Моя боль старательно запрятанная глубоко-глубоко, заполняет холодом все мое нутро, когда читаю посты других на форуме... У меня нет ни сил, ни желания говорить об этом самой. Я не хочу признавать, что вновь наступила на те же грабли. Хочется попасть к тем монахам,о которых говорят,что они видят людей. Я хочу знать, ЧТО есть мой Крест. У меня хватит сил, я знаю. У меня море любви в сердце к своим детям. Даже кажется, что она растет с каждым днем. Они воспитывают меня в то время, когда я пытаюсь воспитывать их. Красотули, умнички. Я очень хочу, чтобы они выросли с печатью Бога в душе, чтобы они вынесли, что Любовь главное в жизни. То, без чего человек жить не может.
Я перестала кажется быть женщиной (может потому что это просто никому не нужно?), я стала Матерью. И кажется эта роль мне нравиться больше. Что может быть искренней, нежней и благодарней, чем их улыбки? Я хочу гордиться ими, хочу любить, хочу увидеть их взрослыми. Хочу, чтобы у них тое было много детей (впрочем, много ли это - трое? какое это все-таки многогранное понятие "много")

Вот такой теперь мой малыш
[700x525]

Подрастаем ))) Нам 2 недели
[517x699]

Мы родились 10 августа 2009 года ))))))))))))
[700x504]

Как хочется опять писать стихи,
Взлетать и падать, в крике глас срывая...
Но все спокойнее становятся мечты
И боли нет, хотя еще живая.
А может это счастьем и зовут?
Когда все просто и почти понятно?
Когда ты знаешь точно, кто твой друг
Когда не нужно больше делать шаг обратно...
Когда причин для ненависти нет,
Когда вокруг лишь те, кому ты нужен,
И твой завядший свадебный букет,
все также согревает душу.
Когда понятно сразу и без слов,
Что достигаешь ты всего, что хочешь.
И, что по жизни ты не одинок
И что сбывается все так, как ты пророчишь.
Спасибо тем, кто был со мной всегда
И тем, кто научил не прогибаться.
Я - счастлива. Я - мама. Я - жена.
И дай мне Бог, навек ТАКОЙ остаться...
6.05.09

В который раз убеждаюсь, что дети самое великое счастье из всего, что дано нам Богом. Были с детьми сегодня в зоопарке, теперь заряжена позитивом на месяц вперед наверное. Не очень поняла зачем многие люди с грудными детьми туда едут, они же еще ничего не понимают... Но теперь очень очется масюлю свою скорее на руках подержать ))) Смотрю на малюсек вокруг и думаю, ведь у меня тоже скоро такая куколка будет )))) Обажаю детей, великое чудо, которое нам дано свыше. Откровенные, неподкупные, верные своим привязанностям ))) Скорее бы дочка выздоровела и вернулась домой, чтобы и дальше дарить нам позитив. Люблю ее больше жизни. Восхищаюсь ее мудростью и умом не по годам. Восхищаюсь тем светом, что горит в моих детях. Иногда мне кажется, что они будут намного лучше нас, их родителей. Дай Бог им еще большего счастья, чем они дарят нам (только возможно ли это?). Я хочу, чтобы их жизненный путь быть столь же светлым, сколь светлы их души сейчас )))
[700x525]

Я себе очень нравлюсь )))))))))))
[700x525]

Сын после ветрянки, поэтому такой креативный ))))))))))))))
[700x525]

Спустя 8 лет, пройдя огонь, воду и медные трубы, мы поженились ))))))))))))))
[525x700]

[700x644]

Привет!

Знаешь, я раньше постоянно загонялась насчет Наташи, что это у него с ней было: секс, влюбленность или что-то еще. Даже теперь иногда цепляет.
Но знаешь, к какому выводу я пришла в конце концов? Неважно это, что именно у них было и было ли. Главное, в том, что у нее никогда не будет всего того, что было у нас с ним.
Не будет цветов охапками, прогулок по Москве сутками, не будет его стояния на коленях, не будет родильной палаты засыпанной шариками, счастливым оттого, что у него родилась дочь. Его не было, когда Наташу выписывали из роддома (из-за аварии, но и это не случайность, а скорее Божье провидение). Моя Саша вписана в его паспорт по его собственному желанию, как и тот ребенок, что я ношу под сердцем тоже будет вписан. У нее никогда не будет наших ночей. А он, поверь мне, всегда ночует дома. У нее не будет всех тех подарков, что он сделал мне за все наши годы. И в конце концов это именно меня он зовет замуж и на мое согласие облегченно вздыхает "восемь лет уговаривал".
Мне есть что вспомнить, вот что главное! Одни наши свидания, когда он сидел стоят больше, чем все что у них могло быть за то время что они знакомы. Знаешь сколько он мне писем из тюрьмы написал? За 9 месяцев их около 200. И в каждом слова о том, что я самый главный и родной человек в его жизни. У меня и у него есть буква "А" в виде тату. Только его спрятана в кельтском узоре и не бросается в глаза, а моя спрятана на груди. Ее не видно даже если я в купальнике. Это только наше.
Это меня он брил перед отправкой в роддом и меня целовал, говоря "спасибо за дочь". Мне звонил, когда родила Наташа и плакал "Я хочу быть с вами, с тобой и дочерью". Это меня вся его родня называет его женой. И это мне он восемь лет посвящает песни.
Он живет для меня и мной. Я и дочь смысл его жизни. Это главное. А не то, кого он трахнул несколько раз. И с кем он раз 10 на речке пива попил )))))
Тем более, что за все годы, что мы вместе, у нас это все тоже было. А еще много всего того, чего у него ни с первой женой, ни с какой другой женщиной не было. И не будет )))))


Алина

Я Вас всех прошу меня простить за грехи, невольные обиды...
Столько лет мечтала я любить, что вокруг все перестала видеть.
Столько боли было и потерь, что теперь уже почти не страшно,
Я спокойно открываю дверь, по привычке говоря "Все классно".
Сердце только прячу и скрываю, о больном стараясь не сказать,
Обрывая жизни нить я плачу. И сама себя боюсь проклясть...
Где тот путь, что Богом назван верным? Где та грань греховности людской?
Как пройти, не падая, над бездной, чтобы обрести навек покой?

Когда на сердце пустота, как это называется?
Когда гляжу в твои глаза, в душе не отзывается...
Мне непривычно жить вот так, но что менять не знаю.
Вокруг не тьма, да и не мрак и все равно мечтаю.
Но только нет уже любви, как в этом признаются?
За стол присесть сказать "прости"? Твоей руки коснуться?
Поймешь ли ты? ведь ты другой, тебе все это чуждо,
Обманом назовешь и злой, услышишь, что ненужно...
Не сможешь, знаю, ты понять, ведь приняла зачем-то,
А я? я больше не могу молчать и притворяться кем-то...
Я не живу, я существую. Я не люблю, привыкла быть.
Я даже больше не ревную, готова просто отпустить...
Я не боюсь того, что будет. Готова жить совсем одна.
Мне дочь сердечко приголубит и сын поддержит без тебя.
Да, нет любви! Нет страсти даже! Лишь детям я хочу всего.
Не вещи с этой распродажи, а чтоб у них было тепло...

Итак, ваш запас: Весьма похвальный результат, указывающий на вполне приличное владение языком

Пройти тест

Как снам своим мне запретить, ночами жить?
Пугать и сердце теребить, казнить?
Где провинилась, где лгала?
Я лишь ушла…
Но сниться виноватый взгляд, из-за спины ребят,
А губы говорить должны, молчат…
Не обнимаешь, не зовешь,
Глазами жжешь…

***
Зачем ты вновь вернулся, милый? Что ищешь ты в моем саду?
Тебе все кажется постыло, или себе я лгу?
Я не звала, не призывала. Гнала все сны…
Привыкла я уже и знала, что не нужны.
Но вновь звонок и вновь ты пишешь, и вновь зовешь к венцу.
Но не хочу, боюсь, ты слышишь? Хотя возможно и люблю…
Я завтра вновь тебя увижу, взгляну в глаза и все пойму,
Люблю, плевать иль ненавижу. И что вообще теперь я жду.

Матери не спиться этой ночью, завтра в школу сына отправлять,

На последние - учителю цветочки. Где же денег на подарок взять?

Сын большой, конечно понимает, что у мамы пока денег нет,

Только сердце матери страдает, сыну еще только 10 лет.

Как простить что без подарка, в день рожденья лучший мужичок?

Мой любимый, ласковый мой Ярка и ранимый мальчик, как цветок…

Бог с нами, милый, будет все! Учись, мой зайчик, в это верить,

Подарок мама принесет и для друзей откроет двери!

Не оставляет Бог, поверь, тех, что привыкли не сдаваться,

А ты учись и маме верь, она умеет «изголяться» )))

Мне не простить тебе не боль, я не прощу развал надежды.

Ты жил, ты был, но ты не мой и нам не стать одним, как прежде...

Я мечтала стать твоей женой и от ласк твоих всегда сгорала,

Я надеялась прожить с тобой 40 лет, а этого немало...

Только скучно жить тебе в любви, тебе вечно что-то не хватало,

Ты наркотик гонишь по крови и гуляешь вновь по сеновалам.

Мне неважно стоит ли оно, всех моих разрушенных мечтаний.

Важно, что не стоишь ты любви и не нужно больше оправданий.

Моим детям нужен был отец, а не чудик с жаждой развлечений,

Наступил терпению конец. Все. Конец моих мучений...

Я могй страдать, переживая, и бояться сделать нужный шаг,

Но я знаю, что теперь живая. Ну а ты мне даже и не враг.

Нет тебя, одно пустое место. И не нужно ни о чем жалеть,

Ведь однажды стану я невестой, чтоб со смехом это все прочесть.

***
Больно знать, что рядом было нечто,

больно слышать, как скучает дочь.

Но поверишь, было бы нечестно,

говорить, что сможешь ты помочь.

Стать отцом и мужем нереально,

Если ты умеешь предавать,

И гулять, и т...ть всех повально,

И наркотик в вену загонять.

Ничего ты детям дать не можешь,

Ты не знаешь, что такое честь,

Никогда себя ты не отмоешь

И, увы, мои слова не месть.

Ты такой. Тебя таким родили.

И мне жаль тебя, твою судьбу.

Ты забудь. Ведь мы тебя простили...

И тебя... И "телочку" твою...

***
Шалаве нет твоей покоя, все пишет что-то, все жужжит.

Надеется, что я отвечу? Но мне все это уж претит…

Устала я от этой грязи, ей нравиться, пускай строчит.

А я уж лучше при параде пойду мужчинами крутить.

Мне удалось переломаться и перестать болеть тобой,

А этой дуре поддаваться? Я слишком дорожу собой.

***
Прощай, ведь я тебя простила и так наказан навсегда,

Любить, как я тебя любила, не сможет никогда она.

Противно, мерзко, словно с грязью, приходят от нее слова,

Когда поймет, что бесполезно? Ведь я и так уже ушла.

Я все равно ее сильнее, я лучше, старше и мудрей,.

Не жаль тебя, по крайне мере, ты заслужил остаться с ней…

***
Все в этой жизни как-то глупо: все разрушаем сами мы…
Тоскуем, жмемся, почему-то, когда и вовсе не нужны.
Запретный плод ведь чем-то сладок, но чем скажи?
Когда мужик на женщин падок, зачем винить во лжи?
Ведь он не врет, себе наверно, лишь сердце отдает,
Кто посчитал, что это скверно, когда инстинкт зовет?

***

Возможно свет в моей душе, теперь уж не угаснет,
И не бежать мне по траве, босой от счастья.
Я слишком верною была и слишком честной,
Я не дошла до алтаря, твоей невестой.
Теперь все в прошлом, все не нам, не нужно больше,
Я душу посвятила снам, чтоб было горше.
Я отпустила и ушла, дай Бог вам счастья.
Я слишком многие прошла, с тобой ненастья.
Привык, что рядом я всегда и все прощала,
Поймешь однажды: не ушла – я убежала…

Спасибо Тебе, Боже, за все что у меня было и есть. Спасибо за то, что еще будет. Вера в Тебя помогает мне переживать многое.
Я осталась сейчас без работы, но знаю, что ты не оставишь нас. Я лишь дважды обращалась к Тебе с просьбами, это научило меня лишь благодарить. И я благодарю тебя за моих детей, за то, что я все еще жива, а они здоровы и наконец-то счастливы.
Теперь бы еще работу найти и дочь в сад устроить и я тоже буду счастлива :) Спасибо, Боже, за Твое творенье и за ниспосланный мне дар...

Эй, Муза! Почему пропала? Мне нужно слышать твою трель…
Я помню, я не прогоняла , не закрывала свою дверь…
Зову тебя, но нет ответа. Мечусь, ищу в ночи слова,
Ведь ночь темна и нет просвета и лишь душа моя светла.
А может в этом все и дело? Душа спокойна, не болит
И слов текучесть онемела и все спокойно и лежит…
А ты мечтаешь о полетах, о криках, счастье и любви
Иль о падениях с рассветом, или о смерти для души…