В колонках играет - VIP-золотая монета
Настроение сейчас - :)))

блин, давно я дневничек не посещала :), нада бы возобновить писанину.
очень смешно и интересно перечитывать то, что писалось раньше.
сечас в кратце попробую изложить то, что произошло за месяц.
самое главное, наступил 2007 год :)))...новый год, новые возможности, новые мечты и достиженя. будем стремица к тому, чтоб новый год был на много лучше предыдущего, хотя предыдущий год для меня сложился ооочень хорошо. для меня он был очень удачливым, и задуманное получалось :). ну и конечно были казусы, но как же без них.
обидно когда теряюца близкие люди, а таковых я в том году потеряла.
и конечно же обрела, но в двойне больше, и это меня радует на много больше.
теперь приближается страшная цифра 19, в которй мне исполница 22, а-а-а, не хочу праздновать, не люблю сваи ДР.
ну а 20 лечу в египет, в шарм-эль-шейх. думаю будет весело, с нами ведь еще и ромка едет, а он я думаю не даст нам скучать...сессия сдана.
ну спешу пожелать себе в новом году только удачи и сбывания того, чего я задумала, а в этом году, Я, поверьте, задумала многое. хорошо желаю себе отдохнуть, приехать загоревшей, счастливой и полной сил и энергии.

В колонках играет - Зверев - Ради тебя

Ночь. Ты не придешь. Ну и не надо.
Уже не болит.Пусть тебя нету рядом, одним только взглядом-прикоснуться к тебе на миг.
Так вот поет Сергей Зверев. и у меня сейчас так же, не пришел - ну и не надо, больше не позову. Только ком у горла и почему-то плакать хочется. Отчего?
Ведь и его оправдать можно, хочет дома посидеть, но и меня надо понять, я ж не каждый день прошу чтоб он пришел, палка о двух концах.
Почему то хочется куда-то убежать далеко и громко громко расплакаца, и чтоб никто вообще слез моих не видел. Хочется чтоб всегда был рядом, видать этого хочется только мне. Нада завязывать в узелок свои чувства. Ведь в паре всегда так: кто-то любит больше, а кто-то меньше. Нада бы мне перейти ко второму варианту.
А может это сейчас во мне просто говорит обида, а завтра все будет хорошо.

В колонках играет - Зверев - Ради тебя

сейчас разбирает зло меня, аж всю колбасит, и пасьянс не складывается, и таблетки прописанные после операции не пьюЦа, и разговор с людьми не клеица.

В колонках играет - Саша - не получилось, не срослось

«ревнует, значит любит???»

А я вот не уверена в истинности этого расхожего утверждения. Помню, когда была маленькая услышала где-то песенку с такими словами «барон был очень ревнив, услышав танго мотив…» И спросила у папы, что такое «ревнив»? Папа ответил просто, отмахнувшись «значит, дурак» )) Ну, сейчас я понимаю, что наверное 5-летке по-другому не объяснить было, но все же ревность не так уж примитивна..Но вот сознаие того, что это не красит, осталось.

Потом моя любимая учительница в школе..Как-то со звенящей усталостью в голосе, сказала нам, трем девчонкам, «Девочки! Если вам придется выбирать между ревнивцем и алкоголиком..то алкоголик лучше!» (у нее был жутко ревнивый муж, как я узнала позже. Он ревновал ее ко всем папам и даже столбам)

А еще потом я прочитала у Лорашфуко «В ревности больше самолюбия, чем любви» И вот это определение мне понравилось.

В колонках играет - reamonn - nain

что-то напал на меня депрессняк, ни с того ни с сяго захотелось плакать. в маршрутке ехала и чуть было не проронила слезу. а может это была слеза счастья, от того что все хорошо???а может наоборот, что что-то плохо, и что-то не так???то что что-то не так, я в курсе, вернее оно то все так, ток меня это не совсем устраивает, только говорить об этом я не могу, со стороы может показаться совсем подругому, и я себе только хуже сделаю.
а вообще хочется уже жить отдельно, хочется быть одной. сегодня смотрела уже кредитные программы, поотправляла заявления по банкам, решила заняться этим вопросом в плотную.

В колонках играет - reamonn - alright

что-то глючит дневник, писала, писала, отправила, а в итоге так ничего и не отправилось. :(((
если в кратце: приехала сестра, я сижу дома в связи с "болезнью", дома также скандалим.а вообще я устала.

о, как я долго тут не была,очень хотелось сюда попасть, но все возможности не было.
новостей вроде много накопилось, хотя и не много.
начнем с главного, например с работы, но прежде чем написать про работу сначала надо написать про здоровье ;)
про здоровье: бежала в воскр.с англ.яз, разговаривала по телефону и как херААААААк (извените, по др.не могу) и прям на копчик и на логти со всей дури свалилась.болит до сих пор, вчера еле ходила.и тут я придумала аферку...
про работу:придумала аферку, позвонила илье и скзала: "Илья, ты меня теряешь, я свалилась, покатилась по лестнице, сильные ушибы на локтях, копчик болит, еле хожу, на работку не приду", на что Илья сказал:"Лечись деточка". Я дома. УРА!!!
про семью:к нам приехала сестра, вожу ее по москве, она в первый раз тут. уже устала кажддень куда-то шарахаца, что-то показывать.в воскр.уже уезжает.
дома с родителями ругаюсь ток в путь, каждый день, аллка в шоке. вчера видать отца вывела, что он аж сказал иди ищи себе квартиру, я тебе денег буду давать.
про друзей:аня-приехала с сэйшил, еще не звонила, еще бы. после такого врятли позвонит. за то время за которое меня не было тут случился один инцендент, а именно: в воскр.с аллой и светкой пошли в дилижанс, светка уехала домой после, а мы с аллкой пошли к ней ночевать, в 10 утра явился отец ее зачем то, ну а мы открыли ток по после 30 минутной долбежки в дверь...а пох.обиделась ну и флаг ей в руки.она меня потеряла, а не я ее.
светка звонит, скучно ей, а не хватает меня на всех.

В колонках играет - Массква - настоящая любовь

а теперь поговорим о повседневном...
работа:наконец-таки я почти все сделала, осталось совсеееееем чуток :) и это меня радует. илья что-то второй день без настроения. даже как-то и не привычно, даже не с кем повеселиЦа. Ив.Николаевич правда не дает расслабиться. на охоту опять собрался. приглашал, понял, что я с ним никуда, подошел и попросил др.бабенции позвонить. юморист. седена в голову - бес в ребро.
семья:каждый день разбор полетов, как в армии. девушки, никогда не выходите замуж за военного, и пусть они красивые здоровенные, но не надо!!!
дорогой-любимый: вроде тож все нормально, улыбается. правда сегодня чуток поуникла, когда ехали. его моб.попал ко мне в руки - и был отобран. поразмыслила минут 5 и пришла к выводу, что пусть что хочет, то и делает. я больше к нему лезть не буду. хочет изменять, пусть изменяет. это останеЦа на его совести. а если каким-либо образом узнаю - даже объяснять ничего не буду - исчезну. переступлю через любовь, не в первой, только раньше поводы были разные :)!!!
друзья:что-то совсем я замоталась, и забыла про всех друзей.только сегодня вспомнила, что вадик мне писал, а я не ответила, а потом забыла. уже месяц как не писала ничего. стыдно.
аня-таня, что-то совсем забылись мы с ними. :( видать я еще не прощена за то, что на свадьбу в нальчик не поехала. уже более чем пол-года не виделись.
светка встретиЦа хочет, а я клюшка, времени у меня нет. иногда очень хочется прийти и просто посмотреть телевизор.
дима звонил с германии. час трепались. видать я его совсем ввела в заблуждение. не понял какая я на самом деле. в гости приглашал, только уже в германию к нему, а не в калининград. только не понравилось то, что он сказал:" приезжай, родители не узнают даже" это к чему??? почему мои родители не должны узнать об этом???резюмировал то, что я вредная и что меня воспитывать надо. некому это делать, а ему некогда.тоже мне. я не поддаюсь воспитанию.
друзья по родному решили опять собраться, пойти на коньках покатаЦа.я ж не совсем умею, а если смотреть правде в глаза, то вообще не могу :(, как корова на льду.
родственники:приезжает аллка 17 числа :))), буду москву показывать ей, обязательно дилижанс покажу.сразу в пятницу и покажу.у гали сегодня ДР, а я дже не поздравила ее, и не собиралась даже, нафиг. не заслужила.
о себе: хожу на курсы 1С, англ.яз.в общем тихая размеренная жизнь, с бытовыми трАблами.:)))

В колонках играет - sexy back

почти каждый день вспоминаю о том, что скоро НГ.
я тысячу раз начинала жизнь заново. каждый НГ я даю себе обещание стать другой - лучше, добрее и умнее. я честно анализирую свои ошибки и принимаю волевые решения никогда не повторить их впредь. и даже в этот момент я искренне считаю, что действительно начну новую жизнь, что не буду больше ходить по кругу и верить в разные чудеса.я тысячу раз в году себе что-то обещаю, но не всегда это выполняю.сейчас же я хочу себе пообещать быть снисходительной к родителям, мягче относиться к их выходкам в мой адрес, не грубить и не повышать голос. сегодня папа со всей серьезностью подошел и сказал мне, чтоб я была мягче к ним и меньше показывала свой характер. развернулся и ушел. я промолчала и осознала что НЕ ПРАВА. нада исправляться. не стала ждать НГ, чтоб это себе пообещать, а решила с сегодняшнего дня показывать свою любовь к ним. но поймут ли они это??? ведь никогда такого раньше не было. у меня всегда были натянутые отношения с ними, даже если дома все тихо-спокойно.они никогда не были мне друзьями, были РОДИТЕЛЯМИ. они никогда ничего обо мне не знали, не интересовались,может потому что я была маленькой, а что может сказать маленький ребенок. а сейчас когда хотят знать - уже я молчу. их это обижает, я это понимаю, но переступить черту не могу. вся моя жизнь в тайне от них. они не видели ни одного моего ухажера, они не знают в каком инсте я учусь, сколько я сменила их, что у меня в зачетке стоит, чем занято мое сердце, и какие у меня проблемы, они даже не знаю ск.я зарабатываю.мне т.Нине легче все рассказать и поделиться, к сожалению, чем им. обидно.

В колонках играет - tokio hotel - rette mich

заняла себя
очень рада этому обстоятельству
курсы бухгалтерии, курсы англ.яз, институт
куда б еще сходить, где б еще записаться
хочется занять себя целиком и полностью, чтоб не думать о всяких глупостях
с удовольствием походила б еще на большой теннис, к сожалению в одинцово такого нет, а в москву черт его знает куда нет желания мотаЦа.

В колонках играет - Город 312- останусь

тяжело когда криворучие мешает косоглазию. вот так и у меня. чувствую мой поступок будет мне вспоминаца еще долго. приходиЦа оправдываца, можно сказать ни за что. ведь было то давно. можно списать как ситуация не актуальна за давностью лет)))))))))).
на улице снег. красиво. вчера шла домой снег летел огромными хлопьями прям в лицо. очень люблю когда на улице не холодно и идет такой снег.могу часами гулять, или просто смотреть в окошко на спокойно падающие снежинки.
в такие моменты вообще не хочется ни о чем думать, ни о каких заботах, проблемах, вообще ни о чем.в такие моменты я как правило начинаю мечтать. мечтать о спакойной, безмятежной жизни, о человеке который бы находился постоянно рядом.
а скоро новый год.
почему то хочется уехать из москвы, все равно куда.не хочу его встречать в москве.хочется по новому его встретить. по другим обычаям. ведь в россии все будет как всегда банально, все встретяца и давай напиваЦа.
мне это не интересно, я ведь не преследую таких целей.
хочется, чтоб был запоминающимся.
а потом мое ДР....ааа...не люблю свои дни рождения ни потому что я стала еще на один год старше как многие думают, а просто не люблю.
в этот день, все будет как и в прошлых годах.поступит огромное кол-во звонков и даже от тех от кого не ждешь. некоторая часть их будет искренней, некоторая лицемерной. хочу чтоб после 18 января сразу наступило 20.

лазила по компьютеру, наткнулась на фотку :)
[2272x1704]
эххх....хорошо нам было...хАчу напица
давно у меня не было такого состояния....
забыла когда в последний раз была пьяна...
вечно сдерживаю себя....гыыы

В колонках играет - M.Winans - I dont wonna know

сегодня ехала на курсы читала книгу, очень грустная, про жизнь.
прочитав ее, убедилась еще раз, что нельзя жить прошлым, нельзя жить воспоминаниями. надо жить сегодняшним днем не оглядываясь назад и не забегать вперед.
очень пожалела , что эта книжка не попалась мне неск.лет назад. может прочитав ее тогда, у меня было б все совсем по-другому.хотя я и не жалею, чему быть того не миновать!!!главное сейчас все хорошо.

блин, комок у горла, от чего сама не пойму, зачастил комок что-то, вместе со слезами. ведь все нормально.ничего сверх-естественного не происходит из-за чего можно было б рыдать.хотя, это наверное из-за того, что не все получается так как хотелось бы во всех отношениях-в рабочих, любовных, дружеских, семейных.душа плачет и сердце болит.
ну а ведь если б все было б гладко и так как хочца наверное было б не интересно жить, не к чему было б стремица.

за несколько часов до этого...

сегодня дома, никуда не ушла, прям душа радуеца.очень долго сидела и смотрела в окно и ни о чем не думала. потому что думать и мечтать - не одно и то же. мечтала о счастье. счастье представлялось мне большим, голубоглазым и нежным.телефон молчал.тишина.и в душе тоже был штиль.пришла ночь и принесла с собой грусть, печаль. появился комок у горла, и от чего-то заплакала душа.
все что было сказано мне потом я не хочу принимать на свой счет, я это расценила как "молодость" и не умение совершать серьезные весчи. а может не то чтобы не умение, может боязнь, а быть может не желание. этого ни кто так и не узнает, знает только он.
почему то мой вопрос смутил не только его, но и меня. а я ведь просто задала его в шутку, а ответ восприняла в серьез.я опять себя накручиваю.
ИННА, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! УЛЫБНИСЬ!!!
ну вот, вроде даже и полегчало, великая сила самовнушения!!!
надеюсь прийдет новый день, принесет новые эмоции, (надеюсь они будут только положительными)чувства, желания.
[400x294]

В колонках играет - Чай в двоем - прости

что-то я стала обращаться к дневнику именно тогда, когда меня что-то тревожит, или что-то мне не нравится.
и сейчас меня тревожит, ток не пойму что.
и видеть никого не хочу вообще.
очень рада что начинаются курсы, что будет отмазка:"Я не могу встретица, я на курсах". закончаца курсы 1С, начнуца курсы англ.языка-УРА!!!
сама не знаю почему такое со мной происходит.
наверное устала.
ничего и никого не хочу.

В колонках играет - Максим - знаешь ли ты

и по щеке потекла слеза...........

В колонках играет - С.Светикова - не в двоем

холода...
к сожалению холодно везде, не только на улице
тяжело когда человек не понимает хорошего к себе отношения
не понимает по-хорошему, будем делать по-плохому
и посмотрим кто от этого пострАдает больше

В колонках играет - Баста - Сложно

а вот и я с моей Аней.

[700x525]

о главном то, сегодня так было красиво на улице, эххх, романтикой веяло, сердце сжималось от того, что я не иду по улице, не смотрю на красиво падающий снег, и меня не держит за руку ОН, а я сижу в кафешке с подругой, которая мне плачеца что все мужики кАзлы.
ну не это главное, а главное то, что мы все тАки сфоткались на фоне этой красотищи, вот собснно фоты...:)))))))
[525x700]
[525x700]

В колонках играет - Гости из будущего - почему он
Настроение сейчас - даже и не сонное в это время

блин...сто лет тут не была, нада бы восполнить этот пробел.
расскажу про события недельной давности.
по порядку: на работе завал, работы дофига, и нада ее как-то разгребать, но как???отчеты сдала все буХалтерские :))) ура, чет контора в минус сработала. нада что-то делать.у федора ДР был, а я даж забыла, и не поздрАвила когда следует :(.думаю он не расстроился т.к. я была при смерти типо в тот день, и мне простительно :)))
в семье:как всегда разборки на пустом месте, банальщина, самая банальная разборка, это - Инна почему ты ложку в раковину не кинула, а рядом с раковиной положила. то же самое что сказать Инна почему небо голубое, а не зеленое.
на дружеском фронте: аня со своими проблемами бежит ко мне, каждый день что-то с ней происходит, и мы эти трАблы решаем вместе :))), а мне нравится - подруга ведь.мы с ней не схожи, поэтому и дружим, у нас разные приоритеты, разные вкусы, разные цели в жизни. катерина объявилась, написала в аську "привет:)" а я не ответила, т.к. инет глюкнуло и я вылетела. позвонила. поговорили. сухо поговорили. спросила про сашу и подколола меня, типо с мальчиком тусуешься с которым в клубе познакомилась. да пофиг.светка по-ходу обижается, то что стала меньше уделять ей внимания, а то все с леной да с аней ну и с сашей соответственно. в пятницу приходила ко мне, сидели хохотали.
с ленкой у нас любовь-мАрковь, собрались в тирполь, я кстати после вчерашней ночи и сегодняшнего дня решительно настроена туда ехать.
ахмед кстати позвонил впервые после того похода в боулинг, и то потому что нужен был ему телефон дилижанса...обидно, что перестали общаться, ну я ведь ему ничего не обещала и даже не намекала.
измаил к ленке клинья подбивает, и все пытается меня сосватать с каким-нить своим другом, ходили совместно шары катали, все он другу меня сватал, на что я сказала что не нужен мне не кто, при этом думав, что александИр у меня есть. хотя на самом деле и нет его у меня как оказалось, ну об этом позже.
с янкой говорила, 14 декабря паспорт получает, клева, приедит :))) жду ее!
ну вроде все, перехожу к больному.
на любовном фронте:вторую ночь мне не спица, вчера не спала вообще, ворочилась, и сейчас пожальста 2:58, а у мИня даж глаза не закрываюца. видать капец мне, я уже пью сиропы чтоб нервы успакоить.вчера блин напица хотела ну не то чтоб соря, но хотела. невольно слезы текли, хотя видать текли не просто так, а от обиды. не люблю ложь. не люблю предательство.вчера я почувствовала, что не одна я такая вот инна у него.я просто встала и ушла на кухню...пить...два бокала мартини...бокал пива...и не взяло даже. жалка вискаря не было. а сегодня уходил даже целовать не желал, и сделал вид что не понял в чем дело, а мож и действительно не понял.уехал поздравлять тоху, мне даже не предложил, а почему??? да потому что видать мешала я ему бы там, вот почему.я и сама ехать изначально не хотела, думала как бы отмазаца, а отмазываца и не пришлось даже меня даже не взяли с собой. убили отмазки о том что нада дома с папой поговорить, что с родителями нада посидеть уделить им внимание, а мне значит не нада. или мне нада ток 1 раз в неделю???погулял зато "с тохой", а с тохой ли???вот это вопрос. сказал прийдет, позвонит с домашнего, а фиг, мы ограничились смс. и вот что мне думать а???кирчик в свое время когда-то говорил, что я мастер себя накручивать, придумывать ТО, чего на самом деле нет. ну а что мне тут еще думать а???и еще нам выходной не дают, странно. может быть даже и дают, ток чтоб не спалица, можно сказать мне что он работает а самому к бабе свалить.а мне уже все равно. настроение целый день ужаснейшее, еще сказывается то, что музычка вечно в калонках играет писсимистическая, вечером хоть вылезли в кафешку, настроя в москву ехать не было.зато отлично провели время, с мальчиками познакомились, просто мило побеседовали. телефоны свои оставили, гыыы, но буду ли я звонить??? вот это вопрос на который я знаю уже ответ, НЕТ!
вот так и живу.
мне нада в отпуск...
отдохнуть...
развеяться...
успакоиться.