Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Необычный совет мудрого Мастера

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

я ржал

просто талант!

Это цитата сообщения Frut Оригинальное сообщение

Люди в метро (21 фото)

Это не постановочные фото. Это обычные люди в метро...
Себя нашли?

[показать]

смотреть дальше

Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

Притча от Максима Максимова

Внук и дедушка ехали в маршрутном автобусе. Всю дорогу рядом ехал пассажир, который ругался и ко всем задирался. Когда на остановке все вышли, внук задал деду вопрос:

— Дедуля, почему ты ничего не ответил этому человеку?

Дедушка, улыбаясь, ответил вопросом:

— Внучек, помнишь, когда мы сегодня шли по улице, нас облаяла дворовая собака? Ты же не спросил меня о том, почему мы не встали на четвереньки и не ответили ей. Почему же ты сейчас спрашиваешь?

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций. Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями. И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: - Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. - Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? - Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. - Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… - Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. - Ладно, я засекаю время. - Отлично, видите газетный киоск? - Ну. А причем тут...? - Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. - Але, я подошел, дальше что? - Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. - Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… - Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. - Ладно, тут написано – «Лариса» - Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. - Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60» - Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина? - Обычно на второй. Три минуты уже прошли. - Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины. И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

По-первому зову, не смотря ни на что и вопреки всему - это когда понимаешь, что ты - единственный!

мы говорим о дожде, хотя с ним все понятно, но нам нравятся раскаты грома или тихий шелест по опавшей листве
мы говорим о море, хотя с ним все понятно, но нам нравятся заходящее в море солнце и бурные волны
мы говорим о звездах, хотя и с ними все понятно, но нам нравится на них смотреть по ночам и воспринимать бесконечность
так почему мы не говорим о сексе, когда с ним все понятно и нам нравится он?

Суфийская притча

Одного великого суфия спросили о положении и роли некоторых его предшественников.

Он сказал:

— Чтобы построить маленькое здание, сперва придётся вырыть большую яму. Чтобы соткать большой ковёр, начать следует с одной нити. Когда вы увидите здание или ковёр, вы получите ответ на ваш вопрос. Но когда вы спрашиваете о яме в земле или о нити в руках, ответом вам может быть только эта притча.

- Всё таки секс со мной важнее чем дружба со мной???
- 50% на 50%
- Ну тогда подождём пока чаша весов перевесит в какую нибудь сторону)))))
- ну как хочешь ты не рисковая как я понял
- Ахаха))) не бери меня на понт))) я просто хочу милый что бы у тебя небыло сомнений))
- у меня их не будет после смерти а так - чего сомневаться то?
- Пилять ты сам сказал что 50P!! не зли меня
- правильно 50% что хочу с тобой секса и 50% что хочу с тобой дружбы значит 100% что хочу с тобой дружеского секса :)

Она: мы же договорились что не будем портить дружбу сексом)))
Он: а кто ее собирается портить? я предлагаю укреплять дружбу сексом!!!

Она
мурррр......))))))))))))И почему ты такой не ласковый?((((
Он
я то? виртуально? да фиг знает.. клавиатура жесткая монитор плоский
Она
Я же могу тебя назвать ласковыми словами)) вот представь что вместо клавиатуры моя грудь...а монитор это лицо)))))))
Он
тааааааак... ты мне предлагаешь целовать монитор? и мять клавиатуру?

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Не важно «ЧТО» – важно «КАК»

Некоторые пытаюцца заменить куни на работу пальцами. Но пальцы гораздо грубее языка и эффект саафсем иной. Другие считают, что если помуслякать языком 2-3 минуты у девушки между ног, то этого достаточно. Типа она разогрета и мона на неё запрыгивать! Да девушка даже возбуждацца не начала!!!!!! Куни может длится и час, и два, но уж никак не менее 10 минут!!! А уж ваши небритые фэйсы, пусть даже с однодневной щетиной - это просто пипец!!!!!!!! Насыпьте в презик песочек, натяните на член и подрочите… Акуеете от восторга!!!!!!!!!!!!
Хотите знать, что хотят девочки от мужчин в кунике??? Мне тут попалась на глаза одна умная статейка, вот небольшой отрывок из неё вам и прелагаю для справочки:
Теперь полностью возбуждена и остальная вульва: набухли и напряглись большие губы, появились выросшие лепестки малых губ. Вы можете теперь прогуляться кругом – сперва вниз по одной стороне вагины, затем по другой стороне вверх и снова остановитесь на клиторе. Клитор – это лишь спусковой крючок, и если начать с него, то он начнет рассылать сигналы во все остальные части вагинальной области… По мере роста возбуждения женщина начнет желать ускорить движения и захочет большего нажима вашего языка, так вы и делайте. Потом высуньте язык и полностью введите его во влагалище, производя круговые движения, а затем из стороны в сторону и вверх-вниз. Теперь женщина находится на вершине удовольствия, на самой грани экстаза. Чтобы еще больше увеличить её наслаждение, попробуйте сделать ей «скобку», т.е. не переставая обрабатывать клитор языком и губами, всуньте во влагалище большой палец, а средний палец ОЧЕНЬ осторожно введите в анус. Если в это время ваша свободная рука еще слегка пощипывает соски, значит вы действуете на все эрогенные зоны одновременно. Женщина, которая сможет всё это долго выдержать, должна быть прославлена!!!!!...» (Р.Диксон)

Только для реальных знакомств.
Девушки, если вы готовы снимать тонны лапши с ушей, то обязательно пишите. Я женат, у меня обычно есть дополнительная девушка, а еще всегда есть «сливные» дуры, к которым я захаживаю по мере надобности. Сначала я приглашу вас на чашку кофе (обязательно), потом буду долго рассказывать как мне одиноко и некому пожалеть. Кстати, у вас должна быть квартира, так как дома жена, и мы не сможем потрахаться у меня. Потом вы будете меня утешать и надеяться, что такое золотце как я останусь с вами. Я могу. Но со следующими условиями:
1. У меня есть жена, она будет всегда, а еще я буду очень стараться, чтобы у нас с ней были дети, а вы должны это принимать и понимать, я же хороший,
2. Я люблю только себя, я не уважаю вас (а зачем?), я не дарю цветы и подарки, так как я жмот, я патологический врун, я никогда не помню о данных обещаниях и о ваших проблемах, решайте их сами, я трус,
3. Я буду вам врать много и не всегда правдоподобно, но вы должны этому верить,
4. Я буду называть вас дурой, клизмой, идиотиной, но вы, кстати, этим являетесь.
5. Я буду мотать вам нервы, буду встречаться с другими, а про вас всем рассказывать, какая вы дура,
6. Вы будете находить списки девушек, с которыми я познакомился на сайте знакомств, с их параметрами и телефонами, и вы должны это терпеть, я люблю развлекаться.
7. Когда я буду собираться в командировку, я обязательно познакомлюсь через сайт с девушками из того города, чтобы не тратить время,
8. Я могу поехать с вами в отпуск, я могу пообещать жениться, но я НИКОГДА не расстанусь со своей женой,
9. Вы должны поступать так, как удобно только мне, забудьте о своих интересах,
10. И даже через 2 года я не буду знать, какие вы любите цветы.
11. Когда мы расстанемся, обязательно по вашей инициативе, так как я на такое не способен, я пришлю ваши вещи через курьера
12. Если вы вдруг решите меня бросить, я буду дежурить под вашими окнами, умолять вас вернуться со слезами на глазах, но в это время не забывайте, что дома меня ждет жена

Притча от Андрея Якушева

Мужчину, сидящего в больничном коридоре, вызвал к себе в кабинет врач.

— Мы предполагаем, что у вашей жены редкая болезнь, которой можно заразиться либо в поездке по экваториальным странам… Ваша жена или вы ездили куда-нибудь за последний год?

— Нет, не ездили, — ответил мужчина. — А как ещё можно заразиться?

— Либо, — продолжал доктор, — половым путём. Скажите, ваша жена вам изменяла?

— Что вы такое говорите?! — возмутился мужчина. — Мы живём вместе уже больше десяти лет! Мы любим друг друга! Я уверен, что этого не было!

— Поймите, — продолжал врач, — болезнь действительно очень редкая. И если не было возможности заразиться этой инфекцией одним из двух способов, то это не она. Но если всё-таки такая возможность была, то мы начнём лечение и спасём вашу жену. Нам нужно знать наверняка.

— Я же сказал вам, — гневно ответил мужчина, — моя жена мне никогда не изменяла!

Женщине становилось всё хуже и хуже, ей оставалось жить совсем немного, и врачи на свой страх и риск решили начать лечение от этой болезни.

Мужчина сидел у постели жены, которая была уже без сознания, и плакал от безвыходности ситуации.

Когда женщина пошла на поправку, он собрал вещи и ушёл от неё.

Индийская притча

Жила-была одна принцесса, которая очень любила истории. Однажды она решила выйти замуж и объявила:

— Я выйду замуж за того, кто будет постоянно рассказывать мне историю за историей, но если у него не найдётся новых историй, он будет казнён. Должен же найтись кто-нибудь.

И находились люди, которые утверждали, что знают множество историй, к тому же, очень длинных. Поэтому они осмеливались предложить принцессе выйти за них замуж. Но через несколько дней — может быть, три, четыре или пять — их истории заканчивались, и тогда их казнили. Так было казнено много людей.

Как-то пришёл один мудрый человек и тоже предложил себя:

— У меня так много историй, что они никогда не кончатся.

Принцесса согласилась:

— Хорошо, начинай рассказывать свои истории. — Если он выдержит испытание и сможет рассказывать месяц или два, тогда она выйдет за него замуж.

Он начал свой рассказ с истории о фермере, у которого было много земли, примерно пятьсот акров. Он засеял землю пшеницей и собрал хороший урожай. Фермер обмолотил пшеницу и уложил зерно в большие амбары на хранение. Солома тоже была уложена в склады. Так хранилище за хранилищем наполнилось его урожаем.

А какой-то воробей, у которого были птенцы, повадился туда и вытаскивал одно зёрнышко, затем улетал и совал зёрнышко в клюв своему птенцу. Затем он снова появлялся и брал другое зёрнышко, улетал и давал другому птенцу. И опять прилетал и брал третье зёрнышко, улетал и кормил третьего птенца. Затем снова появлялся, доставал четвёртое зёрнышко, летел обратно и кормил четвёртого птенца. И затем появлялся, брал одно или два зёрнышка и улетал за водой для своих птенчиков. Он продолжал летать до тех пор, пока не удовлетворил всех, и тогда они отправлялись спать. Утром воробей поднимался, направлялся к куче, брал одно зёрнышко в клюв и возвращался к гнезду.

Тогда принцесса спросила:

— Что произошло дальше?

Мудрец ответил:

— Затем воробей направлялся к этой куче снова и брал одно зёрнышко, летел назад и давал одному из птенцов.

— И что же случилось дальше? — спросила принцесса.

— Затем воробей направлялся к этой куче, брал одно зёрнышко, летел назад и кормил…

Принцесса воскликнула:

— Ты должен продолжить историю!

Тогда мудрец сказал:

— Когда всё зерно в куче закончится, тогда я приступлю к другой части этой истории.

Она ответила:

— Сейчас у меня болит голова, я не могу слушать больше.

— Ладно, — сказал он, — когда у тебя появится настроение послушать ещё, тогда я расскажу тебе дальше.

Но она уже больше никогда не попросила, потому что знала, что он начнёт ту же самую историю о птице, летающей к куче зерна, улетающей назад и кормящей своих птенцов

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Современная притча

Поздно ночью в дом на окраине деревни постучал бродяга. В доме жила одинокая старушка. Она пожалела бедняка и впустила его.

— Я только переночую в тепле, а завтра утром уйду, — сказал бродяга.

Утром прохожий не поднялся. Он простудился и заболел. Долго ухаживала старушка за бродягой.

— Спасибо, мать, — поблагодарил бедняк, когда пришёл в себя. — Я словно в родной дом попал. Жаль, нечем заплатить за твою заботу. Когда-то я ушёл из дома, чтобы заработать денег. Хотел построить свой дом и жениться. Но меня ограбили и раздели разбойники. С тех пор удача отвернулась от меня, и я бесприютный скитаюсь по свету.

— Разве я спрашивала с тебя плату? — с улыбкой ответила старая женщина. — Мой сын тоже ушёл на заработки и не вернулся. Может, чья-нибудь старая мать приютит его, и он вспомнит, что у него есть дом, где его всегда ждут.

Старушка дала страннику поношенную, но добротную одежду, оставшуюся от сына, и он собрался уходить.

— Поживи ещё, окрепни, сил наберись, — предложила старая женщина.

— Нет, надо спешить к матери, — ответил странник, — домой, туда, где меня ждут.

Это цитата сообщения snorkilapidus Оригинальное сообщение

Если вы умерли делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

2.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

4.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

5.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

6.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.

7.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

8.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

9.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

10.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.