http://www.myheritage.com

Писдос я Дневу восстановил!

Да... вот и все каникулы прогулял! Завтра уже учиться надо будет. Ко мне в группы Гошан перевелся. Теперь вмести учимся Расписание пиздос...

http://patsan.ru/2005/11/24/labirint_.html

«В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог : Картинки не грузяцца!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека

Рай
Адам: Первый, на*! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема *бли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Под*очил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Впиcду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель
Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Х*яссе?! Пшёл на*!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.


Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педо*асы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема *бли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): *уяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема *бли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар *удак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел *ах

Завтра ЭКЗАМЕН по Землеведению! Ебануться! Что за студент не готовится в последний день?

Это цитата сообщения Накуй Оригинальное сообщение

Прости, что счел тебя своей на миг,
Прости за то, что стать твоим пытался,
Прости за то, что к жизни возвращался,
С которой расставаться не привык.

Прости за то, что вышла не игра,
Что легкого романа не случилось,
Прости за то, что я сдаюсь на милость
Того неповторимого вчера.

Прости за то, что утро настает,
Прости, что от любви оно излечит.
Прости за то, что наступает вечер -
И все опять совсем наоборот.

Прости, что я свободу не отдам,
Прости меня за все мои советы,
Прости, что ночь сменяется рассветом,
Прости, что жизнь не рвется пополам.

Прости за то, что мне легко с тобой,
Что в век жестокий уповал на нежность.
Прости, что чья-то радость неизбежно
Аукнется всегда как чья-то боль.

Прости, что вечно - с корабля на бал,
И не сочти разлуку за измену.
Прости, что я любви не понял цену,
Прости, что я бесценное искал.

Прости за то, в чем я не виноват,
Прости за то, в чем ты не виновата,
Что я тебя счастливой и богатой
Мечтаю видеть сотни лет подряд.

Прости, что нет покоя кораблю,
Что гавани другие зазывают.
Прости, что я тебя совсем не знаю,
Прости за то, что я тебя люблю.

ПЕРВАЯ БЕСПЛАТНАЯ ДОЗА ЛЮБВИ
Бесплатная по определению, потому что именно любви, а не секса, что давно идет вразвес... Бесплатная доза полета и вселенского счастья, эйфории, которая каждый раз как впервые. Где и когда ты ее получил, не знаю. Но с детства твердят нам, что любовь - это прекрасно, это высшая мера и всепобеждающая стихия. Почему-то никто не объясняет, что бывает бескорыстная любовь (суть забота и служение), где нет места взаимной договоренности «ты - мне, я - тебе», а бывает влюбленность: авральное производство мозгом природных амфетаминов, вызванное гормональным скачком. Еще можно любить родственников (привязанность), Родину (патриотизм) и колбасу (об этом выше).
Исторически сложилось так, что влюбленному можно все, он словно отмечен божественной печатью. Его колбасит, как от хорошей дозы «экстази», но окружающие прощают безумцу безответственность, неадекватное поведение, лень, похоть, да что там - даже убийство на почве ревности могут простить, он же, мол, любит, ах, как это трогательно!

Fakel №1 2004 (ОТРЫВОК)

Экзамены на носу.
А я в этом симестре был охуенным молодцом.
Итоги:
Физ.воспитание - ЗАЧЕТ.
Отечественная история - ЗАЧЕТ.
Введение в специальность - ЗАЧЕТ.
Документоведение - ЗАЧЕТ (Я тут охренел - вооще батанил)
Англ. язык - ЗАЧЕТ.
В. МАТЕМАТИКА - ЗАЧЕТ.
Получил все допуски и к томуже 28.12.05 уже сдал Информатику (экзамен) - 5.
Вот такой я умный
И теперь до 10 отдыхаю.

[показать]

Это цитата сообщения Накуй Оригинальное сообщение


Однажды в моей жизни появилось что-то хорошее, самое лучшее что только может быть на свете, чего никогда раньше со мною не было и я не знаю, будет ли когда-нибудь в будущем... А потом это упало и разбилось...Разбилось на мелкие осколки... И я ползаю сейчас по полу и собираю их, пытаюсь собрать обратно в то, что было... Я режусь, кровь стекает с моих пальцев, но я не могу прекратить, не могу оставить это, не могу не собирать осколки... Это была... ЛЮБОВЬ...

Вот он КАРТОШКА!
[700x525]

А Тут ПИНКИ(с охеренно умным личиком)
[525x700]

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.

Читайте далее в продолжении поста...


Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Hу и что?". После восьмого "Hу и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, Читать далее...

[252x378]
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Люди, пострадавшие от любви, решили всё же выяснить:
Что это такое?
Собрались представители разных профессий и национальностей.
Председатель:
-Любовь – это болезнь, так как требует постельного режима.
Врач:
-Какая же это болезнь, когда затрачиваешь столько сил; это – работа.
Инженер:
-Какая же это работа, когда двое лежат, а орудие производства стоит, это – процесс.
Прокурор:
-Какой же это процесс, когда один даёт другому, это - взятка.
Адвокат:
-Какая же это взятка, когда оба удовлетворены, это – искусство.
Актриса:
-Какое же это искусство, когда нет зрителей, это – наука.
Профессор:
Какая же это наука, когда самый паршивый студент может то, что не могу я, это – сделка.
Еврей:
-Вы меня уж извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, чем вынимаешь, это – грабеж!!!

Своё мнение прошу коментировать!!!!

Очень серьезный вопрос!!!

[300x400]
В колонках играет - Ночные Снайперы - Тайна
Настроение сейчас - Черт его знант... ПОРШИВОЕ КАКОЕ-ТО...

Обычно считают, что ошибка — это что-то непоправимое. То. что вышло случайно, непреднамеренно. То, что нельзя исправить. Допустив ошибку, люди переживают, сокрушаются, сожалеют. Это неправильно. Ошибка — это часть нашего жизненного опыта. Банальная истина: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Но, оттого что эта мысль банальна, она не перестает быть верной. Если мы внимательнее посмотрим на наши ошибки, то поймем, что они неизбежны, что это часть нашего Пути, нашего Развития. В этом смысле любая ошибка — это путь вверх. И если ты не ошибаешься, значит, в тебе нет движения.
Кстати, как ни парадоксально, ошибочна самая известная русская пословица про ошибки: «Дурак учится на ошибках своих, а умный — на ошибках чужих». На самом деле как не бывает чая вприглядку, так не бывает и полного понимания и осознания чужих ошибок. Пока ты сам несколько раз не наступишь на грабли и не получишь в лобешник, ты до конца не поймешь, как это глупо и больно. Опять же, правило людей активных,
деятельных: «Лучше сделать и сожалеть, чем жалеть о несделанном». Поэтому ошибка — это обратная сторона попытки.
Конечно, случается иногда то, что называют роковой ошибкой. Разумеется, речь здесь не идет о сознательной халатности, из-за которой могут погибнуть люди. Если ошибка намеренная — это уже просто вредительство. А роковая ошибка, как и ошибка природы — это весьма спорные вещи. Потому, что нам не дано судить, что естественно, а что нет для природы и Бога. Если что-то существует или происходит, значит, оно существует или происходит ЗАЧЕМ-ТО. Возможно, по закону равновесия в природе, или по закону сохранения энергии, или по закону разнообразия. Часто мы называем ошибкой то, что нам не дано понять, или то, в чем нам лень разбираться. Нам не дано до конца понимать, что правильно, а что нет. И на поверку мнимая ошибка часто оборачивается логической закономерностью. Или еще бывает, что разум считает что-то ошибочным, а сердце, интуиция подсказывают, что все правильно. Думаю, надо быть просто осторожным в суждениях, когда готовишься сделать какие-то однозначные оценки происходящему. Мир по природе своей неоднозначен, он не черно-белый, он цветной. И чем глубже личность, тем больше оттенков она различает, тем более спокойно на все реагирует.
Главное — не останавливаться. Главное — пытаться «грести веслами». Человек должен что-то делать сам и провоцировать что-то делать других. Нельзя загонять себя в тупик боязнью ошибиться. Конечно, на Аллаха надейся, а верблюда привязывай. Но бояться ошибок не надо. Это было бы самой глупой ошибкой. Не случайно уныние — один из самых тяжких грехов. Если человек будет думать, что он совершил здесь ошибку, здесь, здесь и здесь, он себя заведет в абсолютный тупик, из которого трудно выбраться, тогда он вообще ничего не сможет произвести, создать, сотворить. Он будет бездействовать, а это неправильно. Жизнь нам дана, чтобы жить... И делать ошибки.

Юрий Грымов.
FAKEL №3 2004

[300x228]
По-моему у меня крыша поехала...
Странный сегодня денек...
Я как будто на дырявой шлюбки, вроде и плыву так как хочу,но чувствую, что опоры НЕТ. Странно. Глупые мысли.

Вован! Забавный перец...
[700x525]