Уже оплачена квартира, в 11 должна приехать машина за вещами, я реву... Он сбежал, чтобы не видеть как это все будет происходить...
Время 10.30, я набираю номер и отказываюсь от машины...

"Я не смогла уйти от него..."

Это Любовь????????

А он так до конца и не представляет, что отказавшись от машины, я отказалась от своего шанса изменить свою жизнь к лучшему... Кардинально. И возможно от решения всех своих материальных проблем...

Хотя у меня есть еще месяц: квартира оплачена, машину пришлют по первому звонку... Где бы взять сил растоптать свою любовь и начать Жить?

А это наш "папа" с блядок вернулся!
[700x560]

Ой, как мне страшно все менять... Завтра еду смотреть квартиру... Как дальше-то жить? Савсем адна буду!
Как же мне себя переламывать приходится...

Прощальное письмо Ему:

Я долго думала, стоит ли вообще что-то писать...
Не стоило наверное, но уж очень хотелось высказаться...


Мне было безумно тяжело решиться уйти от тебя, спасибо, что не оставил мне выбора.

Спасибо, за дочь, которая стала моей отрадой на долгие годы вперед и за то, что я теперь с полным правом могу произнести "МОЯ дочь".

Спасибо, что предал именно теперь, когда это не так уж важно, ведь есть проблемы намного важнее: как жить, где жить, на что.

Спасибо, что предал вот так, что даже при огромном желании невозможно найти оправдание твоему поступку, а следовательно найти лазейку, чтобы остаться.

Спасибо, за урок, который мне никогда не забыть. За боль, которую врядли что-то переплюнет.

Спасибо за возможность начать новую жизнь без грубости, обид и всей той грязи, в которой ты меня искупал.

Спасибо за то, что напомнил мне о недолговечности мужской любви и верности.

Спасибо за то, что моя дочь не успела привыкнуть к человеку, способному так легко предавать, за то, что она не успела назвать тебя папой. А главное за то, что она не успела тебя полюбить!

Прощай.

LI 5.09.15

Может, вы и живете в другом городе, но москвичи примут вас за своего

Даже если ваша внешность далека от среднерусской, ваши шансы выжить в Москве заметно выше. По крайней мере, вам не так часто придется слышать в свой адрес "Понаехали!"

Пройти тест

Не зря я считаю себя коренной москвичкой...

LI 5.09.15

Смотрела сегодня на кроху свою и вырвалось: "Не понимаю, как можно бросить такого маленького ребенка, они же такие маленькие все хорошенькие..." И тут мой сын спрашивает: "А кто ее бросил, мам? Папа?" "Да". "Он наверное с другой уже живет, да?"

И как не разреветься после такого?

Я обажаю своих детей и все сделаю, чтобы они были счастливы и постараюсь, чтобы им никогда не было так больно как мне сейчас! Слава Богу, что Сашка еще такая маленькая и не понимает, что ее отец просто отказался от нее... Предал нас обеих...

P.s.: Какой же у меня оказывается порядочный бывший муж был...

Почему нельзя сдохнуть без ущерба для детей?????????????

"Я их люблю и я им нужна"- молитва во спасение...

Как же хочется сложить лапки... Где я беру силы барахтаться??????

Как можно было бросить такую кроху????????
[640x480]

Что-то сегодня весь день реву...
Никак сердце не может смириться. Есть ли границы человеческой подлости? Наш "папа" уехал месяц назад, типа, к другу на дачу (и ведь поверила, дура). Его нет уже почти месяц! Фиг с ним, я уже смирилась, я уже ищу квартиру... Сначала был такой прилив счастья, но теперь... Ни одно агенство не хочет браться за наш вариант, потому что жить в комнате нас будет 3-е. Почему скажите никто не хочет брать женщину с детьми? Впрочем, не все же любят детей... Но почему же агенства напрямую отказывают, даже не пытаясь помочь?
Люди, если у кого-то знакомые сдают комнату с телефоном БЕЗ мебели, свистните, а?

Я все никак не могу поверит, что он с нами так поступил... Он же даже от бывшей жены уходил 3 года, почему же, чтобы уйти от нас ему потребовалось так мало времени? Почему я, а не он теперь должна заниматься поисками и оплатой квартиры? Он там в деревне себе отдыхает, а мы тут мучаемся! Почему? И телефон, гад, не включает! Свинья!
Сколько у меня этих почему... Я обычно улыбаюсь, это просто сегодня что-то нахлынуло... Как же больно! Почему мне так больно??? Сколько еще терпеть эту боль?

LI 5.09.15

Люди!
Я устала жить без перспектив... Я устала улыбаться на людях (даже перед близкими), а потом реветь по ночам... Я хочу счастья, простого бабского счастья...
Я хочу Мужа, за плечи которого можно будет спрятаться от всех-всех проблем, который будет лучшим отцом моим детям и ребенку, которого я только хочу (но при такой жизни уже точно никогда не решусь родить). Я хочу перестать дергаться от каждого звонка в дверь, в ожидании чего-то ужасного (например что ко мне придут забирать компьютер, ведь тогда у меня не останется даже этой радости и последней надежды на выживание). Я устала по хорошему завидовать тем, кто счастлив в браке и с болью смотреть на чужие семейные фото...

Мои плечи устали нести этот крест одиночества, я хочу психолога, который не будет говорить, что я умная девочка и справлюсь со своими проблемами сама, потому что я умная только пока это не касается лично меня: разве могла здравомыслящая женщина набрать на свое имя кредитов на 250 000 рублей и потратить эти деньги сама не зная куда? Да, конечно какая-то часть пошла на оплату долгов "любимого" наркомана (о чем узнала только находясь на 5-м месяце беременности).

Впрочем все по порядку:
Веселенькое детство с психически неуравновешенной мамой. Постоянный страх перед ней и ее избиениями. С 15 лет попытки покинуть отчий дом, лишь бы не видеть больше этого всего. Раннее и довольно глупое замужество, рождение сына. 5 лет попыток сохранить не сохраняемое ( я же хотела Любви, вот теперь и бывший говорит: "Накушалась Любви? Не тошно?") Безумная Любовь! Он лучший, вы никто не понимаете, он меня любит... Сначала ждала пока он разберется со своей женой, потом ждала пока выйдет из тюрьмы (вот уж действительно куда попал по глупости, только мозгов от этого не прибавилось!), а теперь, мне предлагают подождать его от любовницы...

Жили как все год: ссорились, мирились... Но была любовь, вроде... Потом беременность и все. На 5 месяце я узнала, что мой "любимый" - наркоман. Боролись с этой фигней. В апреле (я была на 7 месяце) он поехал в деревню слезать с наркоты и... встретил Ее. Но тогда я об этом еще не знала. Неделя любви и счастья и вновь все стало как прежде.

Когда масе было 1,5 месяца я узнала про его любовницу (трудно было не догадаться, слишком часто и рьяно парень стал кататься в деревню: то папу отвезти, то дрова брату, то ...)

Сейчас масе 3 месяца: папаша наш так и катается к своей бабе (2 недели здесь 2 там), хотя буквально перед отъездом пытался рассказывать как сильно он меня любит, прада тут же и послать может, но это уже отдельный разговор... Сейчас неделю вообще телефон не включается, вот думаю может он у этой бабы от долгов решил спрятаться? И жить там остаться?

ИТОГ:
Уходить мне некуда (не к больной же маме идти, у которой сына забрала последний раз после звонка инспектора по делам несовершеннолетних, потому как бабушка внука избила...), денег у меня нет, работы как таковой нет, мужик-наркоман того и гляди выкинет (у которого тоже долгов до едрени, мне и его кредиторы звонят и требовать с которого нечего), двое детей и 250 000 кредитов, которые не выплачиваются (а это постоянные звонки с банков с угрозами, а иногда и приезды дяденек нехилого телосложения).

Откровенно говоря, я начинаю сомневаться в своей нормальности...

Сегодня послала смс его девке: " В субботу приедем к вам знакомиться." Даже напряглась и посмотрела расписание поездов, написала время. Его сестра считает, что должен испугаться и прилететь домой... А у меня что-то сомнения... Привыкла выполнять обещанное: может съездить? Вдруг она ему специально не скажет про мою смс? Хотя нужен ли ей скандал на всю деревню? И мой приезд с грудным ребенком?

Что ж у меня жизнь-то такая говенная? Люди, есть среди вас психолог, готовый заняться моей психикой? Который сможет направить меня на путь истинный? Может правда в церковь сходить?

LI 5.09.15

Итак, Вы...- Серый

[показать] Вы-чашка утреннего кофе, каменная насыпь посреди пустыни, длинный гудок в телефонной трубке. Вы — истина, которая никогда не меняется, нерушимая клятва. Вы отличаетесь постоянством как в привычках, так и в принятии решений. Вы с опаской смотрите в будущее, поэтому предпочитаете держать под контролем настоящее. Большинство людей этого типа — карьеристы. Вы осторожны в поступках и суждениях, Вас нелегко обвести вокруг пальца или вывести на откровенный разговор. У Вас есть собственное мнение, но если Вам угрожает опасность, Вы предпочитаете отказаться от него. То же самое и с гордостью: в определенный момент Вы можете отказаться от чувства собственного достоинства во имя каких-то других интересов. Вы изворотливы и необычайно удачливы. У Вас есть несколько преданных друзей: Вы дорожите дружбой и ни за что не предадите друга: это ниже Вашего достоинства. Живете по принципу: "Ты — мне, я — тебе". Между тем, у Вас местами завышенная самооценка. Порой, Вы неадекватно оцениваете собственные возможности, даже не подозревая об этом. Вы материалист. Часто бросаетесь из крайности в крайность — от добра к злу. Теоритически Вы готовы идти на пролом, ради достижения цели, но на практике Вы пугаетесь и теряетесь. Вы сильны, но всегда найдется человек, способный сломать Вас. Ваше оружие — слова и грубая сила. Помните это и не прыгайте выше головы.

И еще
[640x480]

Мои малыши!
[640x480]

Кстати, мася моя подросла!
[640x480]

Ну вот и рухнул мною придуманный мирок, в котором было так тепло и уютно... Было ли? Горькая усмешка на губах напоминает о том, что я все прекрасно знала, не хотелось верить... А может во мне действительно прирожденный мазохизм? И именно поэтому несмотря на все плохое я скучаю по нему? Иногда мне кажется, что там внутри уже ничего не осталось, иногда я его ненавижу, злюсь... А потом вдруг накатывает такая тоска! Какая-то безумная любовь... Готова простить все, только в ответ на честность, терпеть не могу его привычку врать до последнего! Точнее до конца... А если бы не было его? Этого конца...
Смешно...
Люди! Я - ненормальная! Кто-нибудь вправьте мне мозги! А еще предложите работу на дому с реальным заработком! А еще... Ни у кого не завалялось золотой рыбки?
Я даже не знаю как я себя чувствую там, внутри: мне хорошо или плохо? Все чувства смешались...
Простите, я слишком трезва, чтобы писать...

И вот она с папой:
[640x480]

И еще...
[375x500]

Привет всем, кто меня еще не забыл! 14 июня я родила дочку-лапочку! Знакомьтесь:
[525x700]

А это мой сын Ярослав!
[640x480]

ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня вчера лялька первый раз толкнулась!!!!!!!!!!!!!
Хожу второй день, улыбаюсь, как дура!!!!!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня полетел комп, пришлось все заново устанавливать! Помогите! Где мне теперь закачать програмку, чтобы вести дневник и переписку не заходя сюда, на сайт!!!:mastdie: