Ненавижу в мужчинах откровенное блядство
Когда ищут куда бы воткнуть невпопад.
Когда каждый во имя "вселенского братства"
И прекрасному, и убогому рад.

Презираю в девчонках вагинальную слабость
Когда с каждым попутным всегда "хэппи- энд"!
Вызывает скорее брезгливость, чем радость
Свои руки марать о чужой "second hand".

Никогда и ни с кем не сближаюсь от скуки,
Если сердце не стонет, душа не поет.
Покурю. Подожду. С мылом вымою руки.
Мои ласки - огонь, не приемлющий лед....

Суфийская притча

У Халкави спросили:

— Какого поведения вы придерживались в вашей жизни по отношению к встречавшимся вам людям, чтобы распознать их качества?

Он ответил:

— Обычно я вёл себя кротко и смиренно. Тех, в ком моё поведение вызывало агрессивность, я избегал как только мог. Тех, кто уважал меня за мою наружность, я остерегался так же.

Это цитата сообщения Элаши Оригинальное сообщение

себе на заметку

Недавно в ленте под замком обсуждался вопрос «нужны ли кому зрелые женщины». А я как раз накануне гуляла по Тверской и видела очень юную девушку с перламутровыми ногами, - не поросячьей розовости, а именно розово-серебряными. И в очередной раз подумала, что для радости имеет смысл спать с двадцатилетними девочками и тридцатилетними мужчинами, а со всеми остальными стоит связываться только по любви. тыц

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

Жизненно

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно

Это цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение

Амстердам. Музей секса [382x700] Он же Храм Венеры. Открыт в 1985 и стал первым в мире. Пожиже парижского, но и стоит всего 4 евро. Находится напротив Квартала красных фонарей, неподалеку от центрального вокзала, рядом с музеем водки. Открыт ежедневно с 9.30 до 23.30. Детям до 16-и. повторяю - детям до 16-и

Даосская притча

Однажды в день Постижения Истины Мудрейший из клана Спокойных показал нескольким избранным ученикам своё умение превращать камни в золото и серебро.

Один из учеников Мудрейшего, потрясённый увиденным, спросил другого ученика:

— Если наш Учитель способен превращать камни в золотые слитки, почему он не стал самым богатым и могущественным человеком в Поднебесной?

— Да, наш Учитель может делать это, — гордо ответил тот, — но он не был бы Великим Учителем, если бы не был способен не делать этого.

Конфуцианская притча

Однажды к Конфуцию пришёл ученик и спросил:

— Каковы основные характеристики хорошего правительства?

— Еда, оружие и доверие народа, — ответил Конфуций.

— А если представить, что тебя попросили пожертвовать одним из них, что бы было?

— Оружие.

— А если пришлось бы отказаться и от второго?

— Еда.

— Но без пищи народ бы умер!

— С незапамятных времён смерть была участью человеческих существ. Но народ, не доверяющий своему правительству, действительно пропадёт.

Это цитата сообщения шерриф Оригинальное сообщение

Любимый мой -ПЕСНЯ!

 

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

Вбить гвозди

[показать]

Это цитата сообщения Gulja_sh Оригинальное сообщение

Предновогоднее


[450x420]

Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко Оригинальное сообщение

Даже кот не удержался.

Серия сообщений "Животные":
Часть 1 - Человек и волки.
Часть 2 - Лайка
...
Часть 22 - Непредвиденная ситуация.
Часть 23 - Озабоченный олень
Часть 24 - Даже кот не удержался.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Мы вспоминаем о сердце и душе лишь тогда, когда они начинают болеть...

Притча от Бориса Крумера

Ученик пришёл к Учителю и спросил его:

— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?

— Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки.

Ученик задрал голову и ответил:

— Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.

— Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил Мастер.

Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.

— Мне всё равно не достать, Учитель, — сказал огорчённый ученик.

— У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель.

Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.

Тогда учитель подозвал его к себе:

— Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?

— Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.

— Да, — ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

жизненно

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Не стоит ворошить прошлое перед возможным будущим (ё-моё)

"Хочу тебя!" - надо говорить после секса, а не до...

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

поучительно...

КРУГОВОРОТ
Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен. В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока. Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами. Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги. Hа пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас. Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров. Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров. Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?" Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.
Мораль: Давайте говорить друг другу комплименты и прекра
тим бросать друг в друга экскременты...

(с)Андpей Паденко
АЫБ 5.01

Проснулся...Взгляд на часы...Хорошо, успею выключить будильник.Рядом тёплое,такое родное и
желанное тело,лёгкое дыхание.ОНА. Твоя любимая...
Уже год вы вместе. У тебя и у НЕЁ несколько лет одинокой жизни, после первого брака. Оба в восторге от
того, что судьба свела вас. Всё ещё не можете насытиться друг другом. Ежедневно засыпаете уставшие от смеха,
ласки и счастья...
Осторожно отклеиваешься от стенки,куда влип ещё засыпая,чтобы ОНА, дорогая и сладкая, имела побольше места
для хорошего сна. Тихонечко снимаешь с себя одеяло от стены, дабы холодная струйка утреннего воздуха не
потревожила ЕЁ.Лёгким,плавным,но быстрым движением перебрасываешь своё тело вдоль стены к ЕЁ ногам,там
замираешь,оглядываешься...Спит.По краю кровати,чтоб не скрипнула, и не прогнулся матрац, почти по
воздуху соскальзываешь на пол.ОНА называет тебя котом,за твоё умение так тихо вставать.ЕЙ тоже нужно на
работу, но можно ещё час поспать.Тихонько выходишь из спальни.
Оделся, теперь на кухню...Стараясь не шуметь готовишь завтрак и также тихо выскальзываешь из дома.

Вчера отметили 2-х летие общей жизни. Решили подать заявление в ЗАГС. Хотя некоторые моменты, этой
самой жизни, стали настораживать...Пару раз для твоей одежды была нужна иголка с ниткой, мелкий
ремонт. Два раза ты просил Её об этом, реакция была нулевая. Ладно, мелочь...Сделал сам. Но неприятный
осадок остался. Ещё на первом году были попытки устроить ничем не обоснованный скандал. Мягко и аккуратно
гасил их. Выяснилось, обругали в автобусе, нелады на работе, месячные...Ну что-ж, это жизнь, бывает. Но
неприятный осадок остался. Ты-то в чём виноват? Ладно, ерунда, утрясётся...
Уснули как обычно. Нет, врёшь. Смеху было меньше, ласки короче, секс с азартом, но без былой страсти...
Вдруг всплыло в голове, временами стала отказываться от секса перед сном, значит насытилась...Фигово...
Утро, кошачий, неслышный подъём, кухня и т.д....

За прошедшие 5 лет ничего хорошего. Часто ругаетесь, тебе надоело быть тормозной подушкой, стал резко
отвечать на необоснованные нападки. Однажды, после ссоры, убежала спать на диван. Сказал: ещё раз убежишь---будешь спать там всегда. Вернулась, больше не бегает. Пытался разнообразить сексуальную жизнь, встретил довольно жёсткий отпор. Вспомнил знаменитую фразу "секса у нас нет". Весь ваш секс теперь можно вытазить фразой: на спинку---бух, ляжки в стороны, нА, меня...Грубовато, но точно. В лучшем случае 3 раза в неделю. Насытилась и обленилась, (твоя золотая, сладкая и любимая), полностью... Заметил, что стало пропадать желание идти домой, что стал более внимательно посматривать на других женщин.
Во время ссор, независимо от причины и темы ссоры, выискивает самые злые и негативные слова и фразы.
Впечатление, что хочет чтобы ты ударил её. Однажды с грозным видом пошёл на неё, с воплем забилась в угол.
Не понятно... Не хочешь быть битой, боишься этого---зачем злишь до бешенства.
Как-то не нашёл чистой рубашки, спросил почему? Оказалось что она обиделась на тебя. Поставил условие, либо
не стирает вообще (ты сам будешь это делать), либо этот вопрос от обид не зависит...Ты должен знать, в каком
состоянии твоя одежда. И т.д. и т.п.....Дрянь дело...

Снова подали заявлиние в ЗАГС, теперь на развод...

Хасидская притча

По пути в бейс мидраш (дом обучения) ребе Леви Ицхак увидел мужчину, перебегавшего базарную площадь. Мужчина так спешил, что фалды его фрака и цицис (платок), казалось, едва поспевали следом. В одной руке он сжимал ручку потёртого портфеля, другой придерживал шляпу, чтобы от скорости её не сорвало с головы.

Когда мужчина пробегал мимо, ребе Леви Ицхак его окликнул. Тот остановился, почтительно поклонился и приветствовал ребе, с трудом переводя дыхание.

— Куда ты так спешишь? — спросил ребе.

— О чём вы, ребе? — резко бросил мужчина, стараясь скрыть досаду по поводу того, что его задержали. — Я зарабатываю на жизнь; ношусь туда-сюда в поисках хлеба насущного. Стоит немного замешкаться, и шансы на успех упущены. Вот я и бегу что есть мочи.

— А откуда ты знаешь, — спросил ребе, — что шансы на успех именно впереди? Вдруг они бегут рядышком? Или, не приведи Господь, остались позади, и теперь ты от них убегаешь прочь?

Мужчина смотрел на ребе, никак не в силах его понять.

— Послушай, друг мой, — проговорил ребе, — я не говорю, что не нужно зарабатывать на жизнь. Я просто боюсь, как бы ты не прозевал её саму, увлекшись этой погоней.