С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!!!!

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!!

ДА НАПОЛНЯТСЯ НАШИ СЕРДЦА ВОЛЕЙ К ПОБЕДЕ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ!

Оооо! Многоуважаемый Выдох! Неужели это снова вы! Вы опять просиживаете у компьютера и строите глобальные планы в аське с друзьями? Что? Вы строите их в аське сами с собой? Ну вы просто мега мозг! И до чего же вы додумались? Поехать жить в Японию? А может быть решили покорить Эверест? Ооо, все гораздо прозаичнее, вы просто решили отползти от компьютера и заняться чем-то более продуктивным...Да-да, я вижу, вы шатаетесь по квартире в поисках съестного, потом, не найдя такового, цепляетесь за спасительную мысль, о том, что надо бы еще музычку покачать и возвращаетесь сюда) А я уже вас жду, мой любезный! Давайте потратим еще несколько часов на убивание мозгов.

Говорить о чувствах всегда печально...
Переехала бабка. Это очень тяжело - жить с ними в одной квартире. Они хотят постоянного к себе внимания, причем не обыкновенного житейского, а какого-то тотального, бегают за мной по всему дому с одеждой, едой, тапками и прочей фигней - хотят как лучше, теплее, сытнее, безопаснее. ПК переместили в мою комнату, что с одной сторон замечательно, но с другой - я лишилась значительной доли пространства, к которому привыкла. Теперь там все время кто-то сидит. С утра раздаются крики и стуки, нет не обязательно из-за того, что кто-то ругается, просто они все старые и глухие. Это будит меня в 6 утра и потом я в ужасе жду, что вот сейчас они придут и "по мою душу". Я потихоньку схожу с ума. Мои врачи НЕ ТО лечат, мне голову надо лечить!
Единственный выход пока это спасаться бегством из дома. Вчера удалось сбежать аж на ночь! Перед этим плодотворное отутствие весь день) Уборка в комнате подруги сыграла роль эффективной терапии от всяких бед. Но убираться нельзя вечно...
Поехала к бывшей однокласснице, у нее родители уехали, и в отсутствие ограничивающих факторов всем захотелось по пиву. Потом позвали еще одну девчонку, посидели, потриндели. Но последняя бутылка оказалась видимо паленой, поначалу мне так снесло крышу, что я вывернула душу наизнанку. Потом мне стало совсем плохо, осталось только лечь спать. Мир вокруг стал мерзким. С одной стороны это хорошо - не помнить ничего, помнить смутно прошедший день... объясняя все кратким "напился". А еще помню одну кошмарную мысль, от чего становится так плохо....
Ко всем многочисленным сбоям нервной системы добавилось еще и домогательство этого старого ублюдка гитариста, так противно, что я даже гитару в руки не могу брать - и без того поганое настроение становится просто аЦЦки поганым. Пи***.
И вчера и сегодня хотелось одного - не раздумывая, не разбираясь, не копаясь и не подкапываясь, без анализа, синтеза и сравнения, - хотелось, чтобы рядом (просто где-нибудь, в любом месте этого грешного мира, только РЯДОМ) был ТОТ САМЫЙ человек. Которому ничего не пришлось бы объяснять, втолковывать, а просто крепко обнять (без слюней и соплей) и пойти по дороге....(по какой тоже не имеет значения). Чтобы вся запутанность вдруг стала одной ниткой.
Я устала создавать себе проблемы.


Слышала, что сегодня праздник.


А еще, когда я прохожу мимо ветрин магазинов, то замечаю только вещи, которые были бы полезны в походе! Хочется компании, большой, пусть не очень дружной, откуда бы ничего не тянуло.

Я признаю себя слабой и никчемной. Это в целом, есть пара сильных моментов, но не больше. Предвижу комментарий: "Все человечество слабое" . И это никого не утешит, потому что жизнь человека проходит в рамках человечества, а значит на него вешают ярлыки или дают оценки. В результате этих оценок выявляются сильные и слабые. Суперсильные хотят общаться с теми у кого силы чуть меньше, но не так много как у них. (иногда кажется, что в мире осталось пара типов взаимоотношений: начальник-подчиненный, и одиночки, которых боятся).
Ну а слабаки хотят найти себе найти силача и приклеяться к нему. Или накрайняк закорешить с таким же слабым, как и он сам, где все равно кто-то окажется чуть сильнее. Причем наиболее грязные игры происходят в первых случаях, а именно в связях - босс-пиндос. Никто не признает истиной порочности и оправдывают ее всеми возможными способами.

Да, можно сказать себе: "А почему я слабак? Потому что сам этого захотел" Эта фраза доебывает огромное количество людей. И в силу того, что мне лили ее в уши гигантское количество раз, что мне захотелось разобраться, а почему же собственно "я хочу, но не получается", что же мешает этому-самому "не получиться". Ну и вот собственно. Размышление 1. Те кто говорит эту фразу (включая меня) подразумевают, что первым шагом в этой игре является работа над своими желаниями (захотеть нужно так сильно, чтобы сомнения и вера в неудачу сводились к минимуму, в идеале их не было совсем). Но появляется проблема, сознание давно было бы уже чисто если б не было подсознательного. Но оно как назло есть. Кто-нибудь нашел способ его контролировать без помощи химии и физики? Может и нашел, но у меня такое чувство, что человек просто запутался и схватился за первую попавшуюся мысль, а точнее за ее отсутствие...Вывод: осуществлению желаний человека препятствует его собственное человеческое несовершенство.
Размышление 2. Инцестуозность и инфантильная привязанность. Человек хочет оказаться независимым, хочет решать свои проблемы самостоятельно, но его хотение оказываться под опекой более сильных значительно больше. Эта инфантильность появляется не только между человеком и его семьей и близкими людьми, но и в отношении ко всему окружающему миру. Он не станет решать своих проблем до тех пор, пока не останется больше не единого шанса, чтобы решил кто-то другой. (неприятно причислять себя к этой группе, но так оно и есть). Здесь кое-что возможно предпринять. Метод похож на повторное ломание кости в месте, где она неправильно срослась. Человек ломает себя, рушит все. В первую очередь рушит свои принципы, делает так, как никогда не позволил бы себе....
Тут я начала понимать, что строю иллюзорную надежду. Путь, который все равно останется ложным и приведет в тупик.
Какое еще оправдание моей слабости можно придумать? Все что вы скажете мне все равно не подойдет.
Из этого всего я снова и снова заключаю, что я слабак, привязанный к сильным людям и исступленно жаждущий им подчиняться. Это не падение самооценки, это факт, осознаваемый мной в относительном здравии ума.
Куда приведет меня моя слабаческая жизнь? Ответ предвижу: муж, дети, работа, которую я буду любить, мама и папа, живущие неподалеку, воскресные пикнички на природе и летний отпуск на юге. Все по плану, все рассчитано, случайности огорчают. Какой соблазн сейчас обвинить всех вокруг в том, что я такая! Моих родителей и друзей, всех! (и это еще раз подтверждает, что я инфантильная дурочка). Но сдругой стороны, разве можно НЕ требовать от людей сочувствия, понимания, жалости... Если не показывать этих потребностей, но и отдавать люди совсем перестанут. Большинство станет бесчувственными, безжалостными. И психологи больше не понадобятся, потому что у этого же большинства самооценка будет стандартно уходить в минус.
А все дело вв внезапности. Если долго не думать, а сразу схватиться за пистолет, и быстренько выбить мозги, то страха смерти не появится. *пока ищешь пушку бояться некогда, а когда нашел - уже нечего* Если время и место зависит от тебя, то беги туда сразу, как только подумал, тогда не будет больно за упущенную возможность. А потом уже можно и пофилосовствовать...

"Теплый камушек поднял и на счастье поменял..."

Знаете, хотела написать про эгоизм. Но сама запуталась. Поэтому скажу только вывод: мне больно, что в мире большинство людей именно такие.

А сподвиг меня к таким мыслям тот факт, что из своей болезни я опять ничего не уяснила. Если ты долго не появляешься в мире, то мир тебя забывает, ты становишься ему не нужен, кто бы там что не говорил НЕ ВЕРЬТЕ ЭТИМ СЛОВАМ!
Мы всю жизнь будем одинокими. Может быть и стоит пытаться найти что-то или кого-то, но только не ради цели избежания одиночества.

Хммм, и поэтому ухожу читать книжки. Очень хочется читать. Просто так, не преследуя гигантских целей быть гиперобразованной или суперумной.
А вообще день еще более дурацкий, чем вчерашний. Не смотря на то что пасха и ей следовало бы радоваться...Хммм, не тянет, знаете ли. Мама раздражает. Сами бегают нервные по дому, орут и хамят, а чуть слово поперек: "Уважай старших"...и после этого мы говорим о равенстве людей. Ну ладно, все равно уйду. Уйду, найду себе мужика, буду иногда к нему ночевать ездить, ананасы в шампанском есть.

А настроениьишко-то пакостное...Не знаю даже отчего...может депра глубже засела и теперь начинает отравлять органы. Вчера выбралась-таки из конуры, едили на концерт Мельницы. Любопытно, ибо на живых концертах я гость нечастый.
Очень красивый свет, красивая Хелависа, красивая музыка. В общем эстетическому удовлетворению мешала немного только поддатая толпа...

:-D Ха-ха-ха... это всплеск эмоций, или аура испортилась, срок годности вышел?? Место, где я стою, люди обходят стороной, в дневнике меня никто не комментирует, в тэйле за 6 месяцев так никто и не выучил мой ник, в аське никого нет и я разговариваю сама с собой. Что такое??? Я создала для всех видимость мира, где нет проблем, где есть ответ на любой вопрос, и где моя личность никого не заботит... Наверное, это из страха быть заметной. Завернулась в маскровочную сетку и сижу в дерьме по самые ноздри. Круто!!! Даже образ мысли у меня не свой, я сама - НЕ отражение собственной индивидуальности. Кому она нужна, спросите вы, эта индивидуальность... А кому она НЕ нужна, спрошу я в ответ? Досское спокойствие, терпимость к миру, зависимость от этого чертового мира. Да хуй бы с ним! Не общайтесь со мной никто! Не общайтесь в особенности те, которые мне дороги! Меня другие найдут...и тоже до тех пор, пока я к ним привяжусь, потом все по кругу! Может хоть кто-нибудь попытаться посмотреть непредвзято? НЕТ. НИКТО. Даже пытаться не хотят! При этом осуждают тех, кто мыслит и высказывается шаблонами. ХА! А сами немногим лучше, нацепили умное выражение начитанности и древности мыслей и ходят, цинично окидывая людей взглядом, как будто сами боги! ХУЙ! Нет богов среди нас! И не будет... есть просветленные, знающие чуть больше, чем написано в умных книжках...но это не дает НИКАКОГО права уничижать остальных. У каждого своя истина.

Вот такая снятина:
Я просыпаюсь в 3 минуты и бегу собирать вещи, получается отчего-то очень мало, всего лишь маленький рюкзак. Выбегаю из дому, а там мостик и река огромная (причем меня это совершенно не удивляет), в темпах подплывает Маринка на полузатопленной байдарке и кричит: "Быстрей, быстрей, кидай в лодку вещи и погнали!" Я тупо смотрю в лодку в которой больше половины воды, но делать нечего, бросаю рюкзак, от этого осадка становится еще больше, забираюсь, гребем...
Естественно это была Москва-река. Но Марина кричит: "Ты как хочешь, а нам нужно сегодня до Волги доплыть!" Я опять тупо смотрю на нее, одновременно прикидывая в мозгу, где же собственно Волга вытекает из Москвы-реки и долго ли до туда плыть... Ну и ладно, пусть основной целью будет Волга, все равно не доплывем. Спустя много часов, стоянка, и там все походники. И странная такая стоянка - на огромной горе, с которой видна Москва как на ладони, и много-много речек. Спрашиваю где мы... "На Клязьме" - говорит Анна. Маша смотрит на меня ТАКИМ ненавистным взглядом, что прямо иди и топись. Радик с Женей готовят на костре что-то страшное!
А между двумя деревьями натянута стенка из палатки, я захожу в нее и оказываюсь в пустоте, черная такая пустота...Стою, думаю...нельзя ведь мне идти в этот поход, ругать будут, звонить, с ума сходить. Да и куда идем, тоже не ясно, да и на поход вообще не похоже, так пикник за городом. Но мысль блокируется другой: "Обидно было бы вот так просто уйти, пропустить посиделки у костра, звездную ночь под открытым небом" Но делать нечего, страх перед невыполненным долгом и наказанием за это перевесил. Выхожу из "палатки", говорю: "Не останусь, вернусь домой, тут от Клязьмы попутку словлю, еще день, до вечера успею доехать". Маша посмотрела с явным облегчением, Марина с жалостью, Женя - пристально, и добавил: "Ну и дура, уезжай, давай, давай, не задерживайся, нечего тебе здесь в таком случае делать", остальные не заметили.
Марина решает меня проводить, спускается с горы, но вот беда, она спустилась, а я не могу - слишком для меня высоко, а внизу камни и река... Я смотрю вниз, как Марина убегает с каким-то странным выражением кайфа на лице. Мне интересно, чего она там объелась и тоже хочется, тогда я бездумно беру и прыгаю вниз. Приземлилась на колени, но все себе переломала и кажется умерла.

Именно оттуда выскальзывает мысль: "не люблю, просто привыкла". Во временном пространстве мысль занимает микродозы. И тут же заменяется другой "ну как же я могу не любить?!" Я безумна, если связываю это с тем, что Евгений обо мне больше не вспоминает. Да, я не отрицаю факт своего безумства...Но жизнь тоже безумна, в ней всякое случается, и что если я не ошибаюсь? Эти блядские глаза.

Еще проследила за своими снами и обнаружила странную вещь, снится КОНКРЕТНО то, что желается наяву. Не в каких-то скрытых формах, а четкие картинки.
Как то, я взяла телефон и девчонки, гитарник настроил мне 3-ю струну, послала Диму ко всем чертям, причем очень смачно, так что мне самой понравилось...потом снилось Маринкино счастье. Наверное я ее люблю больше всех.

И последствия не самые приятные...Но об этом позже. Сначала скажу, что меня порадовала, что большая часть плана проходила именно так как я и задумывала, а такое бывает ой как редко... Хотя, я скорее всего сейчас спихну это везение на предсказуемость человека, с которым была. Порадовало еще и то, что атмосфера абсолютного загруза мозга, стала разреженнее. В общем получился такой любопытный эффект: начала думать о ком-то другом, и мысли о вселенской любви и судьбе немного поутихли. Чувствую состояние, близкое к равновесию... Еще чуть-чуть и из моих рук выскользнет то, за что я цепляюсь (не все, конечно, но существенная его часть). И с одной стороны меня это жутко радует, "у меня же все получилось", а с другой, таак не хочется отпускать... Но "хочется" и "цеплятся" - вещи одной природы. И что-то настоящее можно найти только тогда, когда уже ничего не ищешь и искать не хочешь. Что называется безкорыстно.
А теперь о неприятном. Парень, на котором я ставила эксперимент требует, чтобы я была с ним. "Требует" - какое ужасное слово!!! Якобы любит. Хррр, а мне так кажется, что там только желание обладать чем-то особенным, не розовой кофточкой, например, а мной. Чтобы было кому звонить по вечерам и рассказывать несмешные анекдоты, а на вопрос о дальнейшей жизни изрекать: "Ах, это невозможно, это немыслемо, это опасно, это нехорошо". Чтобы было с кем развеятся вечером, чтобы слушать фальшивые слова восхищения, и конечно, чтобы было кому купить пиво, а потом самому его допить...Естественно я не могу на это пойти. И почему меня не считают шлюхой?
Слышала очень много девушек (и я была в их числе), которые жалуются, что все мужики сволочи, им нужна только постель... А теперь я сама примеряю на себе качество "сволочи, которой нужна только постель". И мне от этого не совестно, не стыдно... Что это? Цинизм? Или отсутствие того, что мне реально нужно?

Я сижу и у меня мутные глаза, кружится голова, отдает в правый висок, как будто его сплющило; все болит, тошнит и есть не хочется...Вот такой набор явлений, а все из-за чего? Из-за того, что я иду на важный эксперимент. И я не знаю чем все это обернется. Я обманываю себя каждый день, каждый час, каждую минуту...Когда бывают моменты просветления, то на меня изнутри укоризненно смотрит морда, качает головой и я снова начинаю строить иллюзии и надувать из себя жизнерадостную идиотку.
Но мне необходимо проверить теорию, а еще необходимо разрядить атмосферу в своих мозгах... И у меня есть замечательный шанс не потерять голову пи всем при этом!!! А как будто что-то не позволяет...
Но в конце концов, пистолет у меня в руке! Я творю свою судьбу.

Тогда я буду бегать по магазинам, покупать еду, перед этим я устроюсь на галимую работу, где ко мне будут относиться как к тряпке, и платить за это копейки... А я все равно буду бегать по магазинам и покупать гречку... Потом буду стоять у плиты и что-нибудь готовить. Потом вечером, около 9 часов домой будет приходить мой муж, давиться моей гречкой, сидеть в инете, а потом мы будем безуспешно трахаться. Утром он меня пошлет нехорошим словом и не позавтракав уйдет на работу. А я смиренно покорюсь судьбе, помолюсь богу, всплакну о том, что счастье было так возможно...и пойду на свою вонючую работу. К этому времени я уже переведусь на вечерний и буду пропадать в универе во второй половине дня... а потом опять гречка, ужин, инет, секс... Когда я закончу универ, то буду уже как мочалка, страшная и замыленная. И никто не захочет взять меня на высокооплачиваемую должность (и ни на какую не захочет), так я и буду всю жизнь с высшим педагогическим мыть полы в городской поликлинике. Когда-нибудь, после 4 лет брака, мой муж предложит завести ребенка. И мне будет уже настолько посрать на жизнь, что я соглашусь, и возможно даже обрадуюсь этому! Пока я буду ходить беременная, то мой муж запретит мне работать... тогда я буду сидеть в его вонючей квартире, готовить ему постный рис, потому что денег на гречку хватать уже не будет. А еще буду вышивать и по воскресеньям ходить к родителям в гости и слушать их восторженные вопли о том, как мне повезло с семьей, с мужем, с образованием и чем-нибудь еще.
Но однажды, месяце на 4 беременности, я вспомню, что когда-то у меня была другая жизнь и рвану к подруге в Перово! Мы наедимся наконец роллтона, накуримся табака и нажремся психоделиков!!! И я пойму, что брак это жопа, в которой никому не пожелаешь быть. Мы настроим кучу планов по освобождению "осажденной крепости в Южной Африке", воодушевимся, и я с такими мятежными настроениями поеду домой! Но за час езды в метро, я пойму, что все это иллюзии и нужно довольствоваться малым. Приеду, накормлю мужа рисом, и мы пойдем трахаться.

И закончиться все это моей смертью при родах...потому что от того, что я ела только рис, у меня раскрошаться кости и разорвут спинной мозг. Муж сопьется, а ребенка перед этим отдаст моей подруге на воспитание. А она отдаст его в счастливую семью Оскара. :'(

Написав все это я решила, что никогда-никогда не выйду замуж за розовую кофточку!!!

Анализировать, все, везде и всех анализировать. Разберитесь в своих траблах и все пойдет пиздато. Ну уж нет. Не пойдет оно никуда.
Анализ ситуаций влюбленности приводит меня к тому, что "вот она, моя судьба". Да бля...я знаю, что самому нужно все делать в этом мире, и судьба действительно будет твоя.
И все в мире как назло дихотомично - дух и тело, желание быть счастливым и желание быть сильным. Эти вещи идут рука об руку, но потребности у них разные... Да, я хочу прибывать хотя бы относительном моральном покое. Да, я хочу быть рядом с человеком, которого может быть люблю (и я это сейчас говорю как самая последняя розовая кофточка), а не мучаться от недотраха. А "может быть" потому что отказываюсь верить в безответную любовь. Но с другой стороны, КАК ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО постоянно созерцать его физиономию перед глазами, отвлекающую от массы интересного, что я могла бы сотворить... Да, великое и необъяснимое вернуло мне утраченный дар, мне теперь легко дается сочинять. Возможно, вернуло за то, что во мне наконец проснулась эта страшная сила под избитым названием любовь. Хотя, это скорее всего лишь нейрохимия...Но от этого еще хуже, читаю и плачу. И жизнь у меня получается - не жизнь, а так, ожидание... Я забыла про возможность отвлекаться. Черрт, и хочу избавляться и не хочу, "а вдруг"? Бляяяя, сколько можно повторять, что не бывает никаких "ВДРУГ", бывает закономерные стечения обстоятельств.
Спать, спать... А ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ. И так ясно что не спать мне нужно.
Вот пизда то... Попробуйте разабраться в проблемах...Согласна, в одном случае, все как рукой сняло, но там было все фальшиво и не на чем не основывалось. Поэтому и развеять иллюзию было легко, даже присутствие кандидата не требовалось. Но тут-то... бляаааа...
Время поможет, время спасет...Ни-Ко-Го оно не спасет! Да, мучения может и поутихнут, но невроз-то на всю жизнь. "Агаа, а вот и еще проблемка в мою копилку" - сказала Маша, еле приподнимая от земли тяжелую голову...
К вопросу, почему люди сутулятся?)))
Наверное, время поможет найти выход. Сейчас я не вижу ни одного...Ни одного возможного. Невозможных сколько угодно. ХА-ХА, и пока я не найду выход, то буду парить себя и всех окружающих зацикленностью на себе и своих мега траблах. Чем это плохо: отсутствием разнообразия тем для разговоров и т.п.

Вот зачем я все это пишу? Знаю зачем, просто сознаться трудно: для того чтобы КТО-ТО разрешил проблему. Но это инфантилизм и зависимость, в которых мне совсем пребывать не хочется. Тогда я пытаюсь приподнять неприподнимаемое, и решить все самой. Тогда я понимаю, что решений у меня нет...и я иду спрашивать у других... Вот такие круговороты доводят людей до отчаяния. Тогда они лезут в интернет и начинают искать помощи, где ее естественно найти гораздо проще... Здесь можно себе позволить многое, чего никогда бы не позволил в реальности. Пока нас никто не видит и не знает где мы, то мы думаем, что в безопасности, а соответственно, раскрываемся на 90%. Поэтому некоторые думают: "Боже, какой интересый человек!", а хватит сил на встречу, то он и слова не скажет. Ты знаешь его потенциал, а толку то... Даа, в реальности все тяжело и непросто)

Я в ахуе оттого сколько я написала, сожрав всего лишь пачку Роллтона. Но стало немного легче, самую чуточку... И это не чувство новой надежды...

И еще чуть чуть...
Вспомнила, как однажды я отказывалась ходить на курсы в институт, потому что у меня не было "нормальной тетрадки"... Так и сейчас, не могу нормально жить, потому что любовь есть, а предмета рядом нет. Вот черт... Идиотские заморочки! ДАЙТЕ ПРАВДЫ, МАЗАФАКА!!! ВЫНЬТЕ МОЙ МОЗГ!

http://www.livenet.lv/games/Clock.swf
Есть вещи, на которые можно смотреть вечно - на то как горит огонь, как течет вода, как идут часы...
...как прыгает слон по мыши на аватаре, как сменяется время суток, как идут люди в переходе на Библиотеку им.Ленина, как проходит жизнь и т.д. и т.п.

)
[700x525]

Солнце с утра, значит хорошее настроение точно у кого-то есть. Капли растаявших сосулек искрятся на крыше балкона. Липкий снег, постепенно превращается в воду. И весь народ тянет на прогулки в живописные места...Меня тоже туда тянет, но, не умея как следует наслаждаться жизнью, я начинаю тихо злобствовать... Это уже хроническое. Ничего веселое не веселит.
Да ну его, это настроение.
Вот посмотрела Формулу 1. Старый добрый Физикелло выиграл гонку. Куча народа сошла с дистанции. Интересно было посмотреть борьбу Массы и Шумахера старшего. С разными тактиками, с разным стилем вождения, но в одной команде. Масса все-таки стал 5-м, Шуми - 6. Причем на протяжении последних 5 кругов они шли друг от друга на одинаковом расстоянии.

Было весело! Во-первых потому, что первый раз за много месяцев побывала в метро, и в центре. Это очень радостный факт. Обидно немножко было только то, что ты ничем не занят, а идешь в толпе занятый москвичей...
Во-вторых, концерт в ЦДХ был очень веселый. Хотя программа не такая интересная нежели в прошлом году. Но Foggy Dew как всегда зажигали больше всех про виски и прочую випивку))) Даже их диск достался)) Еще приобрела диск Clann Lir. Голос Хеллависы как всегда потрясающий.
Хотелось бы, конечно пойти в клуб, ноооо.... не судьба. А жаль:'(

Еще слышала такую мысль, что "зеленый и красный - цвета творчество, спрятанного внутри"
[388x262]

Существует теория, утверждающая, что если кто-нибудь узнает доподлинно, что есть Вселенная
и зачем она существует, то Вселенная немедленно исчезнет, и вместо нее появится что-нибудь еще
более необъяснимое и бессмысленное.

Существует еще одна теория, утверждающая, что это уже произошло.

ВСе то, что со смыслом понятно большинству. Просто понимать вещи, где есть структура. Некоторые настолько привыкают структурно мыслить, что выбрасывают из головы все, возникающее бессознательно. Однако, спонтанно возникающая ассоциация бывает такой емкой, что способна вместить в себя все устройство мира, не прибегая к анализу и систематическому мышлению.
В последнее время все больше мыслю ассоциациями. Минус в том, что они не появляются в моменты нервного наряжения. Им нужна теплая и уютная обстановка. Например, сновидения. Материя тонка, моделируемая. Сновидение - иная модель жизни. Сновидение - это картинки из журналов, склеенные воедино. Сновидения без причин не бывает. Если немного поразмыслить, то факт окажется налицо - все детали из сновидения имели место в жизни. Будь то само действие или ассоциацияю
Это все к тому, что мои сновидения стали по-настоящему мучительными. Во сне я пытаюсь расшифровать только что увиденную картину. Т.е. вспоминаю свою жизнь, находясь вне сознания.
Несмотря на недосып, вызванный вышеописанными явлениями, обнаруживаю в себе гигантский запас энергии. Как и все, что в больших количествах, эта энергия отравляет меня дома и как-то уж слишком заметно выплескивается, когда я на улице. Может, у меня параноя, вызванная недостатком общения, но я отчетливо видела, как все люди, проходящие мимо, заглядывали мне в глаза, как будто пытались о чем-то сказать или спросить (но явно не о том сколько времени).
Такое чувство, что за полтора часа большая часть моей души вылилась наружу. Да так, что еле ноги держали.
Наверное надо больше есть...


Сильнее и больше грешить в этом мире, чтобы на Великом суде больше и мощнее раскаяться.