Это цитата сообщения шерриф Оригинальное сообщение

О Подарках женщинам и девушкам

У многих парней  конечно же есть бабы. У кого то они в качестве просто баба, у кого то в качестве жен,любовниц, или просто *МЧС" Поскольку некоторые жен уже имеют  , а некоторые ими так или иначе обзаведутся, то позволю себе дать несколько рекомендаций что дарить женам.

Начну с ... Правильно. С цветов.

 Помните ,что Дарить их можно только лишь 8-го марта и в досвадебный период. Объясняю почему.

Перед свадьбой ваша будущая жена строит из себя леди ниибацца, она гордо задирает ебло при вашем появлении и вы, вручая ей букет цветов про себя думаете Ну подожди сука, получишь ты пезды после первой брачной ночи, там уж не повыебываисся.

 Ну а потом это ведь так романтично букет подарил ноги раздвинулись автоматом .

Но после свадьбы никаких цветов. Все.

Во-первых цветы стоят денег, а на хуя их тратить на веники, когда есть пиво?

Во-вторых, и это самое главное - после свадьбы ваша жена воспримет цветы своеобразно и только в одном контексте - раз пришел с цветами значит сука что-то где-то натворил. Тут все зависит от темперамента вашей жены и ее фантазии. К сожалению в большинстве изученных мною случаев подаренный букет воспринимался как завуалированное признание и одновременно оправдание факта вашей супружеской неверности. И тогда пиздец. Вам, вам, а кому же еще.

Пизды получите по полной программе. Чем под руку ей попадется тем и перееПет. 

Поэтому - не дарите ни хуя своим Любимым сковородки, скалки, топорики для рубки мяса и т. п. Я как-то мудак купил возле Белорусского вокзала с рук топорик ручной работы, красивый сука такой, так потом неоднократно он мне тыкался в ебло с обещанием отрубить мне хуй с яйцами. Опасное это дело.

 Вон мой сосед -Серега(по площадке) отправил жену к ее злоебучей маме, а сам естесственно зажил полнокровной жизнью!. Веселые кутежи, Дефки отборные, - красота беспезды. Ну и как то ему ебнуло в голову телку свою поснимать в голом виде. Наснимал две пленки, проявил, напечатал, все смотрят и облизываются.

 тем близится срок возвращения благоверной и у парня сгорает  ТефЛоновая сковородка, забыл газ выключить и все такое. Он пиздует в магазин и покупает Рускую Чугунную  сковородку с двойным дном, такую пездатую и тяжелую, чтобы значит жену порадовать

[268x188]

. Короче Ирка его приезжает, он ей сковородку, она довольна ниибацца.стол сделала Нам с Приездом. салатики. воточку .., на следующий день  наводит порядок в квартире и находит фотографии этой телки. Серега , чувствуя некоторую вину, по дороге покупает букет цветов в Вазе  и вваливает домой. 

Жена спокойно и ласково принимая букетик невзначай спрашивает - Милый, а что это я за

Читать далее...

Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение

Без заголовка

[640x424]

Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение

Без заголовка

[400x199]

Дзэнская притча

Стояли дни последней декады летней жары. Газоны у монастыря совсем пожухли и пожелтели.

— Надо бы поскорее разбросать немного семян травы! А то очень неприглядно! — сказал молодой монах.

— Подожди пока спадёт жара, — отмахнулся наставник. — Следуй времени!

В осенний праздник Луны наставник купил мешок семян и велел молодому монаху посеять их. Но поднялся осенний ветер, половина семян была посеяна, а половина оказалась развеяна ветром.

— Так не годится! Слишком много семян развеяно ветром! — воскликнул молодой монах.

— Ничего страшного. Из развеянных семян больше половины — бесплодны и всё равно не дали бы всходов, — сказал наставник. — Следуй природным свойствам!

Просеянные семена тут же начали склеивать налетевшие птицы.

— Что за наказание! Птицы склюют все семена — молодой монах в сердцах затопал ногами.

— Ничего страшного! Семян много, до конца их не склюют! — сказал наставник. — Принимай мир, какой он есть!

Поздней ночью внезапно полил дождь. Утром молодой монах влетел в зал для медитаций с криком:

— Учитель! На этот раз всё кончено! Дождём смыто так много семян!

— Куда смыло, там и взойдёт! — сказал наставник. — Следуй судьбе!

Прошла неделя, и на прежде голой земле, вопреки всем ожиданиям, взошло много изумрудно-зелёных ростков травы. И даже на нескольких незасеянных прежде участках проступила зелень.

Молодой монах от радости без конца хлопал в ладоши. Наставник, кивнул головой, сказал:

— Следуй радости!

Это цитата сообщения yupic Оригинальное сообщение

Этика велосипидесток в 1895 году

[615x631]

• Ничего не бойтесь.
• Не падайте в обморок на дороге.
• Не надевайте мужской шляпы.
• Не надевайте подвязки.
• Не забудьте взять с собой сумку с инструментами.
• Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток.
• Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно.
• Не надевайте яркие лосины.
• Никогда не спрашивайте - ну как вам мои лосины?
• Не надевайте драгоценности во время езды.
• Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме.
• Не надевайте белые лайковые перчатки.
• Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков.
• Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить.
• Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина.
• Не думайте, что все смотрят только на вас.

Суфийская притча

Человек, намеревавшийся стать учеником, сказал Дхун-Нуну Египтянину:

— Превыше всего в этом мире я хочу быть принятым на Путь Истины.

Дхун-Нун сказал ему:

— Вы можете присоединиться к нашему каравану лишь в том случае, если для начала сумеете принять два условия. Первое — вам придётся делать то, что вам не хочется делать. Второе — вам не будет позволено делать то, что вам хочется делать. Именно «хотение» стоит между человеком и Путём Истины.

Притча неизвестного происхождения

Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орёл.

Прошло ещё некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полёту. Он спросил как-то мать-курицу:

— Когда я научусь летать?

Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила:

— Ещё рано, малыш. Ещё рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов.

Прошли месяцы, и молодой орёл стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полёт, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

Суфийская притча

Кто-то сказал Бахауддину Накшбанду:

— Вы рассказываете истории, но не объясняете нам, как их понимать.

Он ответил:

— Как бы вам понравилось, если бы человек, у которого вы купили персик, съел бы его у вас на глазах, оставив вам только кожуру?

Индийская притча

— Принеси мне плод смоковницы, — говорит отшельник ученику.

— Вот он, господин.

— Разломи его.

— Я разломал его, господин.

— Что видишь ты в нём?

— Нежные зёрна, господин.

— Разломи одно из них. Что ты видишь в нём?

— Ровно ничего, господин.

— Это тонкая часть, которой ты, дорогой мой, не замечаешь. Из неё, дорогой мой, из этой тонкой части возникла вся большая смоковница. Верь мне, дорогой мой, эта тончайшая сущность есть во всём мире. Это — Истина; это есть во мне и в тебе.

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

с просторов интернета...

Одноактная пьеса

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:

Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:

И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять?? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!
Mир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:

А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:

Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Блять... вот это прёт...

США:

Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: Читать далее...

Притча от Андрея Якушева

Были в одной стране по соседству две деревни. И всё было похожее в них, кроме одного: в одной деревне жили тактичные люди, которые взвешивали слова, чтобы не обидеть другого человека, а в другой деревне люди говорили всё, что в голову придёт, совсем не заботясь о том, приятно ли будет это слышать другим.

В первой деревне люди поняли, что гораздо легче позаботиться о том, чтобы другому человеку не доставлять беспокойства, чтобы не ранить его, чтобы тот не нервничал, не терпел обиды. «Как ты хочешь, чтобы обходились с тобой, так и сам обходись с другими», — был их принцип. Вот они и решили, что прежде чем высказать своё мнение, нужно тщательно подумать, чтобы не доставить беспокойство другим. В этой деревне все улыбались, говорили друг другу комплименты, и были довольны установившимся порядком.

Во второй деревне люди поняли, что гораздо практичнее говорить друг другу правду, независимо от того, приятная она или нет. И они научились адекватно воспринимать любую информацию, не обижаться по пустякам, уважать чужое мнение и принимать его таким, как оно есть.

Когда приходил в первую деревню житель из второй, его с трудом терпели. Старались решить его вопрос и поскорей выпроводить, потому что он доставлял всем много беспокойства тем, что был очень бестактным. Если же во вторую деревню приходил житель первой, к нему относились с опаской, потому что никто не мог быть уверенным до конца, что же ему на самом деле надо, и что скрывается за его внешней учтивостью.

Вторая деревня жила хорошо, а вот в первой постоянно случались какие-то неприятности: то магазин кто-то ограбит, то дом у кого-то сгорит, то изобьют кого-то ночью, люди в масках, что потом днём не разберёшь, кто же это сделал.

Как-то встретились в лесу, собирая грибы, два жителя этих деревень и разговорились.

— Доброго здоровья, земляк! Как поживаете?!

— Да не всё ли вам равно, как мы поживаем?! Ты лучше скажи, что же вы врёте друг другу всё время? Почему правду не говорите?

— Понимаете, правда не всегда бывает приятна. И гораздо легче мне не сказать неприятную правду, чем другому перенести её. Вот мы и бережём друг друга: сегодня я кого-то пожалею, а завтра меня пожалеют.

— Но ты же понимаешь, что, не сказав правду другому, ты берёшь на себя ответственность за то, что он не узнает это.

— Да какая там ответственность? Всё обойдётся.

— А лиходейство ваше откуда по-твоему?

— Да это ж случайно всё. Всяко бывает — люди разные…

Жители из первой деревни уезжали в другие места, к ним приезжали новые люди, заводили семьи, и всё продолжалось, как и раньше: несчастья, разбои и грабежи. А люди из второй деревни не могли создавать семьи с другими, потому что никто их не мог терпеть. Жители состарились и поумирали. Так и перестала существовать вторая деревня. А когда люди пришли в дом к последнему умершему старику из этой деревни, то увидели, что на стене у него мелом написано: «Правда нежизнеспособна».

Это цитата сообщения Элаши Оригинальное сообщение

мимими))

[показать]

Суфийская притча

У Анвара Афифи была книга, в которой он на протяжении двадцати лет путешествий и занятий описывал беседы с мудрецами и философами.

Однажды к нему пришёл учёный и попросил разрешение сделать копию этой книги.

— Хорошо, — сказал Анвар, — пожалуйста, делайте. Однако за это я возьму с вас тысячу золотых монет.

— Такая огромная сумма за то, что есть в книге и что я никак не уменьшу копированием? — возмутился учёный. — И, кроме того, недостойно требовать плату за знание.

— Я не беру плату за само знание, — сказал Анвар, — ибо в книгах нет знания, там лишь некоторые способы, как его получить. Относительно тысячи золотых монет — я намереваюсь истратить их на дорожные расходы учеников, не имеющих возможности путешествовать. Что же касается самой суммы, то я истратил на путешествия пятьдесят тысяч плюс двадцать лет жизни. Может быть, вы позволите мне решать, чему это равно?

что сделал ты, чтобы стать счастливым?
от чего ты отказался, чтобы достичь задуманного?
сколько человек бросили в тебя камни?
сколько раз ты отрекался от себя?
как часто ты просишь помощи у Бога, хотя ты не уверен есть ли Он ?
когда ты перестанешь задавать себе один и тот же тот самый вопрос?
сколько человек счастливы твоим счастьем?
сколько раз ты делал то что, по твоим оценкам, не может иметь успех?
сколько раз ты зажимал волю в кулак, стискивал зубы и вытаскивал себя за волосы?
cколько раз ты плакал, но никто не видел твоих слез?
сколько совершенных ошибок ты еще бросишь в огонь, а сколько оставишь в своем сердце?
сколько раз ты смеялся над собой и своими проблемами, оглядываясь назад?
почему ты еще не утратил чувство юмора, ведь у тебя его нет в принципе?
почему ты еще здесь?

У тебя на кухне гора посуды, а ты читаешь анекдоты, всякую фигню и оттягиваешь тот самый момент, когда на самом деле нужно что-то сделать, чтобы идти дальше?

Сергей Смирнов
www.ss77.ru

Современная притча

Собирается дед в магазин и бормочет под нос:

— Надо бы пшена купить — кота приблудного покормить.

Внук, услышав это, удивился:

— Дед, ты кота пшеном кормить собрался? Кашу будешь варить?

— Вот ещё! — хмыкнул дед. — Посыплю пшено у крыльца, слетятся воробьи — пусть ловит

Притча от Пауло Коэльо

Мальчик шёл в магазин за хлебом и увидел мэра города, переходящего улицу.

— Он настолько влиятелен, потому что заключил сделку с Дьяволом, — сказала мальчику очень набожная женщина на улице.

Некоторое время спустя, путешествуя в другой город, мальчик увидел красивое кукурузное поле. Он спросил, кто его владелец.

— Вся эта земля принадлежит одному человеку. Я сказал бы, что сам Дьявол приложил к этому руку, — отвечал ему один из сельских жителей.

В тот самый момент очень красивая женщина прошла мимо мальчика. Священник, тоже видевший её, сказал:

— Эта женщина служит Сатане!

С тех пор, мальчик решил отыскать Дьявола. И вот однажды ему удалось встретиться с ним лицом к лицу.

— Все говорят, что вы можете сделать людей влиятельными, богатыми и красивыми.

— Ты знаешь, откровенно говоря, это не правда, — ответил Дьявол. — Ты просто слушал мнения тех, кто пытается рекламировать меня

Это цитата сообщения Wordist Оригинальное сообщение

Без заголовка

Тёмно-зеленое сукно, высокие потолки, полумрак везде, за исключением ярких пятен света от низко висящих над столами ламп — железных перевёрнутых колпаков, хорошо освещающих игровое пространство, но совершенно скрывающих игроков за пределами круга. Периодически, в круге возникает тлеющая сигара, сосредоточенно-задумчивые глаза, рука и кий, вместе выискивающие следующую цель. Секундное колебание, резкое движение, звук костяного удара, и всё исчезает, оставляя дымный аромат рассеиваться над быстро замедляющими бег шарами — еще пара мгновений, и всякое движение прекращено, предоставляя следующей сигаре и новому взгляду возможность оценить потенциальные траектории и углы. Бар у дальней стены, там шумно и весело; здесь же говорят вполголоса и исключительно по делу: «...кластер», «...может быть, дуплетом — в жёлтую, к примеру?», «...массэ!», «...что, опять с руки? Lucky!»

...Спина выгнута, как у только что проснувшейся кошки, одна рука на столе, другая крепко держит тяжелый кий — биток практически на самой середине, и ты уже почти дотянулась до него, но в последний момент замерла, засомневалась, занервничала и оглянулась, взглядом ища поддержки и одобрения. Я вижу твой взгляд, я иду поддерживать и одобрять, хотя — между нами — тебе не нужно ни то ни другое: твоя рука точна, твоя линия выверена, все твои сомнения живут у тебя в голове.

Помогать тебе тяжело: нужно перестать любоваться грацией позы и заставить себя смотреть на стол и расположение шаров. Слегка наклоняюсь над тобой, рукой корректирую кий: сначала на сантиметр влево, затем на сантиметр вправо — наклоняюсь еще чуть-чуть и шепчу тебе в ушко: «Вот теперь хорошо». Хорошо было и раньше, но нужно же чем-то оправдывать поддержку и одобрение, правда? От шепота ты на миг замираешь, потом делаешь легкое прижимающееся движение бедрами — внезапно мне не хватает воздуха, и приходится прикусывать губу, чтобы так неуместно не застонать. Волевым усилием заставляю себя сосредоточиться на будущей траектории битка, плавно веду твою руку — кий легко толкает белый шар, посылая его вперед, и, пока тот катится, мы оба делаем вид, что внимательно наблюдаем за его воображаемым следом, не в силах оторваться друг от друга, пока не становится решительно очевидно, что вовсе не след шара, и даже не игра в целом являются предметом нашего интереса.

Пытаюсь распрямиться и чувствую, как ты начинаешь двигаться в такт моему движению, продлевая телесный контакт. Мы встаем, как в замедленной съемке — за этим было бы смешно подсматривать, если бы полумрак так надежно не скрывал нас от посторонних взглядов. Сейчас моя очередь играть, а я так не уверен в линиях! Ты не поможешь скорректировать мою руку?

Это цитата сообщения alexng Оригинальное сообщение

стехи

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

Ингушская притча

В войско Шамиля пришло письмо к какому-то воину с извещением, что его жена умерла. Письмо получил сам Шамиль. Решил он проверить того воина и послал за ним. Когда он пришёл, Шамиль сказал:

— Тебе пришло письмо с известием, что умер твой отец.

— Если так, то свалилась крыша нашего дома, и мне необходимо съездить домой, — ответил воин.

— Нет, умер не отец, а умер твой брат.

— Тогда рухнула стена дома, и мне надо ехать на похороны.

— Оказывается, не брат умер, а умерла мать твоя.

— Значит, дом стал проваливаться. Надо ехать домой.

— Да не мать, а сестра твоя скончалась.

— Упал с моего сердца цветок — домой надо съездить.

— Я проверял тебя. На самом деле умерла твоя жена.

— Ежели так, то весь дом развалился и от него ничего не осталось. Теперь мне незачем ехать домой.

Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение

Неповторимое зрелище из зоопарка...

[показать]

Далее