Это цитата сообщения Silly_lady Оригинальное сообщение
.
Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов.
(с) Макс Фрай
добавлено в 
цитируй с нами
Это цитата сообщения lj_zhrbrz Оригинальное сообщение
Без заголовка
Условно сладкое, условно горькое, условно горячее, условно холодное, условен цвет. А в действительности существуют атомы и пустота. То есть объекты чувств предполагаются реальными и в порядке вещей — рассматривать их как таковые, но на самом деле они не существуют. Реальны только атомы и пустота...
Демокрит, ты блядская истеричка!
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Самые полезные интернет-сервисы
Больше не надо терзать Goоgle в поисках по-настоящему нужных сайтов.Тут собраны онлайновые сервисы которые приносят больше всего пользы и радости
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
на приёме у доктора.....
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Настоящий мужчина судебно-медицинский эксперт в своей жизни должен:
Построить главврача
Посадить хирурга.
Третьего не дано.
Это цитата сообщения Python Оригинальное сообщение
Доступное объяснение пиарщикам))))
Вот чему мы решили посвятить наше будущее и что упорно изучаем))))
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь кнему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичногопарня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней класснов постели".
- Это РЕКЛАМА.
3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься ипоправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Тыговоришь:
"Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобыпоправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:"Кстати, со
мной классно в постели».
- Это ПИАР.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрыхмахинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками,а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:"Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели!"
- Это ЧЕРНЫЙ ПИАР.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит ктебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это УЗНАВАЕМЫЙ БРЕНД.
6. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всемим пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это ДИРЕКТ-МЕЙЛ.
7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Тыприспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, ишоколада с шампанским
не надо!"
- Это ДЕМПИНГ.
8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто впостели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ.
9. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только отом, как ты хороша в постели.
- Это РАСКРУЧЕННАЯ ТОРГОВАЯ МАРКА.
10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичногопарня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, какхорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдаласебя за нее. За
это Светка получает шоколадку.
- Это ФРАНЧАЙЗИНГ.
11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичногопарня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и чтоона за это
хочет получить.
- Это ТЕНДЕР.
12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там ираспространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..
- Это РАСПРОСТРАНЕНИЕ ПРЕСС-РЕЛИЗА.
13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивыхпарней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и трибутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это СЕЗОННАЯ РАСПРОДАЖА.
14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичногопарня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь сним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолонохлебавши, ты
получаешь в глаз.
- Это ФОРС-МАЖОР.
15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобойклассно в
постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаютсяв
диспансере.
- Это ЖЕРТВЫ НЕДОБРОСОВЕСТНОЙ РЕКЛАМЫ.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто впостели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мысогласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могутвозникнуть
проблемы!"
- Это "КРЫША".
17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующимтам парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, чтос тобой
круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д.,то они
поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобойкруто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестномнаправлении.
- Это "МММ".
18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одникричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты нетак уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза...Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайшийУрюпинск... Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомитьсяпоближе...
- Это РАБОТА С
Это цитата сообщения Diesa Оригинальное сообщение
*1647
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.
©
Добавлено в цитируй_с_нами.
Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение
*1673
Я - химия; я превращение слова в олово, в безногих солдатиков, марширующих через сны. Мне нужен мой кайф, я ночами скриплю зубами от голода, и зубы наутро - источены до десны. Все химики мира трудились над этой формулой, забыли про щёлочь: и, вены тебе губя, я жгу твою кровь, пока ты мою гладишь голову. Какую любовь ещё я не превратила в яд?
Ты любишь, наверно, не эту, что взглядом фарфоровым морозит мгновения, носит, стесняясь, свинцовый нимб. Я вирус, и я размножаюсь стихами, спорами, стучу телеграммами, сплю почтальонами под дверьми. Ковровыми змеями заползаю в квартирки картонные, и, греясь в одной груди, замышляю, кто будет next. Я поражена, и мне кажется, ты не спасёшь меня. Какую любовь ещё я не превратила в текст?
(с)Н.Р.
добавлено в цитируй_с_нами
Это цитата сообщения Freilein_Hellen Оригинальное сообщение
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно.
Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цветовой тест
[показать]Пройти свой цветовой тест >>>
[показать]
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Небольшой список умных слов и выражений
Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.
Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"
Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.
Это цитата сообщения hghfghgfhg Оригинальное сообщение
*1383
создано 
карамель-.
добавлено в цитируй_с_нами
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Полные версии пословиц и поговорок
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность – не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение
Любовные письма
Я почему-то сегодня вспомнила, что Керри Бредшоу в фильме "Секс в большом городе" читала мистеру Бигу любовную переписку великих людей. И я решила найти какую-нибудь подобную книгу, но вместо этого нашла несколько сайтов. Это так мило и романтично. Даже не верится, что когда-то люди писали друг другу такие трогательные послания.
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Фотограф Александр Алексеев | 'Питерское'
Фотограф Александр Алексеев, Санкт-Петербург, Россия.
[показать]
Городские силуэты
далее...
Это цитата сообщения mmh Оригинальное сообщение
*1136
Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости,
прежде чем взять трубку и сказать тебе похуистическое: "что хотел?"
©
добавлено в цитируй_с_нами