У меня в голове живут тараканы….примерно вот такие… с длинными усами, шестью лапками! И их очень много….и они находятся в постоянном движении! Их нельзя усмирить или надрессировать. Они просто есть и все! И они движутся….постоянно! Это позволяет мне существовать. Без них я – не я! Я засыпаю, чувствуя их, просыпаюсь….и прям опять же чувствую, как они начинают бегать! Они мне ни коем образом не мешают. Они разбиты на кучки… иногда шевелиться лишь одна кучка, остальные затихают, иногда несколько одновременно, смешиваясь между собой! А самое трудное для меня время и оно обычно наступает вечером….это когда все кучки шевелятся одновременно. Нет, они не перемешиваются, а просто копошатся в своих кучках…но все одновременно! Тогда люди, они же не знают, что у меня там…. Им становиться не понятно… мои тараканы, наверное слишком быстро перемещаются для них… и им не уследить! Но они не останавливаются…и, главное, что я успеваю за ними!

Еще бывает, что они все, как ломанутся в одну сторону….и бегут, бегут….туда…а потом, раз, прибегут новые и позовут всех в другую….и тогда они все бегут в другую сторону….так же долго. А потом часть из них уходит….ну, отбегали свое и все! Главное, что я иногда из всех выпускаю, конечно, иначе мне б давно уже разорвало голову! Выпускаю побегать их по сети… им здесь просторно, и никто не мешает… порой они встречают здесь своих близнецов, или таракашек, бегущих в одном направлении. Тогда они радуются! Бывает еще, что некоторые предпочитают здесь и оставаться, или отсюда прибегают новые…постоянное движение!!

захожу Я значит в метро, что бы ехать на физ-ру.... опаздываю уже...

вдруг у двери встречаю ЕГО, не могу оторвать глаз.... ОН тоже.... но слов нет! встреча желанная, но чувства до селе не извесные...

однако, в руки брать себя надо, пара фраз, что б узнать, кто куда и зачем направляется. Выясняется, что ОН закончил учебу и едет домой...

Я быстро понимаю, что на физ-ру не еду и предлагаю гулять! ОН соглашается...

светит солнце....МЫ ходим, говорим о всякой ерунде на перебой....

но, на бжд МНЕ ехать надо! ОН ждет меня пару под дверью....

и болше ОНИ не расстаются никогда!

встретилась со всеми своими друзьями одновременно! ну, поскольку, я называю это - наши!! =) все было классно! это навеяло на меня что-то... и захотелось подытожить какой-то этап жизни!! хорошо так подытожилось....альбомом из 40 фотографий вконтакте! )) хорошие они....

блиин... ну, какая же я все-таки.... он и то для меня и это... а мне даже смсочку ему лишний раз лень написать... кусина!! вчера как будто бы точно решила расставаться... а сегодня все опять поменялось...! да!!! надо разговаривать!! попробую в среду...!! я себя веду, вообще, как маленькая!! блин! отношения это - костер, который нужно поддерживать....! но я не могу его сейчас поддерживать... потому что я учиться хочу!! и влюбляться каждые три секунды!!

короче в голове у меня - кавардак!! и вообще, пора ее обследовать, ибо частое биение ею об пол, все же могло сказаться!!

мне не хватает темпоритма, что бы нормально учиться, а не накатами, ночами!!

я люблю очень своих друзей!! очень очень!!!

и все-таки.... что-то мне не нравиться.... не хватает новизны, что ли...! хочу куда-нибудь на природу!!! одна или вдвоем...максимум втроем! полежать на траве... поплакать!! мне реально хочется поплакать!! почему не знаю!!

а, на самом деле.. вот такая  я счастливая:

возвращалась домой (из революции - мультфильмы там сегодня были), проходя по монетной встретила выпускника нашей школы (по совместительству далеко бывшего молодого человека моей бывшей ЛП) еще его друга, который в свое время был мне симпатичен и с ним мою бывшую одноклассницу (сестру, дочь и внучку и племянницу).... так вот этот самый "выпускник", который, кстати, щас в армии служит, ибо из универа отчислен, искренне радовался моему появлению, и искренне огорчался тому, что я уже иду домой....еще бы пара минут и мне бы начали поступать предложения....(надо было видеть его глаза...бедняга) но, я, конечно же торопилась.... и обещала дождаться)))) вобщем-то суть не в этом!! а в том, что когда-то... в том далеком прошлом (когда моя бывшая ЛП встречалась в "выпускником") я с ними тусовалась.... знала всю гопоту петроградского района =)) и мне это так нравилось... забавно!

а сегодня шла я одна по темным улицам весны.... как тогда... в девятом классе.... с насквозь прокуренными волосами, с голыми ногами.... в сапогах на шпильке.... с тетрадками в сумке... с разным сумбуром в голове..... (но сейчас, почему-то мне было страшнее. очень странное чувство. Приятной вечерней прогулки и ожидания, что тебя щас примут за проститутку, идущую на работу..... хотя)  на улицах, как и тогда, никого не было.... и стояла приятная прохлада!

сильное чувство - ностальгия..... (жаль я тогда не вела дневника.... щас бы точно порадовалась за себя тогдашнюю и за себя настоящую!

по поводу Него.... только все продумаю, что надо, расставаться на верное....(докатилась..блин!).....как он или звонит, или пишет.... и конечно же все куда-то исчезает, и все хорошо!

да, отношения это - труд.... а мне тупо лень!! (я - отвратительна) куда проще любить не зная кого.... (свой созданный образ).... и свобода при этом не ограничивается..... даааа с такими мыслями я вернусь к истокам, скоро...смешно!!

ну, проехали....так проехали...! я невыносима ровно на столько, на сколько каждый человек мне позволяет быть для него невыносимой... и я с этим ничего не буду делать.... люди это должны понять сами!

короче, суть в том, что... у меня есть Он!! мне это нравиться..примерно, ровно на столько, на сколько Он сам мне нравиться! но, почему-то как только Он у меня появился, я стала чуть ли не больше заглядываться на других молодых людей! при том, я совершенно отчетливо ловлю себя на этой мысли! то ли от ощущения безнаказанности (что, если мои так называемы "взгляды" в пустую, то все равно у меня есть ОН), то ли от жадности... не знаю... но мне действительно стали нравиться многие мнение или более знакомые молодые люди! а я всегда думала, что, по идее, этого не должно быть тк Он и все....и вокруг не должно существовать никого более....! вот тут то я и поняла, что значит быть действительно несвободной!! но, тк эта свобода пока меня еще не сильно ограничивает и не сильно напрягает...у меня все в порядке! но, реально такое чувство, что Он - это временно, а я ищу кого-то другого (хотя на самом деле это не так! и я к нему достаточно серьезно отношусь (на сколько могу))! я от себя такого не ожидала! просто, исходя из моих представлений, меня даже не должно тянуть смотреть на других молодых людей, а получается как-то не так....нормально ли это? и не ужели это означает, что я к нему не серьезно отношусь?

а в остальном все отлично..настоящая студенческая жись!)) sveto4-ka.livejournal.com

что-то я совсем увлеклась описаниями свиданий... но жись-то кипит!! и мыслей много интересных.... правда, они почему-то в том дневе чаще оказываются!)

так не хочу писать про современный люд... ибо ничего позитивного написать не могу, а остальное и так понятно!!

режиссура сегодня была офигительная..... сначала поставили этюд (приятно, что большАя часть идей была моя ... значит уже пора вовсю брать режиссерские работы делать.... потому что мозг работает!!) =) другое дело, что девочка-режиссер (окончив кпу) не смогла дать ни актерские задачи, ни даже логику расставить.... а в какой-то момент попросила меня это сделать... ужОс! ну, на самом деле этюдик, ничего, получился, жаль мастер не видел.... потом ставили танцы "ужаса"... и опять же.... танец взялась ставить девочка, которая не занималась ими долго и упорно, как многие... ну, соответственно не шибко сильно получилось!

а потом два неудавшихся доклада про "сверхзадачу" и "образное решение" ... и получасовой разговор мастеров с нами на тему .... опять-таки.... деградации молодежи....! после чего многие расстроились....а многие обрадовались, причислив себя к "просветлейнешим" и, крича, об этом на всех углах...! вообщем я осталась не довольна поведением группы в целом!

зато после перерыва мастер предложил нам преинтереснейшее задание....  посреди площадки поставлен был куб ... на него положили розовое полотенчико, на полотенчико сверху поставили 2 шахматные фигуры (одна из них лежала), положили книжку, ручку, в моток широкого скотча был вставлен красный стакан, в котором лежала чайная ложка! нам предложено было придумать что это значит все вместе и каждый предмет по отдельности! ну, тут никто не поскупился на ассоциации... и такого там напридумывали... и я!=) (это - важно для меня очень) а, главное так видно, кто ушел в бытовуху, кто всегда на своей волне... а у кого замечательно развито образное мышление (на примитивном уровне, конечно) =) в начале 9ого нас отпустили... приятная усталость!

хочется безумно посмотреть "фонтан"....

я все в счастье...! про одно свиданице я не написала... ну, там мы ходили в кино...он опять подарил мне цветы...и это было здорово!))

а сегодня....

сегодня я не ходила в универ....))) и вообще все утро ничего не делала... а в пять приехал он!! я, как водиться опоздала...)) предложил сходить на колоннаду исакия... но там оказалось уже закрыто ... и мы просто пошли дальше.... гулять.... замечательно поспорили на тему моего желания проколоть различные частей тела... в итоге победила я фразой "все, что не делается, все к лучшему" )) ну, это - мелочи.... потом мы шли по невскому.... о чем-то говорили... вдруг, оставив меня на улице, он побежал обратно в переход ( где, проходя мы видели дядечку, продававшего подснежники.. и, конечно же он побежал за ними..))) потом, он как-то незаметно подбежал сзади....и со своей безукоризненной улыбкой....подарил мне этот маленький букетик счастья)) и счастьем было целоваться на невском....) чувствую себя в сказке....

а потом почему-то снег повалил сильно-сильно...и ноги промокли в конец... а челка превратилась в сосульки(( в восемь уже домой пришла!

почему-то очень боюсь, что разонравлюсь ему.... очень боюсь, что что-то может произойти... не знаю... не за кого так не боюсь, может, потому что привыкла....а к нему, кажется, никогда не привыкну.... почему-то боюсь на него смотреть... боюсь сказать что-то про чувства... не знаю.... мы - такие забавные... такие какие-то неуклюжие, что ли... наверное это мило....!)) мне нравиться!!

мммм....я запомню это день на всю жизнь!!!!!!!

поехали мы гулять в павловск (там собиралась группа первокурсников лэти, ну и мы за компанию, но приехали попозже...) в электричке ехали, как обычно...обходясь разговорами... а, когда вошли в парк, я хотела взять его под руку, но он решил, что будет лучше, если все же наконец-то меня обнимет....и да!!!! первое мое потрясение на сегодня свершилось!!!!!!

затем все же они решили кататься на ватрушках (там то я и стукнулась сновы головой немного)).... каталась в первый раз....это - реально прикольно!!!))) плюс я каталась с ним на одной ватрушке и он меня постоянно обнимал...второе мое потрясение!!!!

а потом, мы возвращались в электричке....я очень устала и решила положить голову ему на плечо, но он снова решил, что будет круто, если он мен обнимет и прижмет к себе....и было круто...))) я сидела и таяла в его объятьях.....)) в метро мы даже побегали, держась за ручки))) и это - третье мое потрясение!!!

а потом, когда мы уже подошли к решетке моей арки, он вдруг сказал, что хочет меня проводить дальше (во двор то бишь)....ну, я поулыбалась))) и по всем законам романтических фильмов.....у парадной....он меня поцеловал...!!! я была в шоке.....я так этого хотела, и так этого не ожидала....еще признался, мне в любви.... и снова поцелуй.... и я знала, что все будет именно так, ведь, он читает мои мысли....)) я не сказала ничего...(и это - мое право)) четвертое потрясение!

а вечером объявился друг с ППК (а его-то я ждала....он всегда появляется, когда у меня кто-то есть и требует повышенного внимания, но он - хорошоий и это главное!) и позвал в кино на ночной сеанс, ну, поскольку я очень хотела узнать причину его пропадания из мира сего на месяц.....я конечно же с ним пошла, тем более, что мы так уже пару раз ходили и довольно удачно)))) мы – только друзья, ну, по крайней мере в моем понимании и на ближайшее время! он расстался со своей девушкой....(и даже без моей помощи)), а у меня про личную жизнь так и не спросил....))) ну, он еще удивиться, когда спохватиться....а меня нет!)

да, еще тут кое с кем связь наладилась, да, даже как-то слишком интенсивно.... да и с совершенно точным продолжением....ибо "тема сисек не раскрыта".....только это точно закончиться ничем.....но приятно? Все же равнодушным я и его не оставила....! это тоже было неожиданностью, но вчерашней...)))

вообщем, как всегда......то их нет, то я не знаю, как так сделать, что бы везде, со всем успеть и никто ничего не знал! потому что я сужу по себе....а я ревнивая до жути....так что не дай бог!!!!!

)))) я счастлива!!!!! по уши!!!!!!! (а мозг-то понимает, что учеба-то стоит!!!!)

жесть!!!!! он открых свой днев.... да, я всегда знала, что женское любопытсво - страшная вещь! но не на столко жеее...... там, блин, все про меня.... ну, я ему так, просто сказала, что я знаю, что он закрыл днев....так он взял и открыл....

теперь я разрываюсь между....читать или не читать... это же ужос, когда читаешь, какая ты молодец а он там вообще слово страшное сказал...."полюбил"....это нельзя так...и стихи его еще...мне страшно....я слишком много знаю! нет! однозначно! девушке нельзя читать днев ее молодого человека!!! там написано то, что она не должна знать ни коим образом....а, если он еще и знает, что я его буду читать (для того и открыл), то есть там фразы, которые его выдают....чувтво вины, наверное, что я заставляю его это писать, потому что знаю, что у него есть днев, а он знает, что я хочу его читать....вообщем, вроде все все знают, но делают вид, что нет....и об этом тоже знают....ужос!!!

и он мой днев регулярно читает....но я - то девушка (имеется ввиду женская хитрость/мудрость) и там я пишу исключительно, куда ходили и как мне это было приятно...а тут все изливаю!...а он...жесть...при том, что, конечно для меня это не было откровением, но все же! пусть он днев-то закроет...не хочу его читать....но ведь буду же!! нет не буду.... не хочу столько всего узнавать не от него...ну, он просто дурачек, конечно....)) смешно! а еще друг это все тоже читает....можь скажет завтра че-нить (черт он же это прочитает, вот так....не спрятаться не скрыться...)

теперь опять долго не засну, а завтра рано вставать, ибо история жжот....я в смятении!!!

сегдня.....призамечательнеший был день!!! наконец-то полноценная режиссура и более - менее аткерское мастерство....

и, как чувствовала, что мобилку нужно было таскать с собой.....и, вот, сижу я на актерском...и приходит мне смс...(мне ее даже перечитывать страшно....как будто не мне)

 "Когда у окна ты стоишь одиноко, и в темное небо ты смотришь грустя, то вспомни, что где-то не очень далеко, есть сердце, которому ты так нужна! )) сегодня месяц с нашей первой встречи..."

я в шоке...ну, пару не отвечала....потом пролепетала что-то невнятное...мне его, конечно не переплюнуть)))

вот, как оказывается странно-приятно испытывать ответное чувство!!!

значиться так....!!!

одела я юбку, значит, .... думаю, дай, порадую человека!!! выхожу я из дома в половину, а некого нет.... ну я как порядочная девушка, подождала 2 минуты и зашла обратно...))) мама обо всем сразу догадалась...тетя долго смеялась надомной))) 

в общем, думаю, все, наказан! ну, прошло пол часа дай, думаю, напишу, вдруг он меня где-нить еще ждет, а я тут выкобениваюсь! написала, потом решила неее....не буду отправлять....а это эрексоновская сволочь взяла и отправила это сообщение с хамским содержанием "ну, что, ждешь?" а он - я просто не представляю, как так можно....со всей, по-моему, радостью...."конечно жду! и готов...." (блабла, не важно) я, конечно выбежала тут же, к тому же тетя моя уходила...вот я с ней за компанию...))) 

я вышла. смотрю его нет....думаю...мм, как не хорошо...смотрю. звонит....говорю не свойственное мне "алё"...а он мне давай стихи читать....я даже не поняла сначала....только спустя какое-то время дошло...даже не сказала ему ничего по этому поводу((....потом нашли друг друга.... розу подарил....красивую, приятно-то как!!! ))) 

ну, потом резко стало скользко....я наконец-то взяла его под руку....!!блин это так глупо....такое впечатление, что мы поцелуемся через пол года!!!! (если у меня хватит все-таки терпения))) 

гуляли по петроградке ..... ни капельки  не помню о чем разговаривали..... ну, я все про универ.... он тоже местами... но уже не было вымученных и зауши притянутых историй....)) хочется поспорить...о чем-нибудь… принципиальном!!! А, пока, все со всем согласны....))) наверное это бывает только раз в жизни))) 

потом посидели в ложке...попили чайку)) 

затем же, ветвистыми путями пошли до моего дома....и тут...уже почти  в самом конце....он и говорит..."ты такая замечательная, у меня слов нет"..ну ни к чему вообще....я ((( ничего не смогла ответить даже...(( я не готовилась блин речи произносить!!!!(( ну и пролепетала "спасибо”!......жесть....но, он-то переживет на самом деле....но я-то обещала ему приятности сказать в реале уже наконец, а не в асе.... ну, наверное и я когда-нибудь соберусь с мыслями... 

только вот, что сказать... всю правду -  НИ ЗА ЧТО!! сказать ему, что он - самый удивительный молодой человек, которого я встречала, что он - удивляет меня каждым своим поступком, что я приму все, что он  предложит, потому, что он читает мои мысли?!? а самое приятное, что он всегда на шаг впереди меня... я только что-то захочу предложить, а он уже это предлагает.... это - неописуемое чувство!!! )) 

а, порой, все слишком приторно сладко, что я просто не понимаю, что может быть дальше....?! а, поскольку не хочу копаться в отношениях, которых еще нет....я наслаждаюсь моментом... и на самом деле тут у меня получается лечь....и плыть по течению...а это - именно то, чего я ждала!!

моя влюбленность цветет и процветает... честно, говоря, в пещерах я подумала, что уже все....конец....а оказалось все совсем наобарот!))

оказалось, что я - " удивительная!Я таких как ты еще никогда не встречал... ...!"... жаль, что это была лишь АСя...((

на самом деле выяснилось, что мы слишком похожи...(хорошо это или плохо, никто еще не знает) это выражается например втом, что я - упертая и он тоже ( ну, я, конечно поступаюсь))) потом, он - такой же правильный...весь...в некоторых случаях это - мне приятно, иногда занудно))) (за то вижу себя со стороны))) ну...пока мне все очень приятно и интересно))) а еще он периодически делает свякие ненужности для меня...(как то, бедит в мороз за холодной колой, потому что я не успела сказать, что я уже передумала ее хотеть))) а еще он меня защищал от разных докапываний и стебов...мило))) ну и конечно же ничего не давал делать)))) приторно сладко... ну, я думала, что наши отношения так и остануться...на уровне почти дружеских, однако вчерашними сообщениями в асе я была очень удивлена....возможно эти слова еще и воплотятся в реальность! однако, ряд трудностей уже встречается....так например наша занятость....все потому что и я и он слишком серьезно относятся к учебе....и, в принципе с этим все ясно и от этого никуда не деться... но...мне кажется, что все можно пережить...он же моряком в конце концов будет...мне его еще ждать и ждать!! ))

а еще скоро - день святого валентин...это - просто отвратительно! никога не считала это - праздником....и всю жизнь, ну, по крайней мере школьную меня от этого тошнило....особенно от этих розовых сердечек! а он предложил встретиться именно в среду...уж не знаю, знает он про дсв или нет..но блин...я так не хочу, почему-то этого всего... а, может, просто боюсь...да, мой комплекс неполноценности - великая вещь, раскрывающееся в самых непонятных вещах... а еще будет цг на гостинке...по-моему это прикольно, но вот оно! я себя там прекрасно представляю, но не с ним, почему-то....и, вообще все как-то странно.. он - вроде то, а, вроде и не то....я в замешательстве...

а еще он скрыл свой днев от меня, то, как у меня, все же еще осталось смелости свой не закрывать, пока...ну, ведь это же очень будет подло с моей сторны все же его посмотреть....потому, что там, ведь наверняка про меня написано....попробую это сделать....как-нить! (женское любопытство страшная вещь)))))

учеба началась наконец-то....приятно!!))

поход... как давно я слышала это слово в последний раз.... и как я рада была услышать его снова...
эта романтика....забытых мелочей, непонятной суеты, грязи вокруг, жестяной посуды... я, наверное, не смогу объяснить, почему это манит и влечет... ну, лично для меня..."хорошо ночевать где угодно, но не дома")) и "с детства меня привлекали необычные местоположения"! 

именно по этому и еще по тому, что моя влюбленность меня манила...и еще, в жизни надо попробовать все, и еще потому, что делать все равно нечего, а, главное, по тому, что я давно пообещала это сделать, ну и, конечно же, потому что хотела увидеть своих друзей в разных условиях жизни....я отправилась в поход....в саблинские пещеры!

боялась, что будет холодно...было! но, придя домой я об этом тут же забыла!)
боялась, что будет легко...не было....приятно удивлена!
боялась, что с моей влюбеленостью что-нибудь произойдет...произошло...я в смятении!

я, конечно же опоздала....ну, минут на пять)) и снова в короткой курточке, но все же в нескольких кофточках! 
в электричке было тепло и таинственно от того, что впереди - неизвестность...и непонятность! пока ждали автобуса, стало холодно...но, пока я еще отчаянно это скрывала... вроде не долго его ждали! в автобусе снова согрелись а, потом началось....

километр по шоссе , затем немного по горной заснеженной тропе и мы оказались перед ямой...честно говоря, я даже сразу не поняла, что это - вход в пещеру, ибо входом оказался....узенький проход, проползая в который я поняла, зачем нужна была сменная одежда!! дальше ходы были в чем-то проще, но намного разнообразнее! то сухой песок, как на пляже, то мокрая глина, то огромные камни, и по всему этому нужно ползти в различных неестественных позах.

после где-то получасового протаскивания сумок.. мы оказались на "кухне"...так называется это местно на карте.... на кухню ни коем образом не похоже оно, но жить можно! ну, собственно это мы и делали! регулярные подколы друг друга...пока еще всех забавляли ! ну, я не могла, конечно не повоспитывать и не поисправлять всех и вся...! даже в какой-то момент испугалась, что переборщила...но они терпели меня до конца!)))

почти сразу же легли спать.... по-моему - самое веселое, что могло случиться в тот момент.....я первый раз в жизни, залезавшая в спальник....я ведь даже его не расстегнула!!)) мне было смешно, почему-то...вообщем, и всем, потом тоже!....с тяжелыми усилиями, затушив последнюю свечу и помочив еще кор (а их надо было просто записывать) некоторые все же уснули... но не все))) и эти, не все, еще пол ночи фантазировали про реальность))) а потом, тоже тихо уснули...

и о ужас охватил мой, к тому времени еще не до конца избитый мозг, когда я проснулась ночью (а, может и утром) и обнаружила, что мне холодно...в этом...спальничке...этом кусочке синтепона в моей жизни...который должен был стать просто моим чуть ли не вторым домом...была сильно этим разочарована, но выхода не было, я притворилась коконом, нырнув в спальник с головой .... а рядом мирно и не очень похрапывали тела юношей! это почему-то предало мне ощущение безопасности и уверенности.. и я на свое счастье уснула!! ))

утром, доползя до мобилы, и, узнав, сколько было время....многие (все кроме меня) удивились...а я просто выспалась!! ) а был второй час дня....а это - очень поздно для подъема в походе, если сегодня пора уходить... но, мы смогли это пережить!  после основательного и очень вкусного завтрака...рисовой кашкой! решено все же было домой не торопиться, и лишь делегация связистов отправилась на большую землю слать смски родителям... а в это время, я тщетно пыталась согреться, ходя в четырех носках разной толщины по пенке, а позже по "кухне" но уже в сапогах.. а мой дорогой друг, сочувствующим взглядом следил за мной, периодически предлагая закутать меня во что-нибудь))) но, моральная поддержка была оказана неоценимая!!

после возвращения связистов и их короткого отдыха, решено было все же насладиться всей прелестью пещер....и мы согнувшись в три погибели, ну, это к тому времени было уже наше привычное состояние, начали путь в таинственное место, под названием "гулкач"!! офигительное место!! тоннель, диаметром ровно с твое тело, длинной 9метров, который проползается исключительно за счет ловкости ног и рук! хочу оказаться там без какого либо освещения.. и проползти так!! думаю, это будет возможно! )) "в гулкаче" я еще раз осознала, зачем нужна была сменная одежда и шапочка...и там-то я убила себя окончательно!! но, стойко пройдя все туда и обратно, преисполнилась гордостью за самое себя, правда она заглушалась частыми ударами сердца!!

новые ходы не искали, времени не

яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя - самая счастливая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я влюбленааааааааааааааааааааааааааааа!!!

по самые уши!!!))) он - замечательный!!!!! самый замечательный!!!!!!!!!!

я не могу спать ночью......

я не могу нормально поддерживать разговор......

мне на все все равно...........

я расхотела ехать в москувуууууууу!!!

БОЖЕ!!!!! я - так счастлива!!!!

и, лишь, луна одиноко светит мне в окно....

ДАААА!!!!! ай эм хэппи!!

людиии....мне было хорошо и приятно...!!! по-детски радостно и приятно!!!

ааа.. нет..ну я же совершенно не волнуюсь...нуу..да..ну почтич....ааа мамочки, как страшно-то...

детский сад....))). нет, хорошая проверкак для моей самооценки!

да, я провела лишние пол часа перед зеркалом...да, я погладила 2 раза кофточку, которая впринципе в этом не нуждается.....но, это же не значит, что сейчас я нервно сижу и бью по клавишам, забывая какую букву следущую печатать...ойойой...)))

на самом деле...страшно мне не только по тому, что ничего после этого может не быть, но по тому, что не избежать сегодня таких вопросов, как...

кто за кого платит :-(( (у мя в частности с этим проблем нет)...

или опаздывать мне или нет....

и целовать ли мне его при встрече, если я его 1раз целовала до этого на прощание в день нашего знакомства....

и давать ли ему провожать меня до дома, если он живет вообще в другом конце мира... (в данном случае мир ограничивается Петербургом)....

но, вот что точно, что целоваться на первом свидянии я не буду...))принцыпы у меня, однако...!))

а самое приятное будет, если я обовсем этом забуду.... и просто будет здорово...!!! ))

ах, молодость молодость....ну когда же я еще так попереживаю....))

дааа... как же я все еще не выросла (и слава Богу))))

так глупо волноваться из-за свидания... но это же так волнительно!!! оно предстоит мне,.....видимо, в среду... по этому поводу я не могла уснуть предыдущую ночь...и по этому же поводу разговариваю со всеми, кто имел неосторожность мне сегодня позвонить...) и это, я еще не влюблена.... вся в ожидании..... и, поймите правильно, страхе... ибо моя задача - не испортить о себе первого впечатления, выяснить, что к чему....

ах, о чем это я...такая 'гордая и самодостаточная'))))) смешно!

а еще я не буду строить из себя дуру....вообще-то мне он кажется мальчиком (!! немного смущает, но переживу) неглупым (а еще точно смелым, возможно сильным, но, что самое главное...способным принять решение...будет весело посмотреть, что я скажу потом)))....нет, конечно я не собираюсь доказывать что-то... но...вообщем...не хочу об этом, потому что, что не говори, а получится все равно так, как получится!!))

Вообщем, вот такая я окрыленная...с хорошим настроение...сумбурная...и, не подумайте плохого, эмоциональная...отправляюсь баиньки!!!)))

ну, и что!?! опять, как пол года назад прийти к тому, что "я такая.. и пусть весь мир подождет"?!  пипец....возможно это правильно...да, такой уж у меня характер....я не могу сказать про себя, что я - эгоистка, а это по-моему очень хорошо...для себя так же решила, что я - добрая (ха-ха, дружно посмеялись люди вокруг)           ...вот, как-то так...                  меня заколебало копаться!! (боже, неужели я к этому пришла!!) лан, это пять-таки болтовня!

новенькие шмоточки, после походя к бабушке, очень быстро мои душевные терзания притупили..)) такая шляпочка....чувствую себя булгаковской дамой 50-х....так интересно!))) и еще куча платешек и кофточек родом из 70-х...)) винтаж, господа!

ночевала опять не дома....чувствую себя хорошо...наслаждаюсь олиночеством дома....!! как же я люблю, когда все уходят!! и музыку на полную...и полное спокойствие....осталось таких пару часов всего...!

сегодня поеду за билетами в москву....ура!! а друг из москвы уже 3 дня не может до меня вечером дозвониться..потому что я либо сплю не дома, либо в это время уже сплю дома)) но, сегодня вроде все должно решиться!

щас не знаю, чем заняться....хочется пойти гулять!!

бля...я же еще и письмо написала...чуть ли не извинительное....зря!! но, ладно...кажется, что скоро все закончится! не знаю только в плюс или в минус...самое фиговое, что это зависит только от меня...а я не хочу ничего! и решать я ничего не хочу!а, если не буду решать, потом пожалею, возможно..а, хотя...нет! надо здесь пустить на самотек....правда! я очень устала решать...все...беру отпуск!!!

- "я - мерзкая язвительная девченка, никто не общайтесь со мной"...это так и будет меня приследовать!?!

- да, бля, будет! потому что ты - такая!!

- нихера я не такая!!!

- такая такая!! по крайней мере это то, что видят люди!!

- но..но я же..

- что "я..же.." где же твоя хваленая язвительность!?!

- бля! но у меня же нет цели никого обитеть!

- ага...это ты у себя в дневнике напиши!

- ...

- что?! ненравится!?! а другим нравится?!?

- говорили, что да...что это - часть моей индивидуальности...

- и кому нужна такая нахер индивидуальность?!

- тем, кто находится рядом со мной и кто со мной общается....

- "общается" - детский сад, бля! общается пока!! никому не хочется выслушивать постоянные гадости!

- это не гадости, все конструктивно и критично...

- сама себя слышала хоть раз!?

- но...я не умею по другому....

- УЧИСЬ БЛЯ!!! а то так и будешь сидеть в нете и язвить сама себе..!

все, нах, это - конец!!

залезла я вчера с другом и еще двумя доселе незнакомыми мне молодыми людьми на осторв Новая Голандия....ничего исторического мы там не нашли, но все же свою порцию адреналина получили...!)) это было хорошо..

блин! как неудобно иметь 2 днева там все в красках описала...а здесь уже лень)) вообще записи практически не повторяются...

вот сылка....http://sveto4-ka.livejournal.com/....но там я пишу больше и чаше....не знаю,почиму....

каникулы.....наконец-то встречусь со всем друзьями! и сделаю еще много вещей, которые не могла сделать во время любимой учебы!!))

начало - положено....кино, вылазки, новые знакомства....даа...знакомства....этим надо особенно активно заняться...ради интереса, жизненного опыта и поиска....не хочу ставить себя в статус "в активном поиске"....ну, чего мне искать-то! я все про себя знаю...а остальное - их проблемы....наверное...бля! идиотизм! не хочу об этом писать...