В субботу работали на марше несогласных. Получили от омона по полной. Я - по лицу локтем, фотограф по спине дубинкой, зато два раза. Башка до вечера трещала. Одно утешает: омон оказался не питерский, а из присланных в город дополнительных сил. Теперь думаю, от представителей каких городов довелось мне огрести - Новгорода, Пскова или Владимира?
Странно, но боль почувствовал, только когда марш закончился - коллега спросил, чего у меня щека опухла, тут-то и начало болеть. А до этого было не до того, бегали, как лоси из конца в конец Невского проспекта, чтобы все увидеть, все услышать. Сбросил килограммов пять. Лишился хорошей ручки (ее случайно выбили марширующие, когда от дубинок уворачивались). Пытался поднять, да кто-то ухватил меня за шкирку и утащил из-под ног омона. Спасибо этому человеку, хоть его лица я и не увидел, только синие рукава его куртки.
Давненько такого не было. А по телеку сказали, что марш состоял из некольких сот хулюганов и провокаторов, причем московских. Улыбнуло.

Мой коллега Артем Костюковский из газеты "Газета" фотографировал, а я попал в кадр:
[483x698]

Завтра днем веду жену на УЗИ. Хотим девчонку. Меня-то в принципе устраивает и пацан, но жена при одном упоминании о такой вероятности (между прочим, 50-процентной) начинает плакать. Надеюсь, что завтрашний день ее не расстроит.

Вау, какие люди стали моими ПЧ! Привет, Ольга_Липчинская. А мы тут с твоими земляками-иркутянами по всякому развлекаемся пятый пуд соли трескаем.

Меня тут ругают, что я новых ПЧ не приветствую. Хам, мол. Что ж, буду исправляться )))) Тем более и повод есть: здравствуй, TaiLy. Надеюсь, тебе тут понравится ))) Хотя опять же меня ругают, что редко в свой дневник пишу. Тоже буду исправляться, но это уже другая тема.

Еле дождался холодов: наконец можно трескать зимние блюда. А их я знаю несколько, и все - из сыра. СЫЫЫЫР! Я в последнее время напоминаю себе мыша из какого-то мультсериала. Вчера в магазине шел мимо сырной полки и учуял Грюйер носом. Разворачиваюсь - точно, лежит, падла, и стОит столько, что швейцарским банкирам не по карману. Слюну сглотнул и дальше пошел.
Ладно, о сыре. Решили мы в прошлую пятницу приготовить роклет. Это такое офигительное франко-швейцарское блюдо: берется сыр "Роклет" (и только он!), нарезается толстыми кусманами, посыпается перцем, кладется на тефлоновую лопаточку, ставится в печечку, там плавится, затем выливается на вареную картошку с зеленью, колбасками, тушеными овощами...
Короче, пришел я в "О'кей" за Роклетом. Помню, что там он как-то был. Точно, лежит. Три вида. От 600 до 900 рублей за кг. Суки. А мне на пятерых едоков почти два кило нужно. Ну полтора как минимум. Черт с ним, в другом сэкономим.
- Дайте мне вот этот кусок, - это я продавщице.
Тетка берет в руки самый большой кусок сыра, разворачивает и прикладывает к нему нож. Я практически ору:
- Вы что делаете?!
- А сколько вам отрезать?
- Мне ВЕСЬ кусок нужен!
Она широко распахивает глаза и становится ну очень любезной. Если только за идиота меня не приняла.
- Ой, побольше бы таких покупателей. Вам нарезать?
Тут уже моя очередь издеваться.
- А вы умеете нарезать роклет?
Продавщица юмору не поняла и показала взглядом на лоточки с уже нарезанным ТОНКИМИ ЛОМТИТКАМИ роклетом.
- Умею, конечно.
- Вот это, то что вы нарезали, - говорю я важно, ощущая себя жутким выпендрежником (ну иногда можно, ага). - Только в помойку годится. Это так есть нельзя, потому что в холодном виде воняет немытыми неделю ногами (ну тут я соврал - не неделю, так, дня два).
Тетка опять юмору не понимает. Берет кусок сыра, нюхает. Ей становится нехорошо.
Окончания сцены не видел: прибежавшая из овощного отдела жена оттащила от прилавка и потом долго отчитывала за неприличное поведение.
Роклет был хорош. Вкусно. Это же СЫЫЫР!
В следующее воскресенье буду делать фондю. Куда бы сходить за правильным сыром? Опять что ли к той тетке нагрянуть? Она ж офигеет - полкило Эмменталя и полкило Грюйера ))))

Меня тут давеча спросили: что такое х..евая работа? Я и не знал, что ответить. А теперь знаю.
Вот она:
[525x700]

У меня назначено интервью с этой девушкой. Бывшая мисс Вселенная, ведущая "Спокойной ночи, малыши!", аспирантка университета МВД и, наконец, просто красавица. Вот только страшно далек я от шоу-бизнеса, так что даже не очень-то знаю, о чем ее спрашивать. Несколько вопросов я, конечно, придумал. Но это то, что интетерсует меня. А вот что интересует народ?
Короче, пишите сюда, плиз, о чем бы вы спросили Оксану Федорову. Ответы будут размещены сразу после интервью.

Слов нет. Все на восьми фото.
[699x524]

Во вторник 14 ноября около 22.30 в Москве на Ленинском проспекте гаишники шмонали Евгения Плющенко. Не поверите - как простого смертного! Нет, вру, не как простого: я, например, за долгие годы вождения автомобиля такой чести со стороны гаев не удоставиался. Так, права проверить, полтинник стрясти - это да, а чтобы вдумчиво и серьезно все из багажника вытряхивали да в сумках копались - не было со мной такого. Так что я удивлен. Оказывается, Плющ тоже удивился и заподозрил происки конкурентов по бизнесу. И все равно непонятно: зачем? Если хотели наркоту подбросить, до чего ж не подбросили? Тут старые гаишники высказали пару подозрений, но для этого надо знать, как проходил тот самый досмотр.
Ау! Свидетели! Откликнитесь! Кто видел, как на Ленинском трясли "Мерседес", рядом с которым стоял Евгений Плющенко, не сочтите за труд написать сюда.

Они уже достали не только водителей, а всех. Надоело. В общем, принимаю идеи, как побороть это зло. У всех же собственные мыслишки на этот счет. А кто-то видел, как в забугорье решают эту проблему. Давайте бороться с пробками вместе.
[700x525]

Боюсь сглазить, но, кажется, в начале лета я опять стану папой. Имея двух практически взрослых детей от первого брака (дочке почти 16 и сыну 14), чертовски приятно вновь почувствовать себя молодым.

Вчера ходил на пресс-конференцию организаторов "Русского марша" в Петербурге. Впечатление удручающее, даже настроение испортилось. Злобные, агрессивные, а главное - тупые. Правильно говорят, что хуже дурака может быть только идейный дурак. Это про них.
Особенно запомнился молодой человек довольно интеллигентного вида, в черной форме, с портупеей и стилизованной свастикой на рукаве. Звали его Илья Лаврентьев, и он представлял "Славянский союз". Лучше бы он молчал. Потому что когда он открыл рот, интеллигентность исчезла, и вылез мелкий, но мерзкий зверек с ителлектом имбецила. Содержания - ноль, брал рыком:
- Если власти не хотят мирного решения вопроса, они получат военное решение! - вещал металличесим голосом Лаврентьев. - У нас рука не дрогнет! Кому не нравится - могут уезжать из нашей страны, или мы их уедем. Мы готовы сражаться! - и мальчик вскинул руку в нацистском приветствии.
В общем, слушал я это, слушал, а потом задал простой вопрос: "Если вы знаете, что милиция будет применять против вас силу, то не аморально ли сознательно призывать своих сторонников под милицейские дубинки?"
В поднявшемся возмущенном гомоне я вычленил следующую информацию:
1. Я не русский (спасибо, мне это еще в школе сообщили, когда жидом обзывали и, пока я дзюдо серьезно не занялся, норовили стукнуть)
2. Этот вопрос аморальный и глупый (как говоривал один мой друг-грузин, не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы)
3. Я отрабатываю редакционное задание, а редакция в свою очередь отрабатывает заказ еврейских фашистов (даже не знаю, что на это сказать, я же не психиатр)
4. Я - враг русского народа (интересно, под каким номером я окажусь в расстрельном списке?)
Членораздельного ответа именно на заданный вопрос я так и не получил. Пришлось вопрос повторить. Мне рассказали про мерзкие власти, которые притесняют русский народ, не дают ему промаршировать по Невскому проспекту и выставляют против него милицию.
Я задал вопрос в третий раз, вслух посетовав, что выступающие, конечно, мне отвечают, но немного не на тот вопрос, который я задал. Мне стали повторять все вышесказанное, пока, наконец, сидевший скраешку мужик из движения против наркотиков не сказал: нет, аморальным мы это не считаем. Уффф... Всего-то и требовалось...
Следующий вопрос я задал уже в режиме интервью одному из организаторов "Русского марша" Александру Большакову:
- Скажите, - поинтересовался я. - Почему действия властей против вас вы трактуете как действия против всего русского народа вцелом?
- Потому что я - русский. Вот человек (показывая на своего соратника) - он тоже русский.
- Но есть же другие русские, кто не разделяет ваших взглядов.
- У меня более активная жизненная позиция.
Блин... Хотел ему сказать, что кроме активной жизненной позиции неплохо бы иметь и мозги, но удержался. Среди говна почему-то захотелось быть в белом, поэтому хамить не стал.
Все это время я был центром внимания всех нациков. Они меня подробно фотографировали со всех сторон, некий мужичок с визиткой генерального директора "Нью Диджитал Синема" Владимира Щенникова снимал меня на видеокамеру, настырно залезая объективом чуть ли не в мой нос. Не удивлюсь, если завтра на каком-нибудь сайте фашиков мой портрет появится среди прочих "врагов народа". Ну-ну.
Когда я уходил, какой-то товарищ пытался меня убедить в том, что я их боюсь. Оххх. Ну да, как боюсь вляпаться в дерьмо. Мерзко это все. Страха нет, есть брезгливость. В общем, настроение они мне испортили. Суки.

Сказал бы мне кто 15 лет назад, что столько стран объеду. Удивился бы сильно. А сколько их еще впереди. Или спереди )))))
В общем, по сцылке зашел и наприсовал свою карту посещенных государств. Думал, будет выглядеть круче. Но тоже ничего получилось.

Это в масштабах мира.
[показать]
create your own visited country map or check our Venice travel guide

Что-то пусто в Америках, да и Азия еще почти не окучена.

А это только Европа
[показать]
create your personalized map of europe or check out our Barcelona travel guide

Ну никак мне не доехать до Португалиb и Англии. А в Польшу и Латвию не очень-то хочется. Разве что друзей навестить, да они уже настолько старые друзья, что все контакты потерялись. Ау! Михал, Марек, Томаш! Вы там еще живы? Живенько так себе представляю: идет Мумин, а я ему: "Куррррва, яка моррррда!" Ему будет приятно :)))
В бывшие Югославские репаблики может и съезжу когда-нибудь, но сначала - на корриду, жрать паэлью, гаспаччо и карпаччо.

А такую же карту можно нарисовать здесь:
http://www.world66.com/myworld66

События реальные, изменены только имена.

Во Флоренцию капитан 3 ранга Обожженов приехал не просто так, а в отпуск. В нагрузку к галерее Уффици и статуе Давида работы Микельанджело ему полагались +27 градусов в тени. И это в середине октября!
Воздух был пропитан чьим-то потом и запахом жареных каштанов. И то, и другое, скорее всего, исходило от небольшой группы перекусывавших японских туристов на Пьяццо-Веккио, человек в 50. Не переставая жевать, они активно щелкали фотоаппаратами. Запечатленными оказались скульптуры, изображающие, как крадут сабинянок и рубят головы медузам Горгонам. Высокое искусство Возрождения и античные шедевры вызвали в Обожженове сильнейшее желание излить душу. Но в музеи очередь, в кафе забегать неприлично, там ведь что-то надо покупать, а на скромную офицерскую зарплату в Европах не разгуляешься. Пришлось идти в общественный туалет. Табличка со стрелочкой, указывающей на ближайший ватерклозет нашлась быстро. Взяв нужный курс, кап-три двинулся к намеченной цели.
Узкие улочки сменяли друг друга, а очередные таблички все предлагали свернуть за еще один угол. Наконец, впереди забрезжил свет, и Обожженов прибавил шагу. Внезапно взвыла сирена, и две полицейские машины заставили моряка вжаться в стену, давая им проехать. Полиция далеко не умчалась: метров черз 20 машины притормозили, и из них выскочил с десяток парней и девушек в красивой форме. Почти такой же красивой, как у Обожженова. Но ее он оставил дома вместе с кортиком, который не пропустила бы таможня. Так что на сей раз офицер был в гражданской футболке.
Образовалась толпа, затем послышались крики. Через мгновение Обожженов увидел, как на него несется какой-то парень, а за ним бегут полицейские с пистолетами в руках. Туристы расступались, освобождая место для погони. Но русский офицер не таков! Он и в Италии остается этим, как его, образцом этой самой... тьфу, забыл, но это без разницы. В общем, Обожженов вторично вжиматься в стенку не стал. Он бросился наперерез улепетывающему преступнику, подставил ему ножку, толкнул мощным торсом в бок и схватил за руку. Тот потерял равновесие и чтобы не упасть, вцепился всей пятерней в футболку Обожженова. Раздался треск рваущейся материи. В футболке образовалась брешь. Следом на российского моряка со всего маху налетели двое полицейских, но, столкнувшись друг с другом, упали на мостовую под ноги нашему отпускнику. Пистолеты они продолжали сжимать в руках.
- Нормальные шпалеры, - мелькнула мысль у Обожженова. - Лишь бы только в этой свалке не пальнули в кого-нибудь.
И он аккуратно отодвинул дуло одного из пистолетов от своего живота. Преступник тем временем выскользнул из объятий моряка и вновь бросился наутек. Но скорость была потеряна, и его вскоре настигла вторая партия полицейских. Причем одним из них оказалась высокая стройная черноволосая девушка с небольшим автоматом, висевшим на внушительной груди. От такой красоты Обожженов непроизвольно вытянулся и втянул живот. Дырка на футболке зияла, выставляя напоказ волосатую грудь кап-три. Но русский офицер пострадал не один: на брусчатке валялся оторвавшийся погон полицейского.
- О, будет сувенирчик, хоть какая-то компенсация, - решил Обожженов, поднимая находку.
- Грацие, синьор, - к российскому моряку подошел мужчина в форме и протянул руку.
- Да чего там, прего, пер фаворе, - заскромничал Обожженов, тоже протягивая руку полицейскому.
Причем как раз ту, в которой был зажат чужой погон.
- О, грацие-грацие, - обрадовался полицейский, выхватывая несостоявшийся сувенир.
И он что-то еще долго говорил по-итальянски.
- Вой каписко? Грацие, - это улыбнулась пышногрудая девушка с автоматом.
Обожженов чувствовал себя героем. Но недолго: в туалет хотелось по-прежнему.
- Скузи, - только и выговорил он, срываясь в направлении стрелок WC.
Когда офицер вышел из сортира, полиции уже не было, а черноволосой служительницы закона и след простыл.
- Вот черт, даже имя спросить не успел, - подумал Обожженов. - И они мое не спросили. Ну и черт с ним. Значицца, не быть мне героем. Погон только жалко.
И российский моряк отправился в ближайшую лавку покупать новую футболку.
- В кафе сходить было бы дешевле, - мелькнуло у Обожженова, едва он увидел ценник.

Сразу предупреждаю: это не мой рассказ. Гениальный автор живет в Ашкелоне (Израиль), он основатель и главный вдохновитель интернет-сообщества пародийного творчества, скромным членом которого являюсь и я. Преодолев муки черной зависти и признав примат непревзойденности отца-основателя, размещаю его творение у себя.
Необходимое пояснение: в сообществе принята морская тематика, поэтому некоторые персонажи традиционно обитают на корабле, носят звания и форму.

Начнем с цитаты отсюда:
http://yoshke.livejournal.com/279437.html

Мне он нравится. Похож очень на моего друга франкфуртского. Если бороду убрать, то вообще. Друга моего тоже Гриша зовут и даже фамилия у него по образу. И ему точно так же все пох. Он в кедах. Я сам не такой, но людей этого склада очень хорошо понимаю и можно сказать люблю.


- Сеньор Перельман, я Вас решительно не понимаю! – вздыхал президент Испанской Королевской Академии наук Франциско Котангес, посыпая солью жирное пятно на кружевном воротнике. - Вы отказываетесь от чести, коей удостаиваются избранные. За всю историю нашего государства по пальцам можно пересчитать лиц, награжденных королем. Уверяю Вас – казненных, замучанных инквизицией и высланных в Пиренеи было значительно больше.
- Вот именно! - почесал вихрастую бороду математик Григорий Перельман. – Не желаю иметь ничего общего с тиранами. Я всю жизнь по коммуналкам скитаюсь. Мне эти ваши тайны мадидского двора нафиг не нужны. Не мое это и баста!
- Чушь! Какие тираны? То ж Габсбурги были, а сейчас - Бурбо-оны! Сравнили пенис с пальцем! – фыркнул академик, продемонстрировав русскому математику средний палец, обрамленный роскошным перстнем. - У нас сегодня превыше всего права и свободы личности!
- Знаем чего стоят ваши так называемые свободы, – махнул рукой Перельман и развернулся в сторону пробегавшего мимо официанта. – Еще одну бутылку «Русского стандарта», будьте добры!
- У Вас, между прочим, шнурок на кеде развязался, - удрученно посмотрел вниз сеньор Котангес. – Гриша, подумайте, миллион долларов – это не херос de perros!
Перельман, положив голову на стол, внимательно рассматривал заполненную до краев стопку:
- С такими деньгами в Питере - хана. Миллионом пока не пахнет, но после шумихи в прессе вокруг меня уже ошиваются разные подозрительные типы. Вынюхивают, выслеживают, караулят в подворотнях! Да что в подворотнях, они и здесь, в ресторане глаз с меня не спускают. Вы оглядитесь вокруг, Франциско!
- Ничего такого подозрительного н..не замечаю, – затравленно осмотрелся Франциско.
- Осторожнее оборачивайтесь, карахо! – перешел на шепот Григорий. – Во-он тот мордоворот в тельняшке, за столиком справа, глаз с меня не спускает. Думаете совпадение? Не-е-е...
- О, Пресвятая Дева, – лицо испанского академика мимикрировало под цвет воротника. – Он кажется направляется к нам...
- Не занято? – Крупный небритый мужчина в тельняшке, не дожидаясь ответа, сел за стол и по-хозяйски налил себе в пустой бокал.
Григорий и Франциско переглянулись.
- Ты зачем бороду отрастил, дурик! – с нежностью посмотрел на ученого незнакомец.
- Простите... С кем имеем честь? – дрожащим голосом начал Котангес.
- Главный корабельный старшина Фишкинд, – кивнул мужчина. - Старый франкфуртский друг этого дурика. Лет двадцать не виделись, наверно... Вы не знаете, зачем Гриня бороду отрастил? С кедами ж не гармонирует!
Перельман молча выпил.
- Гриня... – посмотрел на часы Котангес. - Обьясните камараду зачем Вы отрастили бороду и давайте закругляться. Мы еще успеем вылететь ночным рейсом в Мадрид.
- Гри-иня? Ты летишь в Мадрид? Ты? В Мадрид? – всплеснул руками Фишкинд.
- Ни в какой Мадрид я не полечу, – отрезал Перельман.
- Григорий Перельман – великий российский ученый! – возмутился Котангес. – Он первый в мире сумел доказать гипотезу Пуанкаре! Он удостоен главной мировой премии в области математики. Какой он вам Гриня, карахо!
- Пе... Перельман?? А разве не Зильберштейн? – поморщился Фишкинд. - Кеды те же. Только Гриня Зильберштейн вроде ПТУ заканчивал. И бороды не было. Неужели обознался?.. Ой... Вы простите ради бога, товарищи. Без бороды – ну вылитый дружок мой, Гриня...
- Бывает, – перевел дух испанский академик.
Фишкинд встал и виновато посмотрел на Перельмана:
- Еще раз простите. А-а... Не могли бы вы вкратце пояснить смысл гипотезы, доказанной уважаемым Григорием?.. Для общего развития, так сказать.
- Гипотеза Пуанкаре утверждает, – Котангес высокомерно посмотрел на Фишкинда. - Все трехмерные поверхности в четырехмерном пространстве, гомотопически эквивалентные сфере, гомеоморфны ей.
- Гомо.. Чо? – нахмурился старшина. – Григорий, я конечно извиняюсь...
- Все значительно проще, – отозвался Перельман, вертевший в руках пустую бутылку. - Трехмерная поверхность кое в чем похожа на сферу. Если ее расправить, она может стать только сферой...

...Через неделю, во время ночной вахты, старшина Фишкинд живо делился своими впечатлениями от поездки в Россию с мичманом Завалиным:
- Понимаете, Зяма, – Фишкинд с Читать далее...

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

(Продолжение переписки следует)
[700x386]

В среду в центре Питера откроют скульптуру медведя - подарок Берлина. Он у них символ города. Пока ехал к немецкому консульству, думал исключительно про "ПРЕВЕД!". Приезжаю - а медвед уже в нужной позе. Вылитый кросавчег.
Кстати, говорят в Москве есть абсолютно такой же мишка, только раскрашен по-другому. ПРЕВЕД, МАСКВА! ПРЕВЕД ПИТЕРЧЕГ!
[415x698]

В четверг вечером в Питере на Загородном проспекте я наблюдал фантом. Самый натуральный, вполне живой и даже облеченный в телесные формы и белую рубашку с коротким рукавом.
Но вначале его наблюдали гаишники. Они увидели, что две машины - кабриолет "Ягуар" и джип "Шевроле Тахо" - едут, нарушая все мыслимые и немыслимые правила движения. На "Ягуаре" - номер с флажком. Но триколор гаишники углядели, только когда замахали на кортеж полосатыми палками. Иномарки не остановились. Гаишники броислись в погоню, и у пожарной части на Загородном заблокировали машины нарушителей.
С этого момента фантом заметил и я, ибо как раз презжал мимо. Дальше был разговор на повышенных тонах между гаишниками и водителем - тем самым мужиком в белой рубашке. Тот махал перед носом ментов депутатскими корочками, матерился и глушил стражей порядка алкогольным "выхлопом". Из джипа выскочила охрана белорубашечника, которая немедленно встала на защиту шефа. Гаишники вызвали дежурный наряд из Адмиралтейского РУВД, те через пару минут подъехали, отодвинули бодигардов в сторону и выволокли ВИП-водилу на улицу.
Ба, знакомые все лица! Это ж вроде как депутат Александр Афанасьев, а заодно - король аптечного бизнеса Петербурга! Избирался он от КПРФ, но вовремя сориентировался и перешел в "Единую Россию". Похоже, это ему помогло.
Депутат начал названивать в Москву и через полчаса "оттуда" ментам скомандовали: задержанного немедленно отпустить. Тот с высоко поднятой головой уселся в свой "Ягуар" и укатил. Видимо, больше всего такая "крутость" покорила сердце молоденькой девчушки, сидевшей в машине парламентария. Симпатичная такая, лет двадцати. Сначала она испуганно хлопала глазками, а как ее кавалер начал брать верх, взор ее стал исполнен гордости за дружка и презрения к жалким ментам.
А затем произошло страшное. Оказалось, что у меня галлюцинации. И не только у меня, но еще и у ребят с НТВ и РТР, которые очень оперативно прикатили к месту инцедента. Никакого депутата и никакого происшествия НЕ БЫЛО!!! Никто не нарушал правил дорожного движения, никто никого не останавливал, никто не матерился, никто не вызвал никакого дежурного наряда. Чесслово.
Буквально через 10 минут после того, как все разъехались, я звоню в дежурку Адмиралтейского РУВД, откуда был выслан наряд:
- Здравствуйте, я по поводу депутата Афанасьева.
- А ничего не было.
- Совсем ничего?
- Совсем.
- Тогда почему выезжал дежурный наряд?
- Никуда он не выезжал. Он просто мимо ехал, остановился, а потом уехал. Говорю же - ничего не было.
- Поправьте меня, если я не прав: даже если инцедент был, и его видели журналисты, на самом деле было только то, что отражено в ваших официальных документах. А в них ничего не отражено, следовательно события не было.
- Совершенно верно. Вы все очень правильно поняли. Очень правильно.

Вот теперь мы мучаемся. Думаем, не позвать ли врачей. Шутка ли - видеть депутата Афанасьева аки живого, а потом узнать, что это всего лишь его фантом, а все событие - галлюцинация. Причем массовая. Ужоснах.

Это, конечно, извращение, но я опять был в отпуске. Вынужденном. Он свалился, как снег на голову: сестричка моей жены собралась замуж. А так как она уже несколько лет живет в Женеве, то ехать на свадьбу пришлось в Швейцарию.
Как собирали деньги на поездку - отдельная история, ибо Швейцария страна не просто дорогая, она ужасно дорогая. Но про финансы - это не интересно.
Короче, свадьба. Утром жених побежал в парикмахерскую, невеста с моей женой - в салон красоты. Значит, за цветами для невесты и свидетельницы идти мне. Прихожу в цветочный магазин и тихо офигеваю. Девочки, все, что я видел в смысле цветов на свадьбах в России - жалкий детский лепет, все эти невестинские букетики, подсмотренные в американских фильмах - фигня полная. Букет из 9 огромных, высоких и изящных цветов, немного напоминающих каллы (но не каллы, это точно) - для невесты, и из 7 таких же цветов - для свидетельницы. Стебли все немного изогнуты, но у всех цветов совершенно одинаково, так что получается ровно. Плюс ко всему они закреплены ленточками на большой красивой коробке, чтобы не сломались. Плюс две бутоньерки из тех же цветов для жениха и свидетеля. Плюс две огромные вазы, в которых плавают белые орхидеи. Вазы я унести не смог, их потом кто-то другой забрал, а букеты я несу по улице. Красивый такой, в галстуке, с шикарными цветами. Все встреченные на пути женевские женщины обращали на меня внимание и улыбались. Блин, вот что, оказывается, им нужно!
По дороге я захожу в еще один цветочный магазин, чтобы купить букетик уже от себя. Тупо смотрю на выставленный товар и говорю продавцу: я не знаю, что я хочу, но мне нужен букет, который я могу подарить друзьям на свадьбу, вот на такую-то сумму.
Немного гейского вида парнишка смотрит на букеты, которые я держу в руках,тут же хватает цветок типа невестинских, только другого оттенка, пристраивает к нему три розы на разном уровне, накручивает лист пальмы и какие-то веточки - зеленые и не очень. Получается что-то в форме объемного скрипичного ключа, но шикарно. И тоже с изгибами. Такого я еще ни одной женщине никогда не дарил. Изящно, благородно, красиво. Перед таким шедевром (я теперь точно знаю) ни одна не устоит. Сам охренел, чесслово. Настоящее произведение искусства за 5 минут.
- Вузэтэ ляртист, - говорю я. - Трэ жоли.
- О, мерси, мсье, - потупил глаза парнишка и покраснел.
Иду я, короче, уже с тремя букетами. Бабы на улице озверевают. Реально. Все мне что-то говорят, только я не настолько знаю французский, чтобы понять. Одна просто расставляет руки и пытается заключить меня в объятия. Ничего такая, симпатичная. А я тороплюсь. Ну почему всегда так?
На свадьбе было много народу. Несколько русских, плюс еще некоторые швейцарцы прекрасно говорили на русском. Было с кем пообщаться. Особенно запомнилась одна молоденькая девушка. Она мило прощебетала со мной полчаса, улыбалась, терпела мое курение. Потом отошла на минутку. Вернувшись, спросила: а вы муж сестры невесты? Да, говорю. Через минуту наше общение закончилось.

Нет, французы лучше знают суть женщин. И даже франкоговорящие щвейцарцы - язык обязывает. Подземная парковка в каком-то городке. Все парковочные места обычные, но одно - огромное, метра 3 шириной. И табличка рядом: "Для вас, мадам".

Был сегодня на пресс-конференции Олега Митволя. Разумеется, было забавно, особенно когда он про звездные дачи рассказывал. Но самое интересное со мной случилось, когда я вышел из здания информагентства.
Тут надо сказать пару слов отступления. На прессуху я опаздывал по причине собственной дурости - мне выезжать уже, а сижу, текст какой-то достукиваю. Слышу - за шкафом кто-то по телефону отвечает: Горелика нет на месте, он на пресс-конференции. А он - тут он я! короче - поскакал. Точнее - поехал. Разумеется, у здания информагентсва мест для парковки уже нет, Митволь персонаж веселый, на него толпы журов прикатили. Сделал три круга по Конногвардейскому бульвару - ни одной дырочки, куда бы влезла моя машинка. Наконец, нахожу свободное пространство рядом с троллейбусной остановкой. Ладно, думаю, авось пронесет.
Итак, выхожу я с прессухи. И что вижу? Мою красавицу грузят на эвакуатор! Делаю выдох, придаю лицу важное выражение и подхожу к мужику, колдующему с тросами:
- Вы свободны, уважаемый, я пришел, можете отцеплять машину.
Тот, естественно, лишаться заработка не хочет:
- Ничего не знаю, мне сказано грузить, я гружу.
Я вдруг как-то совсем успокаиваюсь:
- Будем спорить, уважаемый? Есть распоряжение ГИБДД, что в присутствии владельца эвакуация транспортного средства запрещена. Отцепляйте тросы.
- Вон инспектор, идите с ним разговаривайте.
Ага, сейчас, разбежался. Пока я с гаишником разберусь, ты уже машину погрузишь и увезешь. И я спокойно сам отцепляю тросы. Тут сзади голос в матюгальник:
- Товарищ водитель! Вы что, в отделение милиции хотите?
Поворачиваюсь. Ага, вон она, машинка гаишная, стоит посреди дороги. И два перца в ней. Один в окно мне рукой машет: иди, мол, сюда. Я в ответ тоже рукой машу: уж лучше вы к нам. Подъезжает. Показывает на заднее сиденье:
- Садитесь в машину.
- Нет, давайте вы в мою машину сядете.
- Вы что, не поняли?
- Я имею право к вам не садиться.
- А я имею право не садиться к вам.
Гаишник звереет. Я тоже тихонько закипаю. Но твердо помню: с ними во взвинченном состоянии говорить нельзя. Опять делаю выдох.
- Мужики, мы как-то неправильно начали. Чего орать-то? Я нарушил, давайте составлять протокол, выписывать штраф.
Они успокаиваются, даже дверцу машины открывают: садись.
На составление протокола ушло три минуты. Мы все это время мило болтали, делясь версиями, куда квитанцию от штрафа можно засунуть. И в итоге штраф они мне выписали по нижней планке - 100 рублей. А могли 300. А за эвакуацию я бы и вовсе выложил тыщи три. Нормальные, в общем, мужики оказались. Сразу поняли, что денег в руки не дам, и вымогать и цепляться по мелочам не стали.
Мораль? А нет морали. Доволен, что машину с эвакуатора снять успел.