Влюбилась как-то лиса в крестьянина. Пришла к нему и давай объясняться в любви, а тот в ответ - не могу я тебя любить, у меня жена есть.
- Дурак ты, - говорит лисица. - Жена у тебя злая, да сварливая, неряшливая, да некрасивая, не любит тебя и давно извести хочет.
- Что ж, - отвечал крестьянин, - такая моя судьба.
На том разговор и кончился...
Украла лисица большой котел, наполнила водой и поставила на перекрестке дорог на огонь. Проходит мимо жена крестьянина и спрашивает:
- Что ты тут, лисица, варишь?
- Со всех сторон света собрала я счастье, удачу и богатство, - отвечает лисица, - положила их в котел и варю колдовское зелье. Кто искупается в нем, тот станет всех краше, богаче и счастливее.
- А если я в котле искупаюсь, - спрашивает коварная женщина, - стану ли я всех красивее, богаче и счастливее?
- Конечно, станешь, - отвечает лиса, - только готовлю я то варево для себя и никому другому не позволю в него окунуться.
- А готово ли варево? - спрашивает жена крестьянина.
- Давно готово, - говорит лисица. - Вот сейчас сниму с себя шкуру и влезу в котел.
Не успела лиса слова эти договорить, как женщина прыгнула в котел и сварилась.
А лисица, долго не мешкая, сняла с нее кожу и напялила на себя. Потом повернулась мордой на восток и стала читать заклинания, одно длиннее другого. Не успело солнце скрыться за верхушками деревьев, как превратилась лиса в прекрасную девушку, похожую на жену крестьянина, как бывает похожа красивая дочь на уродливую мать.
Приходит крестьянин домой, а его у порога с поклоном встречает молодая жена. Вошел в дом, а там все прибрано, пылинки не найти, повсюду шелка да наряды, а в сундуках золотые и серебряные монеты поблескивают. Удивился крестьянин, обрадовался, но виду не подал. Сытно поужинал и лег спать с молодой женой.
Так, в довольстве и неге прожили они год, но однажды дождливой осенней ночью постучался в их жилище странствующий даос и попросился на ночлег. Приютил крестьянин даоса, утром вышел проводить его до ворот, а гость говорит:
- Знаешь ли ты, с кем делишь пищу, кров и постель? Улыбнулся крестьянин и спрашивает:
- А станет ли мне от этого знания лучше жить?
Задумался даос, покачал головой и, ничего не сказав, пошел своей дорогой.
Недаром старики говорят: "В мире людей правда нужна не всем и не всегда, потому как не каждому от нее лучше жить становится".

Стратагема № 30 — Пересадить гостя на место хозяина

Некогда один китайский купец одолжил у ростовщика большую сумму денег. Но затем разорился, лишившись всего своего добра, и поэтому не мог вернуть долг.

Когда ростовщик пришёл к разорившемуся купцу требовать своих денег, он заметил прекрасную дочь должника и тотчас воспылал желанием заполучить её. Однако открыться напрямую он не мог и поэтому обратился к купцу со следующими словами:

— Либо ты немедля возвращаешь деньги, либо я жалуюсь на тебя в управу. А там тебя быстро упекут в тюрьму.

Купец упал перед ростовщиком на колени, прося о пощаде. Тот стал разыгрывать сочувствие и, притворно улыбаясь, сказал:

— Я помилую тебя, но ты взамен долга отдашь мне свою дочь. Но вначале следует узнать, что думает на этот счёт небо. У меня в сумке лежат два камешка, чёрный и белый. Вытянешь белый, долг тебе прощается. Но вытянешь чёрный, отдашь мне дочь.

Затем он быстро сунул в сумку два чёрных камешка. Дочь разглядела уловку и поспешила сказать:

— Хорошо. Как сказано, так тому и быть.

Вслед за этим она полезла в сумку и вытащила камешек. Но, прежде чем успели разглядеть его цвет, камешек выскользнул из руки у девушки. Он упал на землю, сплошь усеянную гравием, так что нельзя было установить, что за камешек она держала в руке. Несмотря на волнение, купеческая дочь с изысканной вежливостью обратилась к ростовщику:

— Мне жаль, что я уронила камешек. Его теперь не отыскать. Остаётся одно. Посмотрим, какого цвета камешек у вас в сумке. Если белый, значит, мой был чёрным, и наоборот.

Ростовщику ничего не оставалось, как вытащить из сумки камешек, который, естественно, был чёрным. Тем самым ростовщику пришлось признать, что купеческой дочери достался белый камешек. Итак, дочь с отцом были спасены.



Смышлёная дочь знала, что оба камешка в сумке ростовщика были чёрными и, значит, участь её была предрешена. Она оказалась безучастным зрителем происходящего и ничего не могла поделать. Она была «гостьей». Но благодаря уловке ей удалось перехватить инициативу и стать хозяйкой положения.

Притча от Андрея Якушева

В день рождения мужа его брат подарил ему гель для душа, привезённый им из-за границы. Когда вечером муж лёг спать, жена обняла его и заметила, что от его тела очень приятно пахнет. Несколько вечеров подряд она, ложась спать, каждый раз восхищалась запахом от тела мужа после душа.

Но потом супруги поссорились из-за какого-то пустяка, и муж ушёл спать в другую комнату на диван. Через пару недель они снова помирились, но когда вечером жена прильнула к телу мужа, она не почувствовала того приятного запаха:

— А почему ты не моешься тем гелем, что подарил тебе брат? — спросила она.

— Так он уже закончился, — ответил муж.

И жена поняла, что, пока она обижалась, жизнь вокруг неё шла своим чередом, только проходила она где-то в стороне от неё.

Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с
мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее,
румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и
так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки
внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина
становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких
доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и
выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают
седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость,
накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так
ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес
этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать
их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты
ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и
умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического
влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,
то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже
не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то
странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела,
будто я какой-то извращенец".

Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение

Девочка Варя. 2 года. Ей нужна помощь.

Требуется помощь ребенку. Очень прошу, если нет возможности помочь деньгами, процитируйте.
Подробности: www.help-varechka.ucoz.ru

Современная притча

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила:

— Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?

— Почему ты так спрашиваешь? — удивилась мать.

— Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я, — ответила девочка.

Восточная притча

Однажды царь поинтересовался у ремесленника-кузнеца его проблемами. Тогда кузнец начал сетовать на свою работу:

— О великий царь, моё ремесло мне не по нраву, потому что работа трудна, она не приносит много денег и за неё меня не уважают соседи. Я бы хотел другое ремесло.

Царь подумал и сказал:

— Ты не найдёшь подходящей для себя работы. Она трудна, потому что ты ленив. Она не приносит много денег, потому что ты жаден, и не приносит уважения соседей, потому что ты тщеславен. Убирайся с глаз моих.

Кузнец ушел, понурив голову. Через год царь опять бывал в тех районах и с удивлением обнаружил там того же кузнеца, только довольно богатого, уважаемого и счастливого. Он спросил:

— Не ты ли тот обиженный жизнью кузнец, который сетовал на своё ремесло?

— Я, великий царь. Я по-прежнему кузнец, но меня уважают, и работа мне приносит достаточно денег, и она мне нравится. Ты мне указал на причину моих проблем во мне, и я их устранил. Теперь я счастлив.

Это цитата сообщения Wordist Оригинальное сообщение

Без заголовка

Подумалось: настолько сильно и удачно старался быть не хуже среднего во всём, что совершенно забыл выбрать что-то одно и стать в нём лучшим. Так и остался... средним во всём...

Индийская притча
Принц Мохаджит отправился в лес к мудрецу, чтобы тот вёл его по пути духовности. Мудрец спросил, действительно ли он победил в себе моху (иллюзию, заблуждение), как свидетельствует об этом его имя. Принц сказал, что не только он, но и все, живущие в его царстве, победили её! Мудрец захотел проверить правильность этого утверждения. Он взял одежду принца, пропитал её кровью животного и поспешил к воротам дворца с горестным известием об убийстве принца разбойниками в лесу. Служанка, которую он встретил, отказалась бежать с этой вестью в царские покои, объяснив это так: «Принц родился, и принц умер; что в этом событии особенного, из-за чего я должна прерывать свои обычные дела и спешить к царю и царице?» Когда мудрец получил, наконец, аудиенцию и смог передать печальное известие отцу принца, тот остался невозмутим и лишь тихо прошептал:

— Птица улетела с дерева, на которое села, чтобы передохнуть.

Рани (царицу) это тоже не тронуло, она сказала, что земной мир — это караван-сарай, куда люди заходят на ночь, а при наступлении зари они один за другим расходятся по разным дорогам. Мы употребляем слова «родные и близкие» по отношению к тем странникам, которые оказались в этом временном приюте вместе с нами.

Жена «мёртвого» принца тоже не выказала никакого волнения. Она сказала:

— Муж и жена — это две щепки, несущиеся по течению полноводной реки; некоторое время они плывут рядом, но когда течение усиливается, они расходятся, и каждая движется к морю своим путём, добираясь до него в свой срок. Не нужно горевать, что эти двое расстаются, это заложено в самой природе.

Мудрецу отрадно было видеть такое стойкое и искреннее отречение в правителях и подданных. Он возвратился в лес и, чтобы испытать принца, сказал ему, что в его отсутствие в царство вторглось вражеское войско, враги убили всю царскую семью, захватили страну и обратили в рабов всех её жителей. Принц принял это известие спокойно и сказал:

— Всё это лишь маленький пузырь на воде, хрупкий и недолговечный. Судьба его — слиться с водой. Веди и меня к вечному и непреходящему.

Стратагема № 29 — Украсить сухое дерево искусственными цветами

Цзинский Сюань-ван (правил 369 — 340 до н.э.) спросил собравшихся придворных:

— Я слышал, что по ту сторону наших рубежей боятся нашего военачальника Чжао Сисюя. Так ли это?

Никто из собравшихся придворных не ответил, лишь один Цзян И взял слово:

— Тигр охотился на разных зверей и пожирал их. И вот как-то раз поймал лису. «Только не вздумай меня съесть! — сказала лиса. — Небесный Владыка прислал меня сюда начальницей над всеми зверями. Сожрёшь меня — нарушишь его волю. А если не веришь — давай я пойду впереди, а ты ступай следом. Сам увидишь, посмеют ли звери, при виде меня, не разбежаться!» Тигр ей поверил и пошёл следом. Все звери, завидев их, разбегались кто куда. Невдомёк было тигру, что звери разбегаются из страха перед ним, и он решил, что они и вправду боятся лисы. Ныне ваши владения составляют 5000 ли, латников свыше миллиона, которых вы поставили сугубо под начало Чжао Сисюя. То, что Чжао Сисюя страшатся на севере, означает, что на самом деле страшатся латников ванна, подобно тому, как звери на самом деле страшились тигра, а не лисы.

Это цитата сообщения Полная_Дура Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ненавижу когда секс называют шалостями!
Или вот это "Давай пошалим?"...тьфупля, как будто мы не потрахаться собираемся, а грязными руками в пупке поковыряться...буэ

 

любовь не видит недостатков
любовь не замечает лжи
все у любви по жизни гладко
пока ты любишь для души

да, болен я, но это как отрада,
как избавленье от того, что тяготит
не жду я, что меня господь простит
а, коль простит, то большего не надо...

помоему нельзя жить так, что бы всем вокруг тебя было хорошо.. кому то точно будет плохо, как минимум - завидно

да, болен я, но это как отрада,
как избавленье от того, что тяготит
не жду я, что меня господь простит
а, коль простит, то большего не надо..

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было Читать далее...

Притча от Анжелики Шинкарь

Одна девушка решила заказать платье у известного портного, потому что шил он красиво и всегда на совесть. Правда, она считала, что платья его слишком дороги. А потому, придя в мастерскую, первым делом решила договориться о цене.

— Вы очень много берёте за свои платья, — заявила она.

— Разве? Я вовсе так не считаю, — возразил портной.

— Ещё как дорого! Сами посудите — на пошив платья для меня потребуется не больше двух метров ткани. Так?

— Так, — согласился тот.

— Ну вот, если к стоимости материала прибавить стоимость ниток, иголок и даже ножниц, которыми это платье будет раскроено, всё равно получится как минимум вдвое дешевле. Так что и платить я вам должна, соответственно, вдвое меньше.

Портной помолчал с минуту, а потом ответил:

— Ну что же, юная леди, вы меня почти убедили. Настолько, что я даже согласен взять с вас половину первоначальной стоимости. Если вы настаиваете, конечно.

— Конечно, настаиваю! — обрадовалась девушка.

— Договорились. Сейчас я сниму необходимые мерки, и через неделю посыльный доставит вам заказ прямо домой.

Всю неделю девушка хвалилась подругам, как дёшево она получит платье от известного портного. Те не верили и захотели убедиться лично, что их не обманывают. В назначенный час все собрались у неё дома. Пришёл и посыльный с коробкой. Девушка торжественно сняла крышку и извлекла оттуда… два метра ткани, пару катушек ниток, иголки и ножницы.

В гневе она бросилась к портному.

— Как вы посмели меня обмануть?! — вскричала она, едва переступив порог.

— Никакого обмана не было, — покачал головой портной. — Я сложил в коробку всё то, что было перечислено вами. Если же там всё-таки чего-то не хватает, то, возможно, это потому, что вы забыли это оплатить.

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Терминатор & Гостья из будущего

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом

если секс это грех, то я - дьявол :)