца, который и мгновения не мог устоять на месте под седоком. А ты радуешься, что обуздал клячу, настолько старую, что она и шага ступить не может, — ответил ему прохожий. — Сам подумай, ведь это не одно и то же. С таким же успехом ты мог сесть на камень или бревно и восторгаться своим умением обуздывать тех, кто вообще не способен двигаться.

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

мудрые мысли

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего
не делает.

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

анекдот

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

За аномально холодную прошлую зиму горожане должны будут расплатиться в декабре, когда им начислят двойную плату за горячую воду и тепло. С января придет расплата за аномально жаркое лето – все тарифы на коммунальные услуги для петербуржцев вырастут на 15-19%.

Впрочем, народ все стерпит... " - У нас общество устроено так, что чиновники и бизнесмены используют каждый случай, чтобы урвать с населения лишнюю копеечку сверх нормы. Появилось основание - например жара или мороз - и на тебе - повышение тарифов!"

Статья целиком : http://www.dp.ru/a/2010/11/24/Tarifi_ZHKH_v_Peterburge_v

Те,кто имеют своё мнение по этому поводу, могут высказаться на сайте МОЯ ТЕРРИТОРИЯ


О проекте МОЯ ТЕРРИТОРИЯ : http://www.streetjournal.org/myterra/site/about

http://community.livejournal.com/spb_ru/4594195.html

Сколько человеку не говори, что он дурак, умнее от этого он не станет.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

мудрые мысли

Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

а исшо анекдот

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Это цитата сообщения labris1985 Оригинальное сообщение

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

а исшо анекдот

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Это цитата сообщения Bagira_ Оригинальное сообщение

Есть люди, которые постоянно наступают на одни и те же грабли. В первый раз это получается нечаяно и человек искренне удивляется эффекту. Проходит время и он снова проходит мимо того места, где лежат грабли: "Я так изменился за это время", - думает человек и снова наступает на грабли, целенаправленно, посмотреть, что будет. Что бывает, если наступать на грабли всем и так ясно, но только не ему. Он подумает, что не так наступал на свои грабли - наступит сначала левой ногой, потом правой, потом разбежится и прыгнет, немного попрыгает на граблях, чтобы удостовериться, переждет пару месяцев и снова придет обхаживать грабли и искать способ с ними поладить. Эти люди живут надеждой, что однажды придумают способ, однажды чертовы грабли сдадутся, видя их упорство.

А в один светлый весенний, или может быть осенний день этот, уже граблезависимый человек, встречает другого граблезависимого человека. У них так много общего, они могут обсуждать способы наступления на грабли часами. Конечно, кто же еще поймет, как ему плохо - только такой же чудила с избитой граблями мордой и не единожды сломанным носом. Но проблемы начнутся, когда, обсудив все способы общения с граблями и обдумав тактику, они подойдут каждый к своим граблям, наступят и вернутся ни с чем... и со снова разбитым лицом. Они так ждут, что их поддержит человек, который прошел через то же самое. Но в том то и загвоздка - он прошел, да, и у него тоже фингал под глазом, потому что грабли всегда действуют одинаково, и он тоже ждет утешения. А как, скажите мне на милость, два дебила могут друг друга утешить? "У меня фингал под глазом, приложи мне лед, поцелуй, где бо-бо" - "А у меня наверно сломан нос, лучше ты помоги мне, нос - это серьезнее какого-то фингала".

Я свои родные грабли уже достаточно хорошо изучила. Я давно знала, что наступать не выход, но надежда, она же мой компас земной, и она не давала мне принять этот факт. Но я нашла способ. Я переехала грабли на танке и мой нос остался в целости.

У нас больше нет ничего общего, а танк я тебе не отдам. Вдруг на моем пути встретятся новые грабли?

Это цитата сообщения Miss_Niki_M Оригинальное сообщение

787-
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и Читать далее...

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

анекдот

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Персидская притча
Деревенский кузнец убил человека, и кадий приговорил его к смертной казни.
Жители деревни толпой пришли к кадию и заявили:
— Кузнец у нас один. Если ты его казнишь, кто же будет подковывать наших мулов и ослов? Пусть казнят вместо него бакалейщика, он нам не так нужен.
Кадий подумал и ответил:
— Зачем же убивать бакалейщика? Он тоже один. Давайте казним одного из служителей бани — ведь их там двое.