Пока ещё не испарилась. Знаете я живу на бочке с порохом, которая может рвануть в любой момент, а может и не рвануть... 

И всё зависит не от меня. Я не знаю чего и ждать... Но, если случится так, что мне придётся покинуть интернет, а это реально может произойти, и покинуть на очень-очень-очень долго, то знайте, что вы мне все-все-все очень дороги. И я по вам скучать буду.

Ваша Катя.

Пожалуйста напишите что-нибудь. Возможно, я больше не вернусь в нет...=(

Я неправильная... Но это так, к размышлению... Всё не очень хорошо в жизни, задолбало. Ну, да ладно не буду никого грузить, всё равно Вам не интересно.

Ругайте меня пожалуйста завтра часиков так с 10! Только обязательно! Я химию писать буду. Для меня это оччень Важно!!!!!

Я на некоторое время снова исчезаю...

Пошла... Когда вернусь не знаю. У меня трабл. Большой. Личный.

Люблю Вас. 

Возможно когда-нибудь я смогу забыть это чувство. Возможно, я в нём разочаруюсь и оно отпустит. Хотя... Мммм... кажется уже разочаровывал, но... какая ирония... ничего не меняется, всё так же НУЖЕН. Пять лет, продолжается. Только в этом уч.году обострилось, да ещё как.

Возможно, когда-нибудь...

А ещё возможно, когда - нибудь я научусь не винить себя за ТО... Но пока ничего не получается... Я всё равно помню то что было ТОГДА. И всё равно кажется, что я была виновата...

Я хочу стать другой, наверное...

Сегодня была в школе. Довольна, честно-честно. Почти хорошо=)))

Мммм, а кто мну вручил симпочку? Признавайтесь!!!

Спасибо=)))

Уйти навсегда. Не вернуться.

Лишь капелькой стать на стекле.

Забудь. Стоит лишь улыбнуться.

И радуга будет в окне.

Меня наконец-то выписали!!!!!!!!!!!!!!!!

Правда я ужасную слабость чувствую, но зато пойду в школу всех раздражать=))))))))))))))))

В холодном поту просыпаясь,

С усилием сдерживать дрожь.

Бежать, направленья не зная,

И верить, что где-то ты ждёшь.

И в нервных движеньях сплетаясь,

Объятья двух связанных рук.

В мир грёз каждый раз возвращаясь,

Сквозь сотни неистовых мук.

Мммм... Ненавижу когда на телефоне заканчиваются деньги... Причём не понятно от чего. Я же никуда не звонила и мне не звонили... Бу... Теперь дня два без смс-ок и прочих примудростей...

Татьяна Снежина

"Одиночество"

Верный друг моей судьбы - Одночество.
Друг во сне и наяву, как пророчество.
Я из дома ухожу с Их Высочеством,
Возвращаюсь и молчу, хоть не хочется.

Одиночество - мой век. Одиночество.
Рядом с именем моим, словно отчество.
На подушке моей спит Одиночество...
С Одиночеством моим день короче стал.

День укутает меня Одиночеством,
С Одиночеством моим ночь чиста...
На дорожке мокрой дождь тихо топчется,
Тоже хочет стать моим Одиночеством...

Верный друг моей судьбы - Одиночество.
Друг во сне и наяву, как пророчество.
Одиночество - мой век. Одиночество...
Одиночество...

Ну, для начала хочу сказать огромное спасибо за Ваши поздравления девушки=)))) Хоть кто-то обо мне ещё помнит=))) Огромное мерси всем-всем-всем=)))

Алёнк и вовсе ты не резкая, что за глупости? Мне наобарот очень нравится то как ты высказываешь свои мысли и мнения, очень даже честно, а это главное. Так что извиняться не за что=))

На счёт ДР. Ну, что я хочу сказать... Да ничего особенного... Это было, на самом деле, самое отвратное день рождение в моей жизни.  Некоторые люди о нём совсем забыли, некоторые перепутали числа, но к этому я привыкла и ужасного в этом ничего нет. Но Днюха определённо была отвратительная. Почему? Да какая разница? Хотя испортил всё один человек, ну и хрен с ним, не достоен он того, чтобы я расстраивалась из-за него. Так вот.

Мммм Я же ещё сама забыла о своём ДР. Причём за всю субботу сделала это 3 раза. Растяпа, что же ещё сказать?=))) Но ничего мне потом ещё раз напомнили и я уже не забывала.

Мне подарили мои любимые лилии, самый лучший подарок=))

Ну и всё хватит о ДР.

Мы со Стефой болтали в субботу и пришли к выводу, что жизнь вовсе не двуцхветная и дурак тот кто это сказал, так вот. У нас она будет разноцветная как радуга!!! Вот так вот. Определённо. 

Мммм... ещё ФЗ-6 обсуждали.  Не ну не многовато фабрик то? А? Ну, сколько можно? Ладно б ещё кого-нить нормального нашли, а то... Без ужаса смотреть не реально. Хотя, я не являюсь противником этого проэкта, но всё-таки... Бррр... Паша Артемьев с чулком на голове... Мда... Я ржала по-моему, не помню... Но это что-то...

Вчера ещё мама принесла книгу с песнями и стихами Татьяны Снежиной. Почитала. Безумно-безумно понравилось. И про дождь много. И про одиночество. И вообще красиво.

Сегодня ещё наконец-таки скопировала себе фан-фик Лиссы "Лабиринт судьбы" и честно начну его читать, а потом как и обещала Алёнке оставлю комментарий. Постараюсь сделать это в ближайшее время.

Да... Я ещё на олимпиады в институт записалась. 25,26 и 30 марта, буду сходить с ума!!!

Вот такие дела.

Скучаю=)))

Белое.

Простыни. Занавески.

Белая.

Девушка и душа.

Серое.

Жизнь и остатки надежды.

Серое.

Было и будет всегда.

Чёрное.

Прошлое. Небо и свечи.

Чёрное.

Что-то в тебе от меня.

Вместе.

Зачем? Никому не известно.

Просто случайно смешались цвета.  

Если кого-то интересует то я ещё жива...

А жаль.

Хочу в школу. Надоело дома.

С прошедшим Вас Девушки=)

Мммм... Немного легче.

Сегодня кушала кашу рисовую и пила молоко, но больше не буду, потому что всё равно ещё больно.. Но скоро пройдёт. Я чувствую=)

Сегодня ко мне пришла толпища из моего класса. Поздравили с 8 марта и подарили подарок и цветок белой розы. Я на самом деле терпеть их не могу, розы в смысле, но то что она была белая, сгладила сий факт.

Всё равно приятно. А самое приятно, что дарил ОН. И звонил ОН. И говорил тоже Он=)

Скоро у меня олимпиады в инсти. в конце марта. Я ни хера не знаю, и поэтому дёргаюсь.

А ещё мне холодно ночью, несмотря на то, что сплю под пледом и одеал, да ещё и в тёплой ночнушке.

Ещё всё какое-то противное и ненастоящие, потихоньку скажу с ума и что-то забываю. Вот только что?    А ещё снова чувство одиночества,но...это уже привычно.

Но я же пообещала себе, что...

В общем неважно. Обещание данное себе можно послать к чёрту, когда понимаешь что иначе никак. Наверное снова период такой. Переживу. Как всегда, впрочем. Сама. Одна.

Грустно...

Всё ещё болею, но с тех пор как я отказалась от антибиотиков, уже третьих выписанных мне врачом за период этой моей болезни, то чувствовать стала себя не много лучше. Горло уже не так сильно болит, хотя глотать ещё больно. Теперь хоть не много говорить могу, уже радует. Мама сказала рот какойто гадостью поласкать, поласкаю. Постепенно помагает. Но кушать всё равно очень больно, да и вообще практически невозможно.

Я пью горячий сладкий чай, кофе, ну и естественно воду...

Вчера попыталась скушать бутерброд. Хм... За целый час съела меньше половины, потом хлеб отдала собаки, кое-как скушала половинку куска колбасы, остальное отдала собакам. Больно и безвкусно=((

Но из всей этой ситуации я нашла и плюс. За 4 дня, которые я ничего не ем, я похудела на 4 киллограмма, хоть что-то радует. Хотя я знаю, что это вредно, но есть мне очень-очень больно.