[437x329]вот..наконец-то докапалась до своего дневнечка....типа круто....
только мне, что-то совсем не круто....
что делать с потуплением...как поступать честно...где брать деньги на платный...
еще эти отморозки иркины дружки....нет, я, конечно все хочень нежно люблю...но всему должен быть предел!!! ненавижу....дебилов!!!
мама...опять...
еще люди непонятные вокруг меня постоянно...мне пофиг до них...мне до всех пофиг!!!
курсы.... я - бездарь...учиться и учиться...пока не получишь результата!!! хоть сдохни!!! мне пофиг!!! сделай это!!!
зато новое это - roofing... да!!!! только так!!!! каждый день новая крыша!!! а то и не одна!!! каждый день думаю..вот предел!!! ан нет!! в мире дофига интресного!!! и в 3 часа ночи громыхать по кварталу....а потом тихо, усевшись на краешьке, и, свесив ножки на большой, просто болтать о жизни....с кем-нить!!! по- моему...вот...так следует жить!!!
ах, да...чай с лимоном....я люблю!! включить чайник....пока кипятиться, отрезать себе кругляшок лимона....потом заварить пакетик....кинуть в чашку лимончик...и 2 ложки сахара..........кисловато-сладкий вкус чая........прелестно........больше ничего не надо.......допив чай, посыпать лимоник.....сахаром, хорошенько......и, испытывая противоречивые чувства........поглотить его.....!!! наверное....в этом есть какой-то смысл......
[699x661]
природа...друзья...чуток экстрима!! что еще нужно! Пушкин, Пушкин, милый Пушкин! отличная поездочка выдалась...
легла я вчера в 6 утра...и, решив, что 4 часа на "выспаться" мне хватит, поставила будильник на 10...и, даже как ни старнно..услышала его!! но, благополучно, отключив сигнал, решила подремать еще 10 минут... И, какаво же было мое удивление, когда меня раздудил звонок моего мобильника, а оттуда раздался голос макса, который совершенно искренне интересовался...почему я пол часа назад не встретилась с дашей...и собственно где я!! посмотрев на часы...и, поняв, что через 2 минуты у меня встреча на московской, а пол часа назад с дашей...я испытала шок!! сборы за 5 минут!! и огромная благодарность за терпение!!
встеретились...мне было стыдно...очень-очень стыдно...! быстро доехали на маршрутке до Пушкина...там, оринтеровочно, вспоминая места и, полагаясь на свою интуицию, добрели - таки до парка, а затем и до одного из самых экстримальных месть в моей жизни (не шибко разнообразной на такого рода приключения) башня Арсенал!! не безумно высокое, со сложное по своему преодалению башня...с тем, что я называю винтовой лестницей посредине)) на самом деле макс там 2 раза чуть не сорвался, я и вовсе рухнула...там, прада было не высоко (прим. высота моего роста), но оступиться и падать назад 1,5 метра я никому не пожелаю...чувствовала себя Алисой в стране чудес...в свободном падении!!
потом, немного поползав по соседним остаткам Китайского театра...и по парку...дошли до Федоровского монастыря (церкви, я не знаю...) там была возможность еще поэкстрималить, но дашечка...оч не хотела оставаться одна и боялась, что с металической балки в 20см можно упасть..) по этому решили не ходить, а отложили это дело..))
затем, перекусив, и, покормив в парке голубей, отправились домой...не могу не рассказать...в маршрутке мы оч сильно смеялись над одной троицей..мч - иностранец (фрнцуз по-моему), милого вида девушка, явно не отегощенная интеллектом (ну не знаешь английского - молчи!!) и ее подружка, что-то лепетавшая...по английски!! как же в тот момент...мы все порадовались, что закончили именно нашу школу!!! ;)
приехали уставшие...но, каждый получил свою долю удовольствия...адреналина...легкого общения...и отрешения от мира бренного!!
все устали, все не могут, всех что-то держит!!! все надо помочь! и у каждого свои закидоны.... я долго думала что делать....и по старой, доброй традиции придумала! нельза постоянно, когда чувствуешь, что не можешь больше находиться в одной и той же обстановке! тем более, что молодая душа всегда требует перемен!!!
тогда совершенно определенно надо что-то делать! по моей догадке....нужно совершенноо четко определить, что достало...(ну, ладно...можно одним словом "все") проехали вообщем! обязательно есть круг друзей, которые всегда рядом, которые знают все проблемы...как настоящие друзья разговаривают, поддерживают....но тоже уже надоело...каждый раз одни и те же темы...обсуждения...перемывания косточек, прогулки по паркам...может даже и разным..но все одно!
по-моему самое время что-нить изменть! а выразиться это может даже в чем угодно!! на пример выехать за пределы любимого города!! но опять же не с той замечательной кампанией, с которй обитаешь по 6 часов в сутки.. а с кем-нить....таким хорошим-хорошим....с кем замечательно общаешься, занаешь...но не общаешься много особенно последнее время. только это не должен быть старинный друг, что б не рассказывать ему всю свою биографию с того момента, как вы не виделись) а еще лучше, если это вообще будет кампания....вроде знакомых, но в то же время близко никогда не общавшихся людей! просто тогда они не будут лезть глубоко и не будут сильно докапываться, равно как и я! и, вот, всей этой дружной толпой...отправиться куда-нить...в незнакомое место, где нично не будет напоминать о том, от чего отсраняешься на время! там просто баешь волю чувствам....буйству эмоциям и просто общаешься обо всем, чем захочешь (развееваешься) а потом весело возвращаешься домой))))
это не будет уходом от проблем! потому что проблем как таковых нет....и потому что не уходишь а абстрагируешься на время...и знаешь, что на время!!!
конечно, все надо проверять на практике....и по этому, как только у меня родилась это теория, я предложила дашке поехать куда-нить...а еще макс рядом был его тоже позвали....больше, к сожалению...никого не придумали, но это и так обещает быть интересным!! в реале мы общались очень хорошо, но мало...и более того втроем вместе никогда не находились и все из разных миров....интересно, что же из этого получицца))
[389x166]
все же не дает покоя мне тема отношений....)) что, наверное, правильно!! как всегда, сделав все поспешные выводы в мире пришла к итогу, что я - самое беспонтовое существо на планете...и в этой жизни мне ничего не светит))и как всегда безосновательно!! эт, как всегда..он сказал что-то приятное...а вмыслях.."ага, что же он имел ввиду?? ой, как все плохо" все никак не смирюсь с мыслью, что они все просты и прямы!! это просто ужас какой-то!!!))) говорит: "с удовольствием бы встретился" я про себя: "ой, вот врет...точно врет!" абсурд!!! как можно думать, что он всегда что-то подразумевает....искать двойной смысл! а фишка в том, что они всегда говорят именно то, что хотели сказать...и вообще они мало когда напрягаются))) эт только мы что-то думаем, пытаемся выразить...что-то постоянно с подтекстом)))) смех!! так что, будем пытаться понимать друг друга..))
ненавижу школу!!! то есть я ее, конечно оч нежно люблю...там...лучшие годы жизни и фсе такое!!! но..мля! этот экзамен просто вывел меня из себя!! мало того, что писали 2мя классами, сидели по одному....так еще и эти медалисты гребанные!!! так убого!!! все выходили из класса....просто по очереди один пришел, другой тут же вышел!! я выше тройки не на что не притендую, да по большому счету..даже если б я 2 получила...все равно!!! но, когда их просто тянут!! когда кполовине просто посреди экзамена подошли рассказали, что и как писать!!! и по несколько раз их работы проверяли!!! где честность?!?! вот получили бы все оценки, которые на самом деле бы вышли!! вот я бы посмотрела на рожи учителей!!! как минимум на балл ниже у всех!!! я - тоже, конечно тупая! оч мало решила....ну, так я и ничего не хотела! посмотрели у меня работу...отправили еще сдеть...проверять!! я такую рожу сосотроила...))) типа ничего делать не буду..берите, как есть!! так ко мне подошла училка...мало того, что сказала все ответы, еще и оставила на столе бумажку, где все решение было записано!!! я просто в шоке!!! пришлось списать!! ну, так, что б только на тройку хватило....так, они потом еще раз проверили...посчитали, что 6 заданий хватает и только тогда отпустили!!! мля...вот чес слово...так хотелось 2 получить...чтоб...знала, что ничему меня не научила!! а еще посреди экзамена к нам зашли родители раздали по шоколадке, банану, соку, булочке....нам просто сказали отложить работы..и покушать!! я офигела!! мы с юлькой просто ржали, смотря на этот "экзамен"!!
эт я к тому, насколько школа оторвана от реальности!!никто тебе в универе посреди экзамена не подойдет и не покажет пальчиком, где у тебя ошибка...и покушать не принесет!! я готова полностью отвечать за все свои ошибки!!и прекрасно знаю, что я могу, а что не могу, а главное не хочу!! поэтому на последок я все-таки разочаровалась в школе....и пусть они идут все на..!!!
все было офигенно...правда! только теперь мне придеться умереть, чтобы спасти планету..!!
о, Господи...нельзя быть такой!! оказывается жизнь-то меня ничему не учит!! как обидно, как горьк обыть дурой!! Вообщем сама свидание было отличным...мы болтали, посмотрели кино (омен - лажа полная!) но не в этом суть! а суть в том, что я не умею общаться с людьми...! да, как бы странно это не звучало, но это так!! мне, конечно говорили, что я - язва...и все такое....но что б я это реально так ощутила!! да, я же слова нормально сказать немогу!!! он мне что-нить скажет, а я ему в ответ...какую-нибудь язву, так, что он обалдеет!! и, главное, сказа мне в самом начале, когда это тольк оначалось....НЕНАДО!! Но, я же - молодец, мне же надо проявить свое "остроумие"!!! и, главное, все понимаю...вижу реакцию...и все равно продолжаю!! сошлись мы на том, что я - офигенно вредная...! Интересно, есть памятник самому тупому человеку....теперь будет!!
главное, мне это все друзья всегда говорят....я вообще, сейчас не представляю, как они это терпят!! есть одна подружка у меня, с которой я только так и общаюсь...поночалу она злилась а потом просто привыкла!! это так ужасно!!! все, кто меня хорошо знают...просто знают, что я такая и все!! и они иногода говорят мне это, а заняться моим воспитанием ни у кого духу не хватает!! и вот,во что это вылелось....а еще, те, кто меня знают говорят, что если б не знали меня, точно убили бы....! да, наверное так и следует сделать!!!
вообщем, перестану общаться, замкнусь в себе....и умру одинокой...старушкой(если доживу)..!
)))... не смешно..)) я иду на амено прям щас))) с ним...))) так все....странно...)))
всю ночь говорили...я как всегда, со своим острым я зычком))) чуть все не сорвала)....но...вроде все нормально....! надо привыкнуть к мысли, что я - не сильная и независимая, а нуждаюсь..еще в ком-то...)) это для меня будет не просто!! )) но все же предложение пойти прям сегодня ... исходило от меня....)) на самом деле это будет оч интерененько)) даже не хочу задумываться....))
я прям щас такая красивая-красивая....а за окном дождь(( и в колонках - дождь... давно ужу открыла для себя Игоря Талькова.... так хорошо под него мечтать..просто думать....)) у меня какое-то странное предчуствие... даже посмотрела в зеркало и себе понравилась))) странно)) при том, все нормально...даже ситуация вполне....)) но что-то цепляет....)) интересно...что я напишу по приходу)))
тест был...мой идиальный мужчина...
Если бы ты позволила жизни стать сказкой, тебе бы встретился Враг, которого ты любишь
Если бы ты позволила жизни стать сказкой, тебе бы встретился Враг, которого ты любишь
Он стоит напротив тебя – такой мужественный и высокий. …Я не знаю, что сделало вас врагами – может быть, ты не простила его прошлых поступков, ведь сильные люди принимают жёсткие решения. Но ты гордая, чертовски гордая – здесь только Он с тобой сравнится, и ты не дашь ему прощения. Его лицо остаётся непроницаемым, когда ты бросаешь ему вызов, но только ты замечаешь, как дрогнула жилка на его шее. Он медленно, глядя тебе в глаза, обнажает меч, и вы сходитесь в последнем поединке. Это и мучительно и сладко – чувствовать его кожу в сантиметре от своей, кружить с ним в опасных пируэтах под звон клинков и видеть в его глазах ту же боль… Вдруг Он ловит тебя на контратаке, разворачивает тебя так, что твоя спина прижимается к его груди и… Его клинок проходит через вас обоих. И вы – два гордых сердца, пронзённые одним мечом. Ты поднимаешь голову и ваши губы успевают встретиться в прощальном поцелуе – солёном от крови и слёз. Вы умираете в одно мгновение – и даже смерть не разлучила вас.
[502x400]а все закончилось...)) ну, вобщем, уже не суть...все в этой жизни когда-нить закончиться... лана, это вторично.
я тут тестик один занимательнй прошла..и выяснилось, что главное для меня - свобода! хотя, конечно знала об этом, но все равно порадовалась!) но, вот такое, так называемое стихотворение я написала в начале года:
Свободы нет, она лишь мнима,
Свободным стать не суждено.
И, даже, птица, что парила,
Опустится на землю все равно...
Мы можем думать, что свободны,
Но мы зависим от среды.
Ведь человек - лишь часть природы,
Она нас создала, увы.
Облегчить же страдания земные,
Нам помогают наши сны,
Где мы действительно свободны.
Полеты, крылья, птицы, все мечты...
так все же не глупость ли это сидеть перед компом и думать, что я - свободна!! есть желаней быть свободной....есть ощущение, что свободна...а есть ли она??
"где тебя искать воля вольная...."
а еще это, по-моему все же приходящее понятие... сегодня, душа открыта, а завтра скован своими же собственными мыслями, действиями...
только что поняла,что бываю заложницей своей свободы....и она переростает в безделие...это - ужасно!! так встаю и думаю...могу все!! а коли все=ничего..=> я просто тупо ничего не хочу...) а вроде свободна...
но сдругой сотроны свобода ощущается, когда занята делом...вот сидела безвылоздно 3 дня дома под учебниками...и как-то хорошо было..я не чувствовала, что меня что-то держит...
значит свобода основывается..только на соем ощющении ее..?!
6:00 под музыку brainstorm, в 6 часов утра, я нашла его!!! ну, то есть как...никогда не мечтала о блондине с голубыми глазами...но...он там с гитарой...и вообще...как-то странно...)) эээ...он придет через 40 минут...полюбому, если предложит, пойду....не знаю...что-то в этом есть....а может это лишь, моя больная фантазия.....
8:15 я - оч симпотичноая...и все в таком духе...
8:25 - спатеньки....но это еще не конец....;)
сегодня оч продуктивно поидела....офигенно много музыки скачла хорошей....
[421x332]
вот так всегда!! пишешь что-то пишешь, а потом гадкий случай...и все стирается! но сегодня не об этом!
сдалась! 4! ура! обидно, что я знала почти все билеты, а спросили тольк оодин!...я б им еще столько бы рассказала!! но утешаю себя тем, что теперь зато я знаю всю программу за многие годы...и при том, замечу, что очень не плохо и тем, что я, все же оказалась трудолюбивая (когда надо)) и тем, что если б я не готовилась, то ни за что бы на 4 не ответила!! вот! в принципе без криминала...если не считать то, что в вопросе по произведению Шолохова я сказала, что я выбрала произведение "Судьба человека", т.к. ...прочитала его!!..))бвло смешно!
Но остается другой вопрос...и чем теперь заняться?! я, можно сказать втянулась в это дело....как же тепрь, а куда денуться бесонные ночи?? ну, телевизор отметаеся сразу, там - пустота! подготовка к математике тоже, мне на нее решительно все равно! к истории подготовка тоже не катит, т.к. и на нее мне теперь также наплевать (2 дня назад мне полностью отменили экзамен по истории). Вот! и что остается....!? правильно, подготовка к специальности..(курсы начинаются 7-ого, я прям жду недождусь))) но специальность-то у меня - творческая, а значит все исходит из души..! а каогда эта душа не заполнена чем-либо, это - плохо...по этому остается решить одну проблему: надо срочно влюбиться!!! Мне нужно, что б когда я просто готовила очередной праздник, что б у меня было вдохновение!! что б глаза светились...!! я ничего не могу делать без вдохновения...! Хочу писать стихи, не спать ночами, размышляя о бренности нашего тела в этом мире....а еще нет на небе луны....и это так губительно. "клянется, не перенесет эту беззвездную муку..."
вот! а еще вдруг поняла, что при всем моем человеколюбии...я все же - эгоистка! все вот пишут в дневниках про друзей, про..кого-то а я - только про себя любимую...и про волнения мои....((
завела еще себе сегдня дневник на http://sveto4-ka.livejournal.com/ только для того, что б Юлечке коммент оставить...а мне там понравилось...) но ,нафига мне 2 дневника....надобудет об этом подумать...и еще как-нить обязательно, когда время будет, устрою раздачу премии имени меня за особые заслуги и за трепетное ко мне отношение...!
Нам сложно в этом мире,
Вам это не понять.
Вам, лишь бы пиво было,
В футбол бы поиграть.
А что у вас на сердце,
Боитесь вы сказать.
И ваше самоюбие
Боитесь потрпать.
А нам еще приходится
Вам востоянно врать,
Что ты, мол самый умный,
И лучше не сыскать!!
это у меня родилось в порыве страсти..
Но на самом деле, что бы мы не говорили, все равно мы будем любить...и ответно и безответно! ну не может девичье сердечко без этого..! и сохранять любовь - тоже ответственность, которая лежит на нас! но, зато как приятно, когда он - только твой, как преданый, мурлыкающий кот...и понимаешь, что сама этого добилась...
все в отношениях зависит от девушки, как себя будешь вести, так и будет...конечно, говоря о достойном того человеке )))
[648x341]
вот, кажется и выпускной прошел! было круто! я - лучшая!
а вот жизнь - дерьмо! все надоело! экзамены грядущие - жопа! и чем больше я думаю об универе, тем мне страшнее не поступить! снова гребанный ПМС! я снова никому не нужна! И ни что уже не радует!! вобщем ща творчество польет не к месту как всегда! интернет - великая вещь, но тоже огорчает..! и никакие многоточия не спасут!
а, вообще, конечно надо всех простить и снова полюбить..! но зачем? уж не затем ли, что б снова сова соэдать иллюзию, что все не так уж плохо? и так до следующего месяца..!
кстати, можно подвести итого предыдущего: я - лучшая, а чего-то (сама не знаю чего) так и нет, как нет и уверенности в поступлении, что по идее важнее...(( "хочу перемен!"
P.S.: один - срань, а второй еще хуже
Ура Ура!! Купила себе офигенное выпусконе платье!!! именно такое, как я хотела!! и прямо с первого раза! так не бывает!! с удлиненным карсетом и короткой юбкой!! правда, 2 выходных потратила на то, что б купить басаножки!! все либо на шпильке, либо без каблука вовсе! я вообще не понимаю куда катится мода!!!я обошла миллион магазинов, мало того, что во всех одно и то же, так еще и модели - ужас какой-то! я просто в шоке!! но, я нашла свои..несмотря на то, что они на высоком каблуке, они, хотя бы удобные!
А вот желтых кед нигде нет!! вот нет и все!!! всякие разные есть, а желтых нет!! я прям так расстроилась! мне не нравится никакая обувь кроме особенной...желтой на пример(((( потому, что желтые вещи я покупать не хочу, а то будет перебор, а кед нет! Нашла нечто похожее на кеды, но пока купить не решилась...все равно их докрашивать черным придется....
Настроение сейчас - ха!! )))))))))))))
на самом деле все оказалось не так страшно!! я сияла сегодня, как начищеный самовар!! во-первых, я могла стебаться над всеми и мне за это ничего небыло... )) во-вторых, моя самооценка действительно взлетела до небес (но я же знаю, что меня на самом деле нельзя хвалить, а то...)
а все лишь по тому, что Он сказал, что я - очень хорошая девушка...!! (я загадала вчера, если мне Дашка что-нить предаст от него, то все получилось))
УРА!! НАШИ ПОБЕДИЛИ!! на самом деле мне больше ничего и не надо было, лишь произвести впечатление...! и я сделала это!! =>я - молодец! (вот , дура, докатилась, сама себя хвалю..) что-то случиться..слишком все гладко!!! а, ну и по..
появилась новая проблема...если в эти выходные будет возможность все повторить, отпустит ли меня Мама....вот это - конечно проблема!!! в этот-то раз она меня со скрипом отпустила..что же будет дальше..! ой, боюсь, боюсь....а поехать-то так хочется!!!
Настроение сейчас - смшанное
"...хороша собой, умна, хозяйственна. Ты - просто идиальная девушка, которой не существует..."
это я услышала сегодня утром от малознакомого молодого человека, находясь вдали от своего дома. А так как в этот момент я находилась у Даши на кухне, пришлось краснеть перед всеми... на самом деле тусовка удалась, давно я так не отрывалась...а как оказалось, для этого нужно было всего лишь одна выкуренная винстон лайтс и приятная компания будущих геологов..)) но сейчас не об этом
так вот, после этой фразы...мля...
у мня тут же развеялся комплкс неполноценности, но зато появиля новый...как бы его назвать...прямо противоположный...комплекс идиальной девушки
к сожалению да, я такая и по-моему, это не очень-то вдохновляет тех м.л., которых я хочу вдохновить.... смеялась над шутками (ну не над всеми разумеется, помыла посуду(чуточку), приготовила жрачку утром в конце-концов...показала, что не дура, при этом же покурила(исключительно по собственному желанию), лажанулась пару раз, а Он все равно смотрел на меня, как на пустое место... вот, реально, как будто сквозь и все....хм...
дело даже не в нем,... просто теперь мне кажется, что подобное (идиальное) поведение и отпугивает....а логика такова: "она - вся такая "замечательная", а я - "распиздяй и куда мне до нее""...я прям, ловила на себе взгляды: "ты - клевая, а я - мудак, мне страшно даже подойти" ....мля.!! не от Него, конечно, ему по-моему вообще похрен, но, он же все равно смотрел на меня ...много и долго... значит, я для него просто школьница, а он - третекурсник!! ну и ладно..., не очень-то и хотелось!
ну, вот я - вся такая теперь из себя "идиальная"....и что дальше...ждать до 25 лет и выйти замуж..! а погулять?? а посовершать необдуманные поступки?? а просто поотрываться??
ООО! Наконец-то я в нете!! на самом деле накопилось много чего сказать....буду выкладывать информацию постепенно! Для начала - изменения в моем образе жизни...1)я бегаю каждый день дома по 1,5-2 км(дома на беговой дорожке)!! и страшно этим горжусь! 2)у меня очередной пмс и меня все бесит, как раз тогда, когда выходит очередной номер любимой газетки! 3)у меня творческий кризис 4)я ем ириски, ношу две косички, играю в бадминтон, смотрю смешариков и не знаю как это называется!!!!
Но, радует то, что при всем при этом я не забываю думать....(хе..)
вот уже не делю из головы не выходит фраза "талантливый человек талантлив во всем"
Естественно сразу перекинула ее на себя. Думала, думала и поняла, что я не шибко талантлива, оказывается!! ну, вот, стихи пишу - пишу, но не шибко поэзия это...так..., далее, пою-пою, тоже не плохо, но опять же не лучшая...., танцевать могу, могу, но не развивала..., играть могу - могу, но опять же не развивала, хотя уверена, что великой актрисой не стала бы...и так далее по списку....
до всего чучь-чуть не дотягиваю....но никакого ужаса при этом не испытываю, что действительно странно...хм...
только вот одно меня убивает, творчество, кратифф - единственное, в чем я себя нормально чувствую....и если я не поступлю...в следствии недостатка таланта, то даже не знаю, где себя искать дальше.....ведь я действительно готова и очень хочу учиться......ВСЕМУ!!!!
вот и закончился самый женский день года!! спасибо всем, кто меня поздравил и кто нет тоже...
что я сегодня поняла, валяюсь целый день перед телеком, так это то, что я хочу высокого, сильного и самодостаточного м. ч., который бы души во мне не чаял!!! больше сказать нечего...
Вот все и закончилось... зрители, авации, улыбки цветы... было круто! Я точно могу сказать, что я счастлива! я получила от конкурса все (хорошо выглядеть, идиально выступить и ленту)) А "мисс очарование" (2место) - круто и рульно. Все равно мне эта корона никогда не нравилась))) А сегодня ко мне подходи все от учителей, до учеников и рассказывали, какая я клевая!!))) (да, а еще я очень скромная)
Вечером встретилась с Никой, покурила, покурила травы...в прочем, то что меня не вставляет по ходу дела закономерность...ну и не надо!!
Вообщем, жизнь прекрасна и удивительна!! Только вот делать ничего не хочу!! Ни совет мне не нужен, ни газета!! хочу в универ (без экзаменов)) и все!!! Эх...