Американская мечта?)))
13-01-2006 19:00
Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. "Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы.
Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:
- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).
- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).
- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).
- "В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что ... американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, ’показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах’" (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина "Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту", стр. 78).
- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в другие страны!
- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников научных и инженерных специальностей; государственным расходам на научные исследования и разработку; и привлечению новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).
- "В середине 90-х Европа опередила США как крупнейший производитель научной литературы" ("Европейская мечта", стp.70).
- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование Национального научного фонда. В этом году данная организация выдаст на 1000 исследовательских грантов меньше (New York Times, 21 декабря 2004).
- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США сократились на 28%. Впервые за 30 лет сократилось поступление иностранных студентов на всех уровнях, тогда как в Европе И Китае оно значительно выросло. В прошлом году в США число китайцев-выпускников аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, южных корейцев - на 28% (New York Times, 21 декабря 2004). Мы больше не то место, куда надо стремиться.
- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг стран мира по общему состоянию здравоохранения, и США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения, мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения больше, чем любая другая страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) Платишь больше, получаешь меньше, намного меньше.
- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают медицинскую помощь для всех своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините, но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем компанию.
- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12 января 2005).
- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте. Худшие показатели только у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в Мексике в последнее время? Показалась ли она вам "развитой"? Тем не менее, это единственная "развитая" страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.
- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - "постоянно бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).
- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).
- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)
- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14 декабря 2004).
- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми последними по темпам роста совокупного вознаграждения рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста вознаграждения увеличивался незначительно, примерно на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39). При этом, американцы работают больше часов в год, чем в любой другой индустриальной стране, и имеют более короткие отпуска.
- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге ’Global Fortune 500’ европейскими являются 61, в то время как американских компаний всего 50 ("Европейская мечта", стp.66) "В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном ’Global Finance’, все были европейскими, за исключениемЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. "Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы.
Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:
- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).
- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).
- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).
- "В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что ... американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, ’показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах’" (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина "Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту", стр. 78).
- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в другие страны!
- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников научных и инженерных специальностей; государственным расходам на научные исследования и разработку; и привлечению новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).
- "В середине 90-х Европа опередила США как крупнейший производитель научной литературы" ("Европейская мечта", стp.70).
- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование Национального научного фонда. В этом году данная организация выдаст на 1000 исследовательских грантов меньше (New York Times, 21 декабря 2004).
- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США сократились на 28%. Впервые за 30 лет сократилось поступление иностранных студентов на всех уровнях, тогда как в Европе И Китае оно значительно выросло. В прошлом году в США число китайцев-выпускников аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, южных корейцев - на 28% (New York Times, 21 декабря 2004). Мы больше не то место, куда надо стремиться.
- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг стран мира по общему состоянию здравоохранения, и США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения, мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения больше, чем любая другая страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) Платишь больше, получаешь меньше, намного меньше.
- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают медицинскую помощь для всех своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините, но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем компанию.
- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12 января 2005).
- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте. Худшие показатели только у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в Мексике в последнее время? Показалась ли она вам "развитой"? Тем не менее, это единственная "развитая" страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.
- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - "постоянно бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).
- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).
- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)
- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14 декабря 2004).
- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми последними по темпам роста совокупного вознаграждения рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста вознаграждения увеличивался незначительно, примерно на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39). При этом, американцы работают больше часов в год, чем в любой другой индустриальной стране, и имеют более короткие отпуска.
- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге ’Global Fortune 500’ европейскими являются 61, в то время как американских компаний всего 50 ("Европейская мечта", стp.66) "В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном ’Global Finance’, все были европейскими, за исключением
Без заголовка
13-01-2006 18:52
Как понять, что ты ей понравился
Предположим, ты пришел в клуб. Или на вечеринку к друзьям, или носишься по залу с бокалом в руке на очередном фуршете, или прочно сидишь за столиком в ресторане. И вдруг увидел симпатичную девушку.
Как понять, что ты ей понравился
1. Обрати внимание на ее одежду. Если она в мини-юбке, в топе, в чем-то в обтяжку или в облипку, сильно перетянута в талии, при большом декольте или на шпильках значит в принципе она не против с кем-нибудь познакомиться. В том числе и с тобой.
2. Если она, встретив твой взгляд, выпрямляет спину и приосанивается значит ты рассматриваешься ею в качестве потенциального объекта, которому надо в лучшем виде показать свою женскую суть высокую грудь и стройную фигуру.
3. Затем она поправляет волосы, серьги или клипсы чтобы привлечь твое внимание к своему лицу и вновь выгодно подчеркнуть линии бюста.
4. Ее звонкий смех начинает перекрывать голоса ее подруг.
5. Она провожает тебя взглядом и, будучи за этим делом пойманной, краснеет. Тут уже пошла в ход грубая физиология очевидно, в ее воображении нарисовалось нечто интимное с тобою в главной роли, пора к ней подойти и завести разговор на любую тему, хоть о погоде, хоть о политике.
6. Предположим, ты с нею заговорил, а она вдруг зябко обхватила себя ладонями за локти. В толстых психологических книжках пишут, что человек таким образом закрывается от общения и смущается. Насчет людей не знаем, может психологи и правы. А если так делает женщина, значит ей симпатичен ее собеседник и она инстинктивно привлекает его к себе в объятия.
7. Слушая тебя, она склоняет голову к плечу и время от времени потирает свои запястья, оглаживает юбку на бедрах, трогает цепочку на шее одним словом, касается своих эрогенных зон, чтобы тебе захотелось того же самого.
8. Когда она сидит, то закидывает ногу за ногу или закручивает одну за другую вензелем. Это у нее возникло инстинктивное желание принять и удержать, переплести свои ноги с мужскими. А вот чуточку расставляют колени только опытные соблазнительницы, причем совершенно сознательно.
9. Она громко и охотно смеется всем твоим шуткам, и неважно, что все эти анекдоты она слышала по десять раз. У нее в крови играет адреналин, и она хохочет от радости, что ты - мужчина, рядом, а она - женщина, тебе нравится.
10. Она наклоняется к тебе и буквально ловит каждое твое слово, зрачки у нее расширены, дыхание учащенное.
11. Ну а если она все время облизывает губы, позабыв про помаду, и вертит в руках цилиндрический брелок от ключей или авторучку значит у нее на твой счет возникли определенные планы.
12. Она просит тебя принести ей стакан воды, поискать ее сумочку вон на том стуле, открыть или закрыть окно. Держись: у вас начинают закладываться отношения. Ты ей определенно нравишься.
Если женщина ничего из вышеперечисленного не делает и одета в свободный свитер и широченную юбку, подходи и знакомься с ней просто так. Может быть, она воспитана строгой мамой и суровым папой, закомплексована, застенчива и скромна, но всю свою жизнь грезит о мужчинах и до потери сознания будет счастлива твоему вниманию. А к той девушке, которая сидит, выпрямив спину, словно палку проглотила, и при том тесно сдвинула колени, поставила ступни параллельно и сцепила пальцы лежащих на коленях рук лучше не приближаться. Похоже, что ее личные проблемы способен разрешить только курс пятилетнего психоанализа. Это у них в крови. Все вышеуказанные особенности поведения наблюдаются у женщин любого возраста начиная с 15 лет.
О явной физической тяге к тебе твоей новой знакомой свидетельствует ее физиологическая реакция румянец и расширенные зрачки.
Где проще всего познакомиться с женщиной
1. В фитнесс-клубе. Там встречаются юные и спортивные.
2. На курсах цигун или йоги. Там бывают уточненные и загадочные.
3. В путешествии. По данным английских туристических фирм среднестатистический турист 2004 года одинокая обеспеченная женщина 35-40 лет.
4. На корпоративной вечеринке. Там бывают сходные с тобой по интересам и образованию дамы разного возраста.
На что женщина НИКОГДА не обращает внимания при знакомстве
1. Твой вес.
2. Твой рост.
3. Наличие лысины.
Чего женщины не переносят
1. Запах пота и грязных носков.
2. Грязные ногти.
3. Зачесанные на лысину отдельные пряди.
Знаешь ли ты, что...
Женщинам больше всего нравится заниматься сексом в ночь с субботы на воскресенье. А миссионерскую позицию они предпочитают не из вредности и не из скромности, а потому что лежа на спине проще расслабиться и получить оргазм. Чаще всего изменяют своим партнерам рыжие, на втором месте находятся блондинки, на третьем брюнетки, на четвертом шатенки. Причем натуральные или крашеные не имеет никакого значения. Оказывается, меняя цвет волос, женщина подгоняет свою внешность под свое мироощущение на данном этапе жизни и ведет себя соответственно цвету.
Сексуальные опыты - ненормативный акт
Секс — штука, безусловно, захватывающая. Все портит только его коварное свойство приедаться. СтандартныйЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как понять, что ты ей понравился
Предположим, ты пришел в клуб. Или на вечеринку к друзьям, или носишься по залу с бокалом в руке на очередном фуршете, или прочно сидишь за столиком в ресторане. И вдруг увидел симпатичную девушку.
Как понять, что ты ей понравился
1. Обрати внимание на ее одежду. Если она в мини-юбке, в топе, в чем-то в обтяжку или в облипку, сильно перетянута в талии, при большом декольте или на шпильках значит в принципе она не против с кем-нибудь познакомиться. В том числе и с тобой.
2. Если она, встретив твой взгляд, выпрямляет спину и приосанивается значит ты рассматриваешься ею в качестве потенциального объекта, которому надо в лучшем виде показать свою женскую суть высокую грудь и стройную фигуру.
3. Затем она поправляет волосы, серьги или клипсы чтобы привлечь твое внимание к своему лицу и вновь выгодно подчеркнуть линии бюста.
4. Ее звонкий смех начинает перекрывать голоса ее подруг.
5. Она провожает тебя взглядом и, будучи за этим делом пойманной, краснеет. Тут уже пошла в ход грубая физиология очевидно, в ее воображении нарисовалось нечто интимное с тобою в главной роли, пора к ней подойти и завести разговор на любую тему, хоть о погоде, хоть о политике.
6. Предположим, ты с нею заговорил, а она вдруг зябко обхватила себя ладонями за локти. В толстых психологических книжках пишут, что человек таким образом закрывается от общения и смущается. Насчет людей не знаем, может психологи и правы. А если так делает женщина, значит ей симпатичен ее собеседник и она инстинктивно привлекает его к себе в объятия.
7. Слушая тебя, она склоняет голову к плечу и время от времени потирает свои запястья, оглаживает юбку на бедрах, трогает цепочку на шее одним словом, касается своих эрогенных зон, чтобы тебе захотелось того же самого.
8. Когда она сидит, то закидывает ногу за ногу или закручивает одну за другую вензелем. Это у нее возникло инстинктивное желание принять и удержать, переплести свои ноги с мужскими. А вот чуточку расставляют колени только опытные соблазнительницы, причем совершенно сознательно.
9. Она громко и охотно смеется всем твоим шуткам, и неважно, что все эти анекдоты она слышала по десять раз. У нее в крови играет адреналин, и она хохочет от радости, что ты - мужчина, рядом, а она - женщина, тебе нравится.
10. Она наклоняется к тебе и буквально ловит каждое твое слово, зрачки у нее расширены, дыхание учащенное.
11. Ну а если она все время облизывает губы, позабыв про помаду, и вертит в руках цилиндрический брелок от ключей или авторучку значит у нее на твой счет возникли определенные планы.
12. Она просит тебя принести ей стакан воды, поискать ее сумочку вон на том стуле, открыть или закрыть окно. Держись: у вас начинают закладываться отношения. Ты ей определенно нравишься.
Если женщина ничего из вышеперечисленного не делает и одета в свободный свитер и широченную юбку, подходи и знакомься с ней просто так. Может быть, она воспитана строгой мамой и суровым папой, закомплексована, застенчива и скромна, но всю свою жизнь грезит о мужчинах и до потери сознания будет счастлива твоему вниманию. А к той девушке, которая сидит, выпрямив спину, словно палку проглотила, и при том тесно сдвинула колени, поставила ступни параллельно и сцепила пальцы лежащих на коленях рук лучше не приближаться. Похоже, что ее личные проблемы способен разрешить только курс пятилетнего психоанализа. Это у них в крови. Все вышеуказанные особенности поведения наблюдаются у женщин любого возраста начиная с 15 лет.
О явной физической тяге к тебе твоей новой знакомой свидетельствует ее физиологическая реакция румянец и расширенные зрачки.
Где проще всего познакомиться с женщиной
1. В фитнесс-клубе. Там встречаются юные и спортивные.
2. На курсах цигун или йоги. Там бывают уточненные и загадочные.
3. В путешествии. По данным английских туристических фирм среднестатистический турист 2004 года одинокая обеспеченная женщина 35-40 лет.
4. На корпоративной вечеринке. Там бывают сходные с тобой по интересам и образованию дамы разного возраста.
На что женщина НИКОГДА не обращает внимания при знакомстве
1. Твой вес.
2. Твой рост.
3. Наличие лысины.
Чего женщины не переносят
1. Запах пота и грязных носков.
2. Грязные ногти.
3. Зачесанные на лысину отдельные пряди.
Знаешь ли ты, что...
Женщинам больше всего нравится заниматься сексом в ночь с субботы на воскресенье. А миссионерскую позицию они предпочитают не из вредности и не из скромности, а потому что лежа на спине проще расслабиться и получить оргазм. Чаще всего изменяют своим партнерам рыжие, на втором месте находятся блондинки, на третьем брюнетки, на четвертом шатенки. Причем натуральные или крашеные не имеет никакого значения. Оказывается, меняя цвет волос, женщина подгоняет свою внешность под свое мироощущение на данном этапе жизни и ведет себя соответственно цвету.
Сексуальные опыты - ненормативный акт
Секс — штука, безусловно, захватывающая. Все портит только его коварное свойство приедаться. Стандартный
Без заголовка
13-01-2006 18:51
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу
Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь
Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах
Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!
Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд
Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео
E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги
Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры
Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу
Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь
Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах
Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!
Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд
Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео
E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги
Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры
Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Без заголовка
13-01-2006 18:22
Двоечники и Отличники (стащил с воффки)
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Двоечники и Отличники (стащил с воффки)
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно,
Без заголовка
28-12-2005 23:52
Бывают успехи
Бывают неудачи
Бывает все иначе,
Бывает, это значит –
Не верь и не стесняйся,
Не бегай, но не стой,
Душой не закрывайся,
И будь самим собой.
Все в жизни – это новость,
Все в жизни - где-то бой,
Не можешь – так укройся,
От страха с головой.
Иначе же – сражайся,
Ты ведь не одинок,
Душой не закрывайся –
Не закрывай замок!
Пусть льется словно песня,
И с музыкою в такт,
Так жить и интересней,
И жить приятней так.
Не комплексуй, не ерзай,
Что значит - все фигня,
И пчелы и морозы,
Не стоят грусти дня.
За словом, ощущенье,
Смотри сквозь пелену
Ищи, и без смущенья
Ищи средь всех одну.
Их много разных, всяких
Их много, но вокруг,
Пусть будет только счастье,
Да верных друзей круг.
Грешить дано нам свыше
А не грешить – не жить
Так пусть меня услышат -
Хочу любить, любить!
А еще кушать, чесаться и спать….
***
здесь нет любви,
она ушла давно,
усмехнувшись, сказав
- ты неправ,
я приду
и ты придешь,
когда я пойму
и ты поймешь,
кто был прав,
из нас прав.
а где ложь.
***
я вас люблю, как только глаз увидел
- черты прекрасные и ободок лица...
я в мире все вокруг возненавидел,
поняв - без вас я жил недоконца!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бывают успехи
Бывают неудачи
Бывает все иначе,
Бывает, это значит –
Не верь и не стесняйся,
Не бегай, но не стой,
Душой не закрывайся,
И будь самим собой.
Все в жизни – это новость,
Все в жизни - где-то бой,
Не можешь – так укройся,
От страха с головой.
Иначе же – сражайся,
Ты ведь не одинок,
Душой не закрывайся –
Не закрывай замок!
Пусть льется словно песня,
И с музыкою в такт,
Так жить и интересней,
И жить приятней так.
Не комплексуй, не ерзай,
Что значит - все фигня,
И пчелы и морозы,
Не стоят грусти дня.
За словом, ощущенье,
Смотри сквозь пелену
Ищи, и без смущенья
Ищи средь всех одну.
Их много разных, всяких
Их много, но вокруг,
Пусть будет только счастье,
Да верных друзей круг.
Грешить дано нам свыше
А не грешить – не жить
Так пусть меня услышат -
Хочу любить, любить!
А еще кушать, чесаться и спать….
***
здесь нет любви,
она ушла давно,
усмехнувшись, сказав
- ты неправ,
я приду
и ты придешь,
когда я пойму
и ты поймешь,
кто был прав,
из нас прав.
а где ложь.
***
я вас люблю, как только глаз увидел
- черты прекрасные и ободок лица...
я в мире все вокруг возненавидел,
поняв - без вас я жил недоконца!
Без заголовка
26-12-2005 08:36
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Мой кот
24-12-2005 22:03
МОй кот, мой бальшой пушистый танк)
котенок у мну тоже есть тожа пушистый, но не пакажу бебебе
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МОй кот, мой бальшой пушистый танк)
котенок у мну тоже есть тожа пушистый, но не пакажу бебебе
[700x525]
Без заголовка
21-12-2005 22:30
а мой маленький котенок,
словно маленький звереныш,
сонно носом водит вроде,
томно тянется и ноет,
и клубком свернувшись нежно,
засыпает безмятежно,
и окутанный заботой,
теплотой и одеялом,
спит и видит сноведенья.
мррр
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
а мой маленький котенок,
словно маленький звереныш,
сонно носом водит вроде,
томно тянется и ноет,
и клубком свернувшись нежно,
засыпает безмятежно,
и окутанный заботой,
теплотой и одеялом,
спит и видит сноведенья.
мррр
Без заголовка
21-12-2005 19:14
Фразочки из сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
Еще про Маресьева есть - "Летать на костылях непросто, но он научился"
Татьяна ходила каждый день в библиотеку и там постепенно становилась женщиной.
Петя шел по дорожке, увидел кота и, мяукнув, сделал драпака в кусты.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.
Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников её убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а ответил ей тем же.
В образе Швондера Булгаков высказал своё отношение к квартирному и еврейскому вопросу одновременно.
Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано норально.
Короче, Достоевский нормальный писатель.
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимойЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Фразочки из сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
Еще про Маресьева есть - "Летать на костылях непросто, но он научился"
Татьяна ходила каждый день в библиотеку и там постепенно становилась женщиной.
Петя шел по дорожке, увидел кота и, мяукнув, сделал драпака в кусты.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.
Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников её убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а ответил ей тем же.
В образе Швондера Булгаков высказал своё отношение к квартирному и еврейскому вопросу одновременно.
Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано норально.
Короче, Достоевский нормальный писатель.
Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой
Без заголовка
16-12-2005 15:09
"Благодаря ему я научился держать удар довольно сносно. Когда тебя сбили с ног, главное — не дать волю эмоциям. Не думать, что ты проиграл, что противник ужасная сволочь и он сильнее, а ты — маленькая жертва на крючке. Тот, кто думает подобным образом, всегда проигрывает, даже когда имеет десятикратный перевес в силе. Психология победителя заключается в том, чтобы принять удар, смириться с ним и даже полюбить его. Тогда удар перестает быть ударом — ведь нас преследует только то, чему мы сопротивляемся. А когда ты не считаешь, что тебя сбили и унизили — ты уже на плаву, наверху и в сантиметре от победы. "
Алексей Онищенко (книга "Сплошное Свинство")
— Разве ненависть созидательна? В моем мире созидательной силой считается любовь.
— Любовь глупа, она делает человека слепым и глухим для остального мира. Настоящая любовь встречается редко, зато проходит очень быстро. Находясь под воздействием любви, человек лишается способности мыслить рационально, он теряет все цели, кроме одной, и ничто не важно для него, кроме объекта его любви. Настоящая ненависть тоже встречается редко, но она заставляет человека действовать, что то в своей жизни менять, заставляет человека совершенствоваться, поэтому ненависть не стоит тратить на того, кто достоин лишь презрения, так же, как не стоит тратить любовь на того, кто достоин лишь жалости. Ненависть — это хрупкий цветок, который надо холить и лелеять, регулярно окучивать и выпалывать сорняки вокруг. Ненависть — это то единственное, что надо ценить человеку. Скажи мне, кого ты ненавидишь, и я скажу тебе, кто ты. Если человек не испытывает ненависти ни к кому в этом мире, его жизнь пуста и лишена смысла.
— То же самое у нас говорят про любовь.
— И много в твоем мире по настоящему счастливых людей?
— Не очень, — признал я.
— Мир жесток, и на одной любви в нем не выжить. Мы безразличны этому кролику. — Он махнул рукой в сторону костра, на котором поджаривались тушки. — Иногда мы внушаем ему страх, но ненавидит ли он нас? Нет. Если бы кролики ненавидели людей, в ходе эволюции они отрастили бы себе когти, как у тигров, и ядовитые клыки, как у змей, и человек, или гном, или еще кто нибудь, охочий до их нежного мяса, дважды задумался бы перед тем, как занести кролика в свое обеденное меню. Но кролики не испытывают ненависти, поэтому они — легкая добыча.
— Философия Пути Воина отрицает эмоции, как мешающий фактор,
Сергей Мусаев (книга "Понты и Волшебство")
Страны третьего мира искренне считают, что рай находится в США. Американцы уезжают в Тибет в поисках смысла. Диктаторы всего мира уверяют, что рай в их стране, и для них это действительно так. Рай там, где нас нет, уверяют русские. Что ж, теперь мы есть практически везде.
Сергей Мусаев (книга "Понты и Волшебство")
Она не была наивна, восемнадцатилетние девушки в наше время редко бывают наивными, но она была чиста. Конечно, она заводила меркантильные разговоры, говорила, что мечтает о выгодном замужестве, но это были слова. Она была романтиком, она жаждала роз, признаний в любви и благородного и чуткого принца на белом коне.
Я не был принцем. К тому моменту я был уже не один раз бит этой жизнью, а занятия бизнесом в нашей стране выдавят романтику из кого угодно.
Но правда заключалась в том, что я испугался. Наши отношения, эти странные отношения, что ни говори, дошли до своей критической точки, и у меня не хватило смелости сделать следующий, логически вытекающий из предыдущих шаг.
Я не говорил ей о любви. Я любви боялся. Любовь — это самая страшная ответственность, которую может взять на себя человек.
После того как ты сообщаешь человеку, что любишь его, и слышишь ответное признание, ты становишься ответственным за все. За счастье и покой, за будущее этого человека, за все его возможные ошибки и промахи, за его победы и неудачи. Экзюпери был прав, он был чертовски мудрым, этот француз.
Сергей Мусаев (книга "Понты и Волшебство")
в бою нет ограничений в выборе оружия и способах его применения. Тогда вы всегда сможете неприятно удивить противника, а у него не останется шансов удивить вас.
Эдуард Катлас (книга "Девятая Крепость")
— Когда учитель запирал меня в башне, он дал мне только один совет. Зато какой — эти слова я бы ставил в заголовок любой книги о магии. Знаешь, что он сказал? Он сказал: «не пытайся изучить заклинания и руны огня, — изучай сам огонь». Мне кажется, что мой учитель один из первых понял одну очевидную вещь. Магия — это ремесло, пусть и странное, но ремесло. Мастер по дереву не размышляет над проблемами мироздания и не занимается самосозерцанием. Зато он знает все породы дерева, с которыми работает и знает в точности, где применить свои инструменты.
— Я могу только повторить слова моего учителя, — изучай субъект и объект своего волшебства, изучай досконально. Это относится ко всему.
Эдуард Катлас (книга "Девятая Крепость")
— Романтика, — усмехнулся Сенин. — А сам говорил, что лечишь людей от наивности.
— Романтика и наивность — разные вещи. Наивность — этоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Благодаря ему я научился держать удар довольно сносно. Когда тебя сбили с ног, главное — не дать волю эмоциям. Не думать, что ты проиграл, что противник ужасная сволочь и он сильнее, а ты — маленькая жертва на крючке. Тот, кто думает подобным образом, всегда проигрывает, даже когда имеет десятикратный перевес в силе. Психология победителя заключается в том, чтобы принять удар, смириться с ним и даже полюбить его. Тогда удар перестает быть ударом — ведь нас преследует только то, чему мы сопротивляемся. А когда ты не считаешь, что тебя сбили и унизили — ты уже на плаву, наверху и в сантиметре от победы. "
Алексей Онищенко (книга "Сплошное Свинство")
— Разве ненависть созидательна? В моем мире созидательной силой считается любовь.
— Любовь глупа, она делает человека слепым и глухим для остального мира. Настоящая любовь встречается редко, зато проходит очень быстро. Находясь под воздействием любви, человек лишается способности мыслить рационально, он теряет все цели, кроме одной, и ничто не важно для него, кроме объекта его любви. Настоящая ненависть тоже встречается редко, но она заставляет человека действовать, что то в своей жизни менять, заставляет человека совершенствоваться, поэтому ненависть не стоит тратить на того, кто достоин лишь презрения, так же, как не стоит тратить любовь на того, кто достоин лишь жалости. Ненависть — это хрупкий цветок, который надо холить и лелеять, регулярно окучивать и выпалывать сорняки вокруг. Ненависть — это то единственное, что надо ценить человеку. Скажи мне, кого ты ненавидишь, и я скажу тебе, кто ты. Если человек не испытывает ненависти ни к кому в этом мире, его жизнь пуста и лишена смысла.
— То же самое у нас говорят про любовь.
— И много в твоем мире по настоящему счастливых людей?
— Не очень, — признал я.
— Мир жесток, и на одной любви в нем не выжить. Мы безразличны этому кролику. — Он махнул рукой в сторону костра, на котором поджаривались тушки. — Иногда мы внушаем ему страх, но ненавидит ли он нас? Нет. Если бы кролики ненавидели людей, в ходе эволюции они отрастили бы себе когти, как у тигров, и ядовитые клыки, как у змей, и человек, или гном, или еще кто нибудь, охочий до их нежного мяса, дважды задумался бы перед тем, как занести кролика в свое обеденное меню. Но кролики не испытывают ненависти, поэтому они — легкая добыча.
— Философия Пути Воина отрицает эмоции, как мешающий фактор,
Сергей Мусаев (книга "Понты и Волшебство")
Страны третьего мира искренне считают, что рай находится в США. Американцы уезжают в Тибет в поисках смысла. Диктаторы всего мира уверяют, что рай в их стране, и для них это действительно так. Рай там, где нас нет, уверяют русские. Что ж, теперь мы есть практически везде.
Сергей Мусаев (книга "Понты и Волшебство")
Она не была наивна, восемнадцатилетние девушки в наше время редко бывают наивными, но она была чиста. Конечно, она заводила меркантильные разговоры, говорила, что мечтает о выгодном замужестве, но это были слова. Она была романтиком, она жаждала роз, признаний в любви и благородного и чуткого принца на белом коне.
Я не был принцем. К тому моменту я был уже не один раз бит этой жизнью, а занятия бизнесом в нашей стране выдавят романтику из кого угодно.
Но правда заключалась в том, что я испугался. Наши отношения, эти странные отношения, что ни говори, дошли до своей критической точки, и у меня не хватило смелости сделать следующий, логически вытекающий из предыдущих шаг.
Я не говорил ей о любви. Я любви боялся. Любовь — это самая страшная ответственность, которую может взять на себя человек.
После того как ты сообщаешь человеку, что любишь его, и слышишь ответное признание, ты становишься ответственным за все. За счастье и покой, за будущее этого человека, за все его возможные ошибки и промахи, за его победы и неудачи. Экзюпери был прав, он был чертовски мудрым, этот француз.
Сергей Мусаев (книга "Понты и Волшебство")
в бою нет ограничений в выборе оружия и способах его применения. Тогда вы всегда сможете неприятно удивить противника, а у него не останется шансов удивить вас.
Эдуард Катлас (книга "Девятая Крепость")
— Когда учитель запирал меня в башне, он дал мне только один совет. Зато какой — эти слова я бы ставил в заголовок любой книги о магии. Знаешь, что он сказал? Он сказал: «не пытайся изучить заклинания и руны огня, — изучай сам огонь». Мне кажется, что мой учитель один из первых понял одну очевидную вещь. Магия — это ремесло, пусть и странное, но ремесло. Мастер по дереву не размышляет над проблемами мироздания и не занимается самосозерцанием. Зато он знает все породы дерева, с которыми работает и знает в точности, где применить свои инструменты.
— Я могу только повторить слова моего учителя, — изучай субъект и объект своего волшебства, изучай досконально. Это относится ко всему.
Эдуард Катлас (книга "Девятая Крепость")
— Романтика, — усмехнулся Сенин. — А сам говорил, что лечишь людей от наивности.
— Романтика и наивность — разные вещи. Наивность — это
Без заголовка
05-12-2005 22:34
"упс" - самое веселое слово в ядерной физике
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
Что будет если скрестить Задорнова и Эйнштейна - относительно смешные
шутки!!!!
Вместе веселее" - под таким лозунгом выступили глисты!
Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма
Мечта наркомана - LSD-монитор
- Ты откуда, такой умный?
- От верблюда!
- Понятно. Чмо, значит...
Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада"
5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...
- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда
арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
- Заходите, больной. На что жалуетесь? - На периодическое раздвоение
личности, в присутствии зеркала...
Читал ЖЖ. Много думал.
Посланный подальше считается устремленным в будущее.
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Самое страшное оружие - ЛОМ, он уничтожил работоспособность более
половины жителей России.
На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска
объявлений».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"упс" - самое веселое слово в ядерной физике
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
Что будет если скрестить Задорнова и Эйнштейна - относительно смешные
шутки!!!!
Вместе веселее" - под таким лозунгом выступили глисты!
Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма
Мечта наркомана - LSD-монитор
- Ты откуда, такой умный?
- От верблюда!
- Понятно. Чмо, значит...
Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада"
5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...
- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда
арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
- Заходите, больной. На что жалуетесь? - На периодическое раздвоение
личности, в присутствии зеркала...
Читал ЖЖ. Много думал.
Посланный подальше считается устремленным в будущее.
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Самое страшное оружие - ЛОМ, он уничтожил работоспособность более
половины жителей России.
На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска
объявлений».
Без заголовка
23-11-2005 19:01
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут
все верблюды в пустыне.
Короткий анекдот на тему однополой любви:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
(
У нашего президента была привычка писать иностранные слова по русски и вот как это выглядело (воспроизвожу по памяти)
Команда! Стоки зашипленны, фобы ломятся от ваших ордеров, а инвойсов я в екзакте не наблюдаю. В связи с таким кэф-флоу, прошу активнее саплировать кастомеров. Помните - склады как носки, должны быть чистыми!
)
Брайтоновский английский :o)
- Будте добры кусочкек чиза!
- Вам послайсить или писом возьмете?
Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко; Петров - молоко; Сидоров - Петров...
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
"Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном."
"Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона."
Извечная тема носков
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать
отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останетсяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут
все верблюды в пустыне.
Короткий анекдот на тему однополой любви:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
(
У нашего президента была привычка писать иностранные слова по русски и вот как это выглядело (воспроизвожу по памяти)
Команда! Стоки зашипленны, фобы ломятся от ваших ордеров, а инвойсов я в екзакте не наблюдаю. В связи с таким кэф-флоу, прошу активнее саплировать кастомеров. Помните - склады как носки, должны быть чистыми!
)
Брайтоновский английский :o)
- Будте добры кусочкек чиза!
- Вам послайсить или писом возьмете?
Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко; Петров - молоко; Сидоров - Петров...
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
"Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном."
"Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона."
Извечная тема носков
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать
отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется
Без заголовка
22-11-2005 22:24
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"
(анекдот из одного слова) Конобля.
Нагло утащено с какого то форума)
Позитив:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Bаш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
---
1.*где такую траву берете?* *что курит аффтар?* *отсыпь, а?*
Нетленный топик Ваш читаю:
Прозреньем душу одарили.
В каких краях произрастает
Та благодать, что Вы курили?
-
2.*покажы сиськи!* *тема сисек не раскрыта!*
По скучным сайтам и порталам
Я плелся рысью, как-нибудь:
Очам услады не хватало -
О фея! Обнажите грудь!
-
3.*киса-куку*
Не "мяу" нежное звучит,
Спалив мой мозг, свернувши ушки.
Кричит чудовище в ночи,
Бастард от киски и кукушки.
-
4.
Долой, враги, долой,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"
(анекдот из одного слова) Конобля.
Нагло утащено с какого то форума)
Позитив:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Bаш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
---
1.*где такую траву берете?* *что курит аффтар?* *отсыпь, а?*
Нетленный топик Ваш читаю:
Прозреньем душу одарили.
В каких краях произрастает
Та благодать, что Вы курили?
-
2.*покажы сиськи!* *тема сисек не раскрыта!*
По скучным сайтам и порталам
Я плелся рысью, как-нибудь:
Очам услады не хватало -
О фея! Обнажите грудь!
-
3.*киса-куку*
Не "мяу" нежное звучит,
Спалив мой мозг, свернувши ушки.
Кричит чудовище в ночи,
Бастард от киски и кукушки.
-
4.
Долой, враги, долой,
Без заголовка
21-11-2005 22:32
"Каждый человек, любя других, в сущности любит в них себя. Да да, именно так! Но этого «себя» надо еще уметь разглядеть. Обнаружить себя в родных и близких нетрудно, но если тебе годами внушали, будто «они» — это вовсе не «мы», а нечто совсем иное, чужеродное, абсолютно ни в чем не тождественное, — тогда нет в «них» меня и дозволено все! Не согласен?"
(с) Сергей Григорьевич Иванов (книга "Пока стоит лес")
"Жить вредно, от этого умирают"
Сунгоркин Владимир (книга "Солдат Федерации")
"— Создатель, храни Талиг и его короля! — Ворон залпом допил вино. — А если не Он, так я!"
(с) Вера Камша (книга "От войны до войны")
Человек без страха - человек без надежды
"— А вы, оказывается, льстец, — хихикнула Юлия, — признайтесь, скольких женщин вы обманули?
— Ваше высочество, — слегка поклонился Ворон, — ни одной. Все очень просто. Я в каждой женщине вижу принцессу, но в принцессе я вижу прежде всего женщину."
(с) Вера Камша (книга "Лик Победы")
Дедушка Сэм говорил, что если тебе надо сделать какое?то очень трудное, невозможное дело, то надо забыть о нём. Отодвинуть на край памяти его трудность и невозможность, помнить только направление к тому, чего ты хочешь достигнуть, и сделать маленький шаг. А потом ещё один, и ещё один. Когда кончаются силы, надо сделать привал, а потом идти дальше. И, в конце концов, окажется что до бывшего когда?то невозможным остался один маленький шаг. На свете немного великих, умеющих делать невозможное, но чтобы сделать один маленький шаг, сил и терпения достанет любому. Надо просто уметь ходить. И не бояться вставать после каждой неудачи, как встают после каждого падения маленькие несмышлёные дети.
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
— Видишь, — сказал он. — Это не мой клинок. Он мне только принадлежит. И буургха не мой. И одежда не моя. И жёны, все шесть, не мои. Дом, там на севере, всё, что в доме. Это всё не моё. Это мне лишь принадлежит. Потому что всё это можно отнять и присвоить. Поверь, у нашего народа на этот счёт богатый опыт. А знаешь, что присвоить нельзя?
— Нет, — мотнул головой я, не понимая, куда он клонит.
— Нельзя присвоить то, что я знаю, — ответил на свой вопрос Гхажш. — Нельзя отобрать мои навыки и умения, нельзя присвоить мои чувства и мой опыт. Это моя жизнь и её нельзя отобрать.
— Но тебя же можно убить, — возразил я.
— Убить можно, — легко согласился Гхажш. — Но жизнь отобрать нельзя. Тот, кто меня убьёт, всё равно не получит ни моих знаний, ни моих чувств. Моей жизни он не получит. Я сам могу поделиться. Я могу передать то, что знаю, могу рассказать о моих чувствах и воспоминаниях. Могу научить тому, что умею сам. Поделиться своим опытом. Жизнью. Но я же не стану от этого беднее. Знания, умения, чувства, воспоминания — это всё опыт жизни. Только он наш, без остатка. Его нельзя отнять. За него мы отдаём любую цену, какую бы с нас судьба не потребовала. И от этой платы невозможно отказаться.
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
«Хорошо, когда кто?то плачет о тебе, пока ты в дороге. Значит, кто?то очень хочет, чтобы ты остался жив».
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
«Враг — впереди,
А жизнь — позади,
Нам некуда отступать.
Встань поближе, друг,
Да натягивай лук
И даром стрелы не трать.
Щит — на руке,
Клинок — в кулаке,
Убей и зарой свой страх.
Не время тоске,
Коль яд на клинке,
И враг в десяти шагах.
Нет слез и слов,
Обычай суров ?
Без имени умирать.
Но это война,
И покажет она,
Кому имена давать.
Кто разберёт,
Как жребий падёт.
Кто выживет — будет знать.
О мёртвых народ
Песни после споёт.
Придёт пора — вспоминать.
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
у человека есть только две вещи, которые делают его жизнь - жизнью, наполненной и яркой - это его опыт, то что он получил, приобрел, достиг и понимание этого опыта - то, что достичь невозможно - то, дочего можно только дойти самому, переварив и поняв тот опыт который он получил из жизни и только тогда и именно тогда можно сказать что наша жизнь, которая по сути является нашей памятью - ярка и прекрасна ибо ярко и прятно именно то что ты не просто бездумно сделал, а сделал получив опыт и сделав выводы. Только тогда.
Огонь войны рождает героев и подлецов, мудрых и глупых, сильных и слабых. Огонь войны. Но война это только один из элементов жизни и будет глупостю сказать что мир не делает тогоже.
В мирное время дети хоронят своих отцов в военное - отцы хоронят своих детай, но в какое время дети смогут стать теми людьми, которые смогут не только получать опыт, но и переваривать его?
Война, говорят, быстро снимает розовые очки, но когда мы приходим в мир - войну ли мы несем? когда мы находим любовь - жажда ли войны, чужой боли, смерти и страданий нами движет? когда мы входим в родной дом, мы входим в него с войной? Да Война ставит свои точки над И, расставляяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Каждый человек, любя других, в сущности любит в них себя. Да да, именно так! Но этого «себя» надо еще уметь разглядеть. Обнаружить себя в родных и близких нетрудно, но если тебе годами внушали, будто «они» — это вовсе не «мы», а нечто совсем иное, чужеродное, абсолютно ни в чем не тождественное, — тогда нет в «них» меня и дозволено все! Не согласен?"
(с) Сергей Григорьевич Иванов (книга "Пока стоит лес")
"Жить вредно, от этого умирают"
Сунгоркин Владимир (книга "Солдат Федерации")
"— Создатель, храни Талиг и его короля! — Ворон залпом допил вино. — А если не Он, так я!"
(с) Вера Камша (книга "От войны до войны")
Человек без страха - человек без надежды
"— А вы, оказывается, льстец, — хихикнула Юлия, — признайтесь, скольких женщин вы обманули?
— Ваше высочество, — слегка поклонился Ворон, — ни одной. Все очень просто. Я в каждой женщине вижу принцессу, но в принцессе я вижу прежде всего женщину."
(с) Вера Камша (книга "Лик Победы")
Дедушка Сэм говорил, что если тебе надо сделать какое?то очень трудное, невозможное дело, то надо забыть о нём. Отодвинуть на край памяти его трудность и невозможность, помнить только направление к тому, чего ты хочешь достигнуть, и сделать маленький шаг. А потом ещё один, и ещё один. Когда кончаются силы, надо сделать привал, а потом идти дальше. И, в конце концов, окажется что до бывшего когда?то невозможным остался один маленький шаг. На свете немного великих, умеющих делать невозможное, но чтобы сделать один маленький шаг, сил и терпения достанет любому. Надо просто уметь ходить. И не бояться вставать после каждой неудачи, как встают после каждого падения маленькие несмышлёные дети.
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
— Видишь, — сказал он. — Это не мой клинок. Он мне только принадлежит. И буургха не мой. И одежда не моя. И жёны, все шесть, не мои. Дом, там на севере, всё, что в доме. Это всё не моё. Это мне лишь принадлежит. Потому что всё это можно отнять и присвоить. Поверь, у нашего народа на этот счёт богатый опыт. А знаешь, что присвоить нельзя?
— Нет, — мотнул головой я, не понимая, куда он клонит.
— Нельзя присвоить то, что я знаю, — ответил на свой вопрос Гхажш. — Нельзя отобрать мои навыки и умения, нельзя присвоить мои чувства и мой опыт. Это моя жизнь и её нельзя отобрать.
— Но тебя же можно убить, — возразил я.
— Убить можно, — легко согласился Гхажш. — Но жизнь отобрать нельзя. Тот, кто меня убьёт, всё равно не получит ни моих знаний, ни моих чувств. Моей жизни он не получит. Я сам могу поделиться. Я могу передать то, что знаю, могу рассказать о моих чувствах и воспоминаниях. Могу научить тому, что умею сам. Поделиться своим опытом. Жизнью. Но я же не стану от этого беднее. Знания, умения, чувства, воспоминания — это всё опыт жизни. Только он наш, без остатка. Его нельзя отнять. За него мы отдаём любую цену, какую бы с нас судьба не потребовала. И от этой платы невозможно отказаться.
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
«Хорошо, когда кто?то плачет о тебе, пока ты в дороге. Значит, кто?то очень хочет, чтобы ты остался жив».
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
«Враг — впереди,
А жизнь — позади,
Нам некуда отступать.
Встань поближе, друг,
Да натягивай лук
И даром стрелы не трать.
Щит — на руке,
Клинок — в кулаке,
Убей и зарой свой страх.
Не время тоске,
Коль яд на клинке,
И враг в десяти шагах.
Нет слез и слов,
Обычай суров ?
Без имени умирать.
Но это война,
И покажет она,
Кому имена давать.
Кто разберёт,
Как жребий падёт.
Кто выживет — будет знать.
О мёртвых народ
Песни после споёт.
Придёт пора — вспоминать.
(с) Александр Владимирович Байбородин
(книга "Урук хай, или Путешествие Туда...")
у человека есть только две вещи, которые делают его жизнь - жизнью, наполненной и яркой - это его опыт, то что он получил, приобрел, достиг и понимание этого опыта - то, что достичь невозможно - то, дочего можно только дойти самому, переварив и поняв тот опыт который он получил из жизни и только тогда и именно тогда можно сказать что наша жизнь, которая по сути является нашей памятью - ярка и прекрасна ибо ярко и прятно именно то что ты не просто бездумно сделал, а сделал получив опыт и сделав выводы. Только тогда.
Огонь войны рождает героев и подлецов, мудрых и глупых, сильных и слабых. Огонь войны. Но война это только один из элементов жизни и будет глупостю сказать что мир не делает тогоже.
В мирное время дети хоронят своих отцов в военное - отцы хоронят своих детай, но в какое время дети смогут стать теми людьми, которые смогут не только получать опыт, но и переваривать его?
Война, говорят, быстро снимает розовые очки, но когда мы приходим в мир - войну ли мы несем? когда мы находим любовь - жажда ли войны, чужой боли, смерти и страданий нами движет? когда мы входим в родной дом, мы входим в него с войной? Да Война ставит свои точки над И, расставляя
музыка
14-11-2005 02:15
Мои предпочтения
Транс, goa
ambient
Электроника
Оч. Кач. Сверх Кач. Попса. иную непереношу.
Rock 60-90 гг
Саксафон
Скрипка Вивальди
Пианино
Мистик поп, хотя их сейчас по другому называют...этникой или другим... хе все как хотят так и зовут
В моем любимом трекальбоме -
Queen:
ride the wild wind, you don't fool me, innuendo
Jamelia (попсовая ну может электроника):
Superstar, Jastamba
Ocarina (старые хиты)
Song of Ocarina
Robbie Williams:
Supreme, The road to mandalay, feel, radio
Из матрицы революшен
Narvas, и еще одна мелодия, не помню ка кона в саундтреке зовется - но это всего пара нормальных мелодий которые можно слушать не смотря фильм.
Dj Quicksilver
Ameno
James Brown
i feel good
Cindy Dulfer
Luly was here
Delerium
Silence и все что нашел
David Guerta
The world is mine
Paul Oakenfold
Time of your life, poin zero
Валерий Меладзе
Салют, Вера!
Ищиин McFerrin
Don't worry be happy
Gorillaz
Fell good inc
Dj Alligator
The wrestlesong и все что его нашел
ATB
ой куча всего... все альбомммыыы
U 96
Das Boot
Starsplash
Encoded Decoded
Enigma - давно перестал слушать - слушать так же перестал но уважаю очень Era, надо время чуток отдохнуть - Delerium так же - сейчас основное - это Wise Hand, у них увы всего 1 альбом
Транс - это Goa типа Infected Musshrom
простой транс и ambient
в общем ... сейчас закончил все любимейшим you don't fool me квинов и спать
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мои предпочтения
Транс, goa
ambient
Электроника
Оч. Кач. Сверх Кач. Попса. иную непереношу.
Rock 60-90 гг
Саксафон
Скрипка Вивальди
Пианино
Мистик поп, хотя их сейчас по другому называют...этникой или другим... хе все как хотят так и зовут
В моем любимом трекальбоме -
Queen:
ride the wild wind, you don't fool me, innuendo
Jamelia (попсовая ну может электроника):
Superstar, Jastamba
Ocarina (старые хиты)
Song of Ocarina
Robbie Williams:
Supreme, The road to mandalay, feel, radio
Из матрицы революшен
Narvas, и еще одна мелодия, не помню ка кона в саундтреке зовется - но это всего пара нормальных мелодий которые можно слушать не смотря фильм.
Dj Quicksilver
Ameno
James Brown
i feel good
Cindy Dulfer
Luly was here
Delerium
Silence и все что нашел
David Guerta
The world is mine
Paul Oakenfold
Time of your life, poin zero
Валерий Меладзе
Салют, Вера!
Ищиин McFerrin
Don't worry be happy
Gorillaz
Fell good inc
Dj Alligator
The wrestlesong и все что его нашел
ATB
ой куча всего... все альбомммыыы
U 96
Das Boot
Starsplash
Encoded Decoded
Enigma - давно перестал слушать - слушать так же перестал но уважаю очень Era, надо время чуток отдохнуть - Delerium так же - сейчас основное - это Wise Hand, у них увы всего 1 альбом
Транс - это Goa типа Infected Musshrom
простой транс и ambient
в общем ... сейчас закончил все любимейшим you don't fool me квинов и спать
нафотошопил с автоматически родившимся стихом
14-11-2005 01:57
В колонках играет - D.Guerta - The world is mine, Queen - ypu don't fool me, C. Dulfer - Luly was here,++
Настроение сейчас - наихеровейщее, ну собсна в самую тему
-
Я люблю тебя, кем бы ты ни был
Я люблю, потому что ты есть!
Не за то, что меня, ты, выбрал
А за то, что заботишься обо мне, о таком, какой я есть...
Потому что смотришь, какой я здесь...
И тебе нравится!
[350x350]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - наихеровейщее, ну собсна в самую тему
-
Я люблю тебя, кем бы ты ни был
Я люблю, потому что ты есть!
Не за то, что меня, ты, выбрал
А за то, что заботишься обо мне, о таком, какой я есть...
Потому что смотришь, какой я здесь...
И тебе нравится!
[350x350]
Без заголовка
14-11-2005 00:05
Чтобы понятьчеловека нужно жить с ним с рождения, и то вполне возможно что ты не узнаешь его всего.
Психология говорит - что, чтобы понять человека - требуется один взгляд на него его одежду и пара его слов. Но психология - это усреднение для массы. Работодателю не требуется знать умеешь ты менять подгузники, в какой позе ты любишь спать или какой температуры ты лубишь воду. Работодателю нужны детали нашей личности - поэтому психология срабатывает.
А с общими - когда любовь и другое - мы всегда идем на риск, видя только то что нам показывают, остальное пряча в уголок, плохое, неприятное, свои комплексы, завуалируя их чем-то другим, выгораживая свои плюсы, очень сложно быть полностью свободным там, где такой и возможности нет - интернет ограничивает способы общения.
Чтоже делать? а что тут можно сделать? риск - это и есть эволюция - опыт, человеческую мудрость мы получаем от действия а не от бездействия, от попыток, от борьбы за частую над самим собой в первую очередь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чтобы понятьчеловека нужно жить с ним с рождения, и то вполне возможно что ты не узнаешь его всего.
Психология говорит - что, чтобы понять человека - требуется один взгляд на него его одежду и пара его слов. Но психология - это усреднение для массы. Работодателю не требуется знать умеешь ты менять подгузники, в какой позе ты любишь спать или какой температуры ты лубишь воду. Работодателю нужны детали нашей личности - поэтому психология срабатывает.
А с общими - когда любовь и другое - мы всегда идем на риск, видя только то что нам показывают, остальное пряча в уголок, плохое, неприятное, свои комплексы, завуалируя их чем-то другим, выгораживая свои плюсы, очень сложно быть полностью свободным там, где такой и возможности нет - интернет ограничивает способы общения.
Чтоже делать? а что тут можно сделать? риск - это и есть эволюция - опыт, человеческую мудрость мы получаем от действия а не от бездействия, от попыток, от борьбы за частую над самим собой в первую очередь.
Без заголовка
05-11-2005 16:30
И кто поверит?
Кто возьмется?
Кто мир "земной"
Откроет "солнцу"?
Кто ярче звезд,
Кто будет богом,
Начнет и поведет,
Задумает и запылает,
Мечтой своей огни зажжет,
В которых безвозвратно сгорает...
Но счастье не горит.
Для истории все одинаковы
Для истории все равны
Над историей женщина плакала
Над истерзанной миром страны
Строчка каждая кровью писана
И случайности, все чередом
За плечами у вечности - истина
За плечами у матери - дом
И для личности, в муках рождаемой
И для тех, кто закончил свой путь
Все история? нам повторяема
Чтобы помнили, помнили суть!
Ведь для вас, молодых, поколения
Поколения! Жили борьбой,
Чтоб сейчас был и опыт и мнение -
Что любить, как вести за собой...
Итория учит, история показывает.
Как мне стыдно за тех людей кто сделал слово "патриот", унизительным, что те кто говорят его, должны стыдливо прятать глаза.
Моя страна - Россия. Великая Империя, Третий Рим, не покоренный!
Никогда. Моя страна, которую я люблю, которая нисмотря на все - ни на то что ее все ненавидят, ни то, что даже люди в ней сам идруг друга ненавидят до крайности... она моя и никуда я отсюда не уеду. Да страшно жить в сегодняшней России. Да опастно для здоровья. Но простите, кто, если не мы, должны менять ситуацию? кто если не мы должны поднимать культуру, волю быть первым, силы сплотиться, желание жить ?
Россия всегда была победительницей. Никогда ее не захватывали полностью. Она всегда сама освобождалась от всего, чтопыталось ее доить. Да Россия - Империя зла, для амеров, потому что для них наш дух, наша воля, наша непоколебимость - истинное зло, враг их желудкам и разводимому свобододемократосратию...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
И кто поверит?
Кто возьмется?
Кто мир "земной"
Откроет "солнцу"?
Кто ярче звезд,
Кто будет богом,
Начнет и поведет,
Задумает и запылает,
Мечтой своей огни зажжет,
В которых безвозвратно сгорает...
Но счастье не горит.
Для истории все одинаковы
Для истории все равны
Над историей женщина плакала
Над истерзанной миром страны
Строчка каждая кровью писана
И случайности, все чередом
За плечами у вечности - истина
За плечами у матери - дом
И для личности, в муках рождаемой
И для тех, кто закончил свой путь
Все история? нам повторяема
Чтобы помнили, помнили суть!
Ведь для вас, молодых, поколения
Поколения! Жили борьбой,
Чтоб сейчас был и опыт и мнение -
Что любить, как вести за собой...
Итория учит, история показывает.
Как мне стыдно за тех людей кто сделал слово "патриот", унизительным, что те кто говорят его, должны стыдливо прятать глаза.
Моя страна - Россия. Великая Империя, Третий Рим, не покоренный!
Никогда. Моя страна, которую я люблю, которая нисмотря на все - ни на то что ее все ненавидят, ни то, что даже люди в ней сам идруг друга ненавидят до крайности... она моя и никуда я отсюда не уеду. Да страшно жить в сегодняшней России. Да опастно для здоровья. Но простите, кто, если не мы, должны менять ситуацию? кто если не мы должны поднимать культуру, волю быть первым, силы сплотиться, желание жить ?
Россия всегда была победительницей. Никогда ее не захватывали полностью. Она всегда сама освобождалась от всего, чтопыталось ее доить. Да Россия - Империя зла, для амеров, потому что для них наш дух, наша воля, наша непоколебимость - истинное зло, враг их желудкам и разводимому свобододемократосратию...
Любофх
01-11-2005 00:09
немного моего личного понимания...
когда появляются новые области общения межд улюбимыми - ты находишь что в них у вас есть определенные не согласия.. потому что они несогласованы)))
чтобы знать все надо 100% времени быть рядом всю жисть
любовь это способность не обращать внимания на такие расхождения - любовь это способность дарить не требуя взамен...
Вот чтобы такие ситуации свести к минимуму, я решаю вопрос проще. я заранее сообщаю все свои отрицательные черты. ибо только тот кто в состоянии их вытерпеть сможет попытаться их изменить)
но согластесь это экстрим, граничащий с возможностью вечно остаться одному)))
так что. я предлагаю вот что
взять на вооружение два принципа.
Все мужики сволочи
Все мужики хотять одного - секса. (а потом пожрать... ну это мои дополнения..причем у меня сначала пожрать а потом все остальное))))
и что все женщины дуры и доверчивые дуры - это даст спокойствие
а ревность это вещевость. когда из любимого человека он превращается в твою вещь - не вообще а в твоем понимании.
А так же что очень важно. Для себя понимание - те ощущения что у тебя появляются - это ревность.
Собственничество = ревность
Поматросил и бросил?
есть такая вероятность - и есть она всегда... если в противоборство вступают самые любимые привычки...
нет ревность - это привычка. привычка иметь собственность - собственничество, что уже не есть любовь
в том что ты привыкаешь каждый день слышать голос, постоянно, чем чаще вы встречаетесь, тем сложнее переживается факт того что частота меняется в малую сторону
любовь это когда нет собственничества, у меня сейчас есть знакомая пара. Когда один и другая совершенно и полностью доверяют другдругу. Не спрашивая где был, с кем был, с кем спал) Никаких ограничений. Понимаешь? жизнь может состоять из ограничений свобод и полной свободы со свободой выбора... ограничение формирует собственничество - что формирует подчиненных и начальников. свобода формирует равенство
мы все стоим на маленькой веревочке, с одной стороны - свобода - с другой запреты - это все зависит от человека.
Мужчина воспринимает потерю свободы - переезд к любимой, уход в другой дом от семьи очень болезненно - болезненнее женщины, готовой к семье заранее - она уже решительна ибо семья - это ее обязанность - ребенка вынашивает она и она чаще всего решает когда его зачать. А мужчина больше перекати поле - сунул - дунул - вынул и побег...
даже если желание жить вместе и завести семью изначально исходило от него есть определенное время когда любовь затмевает глаза... через некоторое время темень с глаз сходит и происходит переоценка понимания и принципов... и тут мужчина пугается... его в это время нужно холить и лелеять...
"просто, каждая девушка мечтает о том дне когда ей сделают предложени, ну или хотя бы будут говорить о дальнейшей жизни вместе. но зачем это делать каждый раз, это практически сыпать солью на рану. человек и так знает как нему относятся. зачем?"
так вот на счет этого как раз и стоит поговорить. Помните принцип о правде и лжи?
Правда - боль. Ложь - лесть- игра на чувствах - приятно, но потом если оно вскрывается боль намного больше. Так что правда должна быть первоначально.
"мы и так говорим друг другу то что думаем, но ... "
говорить другдругу одно. а провести серьезный разговор. разума а не сердца - это сложнее
любовь она как воздух - ее не замечаешь, но без нее - не можешь жить.
Бывает так - что люди накручивают себя своими проблемами - говоря все плохо и тд...ну налицо накрутка. и несоблюдение собственных ими сами ми же поставленных условий...и возмущение как же так это их нарушаем и мы не правы...
Бывают истерики. но без накрутки !!!
Потому что самонакрутка приводит к последствиям таким, которые потом будет невозможно изменить.
Накрутка доводит тебя и окружающих и спрашиваешь потом а почему все так похо? а плохо оно наполовину не из-за того что все вокруг плохие, а из-за того что терпение и терпимость - это первое чему учат. это дух. Как на истерику будут реагировать окружающие? как ты сам реагируешь на чужие истерики? "для того чтоб понять умирающего, надо пережить смерть"
Это самое простейшее изречение - чтобы понять человека - и его реакцию - надо СЕБЯ поставить на его место...и хорошенечко подумать.
Большая половина бед и и с окружающим миром идет из-за того что ты не в состоянии жить в ладах с самим самой...
Попытайся спокойно реагировать на раздражители. раздражение, гнев, повышение голоса, злоба, обида... это ослабляет человека... делает его больным и восприимчивым к влиянию неприятностей. только твердый выстоит. учись быть твердым. прекрати истерики. навсегда. учись волей, своей волей гасить гнев, обиду и прочее. стресс можно изливать другими методами и не на любимых людей...учись, не отворачивайся от всего мира ненавистью, перебори свои слабости.
забудь слово "обида" - нет такого слова и понятия. обижаться - грех. ненавидеть - грех, повышать голос - табу, любить - истинноеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
немного моего личного понимания...
когда появляются новые области общения межд улюбимыми - ты находишь что в них у вас есть определенные не согласия.. потому что они несогласованы)))
чтобы знать все надо 100% времени быть рядом всю жисть
любовь это способность не обращать внимания на такие расхождения - любовь это способность дарить не требуя взамен...
Вот чтобы такие ситуации свести к минимуму, я решаю вопрос проще. я заранее сообщаю все свои отрицательные черты. ибо только тот кто в состоянии их вытерпеть сможет попытаться их изменить)
но согластесь это экстрим, граничащий с возможностью вечно остаться одному)))
так что. я предлагаю вот что
взять на вооружение два принципа.
Все мужики сволочи
Все мужики хотять одного - секса. (а потом пожрать... ну это мои дополнения..причем у меня сначала пожрать а потом все остальное))))
и что все женщины дуры и доверчивые дуры - это даст спокойствие
а ревность это вещевость. когда из любимого человека он превращается в твою вещь - не вообще а в твоем понимании.
А так же что очень важно. Для себя понимание - те ощущения что у тебя появляются - это ревность.
Собственничество = ревность
Поматросил и бросил?
есть такая вероятность - и есть она всегда... если в противоборство вступают самые любимые привычки...
нет ревность - это привычка. привычка иметь собственность - собственничество, что уже не есть любовь
в том что ты привыкаешь каждый день слышать голос, постоянно, чем чаще вы встречаетесь, тем сложнее переживается факт того что частота меняется в малую сторону
любовь это когда нет собственничества, у меня сейчас есть знакомая пара. Когда один и другая совершенно и полностью доверяют другдругу. Не спрашивая где был, с кем был, с кем спал) Никаких ограничений. Понимаешь? жизнь может состоять из ограничений свобод и полной свободы со свободой выбора... ограничение формирует собственничество - что формирует подчиненных и начальников. свобода формирует равенство
мы все стоим на маленькой веревочке, с одной стороны - свобода - с другой запреты - это все зависит от человека.
Мужчина воспринимает потерю свободы - переезд к любимой, уход в другой дом от семьи очень болезненно - болезненнее женщины, готовой к семье заранее - она уже решительна ибо семья - это ее обязанность - ребенка вынашивает она и она чаще всего решает когда его зачать. А мужчина больше перекати поле - сунул - дунул - вынул и побег...
даже если желание жить вместе и завести семью изначально исходило от него есть определенное время когда любовь затмевает глаза... через некоторое время темень с глаз сходит и происходит переоценка понимания и принципов... и тут мужчина пугается... его в это время нужно холить и лелеять...
"просто, каждая девушка мечтает о том дне когда ей сделают предложени, ну или хотя бы будут говорить о дальнейшей жизни вместе. но зачем это делать каждый раз, это практически сыпать солью на рану. человек и так знает как нему относятся. зачем?"
так вот на счет этого как раз и стоит поговорить. Помните принцип о правде и лжи?
Правда - боль. Ложь - лесть- игра на чувствах - приятно, но потом если оно вскрывается боль намного больше. Так что правда должна быть первоначально.
"мы и так говорим друг другу то что думаем, но ... "
говорить другдругу одно. а провести серьезный разговор. разума а не сердца - это сложнее
любовь она как воздух - ее не замечаешь, но без нее - не можешь жить.
Бывает так - что люди накручивают себя своими проблемами - говоря все плохо и тд...ну налицо накрутка. и несоблюдение собственных ими сами ми же поставленных условий...и возмущение как же так это их нарушаем и мы не правы...
Бывают истерики. но без накрутки !!!
Потому что самонакрутка приводит к последствиям таким, которые потом будет невозможно изменить.
Накрутка доводит тебя и окружающих и спрашиваешь потом а почему все так похо? а плохо оно наполовину не из-за того что все вокруг плохие, а из-за того что терпение и терпимость - это первое чему учат. это дух. Как на истерику будут реагировать окружающие? как ты сам реагируешь на чужие истерики? "для того чтоб понять умирающего, надо пережить смерть"
Это самое простейшее изречение - чтобы понять человека - и его реакцию - надо СЕБЯ поставить на его место...и хорошенечко подумать.
Большая половина бед и и с окружающим миром идет из-за того что ты не в состоянии жить в ладах с самим самой...
Попытайся спокойно реагировать на раздражители. раздражение, гнев, повышение голоса, злоба, обида... это ослабляет человека... делает его больным и восприимчивым к влиянию неприятностей. только твердый выстоит. учись быть твердым. прекрати истерики. навсегда. учись волей, своей волей гасить гнев, обиду и прочее. стресс можно изливать другими методами и не на любимых людей...учись, не отворачивайся от всего мира ненавистью, перебори свои слабости.
забудь слово "обида" - нет такого слова и понятия. обижаться - грех. ненавидеть - грех, повышать голос - табу, любить - истинное
Без заголовка
23-10-2005 20:29
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Вы немного наивны, если
уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.
надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.
отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.
переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.
собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.
уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.
идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.
уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.
когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.
Барин, я постель постелила - идите угнетать!
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Вы немного наивны, если
уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.
надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.
отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.
в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.
переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.
собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.
уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.
идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.
уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.
когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.
Барин, я постель постелила - идите угнетать!
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела.