Индийская притча
Это случилось в одной деревне: бедный мальчик, сын нищего, был молод и полон сил. Он был так молод и настолько силён, что когда королевский слон проходил через деревню, он просто хватал слона за хвост, и слон не мог двинуться с места! Это вызывало большое недовольство короля и восторг народа, поскольку король сидел на слоне, а собирался весь рынок, и все смеялись. И всё из-за какого-то сына нищего!

Король позвал своего премьер-министра:

— Что-то надо делать. Это оскорбительно. Я уже боюсь проезжать через эту деревню, а тот мальчишка иногда уже приходит и в другие деревни! Где угодно, в любое время, он может схватить моего слона за хвост, и тот не сможет двинуться. Этот парень изумительно силён, так сделай что-нибудь, чтобы поубавить его энергию.

— Мне придётся сходить посоветоваться с мудрецом, потому что я представления не имею, как истощить его силы, — ответил министр. — Он же просто нищий. Имей он какую-нибудь лавку, это поубавило бы его энергию. Если бы он работал в конторе, это истощало бы его. Будь он школьным учителем, тогда его силы расходовались бы на другое. Но он ничем не занимается. Он живёт ради собственного удовольствия, и народ любит и кормит его, поэтому он никогда не испытывает недостатка в еде. Он счастлив: он ест и спит. Трудно будет что-то придумать.

Итак, министр отправился к одному старому мудрецу. Старец этот велел ему:

— Сделай такую вещь. Пойди и скажи мальчику, что ты будешь давать ему по золотой рупии ежедневно, если он будет выполнять одну небольшую работу. А работа эта действительно небольшая. Он должен будет зайти в деревенский храм и зажечь лампу.

— Но как это поможет? — удивился премьер-министр. — Это может только лишь придать ему ещё сил. Он будет получать по рупии ежедневно, и он станет ещё больше есть. Ему даже не надо будет заниматься сбором милостыни.

— Не беспокойся, просто делай, что я говорю, — ответил мудрец.

Так и было сделано. А на следующей неделе, когда король проезжал мимо, мальчик вновь попытался остановить слона, но потерпел поражение. Слон протащил его.

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

Еврейская притча
Одного раввина прихожане считали человеком от Бога. Не проходило и дня, чтобы у дверей его дома не толпились люди в ожидании совета, исцеления или благословения этого святого человека. Каждый раз, когда раввин произносил слово, люди просто впивались взглядом в его губы, жадно ловили каждое его слово.

Тем не менее, в толпе прихожан нашёлся один человек, который никогда не упускал случая, чтобы покритиковать учителя. Он обращал внимание людей на слабости раввина, посмеивался над его недостатками — к великому смущению учеников, начавших принимать выскочку за воплощение дьявола.

Случилось так, что однажды «дьявол» заболел и умер. Все с облегчением вздохнули. Внешне люди выглядели скорбящими по случаю, но внутри они были рады, что больше этот неучтивый еретик не будет прерывать вдохновляющие речи учителя, не будет критиковать его поведение.

К большому удивлению верующих, на похоронах Мастер искренне переживал. Позднее кто-то спросил его, не скорбел ли он по участи умершего.

— Нет, нет. С какой стати я должен скорбеть по нашему другу, который сейчас находится в раю? Я печалился о себе. Это был мой единственный друг. Меня повсюду окружают почитающие меня люди. Он был единственным, кто бросил мне вызов. Боюсь, что без него я просто перестану расти.

- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага...
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!


#160
Два новых русских разговаривают:
- Знаешь у меня секретарша почти блондинка.
- Это как? Рыжая что ли?
- Не-е-е брюнетка, но такая тупая!!!


#345
Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


#545
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая - "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд - "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая - "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд - "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая - "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд - "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая - "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд -: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!


#2816
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

Притча от Андрея Якушева
Жили однажды отец с матерью. И был у них сын, не отличавшийся покладистостью, послушанием, целеустремлённостью, любовью к порядку и прочими качествами, которые обычно ждут от послушных детей. Отец считал, что сына нужно воспитывать в строгости и в беспрекословном подчинении. Мать же позволяла сыну почти всё, и лишь когда его поступки переходили всякие пределы, тихо плакала в своей комнате, продолжая считать, что лишь любовью и просьбами можно что-то добиться.

Родители постоянно спорили друг с другом о том, чьё воспитание полезней, а чьё вредней для ребёнка. Мать считала, что отец подавляет в сыне личность, а отец считал, что мать растит эгоиста и лентяя. Мать запрещала отцу реализовывать свои воспитательные планы, а отец подталкивал мать быть более решительной и не давать сыну спуска.

Прошли годы, и сын стал… тем, кем он стал. И его родители так и не смогли разобраться, что же привело его к этому: излишние действия одного или недостаточные действия другого.

Христианская притча
Мастер лежал в предсмертном забытьи. Время от времени он приходил в себя и видел рядом своего любимого ученика.

— Ты почему не отходишь от меня, — спросил он.

— Я не могу, учитель.

— Почему?

— Потому что ты — свет моей жизни.

Мастер вздохнул.

— Неужели я так ослепил тебя, сын мой, что ты отказываешься видеть свой собственный свет?

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

мудрые мысли

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Притча от Сергея Шепеля
Человек, живший у края пустыни, посадил в своём саду молодой розовый куст, который ещё ни разу не цвёл. Долго он ждал, когда же тот, наконец, зацветёт, но цветов всё не было. И тогда садовник спросил розовый куст, почему он не цветёт.

— Почему я не цвету? — удивлённо переспросил куст. — А почему, собственно, я должен цвести? Посмотри вокруг, никто не цветёт. Вот такие же, как и я, кусты верблюжьей колючки и никто из них не цветёт.

— Но ты же не колючка.

— Как не колючка? Я такой же, как и они, и колючки на мне есть, — отвечал куст.

— Нет, ты розовый куст и должен цвести, — не унимался садовник.

Но сколько ни пытался человек убеждать куст, что он роза и должен цвести, сколько ни показывал ему энциклопедию с описанием роз и верблюжьих колючек, указывая на их отличия, но ничего не помогало. Розовый куст не слушал его и продолжал утверждать, что он верблюжья колючка, а колючки не цветут.

У садовника больше не было сил, терпения и доказательств, чтобы переубедить упрямый саженец, и поэтому он решил купить ещё один куст роз. Вскоре в саду появился ещё один питомец. «Вот ещё одна верблюжья колючка, как и я, — подумал прежний куст, когда садовник посадил новый. — Теперь мне будет не так уж скучно, а то другие колючки слишком далеко растут от меня, даже поговорить не с кем».

Новые соседи быстро подружились. Они много говорили, и вскоре новый куст понял, что его сосед почему-то считает себя верблюжьей колючкой. Это было довольно-таки странно и нелепо слышать такие слова, ведь он знал, кто они такие на самом деле, но он не стал спорить и переубеждать своего нового друга.

Вскоре пришла весна, а за ней и лето. И новый куст зацвёл. Куст, считавший себя верблюжьей колючкой, удивился, он не ожидал такого от… от… от такой же, как он, верблюжьей колючки. Но цветок его друга был так прекрасен, что не цветущий куст ахнул, и на его побегах появились капельки слёз. От вида такой красоты сердце его наполнилось радостью и умиротворением. Он так проникся красотой, что вскоре и сам зацвёл.

Современная притча
Мастер внимательно слушал известного экономиста, излагающего свою теорию развития.

— Является ли рост главным показателем в экономической теории? — наконец спросил он.

— Да. Всякий рост — это хорошо.

— Не так ли думает и раковая клетка? — заключил Мастер.

Стратагема № 27 — Притворяться глупцом, не теряя головы
В 1053 г., получив от императора приказ усмирить варварские племена на южных рубежах империи, Ди Цин (1008 — 1057, посмертное имя Усян) двинулся в поход против Нун Чжигао (1025 — около 1055), племенного вождя чжуанов. Он создал собственное государство и в 1052 г. стал захватывать сунские владения.

Жители Юга в те времена были очень суеверны и не предпринимали ни одного дела без молебна богам. Подойдя к Гуйлинь (в нынешнем Гуанси-Чжуанском автономном районе), чтобы поднять дух своих воинов, Ди Усян тоже устроил молебен и обратился к ним с такой молитвой:

— Я не знаю, одержу ли я победу или потерплю поражение. Вот сотня монет. Я подброшу их в воздух, и если судьба милостива к нам, они все упадут лицевой стороной вверх». Приближённые Ди Усяна бросились его отговаривать от этой затеи: «Вы не должны так рисковать! — говорили они. — Ведь на кон поставлен боевой дух всего войска.

Однако Ди Усян, не обращая внимания на эти уговоры, подбросил монетки, и… они все упали лицевой стороной кверху! Всё войско издало громкий крик радости, эхом прокатившийся по долине. Ди Усян велел прибить каждую монетку гвоздиком и накрыть монеты шёлковой вуалью.

— Когда мы вернёмся с победой, — сказал он, — я поднесу эти монеты в дар богам.

Засим Ди Усян повёл своих воинов на юг и одержал блистательную победу над мятежными племенами. Вернувшись в свой лагерь, он велел собрать монеты, и тогда все увидели, что у них обе стороны были лицевые!

Говорят внеземные цивилизации:

В результате столкновения с нейтронной звездой полностью погибла команда межзвёздного рефрижератора "Экзитпрайз" (включая бортовой компьютер). Но, к счастью, выжила многочисленная популяция корабельных тигрокрысов, обитавшая в системе вентиляции и питавшаяся чем попало. Неустранимые повреждения получили двигатель, система связи. Основной и резервный реакторы также имели сильные повреждения. Попав в затруднительную ситуацию, тигрокрысы проявили недюжинный интеллект. Крупные псевдоразумные хищники сумели частично восстановить резервный реактор и перенастроить пищевой синтезатор на производство говяжьей тушёнки и паштета из печени диких быков. Корабельные тигрокрысы зажили сравнительно благополучно, хоть и впроголодь. Опасность таилась в нестабильности работы реактора. Когда включался пищевой синтезатор (а это происходило автоматически раз в трое суток) резко возрастало потребление энергии, а следовательно -– нагрузка на реактор. В этот момент требовалось подкорректировать настройки реактора -– эту процедуру могла бы проделать небольшая группа из 17-18 взрослых тигрокрысов. Но этим заняться было некому... все обедали. В результате реактор работал в опасном режиме и постепенно разрушался.

Конечно, легко предположить, что тигрокрысы были просто тупые. Последующее расследование особой комиссии Галактической Милиции показало, что это совершенно не так. Все до единого особи понимали серьёзность проблемы, знали как надо корректировать параметры реактора и чем всё закончится, если этим не заниматься. И все тигрокрысы были достаточно умны и могли логически рассуждать примерно таким образом: "если я во время обеда пойду управлять реактором, то мою еду съедят голодные сородичи, и через пару дней я умру от голода, а если реактор перестанет работать, то я погибну гораздо позже". Спустя несколько лет резервный генератор совсем пошёл в разнос. К счастью сделан он был на совесть, поэтому не взорвался, а всего лишь произвёл аварийную самоконсервацию. Тигрокрысы, конечно, все погибли, но материала для исследований оставили предостаточно.

(источник)


Это ещё что. Вот, помню, однажды заплутал в далёких галактиках корабль оцильянцев с Большой Лениды. Как и что конкретно с ним произошло, выяснить не удалось, однако корабль аварийно приземлился на Тутон 7, населённый псевдоразумными спинуками, котрые отличались крайней жадностью, в том числе и к жилому пространству.

Приземлившийся корабль спинуки-барыги сразу же сдали под жильё своим соплеменникам в обмен на сладкие баскуты. Наличие экипажа при этом то ли почему-то не насторожило съёмщиков, то ли и не было уже этого экипажа, в общем, не ясно ни черта. Как на грех, только что заселённый корабль, — не исключено, по воле взглючившей автоматики, — вдруг взлетел и унёсся к звёздам.

Надо отметить, оцильянцы были крайне щепетильны в вопросах жизнеобеспечения. Особой роскоши на их кораблях не имелось, но еду корабль готовил и выдавал исправно. И еды этой спинукам хватило бы лет на триста полёта. Причём, количество дублирующих контуров у системы едообеспечения выходило за все разумные пределы. Однако когда оцильянский корабль через год поймали кардаджане с Мрада 3, их взорам предстали два-три истощённых спинука и горы трупов. Точнее, не совсем горы — трупы располагались в каютах и прочих корабельных помещениях. По штуке на каждое. Почти во всех помещениях, кроме того, были обнаружены детали Центрального Корабельного Автоматического Повара, Центрального Корабельного Автоматического Холодильника и Центральной Корабельной Автоматической Фермы.

Во время всемрадского телевизионного шоу «Поржём над псевдоразумом», стимулируемые ударами термопалок, выжившие спинуки рассказали, как было дело.

Каждый спинук совершенно закономерно считал сданную ему каюту своей крепостью — ведь за неё он расплатился собственнотапно нарытыми баскутами. Если кто-то пытался пролезть на его территорию, то нарушителя священной жилплощади ждал смертоносный разряд грастера. Однако Центральный Автоматический Повар и прочие системы жизнеобеспечения не были оплачены и, соответственно, считались ничьими. Поэтому каждый спинук без раздумий откручивал от них что мог открутить и тащил открученное к себе в дом. «Ведь если я не возьму, то возьмут другие», — объяснил один из выживших после особенно циничного удара термопалкой.

Прямой пользы от свинченных деталей ни один из спинуков для себя не видел, однако в надежде, что детали подорожают, ими активно обменивались, выменивая на них, в том числе, становившуюся всё более дефицитную еду. Центральный Повар кряхтел и выдавливал из своих запасных контуров последние крохи, Ферма худо-бедно что-то выращивала, но еды становилось всё меньше.

«Неужели никто из вас не понимал, что рано или поздно всё это остановится окончательно?» — с сарказмом поинтересовался ведущий и ткнул одного из спинуков термопалкой в самые цайцы.

«Ну, такая вероятность, конечно, была», — взвизгнув ответил спинук, — «однако выжить ведь мог только тот, Читать далее...

Не изменяй - ты говоришь, любя.
О, не волнуйся, я не изменяю,
Но, дорогой, а как же я узнаю,
Что в мире нет прекраснее тебя?
Василий Фёдоров

Еврейская притча
Давным-давно жил царь. И был он таким злым, что все называли его Злющим. Народ молил Бога, чтобы этот царь умер, а на его место пришёл бы другой, подобрее.

Однажды царь приказал всем прийти во дворец. Люди дрожали от страха, не зная, что ещё он придумал. Когда все собрались, царь встал и сказал:

— Я знаю, что причинил вам много зла, мои подданные, и поэтому вы меня не любите. Но обещаю вам отныне стать добрым. Хочу жить с моим народом в мире и согласии!

И стал он добрым, как и обещал. Послал в каждый город, в каждую деревню новых наместников, которые пеклись о нуждах народа. Велел починить дороги, навести мосты, уменьшил подати, а разбирая тяжбу, выслушивал обе стороны, не отдавая предпочтение богатому или сильному, как делал раньше.

Все стали любить царя и восхищаться им. Наконец один из царедворцев набрался смелости и спросил:

— Дорогой царь, скажи нам, пожалуйста, почему раньше ты был таким злым, а теперь стал таким добрым? Что заставило тебя так резко перемениться?

И царь сказал:

— Вопрос твой — разумный, и я на него отвечу. Шёл я однажды по лесу и увидел, как пёс за лисицей гонится. Поймал он свою жертву, впился ей в ногу и рвал зубами до тех пор, пока не отгрыз. Лиса выла от боли. Так она и осталась хромой до конца своей недолгой жизни. А пёс вернулся к себе в деревню. По дороге проезжал всадник. Увидев свирепого пса, перепачканного кровью, он швырнул в него камень и перебил ему спину. Пополз пёс на обочину, а всадник во весь опор помчался дальше, безжалостно пришпоривая коня и нисколько не считаясь с тем, что дорога неровная и каменистая. Вдруг конь оступился и, падая, сбросил с себя седока. Тот отлетел в сторону и сломал ногу. И вот, увидев всё это, сказал я себе: «Бог каждому воздаёт по заслугам. На добро отвечает добром, на зло — злом».

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Современная притча
Брайан ехал по пустынной дороге. Вдруг он увидел на обочине заглохший «Мерседес». В нём сидела пожилая женщина, выглядевшая совершенно растерянной. Он остановился перед её машиной, вышел из своего старого «Понтиака» и направился к уже было отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана, ведь всё время, пока она сидела в машине, так никто и не остановился. А этот молодой человек — не причинит ли он ей зла?

— Меня зовут Брайан Андерсон, — представился тот. — Я вам помогу, мадам. Пересядьте пока в мою машину — там вам будет немного теплее.

Оглядев машину, он понял, что у машины лопнуло колесо. Однако в силу своего возраста женщина просто не могла справиться с проблемой сама. Брайан присел на корточки, заглянул под машину, чтобы определить, куда поместить домкрат, потом потёр руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, молодой человек улыбнулся.

Дама спросила:

— Сколько я вам должна за работу? — и поспешно добавила: — Цена не имеет значения.

Брайан ответил:

— Вы мне ничего не должны. Я просто помог в трудную минуту тому, кто в этом нуждался. Ведь только один Бог знает, сколько раз мне самому помогали в прошлом люди. Если вам действительно хочется меня отблагодарить, то в следующий раз, когда вы увидите кого-то в нужде, окажите помощь этому человеку и тогда вспомните обо мне.

Женщина поблагодарила и села в свой автомобиль. Через несколько километров она увидела ресторан. Она зашла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой. Девушка, обслуживавшая её, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она явно целый день находилась на ногах. Было видно, что ни её работа, ни беременность, ни повседневные хлопоты не лишили эту девушку приветливости.

Закончив свой ужин, женщина расплатилась за него банкнотой достоинством в 100 долларов. Пока девушка ходила за сдачей, дама быстро покинула ресторан. Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Она оглядела столик и заметила на столе записку. Слёзы брызнули из её глаз, когда она прочла написанное: «Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня — так же, как я это делаю для вас. Если вы действительно хотите заплатить мне, то всё, что нужно для этого сделать — не позволять этой цепочке любви закончиться на вас». Под салфеткой на столе лежали ещё четыре банкноты по 100 долларов. И как только дама могла узнать о том, насколько нуждались в деньгах она и её муж?

Дома девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала:

— Всё будет хорошо! Я люблю тебя, Брайан Андерсон.

Дмитрий Донсков
1. Замужняя-обыкновенная.

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя.

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя.

Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона.

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная.

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка-змея.

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка.

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая.

Строгий английский костюм, наследство мамы или крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Ротендамском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

9. Холостячка-разбитная.

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в общаге, перечисляя достоинства и недостатки всех ее 735 обитателей .

10. Холостячка-обыкновенная.

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
Читать далее...

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

жизненно

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.

Притча от Сергея Шепеля
Жил-был в океане маленький краб. Он только недавно появился на свет из икринки и ещё плохо ориентировался в той большой жизни, что его окружала. Поэтому с первых дней ему приходилось приспосабливаться к новым условиям. Для него это было не сильно трудно, ибо от рождения он, как и все живые существа, был наделён инстинктами, которые подсказывали ему, где спать, что есть, где и как искать пропитание, где прятаться и от кого.

Шло время, и вскоре он узнал, что ему может угрожать опасность от разных рыб и осьминогов, и что заботливая жизнь наградила его доспехами, благодаря которым он мог защищать себя: панцирь и клешни. Видя, сколько опасностей подстерегает его на каждом шагу, он хотел поскорее вырасти и стать большим уважаемым крабом с толстым панцирем и большими клешнями, которыми он мог бы защищаться от врагов.

Но существовала одна проблема: чтобы иметь возможность расти, ему нужно было рискнуть и сбросить старый узкий твёрдый панцирь, который не давал ему вырасти. Тогда бы у него появился новый мягкий панцирь, побольше прежнего, который вскоре стал бы таким же крепким, как и старый, и в котором его маленькое тельце смогло бы подрасти и окрепнуть. Да, так задумала матушка-природа, и с этим ничего не поделаешь. Но крабику было очень страшно сбросить панцирь и на некоторое время остаться без его защиты, поэтому он всё откладывал и откладывал этот неприятный для него момент. Так он пропустил первую линьку, затем вторую, третью и за это время он ни капельки не вырос, потому что жёсткий панцирь не давал ему вырасти.

Вот и получился заколдованный круг. Он боялся сменить панцирь, потому что был маленьким и слабым, а маленьким и слабым он был, потому что боялся снять панцирь и ненадолго остаться без него, чтобы иметь возможность немного подрасти.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины