переезжаю на livejornal.com
http://final-adamant.livejournal.com/

В общем, стали мы о жизни говорить. Разговоры они разные бывают. Бывают как игра в домино: шлеп вопрос, шлеп ответ. Шлеп шлеп. Рыба. Или кто то выиграл. Смешали доминошки и новую партию начали колотить, в смысле новую тему. Доминошный разговор это называется.
А бывает разговор как перетягивание каната каждый на себя тянет, причем одновременно тянут. То есть говорят! И так до бесконечности, ну или пока канат не треснет. B смысле ссорой пока не кончится. Или пока кто то на себя все не перетянет, тоже типа выиграл. Это называется канатный разговор.
Бывает еще пластилиновый разговор. Это когда собеседники взяли по куску пластилина, и каждый лепит свое неспешно, не агрессивно, но только свое. И не глядит, чего лепит собеседник, своим делом занят. Или нет, не пластилин, лучше на другом примере объяснить на пляже из песка что нибудь свое строить, лежа друг к другу спинами. Никто тут не выигрывает, но я не люблю таких разговоров, пустые они. Налепил, настроил замков сам себе а пользы никакой, потому что закончился разговор и все, что налепили настроили, можно обратно развалить и смешать, потому что не нужно это никому, с собой ничего не унесешь.
А бывает разговор елочный, как новогодняя елка. Это когда не спеша, со вкусом, не мешая другому, наряжаешь одну на двоих елку. Берешь из коробки стекляшку какая понравится, выворачиваешь из газет старых, полюбуешься, как блестит штучка, и прикидываешь, куда повесить лучше? И так по очереди и одновременно, дополняя друг друга, наряжают дерево. И самим приятно, и блестит, и красиво, и праздник в итоге получается. Вот такой у нас с Аришей был разговор елочный. Это, кстати, Аришкина классификация разговоров, это она сказала, что у нас разговор елочный.


Есть очень много неизученного!
Ну вот, начинается… Прямо как моя матушка.
При чем тут матушка? Все явления всегда отрицались, даже учеными! А потом приходило подтверждение! Когда то не верили, что Земля вертится! Не верили, что люди научатся переговариваться за тысячи километров и летать по воздуху! Когда то критиковали кибернетику и генетику! А оказалось, что они есть!
Ну, говорю, Ариш, не надо так волноваться. Раз на раз не приходится. Вот философский камень искали искали, а все таки не нашли.
Может, еще найдут! говорит Ариша.
Отмазка гнилая. Пойми, есть вещи, которых реально не существует.
Есть вещи, о которых мы пока не догадываемся. Только мудрецы знают все.
Какие такие мудрецы?
Настоящие. Йоги, например.
Ариш, откуда у тебя такой бред в голове?
Почему бред? Есть мудрецы в мире. Это даже Никита говорит всегда: настоящий мудрец по капле воды может сделать вывод о существовании океанов…
Слышал я такую формулировку, морщусь я. Это не Ник первый сказал… Не верю я в существование мудрецов. И не нравится мне эта формулировка. По капле воды можно сделать вывод только о существовании воды. Это уже немало, подавляющее большинство и этого не умеет.
Ты ничего не понимаешь.
Ну, как тебе сказать… Жаль, что я не умею рисовать на компьютере, не знаю, как “Фотошопом” пользоваться, и все такое. А то я бы нарисовал планету с такими океанами, о которых можно сделать вывод по одной капле воды…
Ты ничего не понимаешь. Есть такая вещь, как мудрость! Прозорливость! Логика!
Ну да, расскажи мне про логику… Логика такого мудреца хорошо работает только на воде. Когда в следующий раз этому мудрецу подсунут каплю пива, он мигом сделает привычный вывод о существовании планеты с океанами пива…


Хм… сказал я. Значит, действительно не в кулаках дело, а в уверенности и вседозволенности?

И что получается, задумался я, глядя на мутный раствор желтого спирта, в котором плавала крысиная тушка. Значит, мало иметь физическую силу, мало иметь душевную энергию, мало не подчиняться местным правилам и законам надо еще уметь быть лидером?
Так точно. Мы называем это харизмой.

Нет, это внутреннее состояние. Когда человек вдруг ощущает в себе силу…
Не очень то научные термины, удивляюсь я.
Силу решимость, призвание, предназначение. В дискуссиях звучал такой образ зрячий в толпе слепых. Человек, который видит, что делать, знает, куда вести и осознает свою роль лидера.

Запомни, Леша, раз и навсегда люди порой очень убедительно несут полный бред. А иногда и сами в него верят. Поэтому никогда не верь словам, верь только фактам и своим наблюдениям.

Леонид Александрович Каганов (книга "Харизма")

– Видишь ли, универсальной формулы победы не существует. Путь к победе всегда сугубо индивидуален и редко повторяется, даже если ты пытаешься копировать один в один какую либо проверенную стратегию. Но и в таком, казалось бы, непредсказуемом вопросе, как победа над врагом, есть свои аксиомы. Матерый полководец не будет полагаться на случай, а постарается просчитать все до мелочей – это аксиома. Загнанный в угол слабый противник, если, конечно, он не намерен сдаваться, будет уповать на натиск и ярость в надежде подавить врага психологически – Читать далее...

В общем, стали мы о жизни говорить. Разговоры они разные бывают. Бывают как игра в домино: шлеп вопрос, шлеп ответ. Шлеп шлеп. Рыба. Или кто то выиграл. Смешали доминошки и новую партию начали колотить, в смысле новую тему. Доминошный разговор это называется.
А бывает разговор как перетягивание каната каждый на себя тянет, причем одновременно тянут. То есть говорят! И так до бесконечности, ну или пока канат не треснет. B смысле ссорой пока не кончится. Или пока кто то на себя все не перетянет, тоже типа выиграл. Это называется канатный разговор.
Бывает еще пластилиновый разговор. Это когда собеседники взяли по куску пластилина, и каждый лепит свое неспешно, не агрессивно, но только свое. И не глядит, чего лепит собеседник, своим делом занят. Или нет, не пластилин, лучше на другом примере объяснить на пляже из песка что нибудь свое строить, лежа друг к другу спинами. Никто тут не выигрывает, но я не люблю таких разговоров, пустые они. Налепил, настроил замков сам себе а пользы никакой, потому что закончился разговор и все, что налепили настроили, можно обратно развалить и смешать, потому что не нужно это никому, с собой ничего не унесешь.
А бывает разговор елочный, как новогодняя елка. Это когда не спеша, со вкусом, не мешая другому, наряжаешь одну на двоих елку. Берешь из коробки стекляшку какая понравится, выворачиваешь из газет старых, полюбуешься, как блестит штучка, и прикидываешь, куда повесить лучше? И так по очереди и одновременно, дополняя друг друга, наряжают дерево. И самим приятно, и блестит, и красиво, и праздник в итоге получается. Вот такой у нас с Аришей был разговор елочный. Это, кстати, Аришкина классификация разговоров, это она сказала, что у нас разговор елочный.


Есть очень много неизученного!
Ну вот, начинается… Прямо как моя матушка.
При чем тут матушка? Все явления всегда отрицались, даже учеными! А потом приходило подтверждение! Когда то не верили, что Земля вертится! Не верили, что люди научатся переговариваться за тысячи километров и летать по воздуху! Когда то критиковали кибернетику и генетику! А оказалось, что они есть!
Ну, говорю, Ариш, не надо так волноваться. Раз на раз не приходится. Вот философский камень искали искали, а все таки не нашли.
Может, еще найдут! говорит Ариша.
Отмазка гнилая. Пойми, есть вещи, которых реально не существует.
Есть вещи, о которых мы пока не догадываемся. Только мудрецы знают все.
Какие такие мудрецы?
Настоящие. Йоги, например.
Ариш, откуда у тебя такой бред в голове?
Почему бред? Есть мудрецы в мире. Это даже Никита говорит всегда: настоящий мудрец по капле воды может сделать вывод о существовании океанов…
Слышал я такую формулировку, морщусь я. Это не Ник первый сказал… Не верю я в существование мудрецов. И не нравится мне эта формулировка. По капле воды можно сделать вывод только о существовании воды. Это уже немало, подавляющее большинство и этого не умеет.
Ты ничего не понимаешь.
Ну, как тебе сказать… Жаль, что я не умею рисовать на компьютере, не знаю, как “Фотошопом” пользоваться, и все такое. А то я бы нарисовал планету с такими океанами, о которых можно сделать вывод по одной капле воды…
Ты ничего не понимаешь. Есть такая вещь, как мудрость! Прозорливость! Логика!
Ну да, расскажи мне про логику… Логика такого мудреца хорошо работает только на воде. Когда в следующий раз этому мудрецу подсунут каплю пива, он мигом сделает привычный вывод о существовании планеты с океанами пива…

Знаешь, жизнь настолько коротка и увлекательна, что сама по себе сплошной экстремальный спорт. От экстремального старта до экстремального финиша.

Девушки нет. Предпочитаю общаться со взрослыми женщинами, пошутил я, но шутка печально застыла в пыльном воздухе коридора.

Хорошо, каюсь.
Все. Иди и больше не греши!
Все? Уже идти?
Погоди. Бесов гнать сейчас начнем. Это я тебе грехи отпустил по быстрому.
Отец Амвросий уходит, возвращается с саквояжем и начинает оттуда извлекать предметы пару книжек в пластиковых обложках, веревки с бубенцами, бубен что меня удивило и сандаловые палочки.
А чего за книжки? говорю. Библия?
Спецлитература, объясняет отец Амвросий. Библии мало. Это Тропарь и Требник, издание двадцать четвертое, переработанное.
Типа как у нас в программировании “Виндоус для чайников”?
Одержимый, не ерничай!
Извините, говорю. Понял. Вопросов больше не имею.
В общем, собрал отец Амвросий свои вещи, подошел ко мне, обошел вокруг дивана, осмотрелся видать, решил, что все готово.
Поехали! сказал отец Амвросий, махнул рукой и начал трясти веревками с бубенцами. Изыди, нечистый Дух! Освободи место духу святому! Изыди, нечистый дух! Освободи место духу святому!
Ну, я чего? Я лежу, прислушиваюсь к ощущениям. Ощущений особо никаких. Был один момент, когда показалось, будто где то в душе, как бы это сказать… ну, типа как щекотно вдруг стало. Я обрадовался, но пропало ощущение сразу, может, действительно показалось? А отец Амвросий все больше заводится, а по ходу дела зажигает вокруг свечки, расставляет. Свечки ну, явно из маркета “ИКЕЯ”, не знаю уж, святые они там или нет. И благовония всякие зажигает. Ну и бегает вокруг, трясет веревочками, звенит бубенцами. Помню, я еще подумал, что работа у него не сахар. Это мне то чего, я лежу, спокойно мне так, ничего делать не надо, а бесы изгоняются тем временем. Ощущения как в парикмахерской, только еще спокойнее, не боишься, что тебе ухо отрежут. Я даже прикрыл глаза и лежу, слушаю звон. Не заметил, как заснул. Не знаю, сколько прошло времени, трясут за плечо. Открываю глаза отец Амвросий, мокрый уже такой, раскрасневшийся.
Одержимый! Ты что, сюда спать пришел? Не спать!
Извините, говорю. А чего делать?
Молись! говорит отец Амвросий.
Я не умею, к стыду своему.
Просто обращайся к Господу! Своими словами!
Господи! говорю. Прости, что я…
Про себя! говорит отец Амвросий и снова начинает веревками трясти.
“Господи! говорю про себя. К тебе обращаюсь! Пожалуйста, не спеши отвергать мое обращение, дослушай сначала до конца и сам реши, пустая моя просьба или нет. Прости, что не знаю, как к тебе правильно обращаться какими словами и в какой последовательности. Пойми правильно я не профессионал общения с Господом, не учился в семинарии, не стажировался в церквах, я рядовой пользователь. И как любому пользователю, мне хочется одного чтобы все работало. Желательно само по себе и без всякой настройки. А уж как оно устроено это уж не мое дело, так я считал. Ну, пойми меня правильно, Господи! Мне казалось, что мир вокруг меня установлен и настроен безупречно. Это комплимент сейчас был. Господи! Я слышал, что ты, как и любой программист, любишь, когда пользователи хвалят твою работу. Так вот, мне казалось, что система, в которой я живу, отлажена настолько хорошо, что нет необходимости беспокоить Создателя с просьбами изменить то, доработать это, исправить такой то баг, ну, ты понял, да? Можно на “ты”? Нет, наверно, лучше на “вы”… Так вот, скажу больше система казалась мне настолько безупречной, что порой возникала мысль, что она такой была всегда и никто ее не создавал! По крайней мере наш мир ни разу не падал и не зависал, хотя, как я понимаю, мог, и неоднократно. Нет, я, конечно, не идеализирую, не утверждаю, что нам слишком хорошо живется, и все такое. Но мне кажется, если мы живем плохо, если у нас типа войны, или беспредел, или беды другие, личные всякие, то это не потому, что система кривая, нет! Это потому, что это мы сами кривые жизненные задачи пускаем в системе. А система как раз ничего, держится молодцом, несмотря на наши кривые руки и все сознательные попытки ее повалить. Может ли быть лучший комплимент для Создателя? Да, я не задумывался о Боге, о том, кто создал этот мир. Каюсь, Господи. Но пойми я же рядовой пользователь, а они никогда не помнят копирайтов, им главное, чтоб программа работала, и желательно на халяву. Каюсь”.
Про себя бормочи! перебивает отец Амвросий. А то талдычишь что то себе под нос, меня сбиваешь.
Пардон, говорю, задумался. Буду про себя. “А поскольку система в целом не сбоила, то мне, как любому пользователю, не приходило в голову сесть и почитать документацию на систему в целом, то есть на Вселенную, поинтересоваться, кто ее Создатель. Я слышал, что документация есть и в открытом доступе. Библия, например. Или вот отец Амвросий какой то Требник упоминал, а я вообще про такой не слышал. Да и пойми меня правильно, Читать далее...

– Наверное, это любимое развлечение людей – делать друг другу больно.

– Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим, – произносит он очередной красивый тост.

В колыбели – младенец, покойник – в гробу:
Вот и все, что известно про нашу судьбу.
Выпей чашу до дна – и не спрашивай много:
Господин не откроет секрета рабу...


– Мужество без благоразумия – только особый вид трусости, – отвечаю ему цитатой из кого то. Это ж надо – я просто в ходячий справочник превратился!


– Я позвоню, – кивает Мишель. И недолго о чем то болтает с хмурым Джеком. Я не прислушиваюсь, хотя Джек то и дело косится на меня. Просто киваю ему в знак приветствия и отворачиваюсь к двери. В конце разговора лицо его становится каким то кислым. И удивленным. Наверное, тоже никак понять не может, с чего вдруг человек решил свои деньги раздарить. Я вообще заметил – люди слишком трепетно к этим символам относятся. Стараются их накопить побольше. У некоторых их столько, что за всю жизнь нипочем потратить не смогут. Но все равно – держатся за них так, якобы от размера банковского счета их жизнь зависит. Глупо. Ведь умирают то все одинаково. Разве что у тех, кто побогаче, гробы будут из настоящего дерева. А больше – никакой разницы. Впрочем, откуда мне знать. Может быть, в этом есть какой то скрытый смысл, который такому, как я, увидеть непросто. “Не тот беден, у кого мало, а тот, кто хочет большего”, – непонятно высказывается на эту тему Триста двадцатый.


– Это иллюзия. Деньги – это инструмент для обретения уверенности. Они не дают свободы. Все вы просто гипнотизируете друг друга нулями.
\
Игорь Поль (книга "Ангел Хранитель 3, меня зовут Юджин Эллс, капитан в отставке...")

- Нет чтоты. Он был просто... просто глупый.
Его девка в ловушку привела. И сослуживца его. Встретила, провела... Черт его знает, кто из них первым заподозрил неладное. Но, то что она в веревках - это он уже просто сам придумал. Не мог поверить в то, что его девушка, идеал, такая падла оказалась. Сам себе внушил. За что и поплатился. Врать себе бывает смертельно опастно...

Чтобы жить, как хочется, надо сначало знать, чего хотеть. Чтобы потом слезами не заливаться

- Все страхи живут только у тебя в голове, - прошептал он своему отражению в зеркале. - Это непослушные жильцы, которые часто нарушают правила общежития. Ты имеешь полное право выселить их к четротовой матери. Потому, что ты хозяин. Хозяин своего тела, хозяин своего сознания, своего дома, своей жизни. Хозяин собственным эмоциям и страхам. Только так и никак иначе.

Ловерие. Камень приткновения множества семей. И самая главная основа. Кирпичная стена, за которой близкие друг другу люди чувствую себя в безопастности. Лариса понимала, что недоверие - это скорее женская болезнь, нежели мужская. И длится она веками. Мужчина-самец стремится к полигамии. Частая смена партнерш - залог многочисленного здорового потомства. Женщина же, понимая необходимость присутствия рядом сильного защитника, всеми силами старается его удержать. Так и детей воспитывать проще и за будущее меньше беспокоится. Мужик мамонта в пещеру всегда притащит.
А иначе... до голодной смерти недалеко.Ведь надо и детей поднять и самой прокормится и от медведя кто-то должен оборонить.
"Моногамия, - как-то сказал Миша, - это такой пещерный пережиток, который уже более продвинутые в этом смысле арабы уже изжили"

- Тоскливое зрелище
- А был ли у него выход? - спросила Вика
- Выход есть всегда. Нужно только напрячься. Он мог жить с родителями и копить деньги на более просторную квартиру, где уместились бы два поколения или искать землю подальше, но подешевле....
Выход есть всегда. Но если кишка тонка то... - Вязников развел руками - Конечно, проще всего взять кредит и ни думать ни о чем. Жить в долг.

- Потому что не хочу, чтобы ребенка уже сейчас воспитывали как мальчика или как девочку - и еще добавила: - Не хочу общаться со своим ребенком в утробе через общепринятом клише...
... я хочу воспитать сверхчеловека.


"Женщину надо любить такой, какая она етсь!" - качал головой Миша. Наверное, именно это слабая половина человечества чувствовала в нем сразу.

- а если я проболтаюсь?
- То вам никто не поверит, - ответил человек, Денису и поднялся - Нет таких параноиков, которые всерьез считали бы, что государство доит наркодельцов, чтобы лечить наркоманов.

- Но может быть это результат опросов? - Нельзя было сказать, что Сергей не согласен с выводами Кати. Ему было просто интересно узнать ее мнение.
- Конечно результат опросов. Именно так это и преподносится. Но, во-первых, опросы штука простенькая, и как их делать так, чтобы получить нужные ответы, говорилось много и в разных местах. А во-вторых, у меня нет возможности проверить эти результаты. Поэтому я ставлю их под сомнение. Хотя и не слишком.
- Почему не слишком?
- Потому что существует определенная обратная связь. "Космополитен" издание идеологическое. И работают там мастера слова, которым не нужно много стараться, что бы создать общественное мнение соответствующей направленности. Надо кому-то, чтобы женщина перла вперед, как танк, давя гусеницами всех и вся, пробиваясь наверх по карьерной лестнице -, носила брюки и во всем походила на мужчину- пожалуйста.
- Каким образом?
- Ну например создаем красивую выдумку о равенстве полов. Типа, женжины, ущемлены в правах, им платят меньше, работаютт они больше или в равных условиях с мужчинами. Ущемление! Половая Дискриминация!! Сначала феминизм развинтил общественную мораль. Местами даже правильно развинтил. Но затем процесс рванул в ускорением. Лесбиянки, брюки вместо юбок, не брить волосы под мышками, курить на ходу, "нам нужно все что разрешено мужчинам". ПО какой-то причине образцом мужчины посчитали вытащенного из канавы бомжа-алкоголика.
- А дальше?
- А дальше кто-то там ужаснулся, по всей видимости. Потому что женщина начала стремительно деградировать. Вероятно, потому на те годы приходится всплеск гомосексуальных мужских связей. И поскольку типичная феминистка представляла собой что-то кошмарное, дурнопахнущее табачным перегаром и потом, к тому же весьма гадко воспитанное, стал пробиваться в массы другой идеал. Другая сторона медали. Бизнес-вумен. Существо, покрывшее свою убогость тоннами косметики, одетое с иголочки, выглядящее на 100%, согласно классификации того же "Космо". Но абсолютно лишенное пола. Ну кто скажи те мне будет хотеть нечно, ставящее на первое место не семью, мужа, детей, а карьеру! Идеал современной женщины - это меркантильная стерва, своей расчетливостью и решительностью смахивающая на бездушный механизм.
- Почему ты думаешь, что все так плохо? Ты считаешь мужчина в этой роли более мягок?
- мужчина более мягок по своей природе.
- Вот Читать далее...

Если человек ожидает боль - она увеличится
Если человек наоборот думает что это не больно - боль будет меньше
но при этом боль для них будет одинаковой - в чем же разница - разница в самонакрутке. Т.е. человек самостоятельно готовится к получению опеределнного ощущения - если он себя настроит - что небольно - будет небольно - что будет больно - будет ооочень больно. Это все психика - мозг соответственно работает соответственно от того какая ему поступает информация.
Если пациенту который абсолютно верит врачу сказать что он болен раком - и при этом он им 100% не болен - а после сказать какие при этом идут симптомы и прочее - пациент реально будет ощущать эти симптомы и реально иногда появлялся даже рак...

так что наше воображение, наше вера - это мощнейший программатор нашего организма.
Поэтому еще раз всем советую все подвергать критике и оценке, оценивать и нив коем случае не принимать на веру - ибо верить можно всему..но еще юритмикс пела - ктото хочет быть юзанутами вами - кто-то хочет юзать вас... все просто - надо быть самостоятельным в выборе решений, но это не говорит что не надо закрываться от остальных советов и прочих - их просто надо оценивать и обсуждать.

Кто к нам с топором придет, тот уже не уйдет.
Расти но не отрывайся от коллектива.
Каждой белке - по феньке.

отседова из этой книги - http://nunu.ru/elfarran.html


Ученье свет… но это отнюдь не означает, что вампирам чужда тяга к знаниям.

Ну не люблю я разговоры о девушках, что уж тут поделать. Девушки – самые странные создания в мире, не считая драконов, если они (я имею в виду драконов), конечно, существуют.

Как там говорили? Любая девушка – это тайна, и ее помыслы – загадка, причем чаще всего загадка и для нее самой. Ой, какая точная поговорка…

– Убежал, – не то вопросительно, не то утвердительно сказал Чез. – Слышал? Только поселились, и уже гонят на плантации.
– На какие плантации? – не понял я.
– Ну, как же, – Чез скорчил умное лицо. – Будем грести лопатой знания, выкорчевывая сорняки ошибочных представлений и мировоззрений.

– Хорошо. Хочешь, я тебе самое лучшее средство от любого гипноза покажу?
– Ну?
– Подними правую руку.
Я послушно поднял.
– А теперь резко опусти, и одновременно с этим скажи «А дракон с ним!».

– Эта птица любит селиться рядом с людьми, и кормиться за их счет. Размеры птицы разнятся от самых маленьких до просто огромных. Она имеет отрицательный окрас и широкий размах крыльев… в общем, вы наверняка неоднократно встречали птицу «обломинго» и в своем доме…

Легенды возникают не на пустом месте, и в каждой сказке есть лишь доля сказки.

Молодой человек, одетый в какие то разноцветные обноски, залихватски проговорил:
– Если ты знаешь все, что хочешь… Красивая девушка подхватила:
– Ты либо мало знаешь…
– Либо мало хочешь, – закончил парень.

– Боюсь, что нет, – вздохнул Кельнмиир, когда тролли резко сменили направление движения. – Поползли за ними, если что, ударим им в спину.
Кстати, ползти с метелкой в руке не очень то и удобно, а уж как Кельнмииру с его… что это он такое на полу нашел? Ой, это же тот самый меч, который я не захотел брать. Тяжелый, наверное. Стоп! А секиру он зачем подобрал?! Она же это… для рубки железа. И как он только со всем этим еще и ползти умудряется?
– Ты бы еще молот взял, – не удержался я.
– А что, ты молот видел? – оживился Кельнмиир.
– Поздно, – вздохнул я. – Мы его за предыдущим поворотом оставили.
– Так, может, вернемся? – предложил вампир, но быстро одумался. – Хотя нет… мы можем опоздать на самое интересное.
– Ну, поползли побыстрее, – предложил я. – Кстати, а зачем мы ползем, если тролли уже давно скрылись за поворотом?
Вампир остановился и задумался.
– Не знаю… ну… как это? Дух охоты, что ли… нет?
– Нет, – тихо прошипел я, поднимаясь с пола, – Это не дух охоты, это дебилизм какой то.


Алекс Кош (книга "Огненный Факультет")

Тем временем Вельхеор забрался на голову поверженного тролля, демонстративно уперся ногой в самую макушку, и сделал чрезвычайно гордый вид:
– Вельхеор – победитель троллей! – продекламировал он, и уже тише добавил: – Эх… Жаль только, что фотоаппарата нет…
Тут он обратил внимание на друида.
– Ух ты, какой моднявый камуфляж.
От удивления друид даже перестал вырываться.
– О чем это он?
Кельнмиир пожал плечами.
– Спроси чего попроще. И вообще, – опомнился вампир, – пленным слова не давали.


Молодой друид так спешил отвести вампиров в свое селение, что они едва за ним поспевали.
– Откуда такое рвение? – тихо поинтересовался Вельхеор у друга. – Я то думал, что он будет до последнего тянуть, в надежде на то, что его кто нибудь спасет.
– Почти угадал, – весело согласился Кельнмиир. – Ему пришло телепатическое сообщение от начальства. Содержания я не знаю – шифровка, но, думаю, скоро нас встретят.
Вельхеор сразу заулыбался.
– Ну, ловушка – это нам понятно! Мы такие развлечения любим.
– Смотри, не убей кого нибудь, мы же с дружеским визитом, – предупредил Кельнмиир.
– Не учи комара кровь пить, – хихикнул Вельхеор. – В живых останутся все… но и лечиться придется тоже… всем.
Они пробежали еще пару десятков метров, и молодой друид неожиданно остановился.
– Пришли, – радостно сообщил он вампирам.
Вельхеор осмотрелся по сторонам и демонстративно размял кулаки.
– Ну что, понеслась?
Словно по команде из за деревьев выскочили несколько друидов в пятнистых зеленых комбинезонах. В руках у них были длинные посохи, на навершиях которых светились зеленым светом небольшие шары.
– Ну, прям спецназ, – прокомментировал Вельхеор. – Вам чего, мальчики? Не видите, дяди по делам идут – не до вас.
Друиды неуверенно переглянулись. Такой спокойной реакции от вампиров они никак не ожидали. Вампир и спокойствие – понятия вообще не очень совместимые.
– Вы должны следовать за нами, – на всякий случай пояснил один из «спецназовцев». – Совет решит вашу дальнейшую судьбу.
– Так в чем вопрос? – пожал плечами Кельнмиир. – Мы вроде бы туда и шли. Разве нет?
– Какие то они слишком скучные, – шепнул Вельхеор на ухо другу.
– Сказывается жизнь в изоляции, – предположил Кельнмиир. – Воздержание, недоедание, отсутствие в диете мясного.


– Вот нет бы, сразу так нас встретить, еще Читать далее...

Бог метит шельму и не дает рогов бодливым копытным. Жадность губит фраера, лентяй ходит дважды, скупой платит трижды. Дурак, исполняющий религиозный ритуал, рискует схлопотать черепно мозговую травму. Благими намерениями вымощены особо оживленные транспортные артерии…

Слегка приняв алкоголя, Кумран всегда становился болтливым. Подняв бокал, он прокричал какую то банальность о человеке, который прожил долгую жизнь, но скоро обретет вторую молодость. Потом, когда все выпили, эльдор осведомился, разгадал ли старик, в чем смысл жизни.
Инвар поставил бокал на стол, и магнитное колечко, впечатанное в пластиковое донышко, прилепилось к металлу. Поглядев на эльдора, пилот произнес:
— Эту разгадку каждый ищет для себя, общих решений тут нет. Мой рецепт может не пригодиться для других. Давным давно я решил, что главное — не плыть по течению, а направлять поток. Гореть не свечой, а факелом… — Он сделал паузу, после которой закончил цитату из классика:
— Тот, кто привык жить в огне, уже не сможет вернуться к травоядному существованию.

Жизнь постоянно ставит новые вопросы, и нельзя успокаиваться на достигнутом. Поэтому мы вынуждены постоянно искать новые ответы.

— Здоровый цинизм — полезное качество, синоним здравого смысла, не замутненного предрассудками. Побудительные мотивы у людей те же самые, какие были в двадцать втором или двадцатом столетиях, в средние века, в античную эпоху. Большинством управляют приоритеты, мало отличимые от примитивных инстинктов: деньги, власть, секс, голод, честолюбие. Лишь немногие действуют во имя чистой идеи, но и это не ново. Социум в целом также подчиняется хорошо известным законам, которые сохранились в неизменности с незапамятных времен. Общественные процессы покорно ползут по спирали, раз за разом повторяя замкнутый цикл: диктатура — демократия — анархия — диктатура. Или, если вам так больше нравится, демократия — анархия — диктатура — демократия…

— Возьмем другую сферу. В динамичном, прогрессирующем государстве доминируют простые искренние отношения, энтузиазм масс и отдельных личностей, свободная любовь. Когда начинается застой, сразу появляется институт чрезмерно крепкой семьи, растет социальная усталость, входит в моду нигилизм. Власть вынуждена принимать массу мелких и совершенно ненужных законов, чтобы цементировать рыхлые связи, которые еще недавно были прочными и не нуждались в искусственных подпорках. Наконец приходит эпоха упадка, которой неизменно сопутствуют фактический переход власти к неформальным структурам, всеобщее озлобление, массовая апатия, расцвет половых извращений, кризис всех форм отношений между индивидами, обществом и окружающей реальностью. Это анархия, гибель государства, и тогда приходят властители, которые дают уставшим от безобразий согражданам высокую цель и железной рукой ведут к ее достижению.

— Ты понял, что произошло там, в пещере?
— Ничего особенного. — Эльдор пожал плечами. — В непринужденной беседе высокие стороны решили судьбу Галактики. В последнее время подобное случается чуть ли не ежедневно.

В коридоре эльдора окружили коммерсанты и провожали до машины, выспрашивая умильными голосами: разрешат ли им новые власти возобновить выпуск военного снаряжения. Кумран предположил, что проблем быть не должно, И взоры аборигенов просветлели, наполнившись верноподданническим рвением.

— Есть еще один дурной процесс, — сказал Демон. — Чем сильнее разлагается нация, тем сильнее становится неприязнь к чужакам. Ксенофобия — вечная спутница умирающих этносов.

Мзареулов Константин (книга "Клыки Вселенной")

Бог создал людей разными, Эйб Линкольн дал людям свободу, а Сэм Кольт всех уравнял.

Мзарелов Константин (книга "Экстремальные услуги")

— Не переживай, — посоветовал отец. — Детская любовь обречена остаться воспоминанием о несовершенной ошибке. Мы выбираем кого то из того узкого круга девочек, которых видим в яслях или школе. Карин казалась тебе самой замечательной, но в университете ты встретишь их куда больше и быстро поймешь, как сильно ошибался в прежнем идеале.
— Значит, нет никакой любви, а только рациональный выбор? Проще говоря — любовь по расчету?
— Приблизительно так, — кивнул Марат. — Мы сознательно или подсознательно выбираем партнершу из доступного списка. При этом, естественно, пытаемся оптимизировать поиск, выбирая лучшую из имеющихся в наличии. Точнее — ту, которую считаем лучшей. Ошибки, как ты понимаешь, не исключены.
— И часто случаются ошибки?
— Случаются, — подтвердил отец. — Вся наша жизнь — каталог ошибок.

Мзареулов Константин (книга "Возвращение в полночь")

хоббит по горе ползет, а за ним еще другой.
ну и пусть себе ползут. может, там у них гнездо!

Гендальф по мосту бежит, а за ним бежит Барлог
Ну и пусть себе бегут - мост минирован давно

Список Реальных Профессий из Классификатора
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем...)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты... :-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает?)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта!!)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала
- так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

______@@@___________ @@@______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________
[700x560]

— Зря вы ерничаете, молодой человек, — пожурил он. — Нам с вами необходимо поговорить, и это в наших общих интересах. Я вижу, что вы колеблетесь и еще не приняли окончательного решения. Поэтому я хочу вам кое что объяснить. Я согласен, что на первый взгляд наша компания выглядит весьма экстравагантно, но ведь это не наша прихоть, согласитесь. Я и сам не слишком доволен собственным обликом, но на все воля народа. Возможно, что в дальнейшем наш образ изменится, станет более… привычным.
— А по моему, и сейчас все достаточно точно.
— Эх, молодой человек, — вздохнул он. Какой я ему молодой, интересно? Самому то от году неделя, и уже в мудрецы себя записывает. — Видите ли, вы многого не можете понять. Потому что вы — маг, и большинство проблем, волнующих население вашей страны, прошли мимо вас стороной. Вы — волшебник. Вы уже давно не испытываете финансовых проблем. Или я ошибаюсь? Вы нуждаетесь в деньгах?
— Мне хватает.
— Вот видите. А большинству электората их не хватает хронически. Вас не интересует светская власть, потому что вы не зависите от того, кто ею обладает. У вас нет проблем в личной жизни. Вы обладаете тайными знаниями, вы понимаете больше обычных людей, вы способны заглянуть в глубины мудрости и понять загадки природы. Вы не верите в богов, потому что вам лично боги не нужны. Но подавляющему большинству людей надо во что то верить. Они слабы. Они нуждаются в покровителях, которые будут хранить их и оберегать. Указывать правильную дорогу.
— Я не люблю тех, кто пытается указывать дорогу другим. Нашел сам — не мешай идти другим.
— Есть люди, которые не хотят искать новых путей, боятся неизведанных дорог. Кто то предпочитает идти по проторенной дороге. Идти в обществе таких же, как он, а не в одиночку.
— Вы говорите не о людях, а о стаде. Проторенные дороги ведут в пропасть.
— Вы циничны.
— Каждый человек должен выбирать свой путь сам. А вы собираетесь ему подсказывать, но это ведь только на первых порах. Потом вы будете его заставлять.
— Во имя его же блага, разумеется.
— Все так говорят.
— Послушайте, ваша страна только что выбралась из периода одной из самых жесточайших в истории тираний. Семьдесят лет вами правил один бог, единоличный монарх, настоящий деспот. Вот он уж точно никому не предоставлял выбора. А мы готовы дать людям стабильность.
— Стабильны мертвые.
— Долгое время все шли по одной дороге. А мы предоставляем на выбор несколько путей.
— Число их все равно ограничено.
— Иначе и не может быть. В противном случае возникнет хаос.
— Именно из хаоса рождается порядок.
— В мире уже достаточно хаоса. Неужели вы не желаете для своих сограждан лучшей доли?
— Я не желаю выбирать за них.

Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")


— Зря. Думать надо быстрее. Время — деньги.
— Опасное заблуждение, с которым я никогда не был согласен, — возразил я. — Время гораздо ценнее каких то денег. Время — это жизнь.
— Каких то денег, — повторил он. — Может быть, ты считаешь, что деньги — это зло? Что быть богатым плохо? Может быть, ты вообще против денег?
— Нет, не против. Деньги — это хорошо.
— И я так думаю.
— Но деньги хороши как средство для достижения цели, а не как сама цель.
— И какова же цель? — саркастически улыбнулся он.
— Каждый выбирает ее сам.
— Но ведь кто то же может себе выбрать и деньги в виде цели.
— Может, но мне его жаль.

Сергей Мусаев (книга "Древнее китайсоке проклятье")


Я пожал плечами и спросил:
— А что вы предлагаете? Деньги, власть и секс.
— Ты что то имеешь против этого?
— Нет. Я не говорю, что эти явления плохи. Они хороши, но хороши в меру, и каждый должен знать, что и во имя чего он должен использовать. Вы же предлагаете власть, но власть ради денег и секса. Вы предлагаете деньги, чтобы купить на них секс и власть. И вы предлагаете секс ради власти и денег. Вы смешиваете эти понятия и лепите из них одно целое.
— Что в этом плохого?
— Есть вещи, которые нельзя купить.
— Например?
— Любовь. Не улыбайтесь столь ехидно, я говорю о любви, а не о той шлюшке, что вы представили мне пару часов назад. Дружба. Тяга к новым знаниям, к новым открытиям, к пониманию природы вещей. Мудрость.
— Эти понятия иллюзорны.
— Потому что вы не способны их принять. Для вас существует только то, что можно пощупать, попробовать на зуб.
— Ты живешь в эфемерном мире, маг. Твои соплеменники не поймут тебя, как ты не способен понять их. Я могу их понять, а они понимают меня. Человечество — это животные, маг. Я говорю сейчас не о происхождении, а о том, что ты называешь сутью вещей. То, что вы зовете цивилизацией, — еще один миф. Свобода воли! Ха! Стоит только чуть отпустить вожжи, и вы тут же приметесь резать друг другу глотки под два ваших вечных клича: «Любой ценой!» и «Мочи козлов!» Я — тот, кем ты боишься быть. Ты сомневаешься, а я не ведаю сомнений. Ты не имеешь смелости решать даже за себя, а я не боюсь ответственности решать за других. Посмотри вокруг, маг: все боги одинаковы. Мы рядимся в разные одежды, но попробуй найти десять отличий между Читать далее...

Горлум
Голм!
Все козлы, все. Уроды. Сволочи. И ворье, ворье, ворье. Трижды ворье. Никому верить нельзя.
Главный вор — Бильбо Бэггинс. Ненавижу. Собственными зубами бы загрыз, только дайте. Украл у меня Прелесть, скотина мохноногая.
И Леголас тоже скотина. И Гэндальф. Всех ненавижу, всех бы загрыз. Но Бэггинса — с большим удовольствием. Бэггинсов я отдельно ненавижу. В розницу.
Тоже мне, Братство Кольца, Хранители. Шайка воров, алкоголиков и неудачников. Думают, не знаю я про них. Все я про них знаю. Все. Все они скоты. Все. Ненавижу.
Сегодня буду всех ненавидеть в алфавитном порядке.
Кто там у нас первый?
Арагорн, кто ж еще. Алкоголик и придурок. Закончил церковно приходскую школу и младшие командирские курсы и думает, что теперь всей Гондорой управлять может. Наследник Исилдура. Точно, наследник. Исилдур тоже наверняка алкоголиком и придурком был. Столько раз по пьянке свой меч ломал, что его заново ковать все заколебались. Плюнули на это дело и даже легенду соответствующую сочинили. В оправдание его пьянки и своей лени. Уроды. Ненавижу. И Арагорн такой же. Всю жизнь по кабакам шарился, а туда же — на престол метит. Чтоб он сдох, мерзавец, чтоб он всю жизнь Тропами Мертвецов ходил. Чтоб Арвен ему ребенка с мохнатыми ногами родила.
Теперь Боромир. Это вообще тема отдельная. Он в Гондоре так всех заколебал, что его к Элронду и сплавили. Элронда, кстати, отдельно ненавижу. Папаша Боромиров попросил Элронда сынку такую работенку найти, чтобы и с глаз долой, и чтоб уж точно домой не вернулся. Вот главный эльф его в Братство и определил. Был ли Боромир нравственным человеком? Нет, не был. Сволочью он был, и я его ненавижу.
Так, какая там у нас буква дальше по алфавиту?
"Г".
И то верно, что в отряде аж две сволочи на «гэ» начинаются. Гэндальф и Гимли. Хорошего человека на «гэ» не назовут, это точно. Хотя какие они люди? Уроды они. Уроды. Кого первого ненавидеть буду?
Гэндальфа. Он ростом повыше и годами постарше. С него и начну.
Шарлатан. Дешевый ярмарочный фокусник. Всё фейерверки да фейерверки, настоящей магией там и не пахнет. Скотина. То он Серый, то он Белый, то серо буро малиновый в крапинку. Хамелеон какой то. Оборотень с посохом. Морийская бездна по нему плачет. Эх, недоработал товарищ Балрог, недоработал.
Теперь Гимли, коротышка бородатый. Пень с ногами. Работник топора. Карлик немытый. Руки короткие, ноги короткие, ум короткий. Только борода длинная. А рожа? Вы рожу его видели? В зеркало не смотрит, сам себя боится. С такой рожей только у Мэрилина Мэнсона на подпевках выступать.
Гномы, когда в бой идут, шлемы страшные надевают. С рожами намалеванными. Один Гимли с открытым забралом ходит. От него не то что враги, друзья шарахаются. Хоть и друзья у него уроды все как один.
Леголаса тоже ненавижу. Эльфийская морда. Красавчик белокурый. На педика похож. Лучник он, видите ли, хороший… Тоже мне, дело. Лук — оружие труса. Издалека стрелой засандалить любой дурак может. А ты пойди по нашему, лицом к лицу, глаза в глаза, в штыковую атаку или с лопаткой саперной. Страшно? То то же. Гнида белобрысая. Голм!
Все сволочи, все! Никто меня не любит! Никто не понимает! Гады! Ненавижу!
Хоббитов ненавижу. Промежуточное звено между человеком и кротом. Ходят еще на двух ногах, но живут уже в норах. Гамадрилы без ботинок.
Бильбо Бэггинс. Имя то какое! Бульба Авоськин, по нашему. Вор. Подонок. Лишил старого, бедного, несчастного Горлума самого дорогого, что у него было, Прелести.
И племянник его, Федька Авоськин, ничуть не лучше. Хуже даже. Все добреньким прикидывался, гуманность изображал. А если ты такой добрый, такой гуманный, что ж ты мне Прелесть не отдал, когда возможность была? Жадюга. Лицемер. Чтоб у него шерсть на ногах выпала. Палец я ему откусил таки, откусил. Мало. Надо было еще чего нибудь напоследок откусить.
Сеньку ненавижу, скотина толстомордая. Садист, жидомасон. Все время норовил меня эльфийским сухпайком накормить, а у меня от него изжога еще с армии.
Тоже мне — Братство Кольца. Идущие вместе, чтоб на них Торондор с высоты нагадил. Если они идущие вместе, я тогда кто? Ползущие сзади?
Уроды.
А я их, между прочим, всех спас. Всех.
Кто Федьку с Сенькой в Мордор доставил? Я. Да если бы не я, этот придурок Авоськин напрямик через Черные Ворота ломанул бы, так и сколько бы он прожил после этого?
А когда у Федьки на Ородруине окончательно башню повело и он Прелесть на палец напялил, кто ему палец откусил? Обратно я. А если б не откусил? Представить страшно, что чокнутый хоббит с Прелестью на пальце со страной сотворить мог.
И какова хоббитская благодарность? Бросили старого бедного несчастного Смеагорла в Ородруин вместе с Прелестью. За что?
Сволочи.


Гермес
Во владения моего дяди прямого Дромоса нет. И правильно, что нет. А то повадятся все кому не лень в царство мертвых шастать, порядок нарушать и безобразия всяческие устраивать.
Единственный вход Кербер охраняет. А рядом с ним две таблички, какими то шутниками поставленные.
«Оставь надежду, всяк сюда Читать далее...

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

(--)

Расскажи мне о принце, на белом коне
Расскажи мне, где прячется он
Расскажи,где покоится сердце во вне
Расскажи, в чей забралась ты сон?

Зашумят голоса, и завертит душой,
Зашумят, и взмахнет он крылом -
И твой вечный покой, твой незримый покой,
Заберет, и отдаст - все потом.

Что, играя в глазах, словно солнечный блик
Что, летая, подобно лучу,
Ты приникла к губам, и к губам он приник
О дальнейшем, я умолчу.

И что ветер в лицо, бросив соли и пыль,
И что дождь вместе с градом - вина!
Что оставил тебя, превратив негу в быль,
И вокруг лишь она - тишина!

Но ты снова во сне, будешь звать и искать,
Но ты снова во сне - полетишь!
И в небесной тверди, твое тело ласкать,
Будет солнце ласкать, будет нежно ласкать
Ты найдешь свое счастье, малыш!

некоторые утверждают - слово самое сильное оружие.
яже скажу - молчание - по сильнее будет!!!(((

Во время секса мужчина думает о сексе. Это известно всем. А вот женщина в постели может думать о чем и о ком угодно, кроме своего реального партнера. С мужчинами своими сокровенными фантазиями она не поделиться ни за что. А вот психологи завладели некоторой информацией на этот счет. Итак, понаблюдай за своей партнершей, и сможешь узнать много интересного.

Вы вместе не первый год. Времена, когда подруга постоянно ласкалась к тебе и нежно обнимала по поводу и без него, давно прошли. При этом стоит погасить свет, как из спокойной дамы, она превращается в страстную фурию. При этом во время близости она не называет тебя по имени, старается не говорить с тобой и не открывать глаз.

Скорее всего, твоя подруга представляет себя в постели с кем-то другим. Не отчаивайся. По статистике фантазерок, которые во время близости представляют себя рядом с известным актером или публичным деятелем, приблизительно 35%. 20% женщин думают о конкретном мужчине, к которому не равнодушны. 45% занимаются любовью с неким идеалом – вымышленным персонажем, передает «Yoki.ru».

Не следует паниковать. Постарайся проявлять по отношению к своей подруге больше внимания. Станьте нежным, сексуальным, таким, каким был в начале вашего с ней романа.

Она наотрез отказывается от большинства поз. Ты чувствуешь, как она напряжена. Перед близостью подруга настоятельно просит выключить свет, но даже в полной темноте она постоянно выдергивает из-под тебя то свою руку, то ногу, убирает твои ладони со своего тела.

Полностью довольны своим телом лишь 5% женщин. Остальные относятся к себе очень критично. Поэтому во время секса она может думать о складке на животе, о слишком толстой попе, о некрасивых ногах.

В этом случае все в твоих руках. Говори ей комплименты, восхищайся ее телом.

Твоя подруга отказывается от поз, благоприятных для зачатия. Потом резко отталкивает в самый ответственный момент и как ошпаренная несется в ванную. Классика жанра. Она просто боится «залететь».

Сексологи считают, что страх забеременеть может довести женщину до фригидности.

В этом случае советы просты: вместе выберете устраивающий вас обоих метод контрацепции. Дай понять, что это ваша совместная забота, и ответственность вы несете вместе.

Ты не раз замечал, ее интерес к порнографии, даже если она говорит что-то вроде «Фу, какая гадость!». Она может лечь в постель в немыслимом белье и ярком макияже.

Скорее всего, твоя благоверная представляет себя проституткой или жертвой изнасилования. Редкая женщина признается, что ее заводит порнография, поэтому фантазии – это единственное, что ей остается.

Какие тут могут быть советы. Считай, что тебе повезло. Чтобы точно понять, что именно ее возбуждает, посмотрите вместе порнофильм, а после предложи повторить из него то, что ей понравилось больше всего.

«ForUm»

Гоблин Тишка.

Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор

Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.

Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.

Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"

Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"

"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."

"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"

"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"

"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай

Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному

Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."

"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."

"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.

И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат